Помогите детям, которым трудно сделать выбор

Детей, которым трудно сделать выбор, можно разде­лить на три группы:

¨ Те, которые отказываются сделать выбор.

¨ Те, которые оказывают сопротивление конкретно­му варианту. Когда им предлагают выбор А или Б, они выбирают В.

¨ Те, у которых часто меняется мнение. Когда им предлагают выбор А или Б, они выбирают А, затем переключаются на Б, потом опять на А и т. д.

Прежде чем читать дальше, подумайте о том, как по­ступаете вы. У вас бывали моменты, когда вы вообще от­казывались сделать выбор, или сто раз изменяли свое мнение, или уклонялись от вариантов выбора, которые предлагала вам жизнь? Поразмыслив о собственных по­ступках, вы лучше поймете своих детей. На многих уров­нях, особенно эмоциональном, вы не так уж и отличае­тесь от них.

Помогите детям, которые отказываются от выбора

Семилетней Лизе был предложен выбор — положить рюкзак в парту или повесить его на крючок. Лиза немно­го постояла, уставившись на учительницу, и вдруг нача­ла плакать. Для девочки принять решение оказалось не­вероятно трудным.

Возможно, и с вами случается что-то похожее. Нахо­дясь под шквалом стрессовых ситуаций, вы когда-ни­будь испытывали такое чувство, что еще одно событие — и вы не справитесь с собой? У тех детей, которым приня­тие решений кажется делом очень трудным, внутри на­зревает невероятное беспокойство. Это состояние как бы выражает их образ мышления: «Мой мир подавляет ме­ня». А чувство беспокойства и растерянности могло воз­никнуть из-за проблем в развитии. Представьте, что дли­на вашей руки меняется изо дня вдень, а ваш словарный запас через месяц пополняется вдвое — такие быстрые изменения былибы невероятно утомительными. Беспо­койство, которое испытывала Лиза, возможно, брало корни в каких-то стрессовых ситуациях жизни: в переез­де на новое место или смерти кого-то из членов семьи. Оно могло возникнуть также из-за ежедневных негатив­ных впечатлений — из-за недовольства ребенка родите­лями или самим собой; смены учителей, драки с друзья­ми или издевок старшего брата или сестры. В зависимо­сти от темперамента одни дети легко поддаются унынию, другие как будто свободно несутся по жизни. Не бори­тесь с темпераментом ребенка. Лучше научитесь пра­вильно реагировать на его действия.

Чтобы помочь детям, которым трудно сделать выбор, я предлагаю следующее:

¨ Укажите ребенку на те случаи в течение дня, когда он делает выбор. Например, когда он решает сделать рисунок мелками, скажите: «Я вижу, ты сделал вы­бор порисовать сегодня». При каждом удобном случае показывайте ребенку, что он делает выбор. Возможно, при этом малыш посмотрит на вас, как бы говоря: «Ну и ну!» И это здорово. Это значит, что он осознает свои действия. Лобные доли его мозга развиваются.

¨ Предложите ребенку незначительные варианты вы­бора, включающие близость с вами. Например, ска­жите: «Мервин, держись за мою руку, когда мы пе­реходим улицу. Ты можешь выбрать, за какую руку держаться — за левую или за правую. Какую выби­раешь? Ты выбрала правую! Я люблю ходить, дер­жась за руки». Выбор требует самостоятельности, и некоторых детей в определенные периоды време­ни это пугает. Чтобы облегчить процесс осознания ребенком его самостоятельности, используйте в ка­честве отправной точки теплые отношения. Как только малыш справится с выбором в рамках ва­ших отношений, предложите ему дальнейший вы­бор. Скажите: «Кого ты хочешь пригласить поиг­рать сегодня после обеда — Майю или Джастин?»

¨ Создайте модель принятия ошибок. Дети, которые отказываются делать выбор, возможно, боятся ра­зочаровать других или ошибиться. Приведите им реальный пример того, что каждый может осту­питься. Вашему ребенку нужно увидеть, что вы то­же делаете ошибки, прощаете себя, а потом выби­раете другую, правильную стратегию, то есть учи­тесь на своих ошибках.

Чтобы сформировать этот навык (когда вы сделали ошибку), вы можете использовать метод «размышления вслух». Когда вы размышляете вслух, вы разговариваете сами с собой, выражая свое отношение к случившемуся, что позволяет ребенку услышать, как вы анализируете ошибку.

Вот вам сценарий. Отец говорит: «Где моя отвертка? Вы, дети, всегда берете мои инструменты без разреше­ния. Кто взял отвертку? А ну, признавайтесь! Она у меня была — я не теряю своих вещей. Нужно с уважением от­носиться к имуществу других людей. То кино, которое вы хотели посмотреть, теперь снимается с повестки дня».

«Но папа...» — хочет возразить дочь, и отец тут же пе­ребивает ее: «Никаких «но папа»! Вам лучше прежде по­думать, чем брать все, что попадается под руки». Тогда вступает в разговор сын: «Папа, ты брал отвертки к ба­бушке, когда ездил завинтить шурупы в ее горке для по­суды». Отец понимает, что допустил серьезную ошибку. Он не только обвинил детей, но и злобно нападал на них.

Он понимает, что сейчас самое подходящее время ис­пользовать метод «размышления вслух».

Высказывая вслух свои мысли, он говорит: «Да, я сде­лал большую ошибку. Я разозлился из-за пропавшей от­вертки. Дело в том, что я был сильно расстроен. Сегодня на меня накричал мой босс. Я чувствовал себя таким взбешенным, что выместил свои чувства на вас двоих. Я обвинил вас и старался вызвать у вас такие же чувства, какие испытывал сам. Я прошу у вас прощения. Дети, я сожалею, что вел себя скверно. В следующий раз, когда я буду расстроен, я постараюсь просто сделать пару глу­боких вдохов и подумать, прежде чем говорить».

Размышляя вслух, отец сформулировал метод, как конструктивно справиться с ошибками. Он создавал мо­дель, как учиться на ошибках и брать обязательство из­менить свое поведение.

Многих детей учат, что, независимо от того, что они сделали, извинение устранит проблему. Дети должны узнать, что хотя это и важно — выражать сожаление о своих проступках, они должны также (и это гораздо важнее) изменить неправильную линию поведения.

Помогите детям, которые противятся выбору: сопротивление, связанное с процессом развития, и сопротивление, укоренившееся в раннем возрасте

Некоторые дети используют варианты заранее опре­деленного выбора, который вы предлагаете, как благо­приятную возможность для борьбы сил («кто кого»). Та­кие дети, когда им предлагают два варианта, обычно создают третий вариант, чтобы попробовать взять ситуа­цию под свой контроль. Когда их просят выбрать вариант А или Б, они выбирают В. Вы могли бы сказать, напри­мер: «Золотце, у тебя есть выбор. Когда мы пойдем в тор­говый центр, ты можешь просто идти рядом со мной или держать меня за руку. Что ты выбираешь?» В этом случае ваш строптивый ребенок может просто убежать от вас. Или если ему предложить выбор между молоком и со­ком, строптивый ребенок может потребовать компот.

Прежде чем мы приступим к обсуждению, как спра­виться со строптивым ребенком, вам нужно понять, по­чему для него так много значит контроль. Какие события в жизни ребенка могут подтолкнуть его противодейство­вать всему, что предлагают взрослые? Есть два объясне­ния этому: либо ребенок сопротивляется по привычке, поступая так, потому что это связано с процессом его развития; либо он где-то этому научился.