 |
Утешение умирающего ребенка. Что нужно принять во внимание. Как нужно говорить. Как не нужно говорить. Смерть дома или в больнице
|
|
|
|
Утешение умирающего ребенка
Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О. Цветковой.
– М.; Издательство института психотерапии, 2002
Ничто так не ранит сердце, как смерть ребенка. Как ни прискорбно, но каждый год тысячам родителей приходится переживать это самое большое горе. У многих из них было время поговорить с умирающим ребенком о смерти и попрощаться. До самого конца родители стараются защитить своих детей от ненужных страданий. Попытка определить, до какой степени умирающему ребенку следует знать свою ситуацию, может стать для них камнем преткновения. Не усилит ли это страх ребенка? Не сделает ли его еще более подавленным? Не пропадет ли у него желание бороться с болезнью? Как показывают исследования, семьям бывает легче пережить эту ситуацию, когда родные могут открыто говорить с умирающим о смерти. Это тяжело, но очень важно для ребенка в последние дни его жизни.
Что нужно принять во внимание
Одна из целей беседы - не усилить страхи, а, наоборот, облегчить их. У ребенка будет много вопросов о смерти и загробной жизни. Это - возможность успокоить его ум. Беседа может проводиться неоднократно. Первый раз, возможно, будет для вас самым трудным.
Как нужно говорить
§ Возможно, вы еще лелеете надежду, что ребенок выживет, и не хотите лишний раз его расстраивать. Но если шансов на выживание действительно не осталось, то лучше признать возможность смерти. «Одни дети умирают от такой болезни, другие остаются жить. Врачи все еще хотят помочь тебе. Они от тебя не отказываются».
§ Когда становится понятно, что смерть неизбежна, а вы еще не поговорили с ребенком об этом, то сделайте это. Вы можете сопереживать ему и одновременно утешить его. «Врачи говорят, что ты умрешь. Но мы все будем здесь, с тобой, и все будем поддерживать тебя».
|
|
|
§ «Умирать больно? » — «Есть лекарства, которые избавят тебя от боли. Если тебе будет больно, мы дадим тебе побольше лекарства, и боль уйдет».
§ «Я боюсь... Я не хочу умирать». — «Никто не хочет умирать. Мы все любим тебя и будем скучать по тебе. Но когда ты умрешь, ты больше не будешь бояться. [Здесь вы можете поговорить о религиозных убеждениях. ] Ты окажешься рядом с Богом. И хотя это трудно понять, я всем сердцем верю, что ты будешь счастливее, чем прежде. У тебя больше не будет боли, и тебе нечего будет бояться».
§ «Но тебя не будет рядом». — «Настанет день, когда я окажусь рядом с тобой. Я верю, что на небесах годы кажутся минутами. Ты будешь на небесах уже скоро, а затем я присоединюсь к тебе, а также присоединятся к тебе все, кто любит тебя».
§ «А что, если рая нет? » — «Он есть. Я знаю это, и я так рада, что ты окажешься в таком счастливом и удивительном месте».
§ «Я увижу бабушку? » — «Да, бабушка на небесах, и ты увидишь ее».
§ «Я буду призраком? » — «Не надо так думать. У всех у нас есть душа, которая после нашей смерти покидает тело и отходит к Богу. Твоя душа - это то, что ты есть на самом деле. Твое тело - это как одежда. Ты не будешь призраком, каких показывают по телевизору. Ты сможешь видеть нас с небес».
Как не нужно говорить
• «С тобой все будет в порядке». Когда ребенок серьезно болен и скорее всего умрет, то велики шансы, что у него уже есть отдаленное представление, что он умирает. Если вы скажете ему, что все будет в порядке, то он может не поверить в другие вещи, касающиеся смерти, о которых вы ему расскажете.
• «Тебе нечего беспокоиться. Я о тебе позабочусь». Если у вашего ребенка есть опасения, то ему нужно, чтобы на них обратили внимание. Выслушайте все его опасения и ответьте на них как можно честнее.
|
|
|
• «Ты не должен задавать таких вопросов. Побереги силы, чтобы поправиться». Ваш ребенок нуждается в том, чтобы задать эти вопросы и получить на них ответы. Если вы не хотите позволить ему поговорить об этом, то будет ли у него другой выбор? Не внушайте ему, что ему нужно очень постараться, чтобы поправиться. У него нет на это сил.
Смерть дома или в больнице
Ученые из Висконсинского медицинского института изучали семьи, в которых дети неизлечимо больны. Эти ученые хотели узнать, есть ли разница для родителей в том, где умирает их ребенок, дома (программа помощи на дому) или в больнице. Родители, которые заботятся об умирающем ребенке дома, после смерти ребенка меньше страдают депрессией и физическими недугами. К тому же супруги начинают лучше ладить друг с другом и меньше отдаляются от общества. У братьев и сестер умирающего ребенка после его смерти возникает меньше страхов и отчуждения.
Если есть выбор, родители могут сделать так, чтобы их умирающий ребенок провел свои последние дни дома. Если это невозможно, то все, что родители могут сделать, это оборудовать больничную палату так, чтобы она как можно больше напоминала дом. Как бы то ни было, всегда лучше, когда родные успевают попрощаться с ребенком в атмосфере теплоты и близости.
Упрямство
Н. Пилипко. От противостояния к взаимопониманию // ШП, №45-02
Многие практикующие психологи встречаются в своей работе с жалобами родителей, преподавателей, воспитателей на упрямство детей. Как правило, эти жалобы наполнены сильными эмоциональными реакциями взрослых. Что же делает эти ситуации субъективно сложными для взрослых, и особенно для родителей? Возможно, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка.
Именно это обстоятельство подогревает желание взрослых бороться с упрямством.
Не разбираться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом, не пытаться понять, что в собственном поведении может провоцировать противостояние ребенка, а направить все силы на победу над упрямством. Упорно стремясь доказать свою компетентность, настаивая на своем, взрослые проявляют то же самое упрямство. Таким образом получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого.
|
|
|
ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ БОРЬБА
В данной статье мы сосредоточим внимание на работе с затруднениями родителей. Упрямство собственных детей может задевать их настолько сильно, что в той или иной степени будет способствовать нарушению контакта с детьми и следованию деструктивным воспитательным тактикам и стратегиям.
Увлекшись борьбой с упрямством, родитель перестает видеть ребенка, он видит только цель, которую ставит перед собой: «Доказать, что я сильнее (умнее, старше и т. п. )», «Заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Доказать себе (родственникам и прочим окружающим), что я компетентный родитель и справляюсь с ребенком» - вот только некоторые примеры возможных целей, которые превращают ребенка в средство их достижения.
Родители приходят к психологу чаще всего с просьбой повлиять на ребенка («Сделайте с ним что-нибудь», «Объясните, что родителей надо слушаться») или с надеждой, что психолог поможет им пополнить арсенал средств воздействия. Так или иначе, но ребенок чаще всего фигурирует в качестве неудобного объекта.
Важно, чтобы психолог не бросался, засучив рукава, на борьбу с упрямством ребенка, помогая родителям совладать с ним. Вряд ли от этого будет польза для родителя и уж тем более для ребенка. Основные задачи консультационной работы в контексте проблемы упрямства заключаются в переориентации взрослого на поиск причин упрямого поведения, в совместном с родителями поиске взаимопонимания с ребенком.
Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В этом случае упрямство выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, назло взрослым. Чаще всего так проявляются глубокие проблемы в детско-родительских отношениях, зачастую имеющие долгую историю.
|
|
|
Анализ сложившегося в семье стиля воспитания, степени реалистичности восприятия родителями своего ребенка, выявление жестких родительских установок, представлений о воспитании и о том, каким должен быть их ребенок, поможет обнаружить деструктивные факторы, способствующие формированию упрямства как черты характера. Если такие факторы выделены, то они могут быть мишенями целенаправленной психологической работы. Более того, без проведения работы с жесткими родительскими установками
предпринимаемые психологом действия по переводу детско-родительских отношений
от противостояния к пониманию могут оказаться бессмысленными.
В СИЛУ ВОЗРАСТА
В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано прежде всего с кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста.
Все дети проходят через периоды возрастных кризисов, но у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с родителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. С одной стороны, это связано с невропатологическими особенностями самого ребенка, а с другой стороны, с особенностями взаимоотношений с родителями.
В ряде случаев психологическую работу над проблемой детского упрямства важно
проводить в сочетании с консультативной и коррекционной работой невропатолога с ребенком и практически всегда - с психологической работой, направленной на изменение в конструктивную сторону детско-родительских взаимоотношений.
СЛОВО-ЛОВУШКА
Сложным моментом является кажущаяся понятность самого слова «упрямство». В связи с этим психолог может проскочить важный этап в работе (прояснение ключевого понятия в структуре жалобы) и впоследствии работать, опираясь на свои представления, а не на представления клиента.
Упрямство — это одно из существительных-ловушек в консультативной деятельности. Когда клиент, многозначительно глядя в глаза психологу, как бы транслируя подтекст: «Вы же психолог, вы же понимаете, о чем речь», называет слова, имеющие определенное психологическое значение, то вполне может возникнуть иллюзия взаимопонимания.
Таких существительных-ловушек довольно много, назовем только некоторые из них: невнимательность, гиперактивность, закомплексованность, утомляемость, возбудимость, заторможенность, фобия, обучаемость, лидер, самооценка, неуверенность. Эти и подобного рода слова необходимо подвергать тщательному рассмотрению, уточнению. Как правило, чем более начитан и интеллектуально развит родитель, тем чаще его речь пестрит психологизированной лексикой и тем больше опасность для психолога начать работать с подменным содержанием.
|
|
|
Порог толерантности к поведению детей у различных взрослых разный: то, что для одного невыносимо, для другого всего лишь мелкое неудобство. Именно поэтому одним из первых шагов на пути к взаимопониманию с клиентом должно быть наполнение конкретным смыслом слова «упрямство». Нужно расспросить клиента, какое именно поведение ребенка он расценивает как упрямство.
