 |
6. Контролировать, предлагая возможность выбора
|
|
|
|
6. Контролировать, предлагая возможность выбора
Слушай, сын мой, и прими слова мои, - и умножатся тебе лета жизни. Притчи. 4: 10.
" Звать Люка к обеду - все равно что обращаться к стене, - жалуется Марна. - Он и ухом не ведет при этом. Все дни напролет он проводит за компьютером. Однажды вечером я сказала ему: " Иди ужинать", и что же вы думаете, он пришел? Он даже не оглянулся. Я позвала громче, и опять никакой реакции. Тогда я обратилась к нему еще строже: " Я серьезно тебе говорю! " Но Люк продолжал заниматься своим делом. Я так расстроена! Ну какая из меня мать, если я не могу заставить моего ребенка сделать то, что хочу".
Многие из нас разделяют переживания Марны и ее представление о воспитании: мы не можем считать себя хорошими родителями, если не в состоянии управлять детьми, как маленькими роботами.
Все это доказывает важность и необходимость контроля. Мы хотим контролировать наших детей. Нам нужно, чтобы они делали то, что мы от них требуем. Иногда дети яростно сопротивляются нам. Мы бываем втянуты в борьбу за контроль над ситуацией прежде, чем узнаем об этом. Насколько проще было бы, если бы Марна прибегла к помощи слов, заставляющих задуматься, прошептав на ухо своему сыну: " Через двадцать минут мы накроем на стол и будем очень рады, если ты присоединишься к нам. Мы очень любим, когда ты ешь вместе с нами. Мы надеемся, что ты придешь. Ну, а если нет - увидимся за завтраком". Но нет, Марна не смогла сделать этого (как, впрочем, и многие из нас). Когда мы так себя ведем, нам кажется, что мы уже не владеем ситуацией.
Воспитывать становится все интереснее
Право контроля - вещь любопытная: чем больше мы отдаем, тем больше у нас остается. Родители, пытающиеся полностью лишить своих детей этого права, в конце концов сами совершенно утрачивают контроль над ними. Такие родители провоцируют детей на конфликты, на борьбу за то, чтобы вернуть себе право контроля.
|
|
|
В борьбе за право контроля мы никогда не должны брать больше, чем нам необходимо иметь; при этом мы должны всегда учитывать интересы наших детей. Поступая так, мы предоставляем им возможность самим контролировать свою жизнь, но на наших условиях. Мы должны отдать детям право контроля там, где оно нам не нужно, чтобы сохранить его там, где оно нам необходимо, Сражение за право контролировать начинается с раннего детства. С самого младенчества дети переживают драму борьбы за завоевание ответственности и контроля над собственной жизнью. Маленькая Карен хочет принимать решения самостоятельно, она хочет думать сама за себя. Предоставляя даже совсем маленьким детям определенную свободу и право контроля над своей жизнью, мы прививаем им чувство ответственности, которое хотели бы в них видеть. Независимость помогает нашим детям узнавать реальный мир, по мере того как в процессе принятия самостоятельных решений они становятся мудрее.
Однако это имеет и обратную сторону. Если дать детям чересчур много прав, они становятся не слишком приятны в общении. Кстати, им и самим не очень нравится общаться. Это еще те детки! Они нуждаются в контроле со стороны родителей, их поведение свидетельствует, что они были бы счастливы чувствовать такой контроль. И все-таки своим надутым видом и вспышками раздражения они требуют все больше и больше прав для себя. Контроль - это сила. Получив в детстве даже самую маленькую его долю, они постоянно требуют еще и еще.
Совет любви и логики № 15
Ты сделаешь то, что я тебе скажу
Джен, мать двенадцатилетней Эми, воспитывает ее в стиле " делай то, что я тебе скажу". Джен считает, что должна контролировать абсолютно все в жизни своей дочери. Она проверяет, когда Эми встает, когда ложится, какую одежду носит, с кем дружит, решает, какие оценки должна получать дочь и сколько времени ей можно смотреть телевизор.
|
|
|
Родители, подобные Джен, возвращаясь из гостей, не бросаются к ребенку, чтобы обнять его и сказать: " Мы так по тебе соскучились". Они бегут к телевизору и заключают в объятия его, чтобы убедиться, не теплый ли он от того, что был включен дольше, чем они разрешили.
