Игры для подготовки к вступлению в брак

В нашей культуре для подготовки к вступлению в брак люди по-немногу отделяются от родителей, живя в колледже или на отдельной квартире. Иногда они снова временно присоединяются к своей семье и снова индивидуируют в свою отдельную жизнь. Постепенно они на­ходят новый круг друзей, экспериментируют с сексуальностью и, на­конец, "зацикливаются" на одном человеке, предполагая в своей фан­тазии, что этот блаженный союз будет длиться вечно, становясь с каж­дым годом все прекраснее и прекраснее.

Я хочу предложить альтернативу такому стихийному способу под­готовки к браку, нечто более сознательное, более конструктивное и с большей вероятностью ведущее к удачному завершению. Итак, после успешного окончания жизни в семье со своими родителями вы плани­руете ряд игр приемного ребенка для себя и вашего избранника. Упо­минание "приемного ребенка" предполагает, что эти игры – времен­ные, вписанные в рамки реальности, что на любом этапе можно от них отказаться, это просто модель будущего, в которой можно использо­вать все привычки прошлого (обо всем можно сказать и вашему парт­неру). В этих играх нужно "набирать очки". Та игра, что идет сейчас, помогает сделать следующий шаг. Ничто не установлено раз и навсег­да, всякая ситуация временная, искусственная и открыта для измене­ния в любом направлении.

Второй важный шаг такой подготовки к браку – движения, кото­рые на языке межличностных отношений можно назвать движениями флирта и отвержения. Это способ играть с людьми, который посте­пенно увеличивает свободу индивидуации и свободу вернуться к отно­шениям, не накладывая на вас обязательств. В такую игру, например, играют братья-близнецы, один за другим приходя на свидание с девуш­кой, приводя ее в замешательство своими совершенно разными ролями.

Третий шаг в процессе подготовки к браку – план игры в установ­лении отношений на равных с семьей вашего парня или вашей девушки, чтобы выяснить, смогут ли они относиться к вам как к сверстнику. Тут потребуется большая предварительная работа, но, вспомнив обыкно­венную трагедию отношений с родственниками, вы можете понять всю важность попытки установить такие равные, исключающие ваше усы­новление другой семьей отношения. Выиграв в этой игре, вы готовы победить в битве, которая всегда происходит после свадьбы, когда семья родителей одного из супругов пытается или усыновить другого супруга и сделать своим ребенком, или уничтожить его как грабителя, похитившего их ребенка.

Четвертый шаг в этих подготовительных играх – в своей семье и в семье избранника намеренно дать столкнуться их фантазиям о буду­щем с вашими фантазиями. Фантазии о будущей семье включают в себя вопросы о жилье, деньгах, о детях и их воспитании и о неизбежном со­ревновании двух семей, откуда вышли супруги, по поводу того, чью же семью они будут воспроизводить.

Последний шаг имеет отношение к фундаментальному вопросу, – зачем вообще нужен брак. Брак – это переход из поколения детей в поколение взрослых. И сам брак – тоже попытка установить равные отношения между двумя целостными личностями. Эти отношения по­степенно позволяют принимать, переносить и даже любить безумие, которое есть в семье другого, и свой статус постороннего в семье – че­ловека, отчасти привязанного к ней, но никогда до конца ей не при­надлежащего. Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непри­вычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнако­мой культуре.

Наконец, если все предыдущие шаги успешны, остается еще один пункт: чтобы сознательно уберечь от разрушения отношения двоих людей, создающих свой брак, стоит решить вопрос о преждевремен­ных сексуальных экспериментах до брака. Почти всегда секс до бра­ка – секс без любви или до любви, секс как игра, как эксперимент с природной потребностью рожать детей – становится просто встречей пениса и влагалища, а не общением людей. Это чревато истерической диссоциацией, в результате которой люди остаются вне секса и позже; сексуальность отделяется от взаимоотношений и становится механи­ческим процессом, который скорее разделяет, чем соединяет. Отноше­ния двух сверстников могут возникнуть в браке тогда, когда сексуаль­ность идет следом за встречей двух цельных людей, не являясь затыч­кой для уменьшения тревоги, паники, страха перед зрителями или культурного шока от встречи с иностранцем, происходящим из чужой семейной культуры.

Разные стили брака

Брак – особый процесс со своей мощной диалектикой, развиваю­щейся между полюсами "индивидуация-сопринадлежность". Сила та­кой команды из двоих людей столь велика и притягательна, что воз­никает искушение пожертвовать своей индивидуацией и усыновить друг друга, и тогда каждый из супругов становится родителем друго­го, а за это в награду получает возможность быть ребенком команды.

