Полагаться на страх: какова цена этого с позиции физического и эмоционального здоровья

 

Путь от страха к любви будет одновременно и очаро­вывать, и озадачивать вас. Большинство наших родите­лей полагались на дисциплину, основанную на страхе. Будучи детьми, мы всегда боялись наказания. («Убери этот хлам сейчас же, или ты об этом пожалеешь!») Мы боялись потерять их любовь. («Если ты будешь вести се­бя подобным образом, пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там один».) Мы боялись, что недостаточно хоро­ши. («Я работаю как лошадь, чтобы содержать дом в по­рядке. Почему ты не можешь хотя бы палец о палец уда­рить? Все, о чем я прошу, это помощи. Это так много?») И самая страшная форма страха — это страх оказаться брошенным. («Если ты не будешь готов, когда я сосчи­таю до десяти, я уйду без тебя. Раз. Два... Я не шучу!»)

Воспитанные на страхе, мы теперь тоже полагаемся на него в отношениях со своими детьми. Метод воспитания на основе страха может быть просто вопиющим — как в приведенных выше примерах, но он может принимать и более утонченные формы.

Некоторые так называемые современные методы дис­циплины тоже основаны на запугивании. Один из них построен на использовании вознаграждения и наказа­ния. («Если ты будешь вести себя хорошо, я куплю тебе леденец» или «Если ты не уберешь в своей комнате, ты не будешь участвовать в тренировках младшей лиги».) У де­тей возникает страх, что их лишат какого-то удовольст­вия или не позволят заниматься любимым делом.

Другим современным дисциплинарным методом яв­ляется метод аргументации, который в действительно­сти основан на запугивании. Родители «прощупывают» своих детей с помощью таких вопросов: «Почему ты ее ударил? Разве это хорошо?» или «А как бы ты себя чувствовал, если бы я ударила тебя?» Под этими вопросами подразумевается, что ребенок подлый или тупой, и у не­го может остаться страх, что он такой и есть, что он не­удачник. Родители часто требуют от детей, чтобы они са­ми разрешали свои конфликты, не научив их, как это де­лать. («Поговорите друг с другом и решите проблему. Если бы я участвовала в этом, вы оба просили бы проще­ния».) Дети вполне обоснованно боятся, что не способ­ны найти решение, потому что им не хватает необходи­мых навыков.

Дисциплина, основанная на страхе, фокусирует как ваше внимание, так и внимание вашего ребенка на том, что не было сделано или что было сделано неправильно. Тактика, также основанная на страхе, может выражаться в виде недовольства, высказанного громким голосом («Ты считаешь, что убрала в комнате?») или мягким и лас­ковым («Продолжай, золотце, и помни, что нужно за­кончить то, что начато».) Если вы постоянно обращаете внимание на то, что ваш ребенок сделал неправильно, то тем самым выдвигаете на первый план его недостатки, и в сознании малыша они принимают преувеличенные размеры. В результате дети вырастают с внутренним осо­знанием, что они недостаточно хороши. Каждый взрос­лый из числа тех, кого я знаю, так или иначе до сих пор ведет борьбу с собой, пытаясь определить собственную значимость. Некоторые из них становятся высокомер­ными, стараясь показать свою значимость другим. И од­ни люди благодаря этому достигают значительно боль­шего, в то время как другие, наоборот, меньшего. По этой же причине многие взрослые едят и пьют сверх ме­ры, а некоторые пытаются заставить своих детей пре­взойти сверстников, чтобы преодолеть собственное чув­ство неудачника.

Когда вы полагаетесь на дисциплину, основанную на страхе, вы приводите в действие реакцию стресса у ре­бенка, это блокирует его способность чему-то учиться у вас. Когда ребенок испытывает страх, высвобождаются гормоны стресса. Одно из этих химических веществ на­зывается кортизолом. Высокий уровень кортизола может повредить клетки мозга в той области, которая называет­ся гиппокампом и играет важную роль в запоминании и обучении. Вы хотите, чтобы ваш ребенок понимал и за­поминал уроки, которые вы стараетесь ему преподать, а в ответ часто слышите: «Я не знаю» или «Я забыл». Ко­гда вы запугиваете его, вы препятствуете работе гиппокампа и, в сущности, сами разрушаете свои стремления установить дисциплину. Исследование показало, что дисциплина, основанная на страхе, благоприятствует то­му поведению, которое родители стараются изменить. Такого рода стратегия учит детей оказывать упорное со­противление родительскому авторитету и может изме­нить химию их мозгового вещества. Природа подобно архитектору находит все необходимые материалы для по­строения человеческого мозга и обеспечения его жизне­деятельности.

