Доброжелательные вопросы

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это значит дать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевидности этой фразы в реальном взаимодействии родители часто видят не столько ребенка, сколько свои цели, ожидания, проекции, что затрудняет или даже делает невозможным контакт с ним.

При расспросе родителей, что происходит, когда ребенок начинает упрямиться, отказываясь от чего-то или настаивая на чем-то, выясняется, как правило, что такие действия вызывают бурную деятельность родителей: они начинают уговаривать, заставлять, упрашивать, пугать, наказывать, кричать, умолять, убеждать... Словом, схема «стимул - реакция» в действии.

Если дело обстоит подобным образом, то задача консультативной работы заключается в направлении активности родителей на исследование внутренней реальности ребенка, на поиск мотивов и причин, определяющих его поведение.

Интересно выяснить, насколько родитель знает, чего именно не хочет его чадо и почему. Чаще всего родитель догадывается, предполагает, но редко расспрашивает самого ребенка.

Таким образом определяются первые шаги, которые имеет смысл предпринять родителю в случае настойчивого «не хочу» ребенка: следует уточнить, чего же он не хочет и почему. Это важный шаг в переходе от противостояния к диалогу. Доброжелательные вопросы родителей дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять.

Чаще всего за «не хочу» прячутся либо опасения, страхи, либо желания. Если это опасения, то ребенок, прежде всего, нуждается в поддержке и, получив ее, возможно, сможет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее наполнено смыслом «не могу». Если страхи сильно выражены, то бывает важно дать ребенку возможность не делать того, что вызывает такое серьезное затруднение.

Подобное принятие и понимание усиливает в детях чувство защищенности и со
временем приводит к ослаблению страхов, опасений. Если же этого не происходит, то целесообразна коррекционная работа психолога с ребенком.

Если за нежеланием стоят какие-то желания, то важно понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, так как детям трудно осознать свои желания, часто они ощущают их как недифференцированное беспокойство, неудовлетворенность. Если желания обозначаются ребенком, важно уточнить, хочет ли он именно этого. Если ему сложно хоть как-то сформулировать свои стремления, то помогают как прямые вопросы о том, чего он хочет, так и предложение нескольких вариантов на выбор, но тоже не в утвердительном, а в вопросительном ключе.

Приведем пример подобного предложения: «Маша, ты сейчас хочешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что-то еще? » (Ситуация, когда девочка что-то хочет делать вместе с мамой, но непонятно, что именно. При этом ребенок капризничает, раздражается. )

Необходимо обратить внимание родителей на такие моменты. Это вопрос, а не утверждение или предложение. В нем есть слово «сейчас», фокусирующее внимание на поиске желаний в ситуации «здесь и сейчас». Мама предлагает не исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется мнением ребенка. Это не допрос с пристрастием. Самый важный результат: ребенок осознает, что им интересуются и его хотят понять.

ПРАВО НА ЖЕЛАНИЕ

Когда родителю становится понятно, чего же хочет ребенок, важно не торопиться выполнять его желание или, напротив, отговаривать (такой соблазн тем сильнее, чем более нереально желание ребенка, а желания могут быть разными, вплоть до самых фантастических).

Следующий шаг - признание права ребенка на его желание. Часто такое признание вызывает сопротивление родителей. Они высказывают опасения, что это не что иное, как баловство, что потакание всем желаниям ни к чему хорошему не приведет и т. д.

Признавать право ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашаться выполнить это желание — совершенно различные действия с различными последствиями. Но, как правило, родители не задумываются над этой разницей и не всегда сразу понимают ее. Психологу стоит уделить внимание этому моменту, стремясь к общности понимания с родителем.

Можно предложить родителю провести следующий эксперимент, способствующий появлению у него собственного опыта признания права на желания. Психолог просит родителя обнаружить свое собственное желание, довольно сильное, но которое он считает нереальным для выполнения. Далее это желание конкретизируется, обретает содержательные и эмоциональные контуры. Для психолога очень важно проявить сензитивность и прочувствовать, насколько это заманчивое, интересное желание. А затем выразить свое принятие этого желания: «Как здорово, когда... », «Как интересно, если... » «Хорошо, что у вас есть такое желание», «Замечательно, что вы этого хотите».

После этого необходимо прояснить, какой эмоциональный отклик вызвала у клиента такая реакция психолога. Опыт практической работы показывает, что родители чаще всего говорят об облегчении (оттого, что поняли, что не восприняли желание как нелепое), радости, спокойствии, легкости («легкость на душе», «очень приятное, светлое чувство»), дружеском расположении («чувствую, что не одинока, что меня понимают», «чувствую уважение к себе и симпатию к вам»).

Таким образом, опираясь на свой опыт, родителю легче понять, в чем может быть ценность принятия, признания права на желания для ребенка.