Довольно часто родители смешивают настойчивость, целеустремленность своего чада с упрямством, негативно воспринимая проявления развивающейся самостоятельности, инициативности. Иными словами, важно выяснить, о чем говорит родитель, когда жалуется на упрямство ребенка.
ЧТО ЖЕ ИМЕЕТСЯ В ВИДУ?
Кроме того, психологу нужно сориентироваться в глубине предъявляемой проблемы, для чего важно соотнести поведение ребенка с его возрастными особенностями, анамнестическими данными, выяснить частоту и интенсивность проявления упрямства. Также важной информацией являются данные о том, когда, в каких ситуациях ребенок упрямится, становится несговорчивым, что предшествует этому.
Возможно, упрямство является доступной для ребенка формой заявления о себе,
о своих желаниях, чувствах. Складывается парадоксальная ситуация: ребенок может заявлять о своих желаниях через выражение нежелания. Но ведь известно, что дети не могут говорить о том, о чем они не умеют говорить, а осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме — задача непростая. Вряд ли возможно ее решение без помощи взрослых.
Именно поэтому психологу важно выяснить, имеет ли родитель представление о желаниях ребенка в той или иной ситуации, а также на чем строится это представление: на информации, полученной от ребенка, или на домыслах и фантазиях взрослого, воспринимаемых им как реальный факт. Имеет смысл прояснить, насколько в семье интересуются мнением ребенка, его точкой зрения.
Итак, предположим, что психолог успешно провел работу по прояснению смысла, который клиент вкладывает в понятие «упрямство», собрал достаточное количество информации, позволяющее сформировать представление о том, каким образом, как давно, как часто, в каких ситуациях упрямится ребенок. Дальнейшая консультативная помощь родителю и ребенку возможна только после прояснения затруднений конкретного взрослого.
ЧУВСТВА ВЗРОСЛОГО
Это принципиальный момент индивидуального психологического консультирования, так как без внесения в контекст работы индивидуальных затруднений клиента нельзя оказать ему психологическую помощь. В этом случае существует опасность работы с ситуацией клиента как с «типичной», формулирования общих, в целом разумных и правильных, рекомендаций. Самая «типичная» ситуация по-своему уникальна хотя бы тем, что может вызывать самые разные эмоциональные реакции у людей и самые разные затруднения.
Таким образом, необходимым компонентом работы является прояснение того, какие чувства испытывает конкретный взрослый, что именно в поведении ребенка их вызывает, в чем заключаются его затруднения в ситуациях упрямого поведения ребенка. И это тот ключ, который поможет оказать действенную психологическую помощь. Важным шагом на пути оказания ее является принятие чувств и затруднений взрослого. Невозможно сформировать у взрослого человека уважение к чувствам, желаниям ребенка, если игнорировать внутреннюю реальность этого взрослого. Ведь действительно, упрямство ребенка может родителей и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Почувствовав сочувствие к себе, клиент с большей вероятностью сможет проявить его к собственному ребенку.
ПОЛЕЗНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Как уже говорилось выше, родители чаще настроены на борьбу с упрямством ребенка, а иногда и с ним самим. В этом случае они, как правило, не имеют представления о том, что чувствует ребенок, когда его заставляют что-то делать, борются с его упрямством. Ребенок же может чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У него могут возникать желания пошалить еще, ударить родителя, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать и т. д.
Понимание только психологом того обстоятельства, что при столкновении двух
упрямств, родителя и ребенка, последний также получает травмирующий опыт, недостаточно. Нужно также, чтобы и для родителя это стало очевидным. Не особенно помогает в этом разъяснительная работа, скорее она вызывает в родителях желание поспорить о том, кто же в этих столкновениях является в большей мере пострадавшей стороной.
Более действенным может быть погружение родителя в его собственный детский опыт. Через призму этих воспоминаний ему бывает легче разглядеть и понять собственного ребенка.
Так, родителям можно предложить вспомнить свою детскую ситуацию, когда им чего-то очень сильно не хотелось, но взрослые не считались с их «не хочу». После того как клиент погрузится в эти воспоминания (имеет смысл дать ему возможность сделать это молча, так как при пересказе воспоминаний могут начать свою работу психологические механизмы защиты, что затруднит последующую работу с этим заданием), ему задается ряд вопросов, чередующихся с паузами для сосредоточения клиента на своих ощущениях.
Эти вопросы могут быть такими: «Что вы чувствовали в той ситуации? Что вам хотелось сделать? »
Следующим важным шагом является обсуждение с клиентом его чувств в ситуации, которую он вспомнил, его желаний что-то сделать, а также того, делал ли он то, что ему хотелось тогда, а если не делал, то что его сдерживало.
Подобный «исторический экскурс» способствует пересмотру позиции взрослого
в отношении борьбы с упрямством своего ребенка. Ее бессмысленность, неэффективность становится очевидной. Этот момент может стать поворотным в консультационном процессе, когда в родителе появляется или усиливается готовность повернуться к ребенку.
|
|
|