Ваше взаимодействие с детьми в буквальном смыс­ле слова формирует их мозг.

 

Вполне вероятно, что тактика, основанная на страхе, была заложена в вас как программа еще в детские годы. И пока вы не начнете осознавать, какие утонченные и изощренные формы может принимать страх, вы буде­те неосознанно учить своих детей чувствовать себя «не­достаточно хорошими». Когда вы незаметно вселяете в них чувство бессилия, их отношения с вами и другими людьми неизбежно становятся беспрерывной борьбой противодействующих сил.

Цель любви состоит в том, чтобы развить здоровые взаимоотношения, которые, естественно, ведут к друже­скому взаимодействию. При таком отношении дети с большей вероятностью выберут путь к улучшению сво­его поведения и будут более восприимчивы к обучению социальным навыкам. Конфликт возникает, когда вы на­чинаете воспитывать детей, не установив дружеского вза­имодействия.

В этой книге я буду приводить множество примеров. Подбор слов в них сначала может показаться неуклю­жим. Возможно, вы будете удивляться: «Почему она не использовала в этих примерах слова «пожалуйста», «бла­годарю вас» или другие общепринятые фразы?» Потом я отвечу на этот вопрос. А пока читайте с открытым разу­мом и открытым сердцем. Переход от страха к любви тре­бует, чтобы мы изменили манеру разговора как между собой, так и в общении с детьми. Я предлагаю специфи­ческие языковые обороты, с которых вы могли бы на­чать. В конечном счете вы будете сами выбирать форму выражений. Прочтите следующие примеры и скажите, каким родителем вы предпочли бы быть.

Ситуация. Два мальчика сидят во дворе и едят пиццу. Четырехлетний Картер пришел в гости к десятилетнему Джону. Картер обожает Джона. И вдруг он плюет на пиц­цу Джона. Джон вскакивает и бежит в дом, чтобы пожа­ловаться маме.

 

♦ Если родитель использует страх. Мама Джона выхо­дит и строго говорит: «Картер, не смей плевать! Разве те­бе понравилось бы, если бы Джон плюнул на твою пи­шу? Это отвратительно! Если ты не прекратишь, тебе придется сидеть и есть в одиночестве. Я знаю, вы хорошо ладите друг с другом. Так не заставляйте меня выходить к вам снова». Джон обижается: «Я ничего плохого ему не сделал». Он плюхается на свое место за столиком, где у них организован пикник, и бросает на Картера серди­тый взгляд. Но как только мать Джона уходит в дом, Кар­тер снова плюет в тарелку Джона. Тогда Джон сталкива­ет Картера со скамейки, и Картер поднимает крик. Появляется мама Джона и отсылает сына в его комнату, а Кар­тера отправляет домой.

 

♦ Если родители используют любовь. После того как Джон говорит: «Мама, Картер плюет в мою тарелку с пиццей», мать отвечает: «Иди и твердо скажи Картеру, что тебе не нравится, когда он плюет в твою тарелку. Я пойду с тобой». Они выходят во двор, и Джон говорит Картеру: «Мне не нравится, когда ты плюешь на мою пиццу. Прекрати». Картер сидит и молчит. Тогда мама Джона говорит Картеру: «Ты, наверно, хочешь, чтобы Джон обратил на тебя внимание и поговорил с тобой, так ведь?» Картер смущенно улыбается и кивает в знак согласия. «Ты не знал, как это сделать, и поэтому плюнул в его тарелку?» «Да», — тихо отвечает мальчик. Мама Джона продолжает: «Ты не должен так поступать. Джону это не нравится. Понимаешь? А если ты хочешь, чтобы он обратил на тебя внимание, начни разговор первым. Вы оба любите грузовики. Спроси Джона о грузовике, который он видел вчера». И мальчики начинают обсуж­дать машины.

Эти примеры показывают дисциплину, основанную на страхе, и дисциплину, основанную на любви. Роди­тель, который прибегает к запугиванию, безуспешно пытается доминировать над ситуацией и устранить кон­фликт. Родитель, отношения которого с ребенком построены на любви, обучает его новым навыкам, показы­вает, как разрешить конфликт мирным путем.

