Анатомо-физиологические особенности половых органов мужчины и женщины 2 глава

Создание крепкой, здоровой семьи неизбежно связано с формированием и совершенствованием гармоничных отношений между супругами, «притиркой» их характеров, шлифовкой чувств. Этот процесс происходит ежедневно и ежечасно, без выходных и отпусков, причём он предполагает настойчивую и кропотливую работу каждого супруга прежде всего над самим собой.

Работа эта трудная, но благодарная. Затраченные на строительство семьи усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке, счастьем детей, спокойной, согретой душевным теплом старостью.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой работой не справятся. Но таких, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может построить такую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет.

Семья, семейные отношения имеют громадное значение для общества. Ф. Энгельс писал: «Согласно материалистическому пониманию, определяющим моментом в истории является в конечном счёте производство и воспроизводство непосредственной жизни. Но само оно, опять-таки, бывает двоякого рода. С одной стороны — производство средств к жизни: предметов питания, одежды, жилища и необходимых для этого орудий; с другой — производство самого человека, продолжение рода» (Маркс К., Энгельс Ф. Соч. 2 изд. Т. 21. С. 25—26).

Однако успешно выполнять свои функции по «воспроизводству непосредственной жизни» может только прочная, благополучная семья. К сожалению, далеко не все семьи, как молодые, так и те, у которых стаж исчисляется годами, молено отнести к их числу. Хотя в последние годы количество разводов стабилизировалось и далее вроде появилась тенденция к их снижению, абсолютное число распадающихся браков по стране достигает около 1 миллиона в год. Другими словами, ежегодно из каждых 70 семей одна перестаёт существовать.

Значительная часть браков (от одной трети до половины распавшихся, по данным разных авторов) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения организовать в браке половую жизнь, удовлетворяющую обоих супругов, но прежде всего жену. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Этой проблеме посвящен настоящий раздел.

Роль половой жизни в браке. Жизнь человека, как считают специалисты, протекает в четырёх сферах: профессиональный труд, отдых и развлечения, супружество и семья, интимная, или половая, жизнь. Удельный вес каждой из этих сфер не равнозначен и колеблется в зависимости от возраста и ряда других условий в значительных пределах. Например, у молодых людей на долю четвёртой в этом перечне сферы может приходиться 50 % удельного веса и даже более, у лиц же пожилого и старческого возраста на первое место выходит вторая и третья сферы.

Интимная жизнь тесно связана со всеми сторонами бытия человека, в некоторых ситуациях она оказывает существенное влияние и на работоспособность человека, и на организацию его отдыха и развлечений, но, бесспорно, больше всего и дольше всего — на супружеские отношения, на моральный климат в семье. Сейчас в большинстве случаев можно достаточно чётко определить, с какой целью совершается интимная близость: ради рождения потомства или для получения удовольствия, однако в любом случае интимное общение любящих людей даёт необычайно большой психоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма, приобретая тем самым особое значение в жизни человека.

Следует, правда, отметить, что важность этой функции для различных людей не одинакова и зависит от громадного количества причин: наследственности (половой конституции), индивидуального развития, полового воспитания, отношения к супругу и т. д. Имеются семьи, в которых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает нескольких сближений в год. Встречаются даже такие семьи, где относительно молодые супруги половой жизнью не живут месяцами, но тем не менее не считают себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость сексуального компонента у них компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов, увлечений, целей в жизни.

Есть такие семьи, где сексуальной стороне жизни придаётся гипертрофированное значение, то есть во взаимоотношениях супругов превалирует желание физического обладания друг другом. Такие семьи, как правило, наиболее уязвимы, непрочны, поскольку достаточно далее временного снижения половой активности одного из супругов (а от подобного никто не застрахован, более того, это процесс совершенно закономерный), как это вызывает протест второго. В семьях такого рода мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только как сексуального партнёра.

Обе эти крайности, эти два типа семей в жизни встречаются весьма редко. Такие семьи — как два полюса, между которыми находятся все другие виды проявлений сексуальной активности в браке.