Успех этой сложной диалектики опирается на опыт прежней сопри-надлежности семье и индивидуации из нее. Способность принадлежать семье и в то же время не бояться индивидуации развивается медленно. Она может быть нарушена – хотя и не разрушена – на любом этапе, и каждое нарушение этого процесса потом превращается в проблему брака. Если первый опыт жизни вне семьи – в колледже или на рабо­те – успешен, человек рискует отделяться все больше и больше. Ког­да после приключений во внешнем мире он возвращается в тепло се­мьи, то становится способен к большей близости со своей семьей, чем прежде. Завершает отделение от семьи вступление в брак – для созда­ния новой семьи. Но это отделение достаточно искусственно, хотя его ошибочно отождествляют с полной индивидуацией из прежней семьи.

Партнер должен научиться принадлежать, не теряя близости со сво­ей семьей. Период ухаживания нужен не только для создания пары, в которой каждый свободен быть самим собой. Этот период еще пред­полагает и работу обоих партнеров по отделению от своей семьи. Тог­да брак в идеале становится процессом, в котором оба участника проиг­рывают и роль индивидуации, и роль сопринадлежности, при этом од­новременно добиваясь равенства, предполагающего право на отделение.

Исходя из мысли, что брак есть организм, пара, рожденная двумя семьями, выражение стремлений этих двух семей воспроизвести себя, разумно предположить, что у него существуют свои законы развития. Но прежде нам надо рассмотреть разные типы браков, каждый по-сво­ему цельный, со своим лицом и неповторимым стилем.

Первый тип брака – результат стремления двух семей, из которых произошли супруги, воспроизвести самих себя, выслав для этого "коз­ла отпущения". Супруги становятся жертвами такой игры. Каждая семья предполагает, что чужой по крови партнер, половинка пары, просто исчезнет, и потомство будет принадлежать их семье. Действи­тельно, родителям нелегко принять, что появляется какой-то молодой человек и забирает у них ребенка, и, хотя эти чувства соревнования и паранойя могут быть скрытыми и почти незаметными, я предполагаю, что они всегда присутствуют как важный динамический фактор. Куль­турный шок между мужем и женой (или парнем и девушкой) всегда присутствует, как присутствует во мне мое фермерское детство. Лишь постепенно партнеры осознают, что включены в несколько треуголь­ников: его семья, ее семья и пара; муж, жена и его семья; жена, муж и ее семья. Хотя такая адаптация и трудна, она дает свои плоды (это до­казывает пример Японии, преодолевающей свой культурный шок ра­ди сотрудничества с Соединенными Штатами).

Второй стиль брака несет в себе то, что я называю контрактом о взаимном усыновлении. Он соглашается быть ее мамой, если она станет его мамой. Конечно, все замаскировано. Это означает, что каждый из них уважает потребность другого в "питании". Часто такая установ­ка выражается в разговорах о том, что "она не удовлетворяет мои по­требности" или "он не удовлетворяет мои потребности". Когда гово­рят о потребностях, я всегда предполагаю, что рядом находятся не сверстники, а разные поколения и, согласно невидимым установкам этой системы, тот, кто говорит о потребностях, является ребенком, а другой представляет родителя.

Третий стиль брака возникает как развитие проекта взаимной псев­допсихотерапии. Он предполагает, что она – подходящая женщина для него, поскольку он поможет ей справиться с ее проблемами навяз­чивости. А он – идеальный мужчина для нее, поскольку она победит его склонность к выпивке или нездоровое пристрастие к игре в гольф или что-нибудь еще. Так двое ревностных любителей занимаются пси­хотерапией, изображая из себя родителей и пытаясь превратить парт­нера в ребенка, поддающегося воспитанию. Как и большинство по­добных любительских проектов, он кончается тупиком для обоих, по­скольку каждый повязан переносом другого. Псевдотерапия может стать способом жизни, превратиться в психотерапию или в борьбу двоих взрослых людей за равенство отношений, в которых каждый од­новременно становится в большей мере и самим собой, и членом сис­темы под названием брак.

За такой псевдотерапевтической битвой двоих скрыто присутству­ет страх двух семей. Обычно этот страх невидим, но я уверен, что он часто присутствует. Его мать чувствовала, что эта женщина – не пара ее сыну, просто она об этом не говорила. И ее мать знала, что этому парню нельзя доверять. Иногда чуткие и проницательные матери на­мекают на это отцу или даже своим детям, но всего чаще такие ощу­щения вдруг озаряют нас в мрачные мгновения жизни. И можно по­нять, что родителям нелегко примириться с тем, что какой-то другой ребенок похищает их дитя!

За этим уровнем сражения стоит еще один скрытый вопрос. Что выигрывают отец с матерью, когда их сын или дочь покидают дом? Возможность по-новому встретиться друг с другом и в то же время опасность удалиться друг от друга. Они к тому же по-разному отно­сятся к взрослению ребенка, что тоже усиливает напряженность их от­ношений, как усиливало ее предыдущие восемнадцать или более лет совместное воспитание детей.

Раньше мы говорили, что такая псевдотерапия в браке теряет свою силу через десять лет. Затем заговорили о десяти месяцах. А недавно было высказано мнение, что рост в браке тормозится через десять не­дель... или десять дней! И тогда недвусмысленно встает вопрос: риск­нут ли эти двое психологически развестись и потом снова соединить­ся? Будут ли они достаточно упорны, чтобы понять, что, вкладывая капитал своей индивидуации в будущую систему, получают как лич­ности взамен новые силы для самих себя? И что постепенное развитие равенства вытеснит тот несимметричный перенос, в котором они иг­рали в терапевта и пациента или родителя и ребенка?

Четвертый стиль брака – симбиоз, когда бессознательное одного сцепляется с бессознательным другого, причем супруги не замечают этого. Симбиоз может возникнуть из-за каких-то символических сти­мулов: он шагает совсем как ее отец, она покачивает головой, как его мать, – и ни один из них не понимает, отчего это происходит, но та­кой брак становится тюрьмой для другого.

Стадии развития брака

Развитие здорового брака имеет свои характерные черты. Главная из них, по-моему, это то, что брак есть постоянная психотерапия двух цельных личностей, процесс изменения, в котором человек может от­дать некоторые свои личные права, привилегии и способности в обмен на возможность принадлежать паре, более сильной, чем оба супруга поодиночке, паре, дающей каждому силу, необходимую для борьбы с социальными и культурными структурами, которые их окружают. Это происходит вопреки триангуляции, когда каждый из супругов прожи­вает свои связи из прошлого – не только с биологическими родите­лями и родственниками, но и со многими психологическими и психо­социальными союзами всей предыдущей жизни.

Первая стадия развития брака – "треугольные отношения" с род­ственниками. Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораз­до сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно ска­зать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, ко­торые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своей семьи.

Вторая стадия развития здорового брака – поиск супервизора для наблюдения за процессом двухсторонней психотерапии, идущей между супругами. Это может быть вовлечение друга или знакомого в пробле­мы пары или же обращение к профессиональной супружеской тера­пии – сначала с намерением заполучить руководителя в попытках супругов быть психотерапевтами и пациентами друг для друга, а за­тем, если все идет нормально, для образования профессионального треугольника, в котором меняется и сам брак.

Третья стадия – разрушение скрытого барьера "родители-дети", который существует между супругами. Вот простой способ остано­вить такие отношения: один из супругов отвечает на попытку друго­го помочь ему: "Да, мамочка," – саркастическим тоном, что подра­зумевает: "Я отказываюсь общаться с тобой как с представителем старшего поколения, ты – мой сверстник".

Если предыдущие стадии пройдены, возникает четвертая стадия, когда пара сознательно стремится к единству: например, супруги за­водят в качестве подготовки к появлению ребенка какое-нибудь жи­вотное, определяют, что это ее собака, его собака, общая кошка, наш дом, наша машина. Супруги исследуют, могут ли они справиться с чем-то, меньшим чем человек, но требующим по отношению к себе со­вместных действий.

Пятая стадия заключается в присоединении к своим родным и по­вторной индивидуации от них. Если брак растет, она может по-взрослому общаться со своей семьей, может являться одновременно членом двух семей: той, которая ее породила, и той, которую она создает. Так же и он может быть взрослым со своими родителями и одновременно членом своей новой семьи, совершающим индивидуацию.

Если они пережили трудности такого пути к разрядке напряженно­сти, наступает шестая стадия, которую я обычно называю отношения­ми двух целостных личностей между мужем и женой. Любовь, не за­висящая от сексуального возбуждения или сексуальной привлекатель­ности. Эту стадию трудно изобразить. Она совершенно не похожа на первоначальную влюбленность, на терапевтические попытки поменять друг друга или даже на отречение от своих личных прав ради принад­лежности к системе (к браку или созидаемой семье).

Седьмая стадия развития – сознательное вовлечение посторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятия решения. Это сознательное приглашение профессионалов для принятия решений супругов, будь то наем специалистов для строительства нового дома, обсуждение с педиатром проблем здоровья ребенка, обращение к пси­хотерапевту с намерением сделать свою команду более эффективной, более гибкой и более сильной.

По моим представлениям, восьмая стадия – это равные отношения сверстников, столь прочно установившиеся, что супруги могут отодви­гаться друг от друга и придвигаться друг к другу, приняв некоторое двухстороннее вето, поскольку они открыли, что он и она не то же са­мое, что мы. "Я" и "Мы" диалектически уравновешены. Человек мо­жет удаляться в индивидуацию и возвращаться в единство в бесконеч­ном процессе, в котором всегда есть место и для тревоги!

Девятая стадия предполагает психологический развод и новое заклю­чение брака. Это мощная индивидуация одной и другой цельных лич­ностей из пары; это рискованнейший прыжок, усиливающий и расши­ряющий амплитуду раскачивании в диалектическом танце. Полная индивидуация – открытие радости и боли психологического раз­вода – подготовливает полную зрелость и позволяет внимательно отнестись к опасностям отказа от решения продолжать жизнь в един­стве команды.

Десятая стадия в процессе здорового развития брака, быть может, одна из самых важных, часто наступает не в такой последователь­ности, какую я тут изобразил. Это рождение первого ребенка и, разу­меется, рождение второго. Биологическая триангуляция в результате появления ребенка вызывает неимоверное напряжение в "Мы" брака.

Она также несет в себе возможность ясно осознать, что "Мы" пары су­щественно важно, чтобы ребенок сам определил границы своего отде­ления и свою сопринадлежность, а не чтобы это решили за него бес­покойные родители.

Когда появляется ребенок, триангуляция возникает на двух уров­нях. Две пары новых дедушек и бабушек стоят перед проблемой, чей это внук – его рода или ее. На кого похож? Как себя ведет? Какие се­мейные проблемы и черты отразились в нем? Все это становится тай­ной или явной борьбой, являющейся частью агонии и восторга семей­ной жизни.

В то же время в брачной паре внезапно возникает новый треуголь­ник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себя в свое новое "я", а отец лишен такого биологического единства. Конечно, супруги на психологическом и социальном уровне пытаются исправить подоб­ную ситуацию скрытого развода и стараются изо всех сил. Но все же то необусловленное принятие, которое мать получает от ребенка, лишь в слабой степени распространяется на отца, и вопрос о том, кто в этом треугольнике с кем соединен, все время тревожит новое, состо­ящее из двух поколений единство.

Позволю себе отступление. Мне кажется, что первый ребенок неиз­бежно становится маминой мамой – тем, кто дает молодой матери ту безопасность, которую прежде она получала от своей матери. Эта ди­намика незаметна в семье, ее легко поставить под сомнение. Продол­жая фантазировать, я следующим ходом предполагаю, что второй ре­бенок становится мамой для своего отца, давая ему чувство прочнос­ти и безопасности, которое давала ему в детстве мать. Я предполагаю, что третий ребенок появляется для того, чтобы мать могла удостове­риться, что сердце отца принадлежит семье, а не отдано деньгам, голь­фу, другой женщине, работе или телевизору. И, наконец, у четверто­го ребенка есть шанс стать по-настоящему свободной личностью, без символического бремени, запечатлевшегося на психологии предыду­щих троих детей.

Последняя стадия брака – создание союза двух семей, тех семей, от­куда вышли он и она. Часто мы встречаемся с подделкой этой стадии, когда она состоит из многих предварительных и неполных достиже­ний. Трудно и часто невозможно достичь такого союза на эмоцио­нальном уровне, хотя он может имитироваться и изображаться соци­ально и психологически. Часто возникают псевдоальянсы между од­ной семьей и кем-то из другой семьи или каждым отдельным человеком и другой семьей, но это совсем не то же самое, что союз двух больших семейных групп.

Хотя каждый супруг символически выражает семью, откуда он произошел, нужен долгий путь, чтобы соединить два независимых биопсихосоциальных организма, называющихся семьями. Когда такое соединение происходит, они становятся общиной, где каж­дый уважает право другого быть личностью, и в то же время при­сутствуют единство, социальная и психологическая целостность. Тогда семьи становятся друг для друга групповыми терапевтами, помогающими каждому обрести чувство терпимости к различиям, силу единства и свободу присоединяться и отделяться – все эти вызывающие тревогу вещи, которые тем не менее совершенно не­обходимы каждой семье.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: