 |
Совет любви и логики № 16. Неправильное отношение к выбору:
|
|
|
|
Совет любви и логики № 16
" V" любви
" V" любви, ограничения, которые мы устанавливаем нашим детям, постоянно расширяются, давая им со временем все больше и больше свободы. К сожалению, родители часто поступают наоборот. Они многое позволяют детям, когда те еще малы, а затем постепенно все больше ограничивают их самостоятельность. В результате у таких родителей вырастают несчастные дети.
Правильное отношение к выбору:
Неправильное отношение к выбору:
Победить можно, правильно выбрав повод для сражения
Однако существуют такие стороны жизни детей, которые остаются вне сферы нашего влияния. Вмешательства в них лучше всего избегать. Навязывание детям родительской воли в этих вопросах обречено на провал. Если мы попытаемся это сделать, то немедленно потерпим крах.
Любому родителю, который умолял, упрашивал, пытался действовать подкупом, угрозами, буквально вставал на уши, чтобы заставить малыша поговорить с ним, прекрасно знакомы схватки за право контроля в таких областях. Бретт не станет разговаривать, пока сам не захочет. То же относится к попыткам накормить ребенка. Мы, конечно, можем насильно впихнуть овощное пюре в рот маленькой Диане, но если она не хочет его есть, " угощение" просто пойдет обратно. А мы проиграем. То же самое относится и к противоположному концу желудочно-кишечного тракта. Мы можем требовать, чтобы ребенок пользовался в туалете специальным сиденьем, но, прежде чем мы успеваем обнаружить, что произошло, он уже сидит в комнате с напряженным и смущенным выражением лица. Это те сражения, которые мы не можем выиграть с помощью команд. Бесполезно приказывать детям учиться, есть, думать, укладываться спать, принимать душ и т. д. В каждом таком случае ребенок упрямо борется до победного конца, и, ввязываясь в подобные сражения, мы непременно оказываемся побежденными. В этих вопросах мы можем повлиять на наших детей только тогда, когда сами становимся образцом для подражания: сидя за столом, изображаем, как нравится нам еда; обращаясь как бы к самим себе, сообщаем, как хорошо вымыть за собой тарелку. Но стоит нам начать навязывать свои требования, как мы провоцируем схватку, которую, в конце концов, проигрываем,
|
|
|
Секрет, с помощью которого можно установить контроль над поведением ребенка, состоит в том, чтобы сконцентрировать свое внимание на трех сражениях, которые мы наверняка способны выиграть. Из этого следует, что необходимо с большой осторожностью выбирать поводы для них. Мы должны затрагивать только те сферы, в которых контроль над детьми необходим, и предлагать варианты выбора. Возможно, нам не удастся заставить Кристи есть - это сражение, скорее всего, будет нами проиграно, но мы можем проконтролировать, села ли она за стол. Возможно, нам не удастся проследить, помог ли Брюс по хозяйству, но мы можем обрести уверенность в том, что он сделает это, прежде чем в следующий раз сядет за стол. Возможно, нам не удастся проконтролировать, слетают ли с уст Шанны грубые слова, но мы можем добиться того, чтобы она не употребляла их в нашем присутствии, попросив ее скрыться с наших глаз до тех пор, пока она не научится разговаривать с нами в спокойном тоне (подробнее об этом во второй части - " Жемчужины" воспитания с помощью любви и логики" ). Мы не можем требовать слепого исполнения каждого нашего желания. Сталкиваясь с подобного рода требованиями, дети стоят насмерть, твердо придерживаются собственных ценностей, и эту битву за право контроля мы будем каждый раз проигрывать.
Совет любви и логики № 17
|
|
|
Три правила борьбы за право контроля
1. Любыми путями избегайте таких сражений.
2. Если вы все-таки ввязались в борьбу - непременно побеждайте.
3. Очень тщательно выбирайте повод. Каждое проигранное сражение означает, что повод для него был выбран неудачно.
Наличие вариантов выбора меняет все. Мы можем выиграть войну с помощью вариантов выбора, не прибегая к требованиям. Возможность выбора меняет весь ход борьбы за право контроля, позволяет нам отказаться от контроля, который вовсе не нужен, и приобрести тот, который необходим. Когда детям предлагают варианты выбора, а не предъявляют требования, у них не возникает причин для бунта, и мы получаем возможность установить над ними необходимый контроль.
" Стоит дать моей дочери возможность выбирать, как все меняется, - говорил один родитель. - Это неизменно срабатывает. Кэрри просто преображается - такое происходит всякий раз, когда я перехожу от провоцирующих слов к словам, заставляющим задуматься, устанавливаю ограничение и добиваюсь того, что мне нужно, но при этом избегаю ссор".
Почему срабатывает наличие выбора
Одна из причин, по которым это происходит, состоит в том, что наличие выбора создает ситуации, в которых дети бывают вынуждены размышлять. У них есть варианты, которые необходимо обдумать и из которых надо выбрать единственный. Дети должны решать.