ВЫБОР ПРОТИВ СИЛЫ

 

Я проводила много семинаров и лекций и снова и снова задавала слушателям вопрос, который начинал­ся словами: «Как побудить ребенка сделать то-то и то-то?» И обычно получала ответ: «Не знаю. Может быть, пробовать отшлепать его?» Аудитория смеется, и мы начинаем обсуждать, как это соблазнительно — прибегнуть к дисциплинарному методу, основанному на страхе. Такого рода дисциплина основана на убеждении, что взрослые могут заставить детей вести себя хорошо. Когда вы спрашиваете себя: «Как мне заставить ребенка сделать что-либо?» — это намек на то, что вы ищете стра­тегию контроля, основанную на страхе, силе или мани­пуляции. Запомните, если вы будете использовать эти средства в воспитании своих детей, то и они будут ис­пользовать те же навыки в своей жизни, чтобы оказывать влияние на людей, включая и вас.

Если вы будете направлять поведение ребенка по­средством запугивания и всяческих манипуляций, то он научится использовать те же стратегии — относи­тельно вас.

 

Дисциплина на основе любви строится на убеждении, что дети сами выбирают, как им себя вести — хорошо или плохо. Основной вопрос, который вы задаете себе, когда устанавливаете дисциплину, основанную на любви, звучит так: «Как мне помочь ребенку сделать правиль­ный выбор?»

О ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ, ТО ИПОЛУЧАЕТЕ

 

Если вы спросите себя, что свидетельствует о том, что ваш супруг (супруга) — ничтожество, то ваш мозг начнет искать в кладовых памяти данные, подтверждающие все случаи его (ее) недостойного поведения, и через несколь­ко секунд выдаст вам «распечатку». А имея такое под­тверждение, вы можете убедить себя в том, что вышли за­муж за законченного идиота (или женились на непрохо­димой дуре). Однако если вы запросите у своего мозга подтверждение того, какой прекрасный и любящий человек ваша вторая половинка, он выдаст вам «распечат­ку», подобную хвалебной оде, где воспеваются его (ее) достоинства. Что я хочу этим сказать? Чтобы получить другие ответы, вы должны задавать другие вопросы. Как только вы начнете думать: «Как мне заставить своего ре­бенка...», тут же остановитесь и измените установку свое­го разума, сформулировав вопрос иначе: «Как я могу по­мочь своему ребенку сделать правильный выбор?» Изме­нение вопроса является чрезвычайно важным фактором. Руководство, основанное на любви, требует, чтобы, во-первых, вы дисциплинировали свой разум, используя семь сил для самоконтроля, и, во-вторых, помогли ребен­ку изменить поведение, используя семь основных дисцип­линарных навыков.

Изменение требует мотивировки. А мотивировка мо­жет быть продиктована страхом или любовью. Выбор за вами.

 

Как-то я консультировала одну воспитательницу дет­ского сада. Она вела неусыпную войну с очень активным пятилетним малышом, который не мог спокойно стоять на линейке — он все время вертелся и толкал других. Она сказала, что перепробовала все, чтобы заставить его вес­ти себя как положено: лишала обычных маленьких по­ощрений, посылала записки родителям, читала нотации, урезонивала и обещала вознаграждения. Все ее стратегии были попытками заставить мальчика правильно стоять на линейке, но ни одна из них не срабатывала.

Я спросила воспитательницу, выяснила ли она у ре­бенка, почему он так себя ведет. Она искала руководства у всех: у его родителей, у педагога и специалиста, занима­ющегося проблемами поведения детей, но не у него са­мого. Но поскольку я знаю, что нельзя заставить другого человека сделать то, чего он не хочет, я спросила мальчика: «Что помогло бы тебе стоять спокойно на линейке?» Мальчик ответил: «Вам пришлось бы прибить гвоздями к полу мои ботинки».

Я поняла, как трудно было этому малышу стоять не­подвижно на одном месте, и в прямом смысле слова на­чертила стратегию. Я обвела подошвы башмаков ребен­ка, подложив под них плотную бумагу, а затем вырезала две формы. Потом мы приклеили их к тому месту на по­лу, где он должен стоять каждый день во время линейки. А как только требования воспитательницы были удо­влетворены, восстановилось и ее хорошее мнение о ре­бенке. Это поддерживало их добрые взаимоотношения и в дальнейшем.

