 |
Совет любви и логики № 18. Отец может поторопить ребенка с выбором только по истечении отведенных на это пяти минут
|
|
|
|
Совет любви и логики № 18
Нет проблем
Выражение " нет проблем" - спасательный круг для родителей, столкнувшихся с плохим поведением ребенка. Когда мама или папа произносят эту фразу, даже самый тупой ребенок понимает, что она означает: взрослое " нет проблем" для ребенка - огромная проблема. Говоря " нет проблем", мы получаем несколько драгоценных секунд, чтобы найти слова, которые заставят ребенка задуматься, сообщат ему, что собираемся сделать мы, а не то, что должен сделать он.
В твоей или в моей власти
Отец может поторопить ребенка с выбором только по истечении отведенных на это пяти минут. Он может воспользоваться приказывающими словами и сказать: " Садись в машину! ", но гораздо лучше будет облечь свою мысль в слова, заставляющие думать: " Машина сейчас отправляется". " Да, но я еще не доел", возможно, скажет на это Марти. И снова отец должен предложить вариант выбора: " Нет проблем, сынок. Ты можешь собираться сколько хочешь, мне все равно". Марти должен понять одно: машина отправляется независимо от того, поел он или нет. Машина уезжает, и точка.
Предположим, что Марти решает не ехать с отцом добровольно (а это весьма вероятно). Тогда отец должен взять сына в охапку и направиться вместе с ним к двери. Важная деталь в ситуации выбора: вариантов всегда три. В данном случае Марти может поступить так, а может - иначе. Третий вариант - это то, что решает родитель. Марти ничего не решил, значит, за него это сделал отец.
Многие родители беспокоятся о том, что же в подобной ситуации будет дальше. В конце концов, вряд ли Марти заглянет папочке в глаза и умильным голоском скажет: " Ты великолепный воспитатель, па". Нет, скорее всего, он будет брыкаться и истошно кричать. Все, кто в эту минуту находится в кафе, будут неотрывно следить за каждым движением отца, тянущего своего вопящего и изворачивающегося ребенка к двери.
|
|
|
Пусть себе следят. Во-первых, посетители вряд ли говорят друг другу: " Посмотрите, какой никудышный папаша этот парень". Они думают: " Слава Богу, это не мой ребенок, и я могу спокойно есть". Во-вторых, родители шестилетних детей ходят в кафе не для того, чтобы завязывать нежную дружбу с посетителями. Поэтому какая разница, что они думают? И в-третьих, научить ответственности - дело нелегкое. Мы должны быть готовы к сопротивлению и противодействию. Это цена, которую нужно заплатить.
Прикусите языки
Для того чтобы Марти обязательно извлек урок из всего случившегося, его папа и мама должны запомнить одну вещь: не нужно ничего говорить. Приберегите слова для более счастливого момента. Единственное подходящее время для наставлений - когда обе стороны чувствуют себя наилучшим образом. Родители, которые начинают обсуждать с ребенком результаты случившегося, лишают логические последствия ошибки их ценности. Предоставьте возможность последствиям сыграть обучающую роль.
Вынеся брыкающегося и орущего во все горло Марти из кафе, отец осторожно сажает его в машину и трогается с места, не говоря ни слова о происшедшем. Поздно вечером Марти, скорее всего, скажет по этому поводу что-нибудь весьма разумное, например: " Я хочу есть".
Когда он это произнесет, отцу следует подавить в себе желание взорваться и сказать: " Вполне естественно! Я пытался тебе объяснить, но ты ничего не хотел слушать. Теперь будешь знать, как отказываться от гамбургера! " Такие слова вызовут у ребенка лишь еще большее сопротивление.
Отцу следует отнестись к последствиям неверного решения сына с сочувствием и пониманием. Например, так: " Еще бы, малыш! Так бывает и со мной, когда я пропускаю обед. Наверное, ты ждешь не дождешься завтрака. Ну, ничего. Завтрак будет вкусным".
|
|
|
Без сомнения, Марти извлечет из такой реакции гораздо больше пользы, чем из злости и угроз.
Сочувствие, сожаление по поводу случившегося и рука, обнявшая за плечи, научат многому.
Совет любви и логики № 19
" Промывание мозгов"
Дети будут принимать в штыки те варианты выбора, которые мы им предлагаем. Редко можно встретить детей, которые всегда выбирают один из предложенных вариантов и бывают вполне довольны жизнью. Чаще они изо всех сил борются с нами.