Какое-то время дети будут мириться с этим, но в конце концов скинут с себя этот постоянный контроль, словно тяжелое одеяло. Однажды Эми сказала себе: " Мамуля совсем отбилась от рук. Надо бы ее приструнить. Не пора ли получить три с минусом? " Эми получила три с минусом, и Джен прорвало. Она разразилась гневной тирадой, кричала до хрипоты, обосновывала, поучала, ругала учителей и заставила мужа произнести речь на тему " либо ты будешь получать хорошие оценки, либо никогда не поступишь в колледж".
Эми молчала и думала: " Это еще цветочки. Погоди, я принесу домой двойку".
Бедная Джен! Ей еще предстоит узнать, что дневники бывают у детей, а не у родителей. Она не может заставить свою дочь учиться и теряет контроль над Эми даже тогда, когда продолжает ее контролировать. Это одно из многих сражений, которые Джен, да и все другие родители в конце концов проигрывают.
В сражениях, происходящих из-за умственной деятельности детей, нам не удастся победить. Если дети поймают нас на том, что мы пытаемся заставить их говорить, думать, учиться или вовремя ложиться спать, мы пропали. Нам никогда не выиграть этих битв, более того, мы потратим на них энергию, которую могли бы с большей пользой для себя направить на сражения, которые возможно выиграть.
Когда родители натягивают вожжи, дети сопротивляются и злятся. Бьющая через край энергия ребенка заставляет нас плотнее стягивать вокруг него кольцо ограничений, что вызывает вполне понятную ответную реакцию - злость. Мы, взрослые, ведем себя точно так же. Если контроль в одной из жизненных сфер ослабевает, мы злимся, когда он вновь усиливается. Нам кажется, что у нас отняли то, что по праву принадлежит нам.
|
|
|
Контроль надо уметь правильно дозировать
Каков же объем контроля, который мы должны предоставлять нашим детям? Психолог доктор наук Сильвия Б. Римм утверждает, что люди всех возрастов сравнивают объем контроля, который они имеют, с тем, который, по их мнению, должны иметь. Когда им отводится больший объем контроля, люди чувствуют удовлетворение; когда его становится меньше, они недовольны. Дети, воспитывающиеся в семье, где родители постоянно увеличивают объем передаваемого ребенку контроля над его жизнью, обычно удовлетворены уровнем своей самостоятельности. Им всегда дают больше прав, чем они ожидают.
Метод анализа, придуманный Сильвией Б. Римм, называется " V" любви. Стороны буквы " V" олицетворяют собой твердые запреты, в пределах которых ребенок сам может принимать решения и справляться с их последствиями. Нижняя часть буквы символизирует рождение, а верхняя - время, когда ребенок покидает родительский дом и начинает самостоятельную жизнь.
Родители, воспитывающие с помощью любви и логики, уступают своему ребенку контроль в некоторых жизненных сферах, когда тот еще очень мал. Купая малыша в ванночке, отец, применяющий в воспитании любовь и логику, скажет: " Ты уже хочешь вылезти, или еще чуть-чуть посидишь в воде? " Отцу не нужно это контролировать. Или, к примеру, мать может спросить за столом: " Ты уже напился молока или хочешь еще? " Мать передает право контроля над этой ситуацией самому ребенку.
Так малыши сами решают, сколько им съесть шоколада или выпить молока; десятилетние дети сами распоряжаются своими финансами; семнадцатилетние подростки самостоятельно принимают решения практически по любому касающемуся их вопросу. Контроль детей над своей жизнью постоянно увеличивается.
К сожалению, многие родители переворачивают букву " V". Они с самого начала обращаются с детьми, как со взрослыми в миниатюре. В таких случаях все привилегии взрослых достаются ребенку с рождения.
Очень скоро эти дети превращаются в маленьких тиранов. Их родители не имеют контроля над ними; напротив, они контролируют своих родителей, делая их заложниками своего раздражения и обид. Еще печальнее то, что дети, которым предоставляется слишком много свободы, став взрослыми, часто бывают несчастливы в жизни. Поскольку в раннем детстве они не научились хорошему поведению, родителям позднее приходится брать их в тиски. В результате эти дети злятся и восстают, когдау них насильственно отбирают ранее принадлежавшие им права и привилегии. " Жизнь несправедлива! Ты постоянно обращаешься со мной как с ребенком! " - кричат несчастные подростки.
|
|
|