Методы манипулирования не срабатывают, потому что основаны на неправильном убеждении. Как часто вам удавалось заставить своего только начавшего хо­дить малыша не вылезать из постели после того, как вы уложили его спать? Как часто вам удавалось заставить несчастного человека быть счастливым? Разве это не бес­полезный и не изнурительный труд?

Если вы считаете, что можете заставить своего ре­бенка заниматься тем, чем он не хочет, вы станете прибе­гать к таким тактическим методам, за которые потом станете ненавидеть себя. Вы будете льстить, обманывать, подкупать, умолять, навязывать, угрожать, отступать и уступать. Вы можете даже прибегнуть к физическому насилию, если ваш ребенок будет игнорировать вашу во­лю. (В данном случае лежащее в основе ваших поступков убеждение состоит в том, что если малыш пренебрегает вашей волей, то и его воля должна быть сломлена.)

Ваша же задача как родителя заключается в том, что­бы укреплять, а не разрушать волю ребенка. Эта воля иг­рает жизненно важную роль и гарантирует его защищен­ность и реализацию его потенциала в будущем. Она мо­жет побудить его писать прекрасные повести, стать мастером спорта, изобрести какую-нибудь новую компьютерную программу или заняться политикой. Его во­ля может дать ему силы, чтобы сделать правильный вы­бор: есть здоровую пищу, построить крепкие личные вза­имоотношения и мыслить позитивно. Это может побу­дить его отказаться от наркотиков и курения, порвать со сверстниками, которые толкают в бездну. Нужно, чтобы его воля контролировала его побуждения, когда он под­дается гневу, и тогда он не причинит вреда другим и себе.

Воля вашего ребенка будет служить ему, только если она останется сильной и цельной, но не тогда, когда она слабая и надорванная.

В следующей таблице приведены убеждения, ле­жащие в основе дисциплины, основанной на страхе, и ценности, которым мы учим детей, когда сами следу­ем им.

Запомните: так как оба процесса — учить и учиться — происходят одновременно, то, когда мы используем стратегии, основанные на страхе, мы укрепляем эти цен­ности и в себе.

Убеждения	Ценность, которая учит наших детей и укрепляется в нас самих
♦ Можно заставить других из­мениться. Если нам не уда­ется заставить других изме­ниться, то это равноценно признанию, что мы неудач­ники.	Когда другие не делают того, чего вы от них хотите, вы должны попытаться подчинить их своей воле. Сила дает вам право.
♦ Когда мы добиваемся успе­ха, заставляя других вести себя хорошо, мы обретаем над ними власть.	Сила исходит от людей, кото­рые занимают лидирующее положение.
♦ Когда нам не удается заста­вить кого-то подчиниться, то это его вина. И это дает вам право обвинять его и других.	Если кто-то делает все не так, как вы хотите, то он (она) пло­хой или ленивый человек и за­служивает наказания.
♦ Если бы другие люди изме­нились (делали то, что мы говорим), мы были бы счастливыми и спокойными.	Обвинение других в ваших не­удачах может быть оправдано. Другие люди ответственны за ваше поведение.
♦ Дети должны чувствовать себя плохо, чтобы научиться вести себя лучше в буду­щем.	Месть — ответ на жизненные невзгоды.
♦ Конфликт — это нечто пло­хое, разрушительное и его необходимо устранить.	Если вы хороший человек, то в вашей жизни никогда не бу­дет конфликтов.
♦ Страх — самый лучший сти­мул к учению.	Страх более могущественная сила, чем любовь, а принужде­ние сильнее, чем дружеское взаимодействие.

 

 

Это те ценности, которым вы хотите научить своих детей? Или, точнее, не на этих ли ценностях вы хотите построить свою жизнь? Не они ли вносят свой вклад в то, что в мире процветает насилие? Убеждение, которое при­водит в действие дисциплину, основанную на страхе, со­стоит в том, что если бы вы могли взять под контроль этот мир (всех людей, всякого рода институты и события), то смогли бы избежать недоразумений и конфликтов. В реальности же контроль над другими создает еще боль­шие конфликты, но даже если этого и не происходит, это очень трудная работа. Есть лучший путь.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: