Дисциплина основанная на любви, и ценности, которым она учит

 

В следующей таблице приведены убеждения другого рода, на которые опирается дисциплина, основанная на любви, а также ценности, которым учит детей руковод­ство на основе любви и которые укрепляются в нас самих.

 

Убеждения	Ценность, которая учит наших детей и укрепляется в нас самих
♦ Изменить себя возможно, и это наш выбор как родите­лей: решить — измениться или нет.	Вы сами себе босс. Вы можетестать тем человеком, каким хотите быть.
♦ Выбирая контроль над собой, а не над другими, мы почувствуем себя сильными.	Сила приходит изнутри.
♦ Если все идет не так, как нам хочется, мы будем искать решение.	Вы ответственны за свои чув­ства, мысли и действия. Ваш выбор оказывает воздействие на других людей.
♦ Для того чтобы дети хорошо себя вели, их нужно обучать.	Вы должны учить других, как им следует обращаться с ва­ми. Вы не можете ожидать от них, что они узнают об этом каким-то магическим путем.
♦ Конфликт — важная часть жизни, и ока дает нам бла­гоприятную возможность научиться тому, что было упущено, или избавиться от какого-нибудь ограничиваю­щего убеждения.	Конфликт является частью жизни, а ошибки предоставля­ют нам благоприятные воз­можности чему-то научиться.
♦ Любовь — наилучшая побу­дительная сила для обуче­ния и роста.	Любовь более могуществен­ная сила, чем страх, а друже­ское взаимодействие лучше, чем принуждение.

 

 

Учить — значит показывать с помощью примера.

НЕ СЛЕДУЕТ НАДЕЯТЬСЯ НА МОМЕНТАЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ

 

Переход от страха к любви требует от вас чего-то вы­ходящего за рамки моментальной и спонтанной реакции на ситуацию. Необходимо понять, что проступок играет полезную роль в развитии вашего ребенка. Не нужно по­давлять каждую оплошность, так что умерьте свой пыл и идите дальше, радуясь жизни. Если вы обещаете трех­летнему ребенку пирожное с условием, что он будет си­деть тихо на тележке для продуктов, пока вы будете де­лать покупки в магазине, то вы, вероятно, хотите, чтобы ваш ребенок тут же превратился в ангелочка, которого ничто не может соблазнить, когда он едет мимо полок с разными восхитительными вещами. А если вы угрожа­ете своему малышу шлепком, то он, вероятно, сдерживая слезы, сможет подавить свои чувства и тут же исправить­ся. Но ребенок, успокоенный обещанием пирожного, может вырасти тучным и страдать от ожирения, потому что будет «отыгрываться» и утешать себя сладостями. А тот, которого постоянно грозят отшлепать, может вы­расти истощенным от постоянно подавляемых эмоций и будет угрожать своей жене, что бросит ее, всякий раз, когда она будет сердиться.

Родители довольно долго были увлечены идеей быст­рых дисциплинарных решений. В нашем обществе люди ожидают быстрых решений для проблем любого рода. Если у вас болит голова, примите таблетку. Если вы чув­ствуете усталость по утрам, выпейте большую чашку ко­фе. И если ваш ребенок выходит из-под контроля, то, естественно, вы должны применить какой-нибудь лов­кий трюк или использовать легкий метод, чтобы тут же взять его под свой контроль. Но с приходом зрелости мы начинаем понимать, что нет «волшебных пилюль». Если вы утомлены, или у вас болит голова, или чувствуете, что теряете над собой контроль, на это есть причины. Если допустить, что они не медицинского характера, то их ре­шение может включать изменение некоторых привычек. Эта книга рассказывает о продолжительном внутреннем изменении — вашем и ребенка. Такое изменение требу­ет времени, усилий и упорства.

 

РОЛЬ ПРОСТУПКА В РАЗВИТИИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

 

Если бы вы собрались ехать на Тибет, то как бы вы узнали об обычаях живущих там людей? Возможно, про­чли бы об этом книгу, поговорили с теми, кто там уже по­бывал, или внимательно наблюдали за людьми, с кото­рыми встречались бы там, в надежде, что ваша интер­претация их поведения будет правильной. Но даже если бы вы хорошенько подготовились к этой поездке, вы все равно допускали бы оплошности и лучшие свои уроки усвоили бы, совершая ошибки.

Фактически проступки играют важную роль в разви­тии ребенка. Не правильно пытаться пресекать их. Но было бы лучше, если бы вы сумели предотвратить веро­ятность постоянного повторения одного и того же про­ступка. Вы можете сделать это, мудро реагируя на него, когда он происходит.