Возросший интерес нашего общества к личности отдельного человека с его многообразным миром привлёк внимание и к сексуальной стороне его жизни, в частности в браке. И выяснилось, что именно об этом мы знаем мало. Мало, но всё же достаточно для того, чтобы выявить тесную взаимосвязь духовного и физического, взаимовлияние психического и сексуального компонентов. Всё яснее мы начинаем понимать, что неудачи в интимной жизни оставляют после себя не только разбитые семьи, но и производственные проблемы (снижение работоспособности, грубость, раздражительность), бытовые конфликты (ссоры, хулиганство, пьянство).

Почему же у любящих друг друга мужа и жены иногда пропадает способность к половому удовлетворению? Причин много. В исключительно редких случаях это следствие тяжёлого заболевания, а в абсолютном большинстве — результат элементарной сексологической неграмотности, неумения правильно организовать половую жизнь в браке. Чаще всего речь идёт о страданиях, совершенно необязательных, о нарушениях, которые иногда хоть и не легко, но молено излечить. Причины семейных сексуальных конфликтов следует искать в отсутствии необходимых знаний по сексологии, обусловленном недостаточностью полового воспитания, которое должно начинаться с детского возраста.

Долгое время считалось, что учить людей искусству любви нет никакой необходимости — обо всём, мол, позаботилась мать-природа, снабдив каждого инстинктом продолжения рода. Прежде всего это касалось женщины, которой, согласно таким представлениям, надлежало играть весьма и весьма пассивную роль в семейной половой жизни. Вероятно, то был отголосок тех социальных отношений, которые сложились ещё при феодализме, а может, и значительно раньше, когда женщина не имела ни права голоса, ни права выбора при создании семьи, когда её вообще не спрашивали, любит она будущего супруга или нет. И то, что этот отголосок в определённой степени сохранился до наших дней, большое зло.

Многие женщины в силу неправильного воспитания во время интимной близости резко ограничивают инициативу мужей, не могут согласиться с теми или иными формами половой близости, предлагаемыми мужьями. Изменение положения тела (тел) при половой близости, отдельные любовные ласки воспринимаются ими как отклонение от нормы, как извращение.

Иногда встречаются и противоположные проявления недостаточности полового воспитания. Выйдя замуж и вступив в интимные отношения, молодые женщины считают, что теперь-то уле никаких ограничений быть не может и не должно. И начинают употреблять циничные выражения, обсуждают с мужем какие-либо деликатные подробности, переступают ту грань дозволенности, за которой для мужчины уже не остаётся никаких тайн.

Конечно, не одни женщины повинны в этом. Не лишено существенных недостатков и сексуальное воспитание мужчин. В частности, только немногие из них знают, что структура полового влечения у женщин значительно отличается от таковой у мужчин, что во многих случаях девушки и молодые женщины не испытывают желания половой близости, а соглашаются на неё, уступая настоянию любимого человека. При близости они могут не достигать психофизиологической разрядки (оргазма) на протяжении нескольких недель, месяцев и даже лет регулярной половой жизни и всё это время буквально приносят себя в жертву, естественно, ожидая за это если не благодарности, то внимания и заботы.

Не знают зачастую мужчины и того, что первостепенное значение в возникновении полового влечения у женщины имеет личностная оценка мужчины, а не всевозможные «технические приёмы».

Половая жизнь в браке может быть источником взаимного наслаждения прежде всего в том случае, если оба супруга в какой-то степени одинаково желают интимной близости. И хотя чаще всего так и бывает, относительно нередки и другие варианты. Бывает, что в конкретный момент желание у одного из супругов отсутствует (приболел, переутомился или просто уже успел уснуть), а у второго — появилось. Недостаток такта, уважения к мужу (жене), эгоизм, бесцеремонность могут вызвать отрицательные эмоции и даже продолжительное сексуальное охлаждение.

Очень часто супруги, даже искренне и глубоко любящие друг друга, не могут найти общего языка в том, что касается половой близости. Она стесняется высказать ему свои пожелания, он недостаточно внимателен к особенностям её поведения и не улавливает перехода от одного состояния к другому. В результате опять-таки возникает конфликт.

Причин и поводов для конфликтов много, ибо каждый из людей, среди которых возникают эти конфликты, не похож на другого, каждый — индивидуальность. Что уж говорить о различиях в характерах, в психике, если даже по чувствительности, например, к поваренной соли «нормальные» люди значительно отличаются друг от друга (только по этому признаку насчитывается до 100 вариаций).

Правильно организованная, гармоничная половая жизнь в браке оказывает огромное, бесспорно положительное влияние на здоровье обоих супругов, способствует созданию хорошего настроения, уменьшает даже наследственно обусловленную повышенную раздражимость, улучшает моральную атмосферу в семье.

О самом интимном. Вопрос о том, нужно ли учить супругов, причём не только молодых, искусству любви, до последних лет относился к разряду однозначно-отрицательных. Зачем,, если обо всём позаботилась природа, если словосочетание «искусство любви» звучало в устах некоторых чуть ли не синонимом распущенности. При этом забывали совет Пифагора, обращенный, правда, только к женщине, но равно правильный и для мужчины: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятностей, удовольствия, скромности и нежности».

Особенно актуальной проблема овладения искусством любви становится в наше время, чему в немалой степени способствуют улучшение материально-бытовых условий, в частности наличие у большинства семей отдельной спальни и снижение доли тяжёлого физического труда, увеличение продолжительности жизни, появление возможности регулировать количество беременностей и т. д.

Сегодня абсолютное большинство семей прибегают к интимным контактам с целью достижения полового удовлетворения, причём прибегают так часто, как хочется. Немаловажное значение имеет и возросшая общая и сексуальная грамотность населения, особенно женщин. Как правило, сегодня почти каждая женщина из каких-либо источников знает, что половой акт должен доставлять наслаждение не только мужу, но и ей, и выражает недовольство, если этого не происходит.

Все эти изменения в общественной и семейной жизни безусловно положительны, однако имеют и некоторые негативные последствия. Ставшая регулярной и интенсивной, половая жизнь предъявляет повышенные требования не только к физическим возможностям её осуществления, но и к эстетической стороне интимной близости: половой акт должен доставлять наслаждение обоим супругам, а не только мужчине, как довольно часто бывает в семьях; ритм половых сношений не должен притуплять чувства подъёма, новизны, желания обладать друг другом; супруги, а особенно муж, после полового акта должны оставаться внимательными друг к другу, полными любви и уважения.

Что понимается под словами «искусство любви»? Это умение организовать и провести интимную близость таким образом, чтобы оба супруга получили максимальное удовлетворение от неё и не только оба достигли оргазма, но и, желательно, одновременно.

Правильно организованная интимная близость включает в себя как минимум такие компоненты, как поцелуи, взаимные ласки, половой акт, завершившийся оргазмом, и так называемые ласки «утихающей страсти». Однако прежде чем рассмотреть эти компоненты подробнее, необходимо решить принципиальный вопрос о том, что допустимо и что неприемлемо в семейных отношениях, что считается ещё нормальным, а что — уже извращением.

Известный сексопатолог из ГДР 3. Шнабль по этому поводу пишет:

«Имеется несколько понятий нормы.

1. Статистическая норма — нормально

то, что делает большинство людей, не

нормально то, что делает меньшинство.

Эта норма далеко не всегда правильная —

например, большинство мужчин курит, но

разве это норма?

2. Моральная норма — правильно и

нормально то, что соответствует потреб

ностям и желаниям обоих конкретных

партнёров, не вредит каждому из них, не

травмирует обоих ни морально, ни физи

чески.

3. Медико-психическая норма — нор

мальными являются здоровые отношения,

способствующие духовному, физическому

и социальному благополучию семьи.

4. Субъективная норма — нормально

то, что делаю я, что я нахожу правильным,

что мне нравится. Кто поступает по-друго

му — поступает неправильно, ненормаль

но».

Очевидно, что первая и четвёртая формулировка нормы не отвечает полностью нашей морали, и следует согласиться со Шнаблем, который в заключение указывает: «Исходя из вышеизложенного применительно к обсуждаемому вопросу можно считать нормальным любое положение при половом акте, если только оно доставляет удовольствие и наслаждение обоим партнёрам, не травмирует ни одного из них и способствует духовному, физическому и социальному благополучию семьи».

Правда, потребности и желания конкретных супругов, особенно молодых, часто не совпадают, что обусловлено различиями в воспитании и уровнях сексуальной грамотности, которые определяют так называемый диапазон приемлемости.

Каждый человек практически ещё до вступления в интимную жизнь формирует в своём сознании допустимые для него формы сексуального общения. Под воздействием литературы, искусства, лекций, бесед со сверстниками, личных наблюдений за поведением родителей и старших товарищей у него постепенно складывается собственный взгляд на характер отношений между мужчиной и женщиной, в том числе и сексуальных. Виды ласк, допустимость их воздействия на те или иные эрогенные зоны, позы полового акта и составляют диапазон приемлемости данного человека. Другими словами, то, что допустимо с морально-этической позиции личности в сексуальных отношениях, и есть её диапазон приемлемости. Отсюда понятно, что этот диапазон у различных людей не одинаков. О сексуальной гармонии можно говорить лишь тогда, когда диапазон приемлемости супругов одинаков.

С созданием семьи начинается уравнивание диапазонов приемлемости супругов, причём чаще в сторону расширения его у женщины. Если женщина активно сопротивляется этому процессу (что встречается преимущественно в браке с нелюбимым человеком или при чрезмерно строгом половом воспитании девушки), то у супруга может накапливаться чувство неудовлетворённости половой жизнью и снижаться половое влечение к данной женщине. Если же мужчина грубо нарушает диапазон приемлемости женщины (а это нередко встречается в молодых семьях, когда мужья больше поглощены собственными переживаниями), то его действия воспринимаются ею не как проявление полового чувства, а как действия, оскорбляющие её женское достоинство, как выражение его испорченности, развращённости. Понятно, что подобного рода поступки только тормозят развитие сексуального желания у женщины.

Уравнивание диапазонов приемлемости супругов — процесс, требующий уважительного отношения к чувствам каждого, большого такта и взаимного доверия. Только тогда он явится не «ахиллесовой пятой» брака, а той притягательной силой, которая сплотит супругов и даст им возможность полного самовыражения в браке.

Диапазон приемлемости расширяется по мере углубления взаимоотношений между молодыми людьми ещё задолго до того, как они станут мужем и женой.

Дальнейшее расширение диапазона приемлемости приводит к ласкам более интимных мест, в частности шеи, груди, сосков и т. д. Расположенные в этих местах нервные окончания воспринимают ласки, возбуждая нервную систему, а психика «окрашивает» это возбуждение эротическими тонами. Такие участки кожи получили название эрогенных зон. В ряде случаев любовная игра даже на этом уровне приводит к достижению женщиной полового удовлетворения. Однако совершенно неправильно думать, что после свадьбы, когда её диапазон приемлемости расширится, от любовной игры как формы подготовки к половому акту следует отказаться. Это будет в принципе неверно. Мужчины и женщины вступают в брак обычно с различными диапазонами приемлемости. Как правило, он значительно шире у мужчин, а потому они допускают и проявляют большую свободу действий при подготовке к близости, при ласках, v выборе позы сближения и т. д. Стыдли-' вость, а в неменьшей степени и дефекты полового воспитания мешают женщинам сразу принять все предложения мужа. Буквально исключениями являются женщины, которые считают правильным и, полезным всё, что предлагает любимый и любящий супруг. Чаще же мужьям приходится практически всю жизнь расширять диапазон приемлемости жены до уровня собственного.

Одной из самых распространённых, широко используемых ласк являются поцелуи. В зависимости от техники их исполнения (известно около 20 видов поцелуев ртов и не менее 5 поцелуев тела), продолжительности как отдельно взятого поцелуя, так и в целом поцелуйных игр, они оказывают более или менее возоуждающее действие, имеющее эротическую окраску. В ряде случаев возбуждение оказывается настолько сильным, что возможно достижение оргазма без контакта половых органов (петтинг).