Один из их излюбленных тактических приемов - " промывание мозгов". Таким образом они пытаются заставить нас думать за них, лишая нас способности соображать. Обвинения, нерешительность, разговоры о том, что мы их не любим, - они готовы свалить на нас все, что только в голову взбредет, произнося фразы: " Это не честно", " Ты меня не любишь" и т. д. Всякий раз, когда они это делают, мы вынуждены расходовать энергию, ища оправдания вариантам выбора, которые им предложили.
Тем не менее уж если кто-то собирается " промывать мозги", то пусть лучше этим кем-то будем мы с вами. Мы делаем это, твердо придерживаясь своих вариантов выбора. Представьте себе такую сценку.
РОЙ. Пап, пока. До встречи. Я ухожу с Джейсоном.
ОТЕЦ. А ну-ка подожди, Рой, мне кажется, что утром ты обещал прежде всего подмести в гараже.
РОЙ. Ну, пап, сейчас у меня нет времени.
ОТЕЦ. Охотно верю, дорогой, но ты сможешь пойти сразу же, как только подметешь в гараже.
РОЙ. Да ладно тебе. Я обещал ребятам, что сейчас приду.
ОТЕЦ. Я в этом нисколько не сомневаюсь. Ты можешь идти сразу же, как только подметешь в гараже.
РОЙ. Я сделаю это, когда вернусь. Джейсон помогает родителям после того; как погуляет.
ОТЕЦ. Охотно верю, ты можешь идти играть сразу же, как только подметешь в гараже.
Снова и снова повторяйте свой вариант выбора. Не злитесь и не раздражайтесь. Твердо стойте на своем. Пусть ваш мозг сохраняет способность ясно и четко мыслить.
Большинство детей сникают уже после третьей или четвертой попытки и думают про себя: " Как мне выбраться из этой дурацкой ситуации? " Вслух же они скажут: " Я сам знаю... Не надо больше повторять".
|
|
|
Тщательно отбирайте предлагаемые вами варианты выбора
Многие родители, имеющие самые добрые намерения, предлагают своим детям неправильные варианты выбора. Часто они дают детям выбирать из двух вариантов, один из которых устраивает родителей, а другой - нет.
Например, если бы отец Марти тогда, в закусочной, сказал: " Или ты ешь, или останешься здесь", то Марти, возможно, решил бы остаться в закусочной и сидел бы там до закрытия. Дети прекрасно знают, как найти лазейку в любой конфликтной ситуации.
Искусство предлагать варианты выбора может быть сведено к двум основным моментам.
1. Никогда не предлагайте больше двух вариантов, но убедитесь, что ребенок знает - подразумевается еще и третий вариант: если он не решается сделать выбор, вы решите за него сами.
2. Какой бы вариант ни выбрал ваш ребенок, непременно принимайте его.
Предлагайте варианты с осторожностью
Имейте в виду, что любые варианты выбора легко могут обернуться угрозами, которые дадут понять подростку: " Или делай по-моему, или... " Когда мы говорим нашему ребенку: " Или ты уберешь свою комнату, или не будешь смотреть телевизор", - эти слова немногим отличаются от тех, с которыми обращается к нам начальник: " Или вы сделаете этот отчет сегодня, или будете уволены". Мы должны предлагать не угрозы, а настоящие варианты выбора:
" Убери свою комнату сегодня утром или днем".
" Ты сам уберешь свои игрушки или заставишь это сделать меня? "
" Ты собираешься потратить свои деньги на развлечения или заплатить их тому, кто поможет мне вместо тебя по хозяйству? "
" Твои друзья сами договорятся, кому садиться в машине у окна или будут тянуть жребий? "
Варианты выбора, а не угрозы, предложенные спокойным тоном, без всяких истерик, дают детям возможность в какой-то степени самим осуществлять контроль над своими проблемами.
Как предлагать варианты выбора
Суммируя все сказанное, мы определяем пять основных правил, которые необходимо помнить.
|
|
|
1. Предоставляйте ребенку возможность выбирать только из таких вариантов, которые устраивают вас как родителей. Никогда не предлагайте в качестве варианта то, что для вас нежелательно, так как ребенок, скорее всего, выберет именно это.
2. Никогда не предлагайте ребенку выбирать, пока не убедитесь, что сможете позволить ему испытать последствия сделанного им выбора.
3. Никогда не предлагайте варианты выбора, если ваш ребенок в опасности.
4. Не предлагайте варианты выбора, пока сами не захотите его сделать в том случае, если ребенок не примет никакого решения.
5. Важно то, как вы это делаете. Попробуйте начать с одного из следующих вариантов:
" Было бы хорошо, если бы ты _________ или _________ ".
" Ты можешь сделать _____________ или _____________ ".
" Может быть, ты _______________ или _______________? "
" Что для тебя лучше, __________ или _____________? "
|
|
|