Во-вторых, варианты выбора дают детям возможность совершать ошибки и учиться на их последствиях. За каждым неправильно сделанным выбором следует наказание, но не от нас, а со стороны окружающего их мира. В этом случае дети злятся не на нас, а на себя.
Третья причина, по которой срабатывают варианты выбора, предоставляемые ребенку, состоят в том, что они помогают нам избежать сражений за право контроля.
И, наконец, четвертое - наличие вариантов выбора предоставляет нашим детям прекрасную возможность услышать, что мы верим в их способность самостоятельно мыслить, а это развивает в них уверенность в себе и способствует взаимопониманию между нами.
Раздумывая над вариантами и неся ответственность за самостоятельно принятые решения, подростки готовят себя к принятию серьезных решений в будущей взрослой жизни. Однако умные родители должны предлагать варианты выбора в том случае, если убеждены, что их детям придется иметь дело с последствиями самостоятельно принятых решений.
|
|
|
Плохиш в кафе " Королевский гамбургер", или Как выиграть сражение за контроль над ситуацией
Каким образом можно контролировать ситуацию, если дети на каждом шагу готовы сражаться с нами за право контроля. Нижеследующая история проливает свет на то, как можно выйти победителем в этой войне.
Шестилетний Марти был большой мастер втравливать своих домашних в спор за право контроля, в котором они были обречены на поражение. Представьте себе такую картину: он, его мама и папа сидят в кафе быстрого обслуживания. Все они /допивают кока-колу и собираются уходить, чтобы до закрытия магазина успеть сделать кое-какие покупки. Все, кроме Марти, который, зажав в кулаке едва надкушенный гамбургер, пускает через соломинку пузыри в своем стакане и складывает из ломтиков хрустящего картофеля самолет.
" Побыстрей заканчивай есть! Нам еще надо успеть в магазин! " - цедит сквозь зубы его мать, багровея от ярости. В ответ гамбургер в руках у Марти тоже превращается в самолет и с гудением устремляется навстречу самолету из хрустящего картофеля. Мальчика интересует что угодно, но только не еда. " Сделай же что-нибудь со своим ребенком! - взрывается отец. - Ведь пока мы выберемся отсюда, магазин закроется! "
Мать вырывает из рук Марти гамбургер и пытается запихнуть его в рот сыну, но Марти не имеет ни малейшего желания открывать рот: его челюсти сжимаются, словно медвежий капкан. В ход идут угрозы: " Давай быстрее заканчивай есть, а иначе знаешь, что с тобой будет? Мы пойдем в магазин, а ты останешься здесь".
Марти снова берет свой гамбургер и держит его на расстоянии полуметра от себя, делая вид, что собирается выполнить родительский приказ. Уголки его рта неприметно начинают изгибаться в самодовольной улыбке. Отец видит это. Он выскакивает из-за стола и кричит: " Что ж, прекрасно! Мы идем в магазин одни, а с тобой знаешь, что будет? Придет полицейский и заберет тебя в участок! "
|
|
|
Неожиданно гамбургер падает на стол. Нет ни малейших сомнений, что в эту минуту Марти думает примерно следующее: " Посмотрите-ка на меня. Мне всего шесть лет, а я, не произнося ни слова, уже двадцать минут полностью держу в своей власти этих двух взрослых. Вот это да! Я контролирую их интонацию, выражение лиц, и от меня зависит, станут ли они при всех делать из себя посмешище. И меня меньше всего волнует, заберет меня полиция или нет".
Кто кого контролирует?
Родители Марти потерпели фиаско, пытаясь заставить его есть. Марти полностью владел ситуацией. Если бы родители предложили ему выбор, а не просто выдвинули свои требования - возьми они себе такой объем контроля, какой был им необходим в тот момент. - они смогли бы обрести контроль над Марти на своих условиях.
Две возможности: голодным или сытым
В такой ситуации родитель, воспитывающий с помощью любви и логики, сказал бы с улыбкой: " Ну что ж, нет проблем. Через пятнадцать минут я уезжаю. У тебя есть два пути: один - поехать со мной сытым, другой - поехать голодным".
Такой подход дает родителю возможность в достаточной степени овладеть ситуацией. Ему вовсе не нужно заставлять ребенка съесть гамбургер, да он и не в состоянии это сделать. Зато он может установить время отправления в путь.
Предлагая Марти варианты выбора, родитель переносит сражение в мысли сына. У Марти нет времени спорить - он взвешивает варианты выбора: " Голодный... не голодный... Голодный... не голодный", а у мамы и папы появляется пять минут желанного покоя. Они приобретают контроль над поведением сына, добровольно отказываясь от этого контроля.
Однако многие родители, предложив свою альтернативу, сгорают от желания твердить одно и то же, пока их ребенок размышляет над тем, какое бы решение принять. " Не забудь, что через три минуты я уезжаю, - повторяют они. - Если ты все не съешь, то останешься голодным. Ты проснешься среди ночи, а поесть будет нечего. Ты будешь мучиться до утра и не сможешь заснуть". Такое напоминание только портит дело. Дайте ребенку спокойно подумать! Марти достаточно сообразителен, чтобы оценить варианты выбора, которые ему предложили.
|
|
|