Поцелуи не только приятны, но и, бесспорно, полезны, поскольку служат мощным средством профилактики ослабления половых функций у мужчин. И главное в поцелуйных играх — не техника выполнения, не скрупулёзное знание, чем различаются между собой различные поцелуи, а искреннее желание целоваться, не только целовать самому, но и отвечать на поцелуи супруга. Как правило, поцелуи сопровождаются и другими видами ласк (объятиями, поглаживанием, прижиманием и т. д.), что в случаях, когда это предваряет половое сношение, носит обобщённое название ': прелюдии. Конечно, ласкать можно любые участки тела, однако следует знать, где на теле у женщины имеются эрогенные зоны, воздействие на которые вызывает половое возбуждение. В общем можно считать, что вся кожа является эрогенной зоной, если её ласкают руки любимого мужчины, но наиболее чувствительны веки, губы, мочки ушей, шея, грудь, соски, ложбинка на спине, наружная поверхность бёдер. Самыми же эрогенными, способными обусловить при ласках оргазм у многих женщин, несомненно, являются внутренние поверхности верхней трети бёдер, непосредственно наружные половые органы и в первую очередь клитор.

Любовная игра, ласки, поглаживания и иное раздражение эрогенных зон женщины — обязательнейшее условие, которое должен соблюдать мужчина перед началом полового акта. И продолжаться эта игра должна достаточно долго. Имеются объективные показатели, позволяющие определить необходимую продолжительность любовной игры, после чего можно переходить непосредственно к сношению: ускоряется пульс, несколько учащается дыхание, краснеет кожа лица и шеи (иногда пятнами), сокращаются мышцы передней стенки живота, наступает эрекция сосков грудных желёз. Наиболее заметны изменения со стороны наружных половых органов — набухает клитор, головка которого теперь выпячивается наружу, раскрываются большие половые губы, а у входа во влагалище появляется небольшое количество прозрачной слизистой жидкости. К этому моменту желание половой близости становится максимальным.

С возрастом как расположение эрогенных зон, так и интенсивность ответа их на ласки могут существенно измениться. И поэтому особенно важно установление между супругами «обратной связи» в интимном общении. Не обязательно словами — жестом, намёком, телодвижением, но жена должна сообщать мужу о своих ощущениях, главным образом — неприятных.

Какой-либо закономерности в изменении расположения эрогенных зон не наблюдается, можно говорить лишь о тенденции: острота ощущений усиливается по мере перемещения ласк от головы к половым органам. В то же время у женщин со стажем семейной жизни в несколько лет могут появиться свои личные, индивидуальные, эрогенные зоны. Это может быть отзвуком какой-то особенно приятно воспринятой ласки или условным рефлексом на мастурбационные акты.

В отличие от женщин на мужском теле эрогенных зон немного. Это губы и наружные половые органы, в особенности головка полового члена. Наибольшую же роль в сексуальном возбуждении мужчины играет зрение. Некоторые специалисты утверждают, что сексуальное возбуждение у мужчины возникает не только (а со стажем семейной жизни и не столько) при созерцании обнажённого женского тела, но и в значительной степени зависит от манеры поведения женщины в подготовительный период, от её мимики, слов, движений. Недаром этот период носит название любовной игры, что уже само по себе должно исключить стереотипность, шаблонность, внести элементы выдумки. Причём это требование в одинаковой степени относится к обоим супругам.

У некоторых мужчин, по-видимому, с сильным темпераментом,а также в результате возникновения условного рефлекса могут быть личные, специфические эрогенные зоны. Но независимо от этого зрение остаётся ведущим фактором. И поэтому, чтобы сексуальное желание мужа не ослабело, женщина ни на час, ни на минуту не должна позволять себе неряшливость, неопрятность, не должна переставать следить за собой.

Не следует забывать женщинам и о том, что раздеваться перед интимной близостью можно по-разному. Можно (и нужно) — для любимого мужа, можно (но не стоит) — в присутствии мужа.

Необходимо иметь в виду, что половое возбуждение большинства женщин почти всегда отстаёт от возбуждения мужчины и главной целью подготовительного периода (прелюдии) является стремление супругов «уравновесить» уровни своего возбуждения. Это чаще достигается, если муж, лаская жену, уделяет внимание не тем участкам её тела, которые возбуждают его (равновесие в подобном случае достигнуть не удастся никогда), а тем, которые возбуждают жену.

Любящие друг друга муж и жена методом «проб и ошибок» довольно быстро выявляют наиболее отзывчивые на ласки участки тела, а в последующем, по мере расширения диапазона приемлемости, и «уточняют» их. Понятно, что это возможно только в том случае, если супруги научатся определённым образом (словами, жестами и т. п.) сообщать друг другу о своих ощущениях, научатся корректировать действия друг друга.

Ласка и внимание необходимы женщинам любого возраста, но особенно — в начале супружества. Любовная игра, сопровождаемая нежными словами, настраивает женщину на интимность, возбуждает её нервную систему, вырабатывает у неё определённый условный рефлекс на близость с любимым человеком. И если в начале семейной жизни ласки для неё являются самоцелью и в интимную близость она вступает, уступая мужу, то на каком-то этапе супружества она отмечает, что одних ласк ей уже недостаточно, и появляется вначале неясное, а затем всё более сильное стремление и к самому половому акту, один из которых внезапно заканчивается каким-то новым, неизведанным прежде ощущением (оргазмом).

Оргазм у женщин наступает, проходя три стадии. На первой стадии появляется ощущение «невесомости» внизу живота, распространяющееся на клитор, влагалище и органы малого таза. На второй возникает ощущение тепла, которое распространяется из малого таза на всё туловище; прежде чем оно покинет тазовые органы, происходит своеобразный толчок, сокращение мышц половых органов и прилежащих участков тела. Это ощущение рожавшими женщинами иногда сравнивается с предродовыми схватками. На третьей стадии тепло сменяется сильными ритмичными сокращениями (на медицинском языке — тазовым биением) мышц влагалища, матки, ягодиц, напоминающими удары пульса. В этот момент многие женщины испытывают острое чувство сладострастия, которое может сопровождаться непроизвольными телодвижениями, иногда слезами радости. У разных женщин (и у одной и той же) это протекает не одинаково. Здесь приведено «усреднённое» поведение.

Внешние проявления оргазма обусловлены как темпераментом женщины, так и её общим и половым воспитанием. В отдельных случаях даже темпераментная женщина, считающая, однако, что выражать чувства «неприлично», может силой воли сдержать себя от всяких проявлений (кроме, естестенно, не поддающегося контролю тазового биения). Женщина же умеренно страстная, но правильно воспитанная и знающая, что проявления оргазма доставляют неизъяснимое удовольствие мужу, будет вести себя более раскованно.

В зависимости от темперамента и некоторых других, не всегда поддающихся учёту причин продолжительность оргазма у разных женщин не одинакова. Различаются женщины и по способности достигать состояния оргазма один или несколько раз за одно сношение. Определённое влияние на это оказывает и фаза менструального цикла. В целом же можно считать, что лишь около половины женщин, испытавших когда-либо чувство оргазма, ощущают его при каждом сношении и только несколько процентов из них — неоднократно за одну близость.

После пережитого оргазма половые органы женщины ещё некоторое время остаются в возбуждённом состоянии (исключая клитор, эрекция которого исчезает раньше), что не позволяет ей сразу же ощутить физическую и психическую разрядку. Чтобы довести до конца весь цикл сексуального удовлетворения, мужчине необходимо затратить определённые усилия: он должен быть нежен и ласков, пока его любимая не уснёт.

Мужской оргазм более прост по ощущениям и состоит из двух стадий — предоргазма и собственно оргазма. Предоргазм — это особо сильное напряжение полового члена, чувство своеобразного щекотания в области головки полового члена. Если в этот момент прекратить фрикционные движения во влагалище или вообще извлечь половой член, возбуждение постепенно спадает и семяизвержения не наступает. Многие мужчины, особенно когда чувствуют, что женщина ещё недостаточно возбуждена, а у них вот-вот наступит оргазм, таким образом значительно удлиняют продолжительность полового акта, хотя с каждым последующим перерывом им всё труднее и труднее сдерживать себя. Наконец, в один из моментов предоргазм переходит в оргазм, который сопровождается эякуляцией. Происходит толчкообразное выбрасывание семени и быстрое снижение эрекции.

Так же, как тазовое биение женщины замечается мужчиной, выброс семенной жидкости тонко улавливается женщиной. Иногда именно в этот момент она испытывает наиболее сильный оргазм.

Продолжительность всех трёх этапов интимной близости (прелюдии к половому акту, самого акта и ласк после него) должна определяться приблизительно, исходя из ощущений как мужчины, так и женщины. В общем же виде можно рекомендовать такие ориентиры (по древнеиндийскому трактату «Ветви персика»): любовная игра до начала полового акта должна быть в три — четыре раза продолжительнее самого акта, а ласки после него примерно равняться длительности акта.

Как правило, более активный сексуальный партнёр в семье — муле. Он чаще всего оказывается инициатором полового акта. Для него наиболее важным мотивом сближения является переполнение семенных пузырьков секретом (ощущается как тяжесть в половых органах, а иногда даже как тупая ноющая боль) и стремление освободиться от накопившихся половых продуктов. Настоящее желание близости вызывает также зримый образ сексуально адекватной женщины. Однако нередко мужчина стремится совершить половой акт не потому, что ему это необходимо, а потому, что, по его мнению, «это нужно» жене.

По-иному формируются мотивы сближения у абсолютного большинства женщин. Если у мужчины в основе возникновения сексуального желания лежат прежде всего биологические факторы, то у женщин — психогенные. Женщина хочет получать и доставлять удовольствие только в общении с любимым человеком. У неё обычно не возникает «желания близости вообще», её сексуальное желание — результат взаимоотношений именно с этим, конкретным мужчиной.

Правда, в какой-то степени и биологические факторы могут играть роль, по крайней мере только ими можно объяснить некоторое изменение сексуальности в зависимости от фазы менструального цикла. Однако в любом случае эти факторы служат лишь фоном, на котором появляется (или не появляется) желание интимной близости.

Чем правильнее и нежнее проводит муж любовную игру, чем больше нежных слов он успеет сказать своей любимой (некоторые врачи по этому поводу говорят, что женщина должна купаться в ласковых словах, как в тёплой ванне), тем скорее и сильнее почувствует она возбуждение, тем больше радости принесёт ему.

Независимо от стажа семейной жизни всех супругов интересует вопрос о положении во время полового сближения. Здесь следует сказать, что использование тех или иных положений, периодическое изменение их, применение некоторых специальных приёмов сексуального возбуждения ничего общего не имеют ни с распущенностью, ни с развратом. И они могут быть только одобрены. Однако необходимо помнить, что желание изменить позу сближения должно быть обоюдным.

Образуя семью, мужчина и женщина приходят в неё со своими вкусами, привычками, недостатками, темпераментом, уровнем сексуального воспитания. Нередко поэтому разнятся и их отношения к интимной близости, к частоте половых встреч, к положению тел во время них. Но в любом случае, прожив вместе какое-то время, супруги, наконец, приходят к своего рода «общему знаменателю» в области интимных отношений. Половые встречи начинают проходить однотипно, и каждая из них становится похожей на ту, что была вчера, и ту, что будет завтра. Изо дня в день одни и те же ласки, одни и те же слова, одна и та же поза сближения. Вырабатывается стереотип. С одной стороны, стереотип экономит психическую и физическую энергию супругов, но с другой — притупляет остроту чувства, снижает естественное стремление мужчины и женщины друг к другу. Поэтому внесение новых элементов в любовную игру, использование новых поз сближения может явиться одним из условий, обеспечивающих стабильность браков. Однако необходимо помнить, что порой внесение даже одного нового элемента (например, для расширения диапазона приемлемости) может вызвать резко отрицательное отношение к этому со стороны второго супруга. Чаще всего не потому, что ему неприятно это предложение или не нравится большая «вольность» ласк (хотя, конечно, бывает и такое), а потому, что предложение это неправильно оценивается, рассматривается вторым супругом как результат «научения на стороне», как факт супружеской неверности. Поэтому, прежде чем одному из супругов предложить что-то новое в ласках или в позе сближения, надо оценить и взвесить возможную реакцию второго, чтобы не вызвать ненужных подозрений и ссор.

Выбор позы интимного сближения в той или иной семье должен происходить с учётом реальных возможностей, условий, а также анатомических особенностей не только половых органов, но и всего тела.

Многих, особенно в молодых семьях, волнует вопрос, сколько половых актов можно совершить за ночь без ущерба для здоровья?

Для мужчины повторные половые акты в течение одной ночи (суток), если каждый из них заканчивается семяизвержением, вреда организму не приносят. Мы не случайно сделали оговорку: если заканчиваются семяизвержением.

После эякуляции у каждого здорового мужчины наступает фаза покоя, во время которой никакие психические или физические стимуляции не могут вызвать эрекцию полового члена. Длится эта фаза столько минут, часов или дней (в зависимости от половой конституции, возраста, состояния здоровья), сколько необходимо для компенсации затраченной энергии за счёт внутренних ресурсов организма, то есть для восстановления потенции. Когда нагрузки на организм оказываются чрезмерными и потому опасными для здоровья, эякуляция не наступает, и повторный акт становится невозможным. И наоборот, если она наступила, значит организм в достаточной степени отдохнул, и повторный акт вреда не принесёт.

В тех случаях, когда мужчина искусственно не доводит половой акт до семяизвержения, могут возникнуть опасные для здоровья и даже жизни нагрузки, особенно у лиц, страдающих некоторыми сердечно-сосудистыми заболеваниями или перенёсших инфаркт миокарда и ряд реже встречающихся болезней. Поэтому при появлении во время полового сношения (кстати, не только повторного, но и первого) неприятных ощущений за грудиной или в области сердца, а также ударов пульса в ушах, слабости, потливости, чувства нехватки воздуха необходимо половой акт прекратить и даже принять валидол или нитроглицерин.

Желанность того или иного числа сношений за одну встречу для женщины зависит от её индивидуальных особенностей, то есть способности переживать оргазм. Если у всех мужчин половое возбуждение резко спадает практически сра'зу же после эякуляции даже ниже исходного уровня, то у женщины это происходит по-другому. Выделяются пять вариантов состояний.

Для первого характерна способность женщины испытать только один оргазм, причём только при первом половом акте. Зная, что состояние повторного оргазма она испытать не может, женщина, уступая требованиям мужа, вступает в повторную близость без достаточной психоэротической готовности. Из-за отсутствия у женщины полового возбуждения половой акт протекает при «сухом» влагалище и поэтому нередко бывает болезненным. В подобных случаях совершается так называемое «добровольное изнасилование собственной жены».

Во втором варианте женщина способна достичь оргазма не один раз. Как правило, в этом случае от повторных половых актов она не отказывается, а если отказывается, то по причинам, не относящимся к сексологии (сильная усталость, неблагоприятное настроение, необходимость раннего подъёма утром и т. д.).

Третий вариант: женщина способна испытать оргазм только при повторном половом акте. Чаще всего это бывает вследствие недостаточной длительности первого полового акта (например, муле страдает ускоренной эякуляцией) или при недостаточной сексуальной стимуляции мужем эрогенных зон жены. Поскольку повторный половой акт, как правило, длится дольше первого, а перерывы между ними, особенно у молодых людей, бывают не слишком продолжительными, то повторная интимная близость и позволяет испытать разрядку. Однако, не следует забывать, что совершать повторные акты могут далеко не все мужчины и уж, во всяком случае, не всегда.

В четвёртом варианте женщина ни при каких условиях не способна достигнуть оргазма и не испытывает при этом потребности в интимной близости (истинная фригидность). Частота половых актов в этом случае определяется силой её любви и глубиной уважения к супругу.

Пятый вариант (самый неблагоприятный, поскольку именно при нём в основном развивается сексуальная дисгармония в семье) возникает в тех случаях, когда женщина в ответ на ласки мужа при половом акте