Малыши становятся членами общества, будучи не­способны ни читать, ни разговаривать с теми, у кого больше опыта, чем у них; они обладают лишь ограни­ченными способностями интерпретировать увиденное. Старшие дети огромный объем знаний усваивают путем ошибок. Взрослые же часто называют эти ошибки про­ступками, хотя они выполняют в жизни ребенка очень важную функцию. Дети познают значение слова «да» благодаря слову «нет». Они познают значение слова «твое», провозглашая «мое». Подобным же образом по­нятие справедливости приходит к ним путем восприятия несправедливых действий, а понятие «терпение» — путем предъявления требований. Проступки являются систе­мой коммуникации, и взрослые должны научиться чи­тать сигналы, которые подают дети.

 

КАК ОЦЕНИТЬ ПРОСТУПОК

 

Проступок может выполнять важные функции.

1. Благодаря проступку дети узнают, что является безо­пасным, а что нет. Ни один ребенок не рождается с заложенным в нем знанием, что нужно оставаться на тротуа­ре и не выходить на проезжую часть; или говорить «нет» ровесникам, предлагающим опасные эксперименты. Единственным способом, с помощью которого дети мо­гут выучить эти уроки, является попытка перебежать до­рогу и почувствовать давление сверстников. Видя вашу реакцию в данных ситуациях, ребенок начинает пони­мать, что является безопасным, а что нет, и как вести се­бя по отношению к другим людям, которые нарушают границы безопасности.

2. Проступок учит детей общению, чтобы добиться удо­влетворения своих потребностей. Четырехлетняя Меган и ее мама находились в продуктовом магазине, как вдруг девочка бросилась бежать от матери по проходу к полкам с игрушками. Мать пришла в ярость. Подойдя к девочке, она схватила ее за плечи, встряхнула и сказала: «Никогда не отходи от меня в магазине. Никогда!» Девочка показа­ла на куклу, и слезы покатились по ее щекам. Но мать отвернулась и пошла прочь. Тогда Меган схватила куклу и побежала за матерью, но та сказала: «Нет, у тебя и так уже сто кукол!» Меган стала хныкать: «Но они не такие, как эта». Наконец мать сдалась: «Ладно, но сегодня ты больше ничего не получишь». В этом случае мать научила дочку, как добиваться желаемого. Она должна: 1) убежать и стоять в определенном месте; 2) игнорировать замеча­ния матери; 3) клянчить. Любые проступки предоставля­ют благоприятные возможности учить или учиться. На­ша реакция на проступок учит детей тому, как добиться удовлетворения своих потребностей.

3. Проступок помогает детям узнать, какие мысли, чув­ства и поведение являются желательными. Захар вбежал в дом с криком: «Дрю — пустоголовый болван! Я нена­вижу его!» Мать могла бы спросить: «Разве это хорошо? В нашем доме не принято так говорить о людях». Этот рас­судительный ответ не учит Захара правильно выражать ра­зочарование. Он дает ему три возможных варианта: 1) перестать чувствовать себя расстроенным и притвориться, что все хорошо, когда это не так; 2) научиться быть равно­душным (ничего не говорить), агрессивным (говорить плохо о людях, но не о родителях) или быть пассивно-агрессивным (выместить обиду на своем друге, применив хитрость); или 3) усомниться в вашем праве иметь опреде­ленные чувства («Я бы не стала испытывать такие чув­ства»). Вам знаком какой-нибудь из этих вариантов?

Дети дают выход своему разочарованию по отноше­нию к окружающим также, как это делают взрослые. Ро­дителям нужно показать им лучшие способы самовыра­жения. Например, родитель мог бы спросить: «Что слу­чилось? Ты выглядишь таким расстроенным». И как только ребенок расскажет свою историю, мать (отец) мо­жет научить его навыкам, в которых он нуждается. Захар мог бы сказать: «Дрю хитрил, когда мы играли в шашки. Он сделал слишком много ходов». Тогда мать могла бы ответить: «Ты не знаешь, что нужно говорить, когда уве­рен, что наступила твоя очередь сделать ход. Поэтому ты обозвал Дрю и побежал домой. Если подобное случится снова, скажи: «Дрю, мне не нравится, когда ты делаешь двойные ходы. Я тоже хочу сделать ход».

4. Проступок учит детей говорить «да» тому, что являет­ся нравственным, и «нет» тому, что является безнравственным. Нам всем необходим этот навык. Умение говорить «нет» обладает большой силой. Если вы научитесь гово­рить «нет», то сможете принимать это и от других лю­дей. Дисциплина имеет прямое отношение к обучению детей говорить «нет». Если вы уступаете, когда ваш ребе­нок о чем-то просит, то не сможете научить его принимать от других «нет» и сами тоже не сможете произнести его. (Подумайте, насколько важно будет умение сказать «нет», когда ваш ребенок достигнет подросткового воз­раста.) Но если своим «нет» вы причиняете ему боль, то тем самым учите его причинять боль другим, когда он тоже будет говорить «нет».

Слова «да» и «нет» определяют качественный уровень взаимоотношений. В сущности, вы не можете узнать, кто вы есть на самом деле, пока не научитесь говорить «нет» другому человеку. Если вы не можете сказать «нет», то бу­дете жить жизнью другого человека, стараясь быть таким, каким, как вам кажется, он (она) хочет вас видеть. Умение сказать «нет» определяет, кто вы есть на самом деле, и, следовательно, имеет позитивную, а не негативную силу Умение говорить «нет» укрепляет характер. Это щит про­тив манипуляций вами, и это может дать понять другим людям, каковы вы как личность. Умение говорить «нет» в буквальном смысле слова учит других тому, как с вами можно обращаться. Ребенок учится говорить «нет» с по­мощью дисциплины, которую в нем воспитывают.

5. Проступок помогает детям определить, что их касает­ся, а что нет. Когда возникают конфликты, у вас появля­ется благоприятная возможность помочь своему ребенку определить его цели в жизни. «Эйприл заставила меня делать это!» — восклицает ваш сын. «Эйприл твой босс? Разве она может приказать тебе, что думать, чувствовать и что делать?» — можете спросить вы. «Я вынужден был это сделать, потому что Эйприл сказала (то-то и то-то)», — твердит свое ребенок. «Но у тебя был и другой выбор, хотя в тот момент ты не подумал об этом, — мо­жете объяснить вы. — Твоя задача — спросить себя: хочу ли я это сделать? Правильно ли это для меня, или я делаю это, чтобы угодить другим? Ты управляешь своим выбо­ром, а не Эйприл». Расстроенный малыш часто нуждает­ся в поддержке, в напоминании, что он сам управляет своими мыслями, чувствами и выбором.

6. Проступок учит детей ответственности. Ответствен­ность — это способность реагировать на конкретную си­туацию. Дети, совершающие проступки, тем самым как бы говорят: «Я не знаю, как правильно реагировать на эту ситуацию». Если бы они знали, то не совершали бы про­ступков.

 

7. Проступок дает детям благоприятную возможность научиться самосознании и самодисциплине. Дети могут научиться устанавливать, поддерживать и восстанавли­вать самоконтроль только после того, как утратили кон­троль над собой, и поэтому каждый из этих бесконтроль­ных моментов является для вас возможностью чему-то их научить. Обучение самодисциплине проходит в три эта­па. Первый —дети отыскивают границы, чтобы поэкспе­риментировать поступками. Второй — они подвергают свои открытия повторному испытанию, снова делая то, что им говорили не делать. Таким образом они проверя­ют, насколько тверда граница. Если ребенок чувствует нерешительность со стороны взрослых, он будет продол­жать проверку до тех пор, пока не обретет ясность. Для дальнейшего утверждения своих открытий дети мо­гут дразнить и провоцировать окружающих, что дает им больше информации о том, что им разрешается, а что нет. Наконец, дети определяют допустимые границы.

 

ДИСЦИПЛИНА - ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ, А НЕ КАКОЙ-ТО НУДНЫЙ МЕТОД. ТАК ПОЛУЧИТЕ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ!

 

Опять-таки повторяю, цель этой книги — не помочь вам устранить конфликт (хотя это будет происходить с меньшей частотой после того, как вы овладеете силой и навыками), а скорее научить вас, как конструктивно реагировать на него. Если вы будете прилагать все силы и навыки, руководствуясь любовью, то будете просто по­ражены результатами. Однако вы не должны мучиться навязчивой идеей относительно последствий. Вместо этого получайте удовольствие от самого процесса вло­жения личного труда, от собственного роста. Как ни па­радоксально, но чем меньше вы будете сосредоточивать­ся на желаемом результате (веселый, вежливый, послуш­ный ребенок), тем с большей легкостью достигнете его.

Вот пример, подтверждающий этот факт. Молодой че­ловек уехал подальше от дома, чтобы поучиться уму-разуму у какого-нибудь мудреца. Когда он встретил тако­го человека, он спросил: «Сколько времени потребуется на то, чтобы я стал таким же мудрым, как вы?» «Пять лет», — ответил мудрец. Ошеломленный юноша сказал: «Это очень большой срок. А что, если я буду трудиться вдвое усерднее?» Тогда мудрец ответил: «Десять лет». «Но это безумие! — воскликнул юноша. — А что, если я буду учиться и днем и ночью?» Мудрец с прежним спокой­ствием ответил: «Тогда тебе потребуется 15 лет». «Не по­нимаю, — сказал юноша. — Всякий раз, когда я обещаю работать еще усерднее, чтобы достичь своей цели, вы го­ворите, что это займет еще больше времени. Почему?» «Ответ прост, — сказал мудрец. — Когда ты будешь дер­жать один глаз прикованным к цели, у тебя останется только один глаз, который будет направлять тебя в твоем путешествии».

Итак, расслабьтесь. Наслаждайтесь этой книгой и процессом изменений. Отпустите свои прежние убеж­дения и дайте возможность новым идеям войти в ваш разум. Выполняйте упражнения. Практикуйте навыки. В конце книги, в главе 12, дана семинедельная програм­ма, в которой собраны все необходимые руководящие принципы, основанные на любви.

После того как вы прочтете книгу, поразмышляете над ее принципами и попрактикуете навыки, возьмите на се­бя обязательство выполнять эту семинедельную про­грамму. Позвольте себе перейти от упрямства к стара­тельности и понаблюдайте, как ваши дети будут следо­вать вашему руководству.

Это путешествие начинается в следующей главе с обу­чения семи силам для самоконтроля.

Семь сил для самоконтроля

 

Однажды, когда я ехала по автостраде, у меня воз­никла навязчивая идея остановиться и купить плитку любимого шоколада. Несмотря на то что я убеж­дала себя, что запросто справлюсь с этим искушением, я все равно поддалась ему и свернула с главной магистра­ли, высматривая подходящий магазинчик. По моим предположениям, я должна была найти такой как раз за спуском со склона, но проехала еще почти восемь кило­метров, прежде чем нашла то, что искала.

В магазине я увидела мать и ребенка, которые крича­ли друг на друга. Шестилетний малыш устроил истерику, потому что мать отказалась купить ему леденец на па­лочке. Женщина повернулась ко мне и сказала: «Вот до чего дошло. Эти дети не поддаются контролю. Все время только одно: давай, давай, давай! Я-то думала, что он способен услышать, когда я говорю «нет»».

Она обращалась ко мне, к человеку, который только что проехал восемь километров, чтобы купить шоколад­ку, потому что не смог сказать себе «нет»! Я кивнула и рассмеялась, но понимала, что нет никакой разницы между мной и шестилетним ребенком, и не знала, что с этим поделать.

Это всего лишь один из целого ряда случаев, который и направил меня в «путешествие» к себе самой. Я пони­мала, что моя сосредоточенность была направлена не в ту сторону. Я долгое время верила в то, что нужно изме­ниться кому-то другому. Но теперь я поняла, что сама должна стать тем человеком, каким хотела видеть своих детей. Я хотела стать «удивительной женщиной» из дет­ского стишка, приведенного в начале главы 1. Но чтобы это сделать, мне нужно было овладеть самоконтролем.

ЧТО ТАКОЕ САМОКОНТРОЛЬ?

 

Самоконтроль — это контроль разума. Это осознание своих мыслей и чувств. Имея это осознание, вы легко будете управлять своим поведением. Недостаток само­контроля передает управление вашей жизньюлюдям, со­бытиям и вещам, когда вы начинаете давать крен в сто­рону контроля со стороны, либо неосознанно, либо со­средоточившись исключительно на том, что думают и чувствуют другие люди. В тот день на автостраде я пе­редала управление своей жизнью плитке шоколада «М&М».

В конце концов я подумала, что если бы я могла пред­сказать, как другие люди будут реагировать на меня, я оставалась бы защищенной и могла бы контролиро­вать все, что происходит вокруг меня. И я потратила не­вероятное количество энергии на попытку читать мысли других людей, чтобы доставить им удовольствие. Когда же наконец я стала честной сама с собой, я поняла, что напрягаю все силы, чтобы выяснить, чего хотят другие, и использовать это знание, чтобы манипулировать ими и получать то, чего я хочу. Я росла, не понимая, что есть и другой путь. До того момента мое чувство собственно­го достоинства строилось на завоевании одобрения дру­гих людей и попытке заставить мир идти «правильным» путем — моим путем.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: