Давно усвоенное противодействие

А вот другой тип ребенка, оказывающего сопротивле­ние заранее определенному выбору. Он уже знает, что это эффективный способ добиться удовлетворения своих потребностей. Дети могут выучить этот урок тремя ос­новными способами: благодаря снисходительности ро­дителей; когда родители не способны удовлетворить по­требности ребенка; и когда в семье есть проблемы.

Снисходительные родители либо уступают ребенку, когда он расстраивается, либо пляшут под его дудку, что­бы избежать этого состояния. Такие действия учат ре­бенка нарушать установленные границы и пренебрегать правилами поведения, чтобы добиться своего. Они так­же показывают ребенку, что взрослые имеют в виду не то, что говорят. Грустно, что когда снисходительный роди­тель смотрит на ребенка и говорит «Я тебя люблю», ребе­нок не верит и этому.

Второй вариант, когда дети учатся оказывать сопро­тивление предложенному выбору, развивается в младен­честве и связан с тем, удовлетворяются или нет потреб­ности малыша. Когда ребенок испытывает какую-то по­требность (в пище, тепле, удобстве), он приходит в возбужденное состояние. Когда взрослый удовлетворяет потребность ребенка, у него наступает спокойное, рас­слабленное состояние. Если родитель реагирует на тре­бование младенца, но не может его успокоить (напри­мер, по причине плохого самочувствия ребенка), младе­нец продолжает оставаться в крайне возбужденном состоянии. С точки зрения ребенка, его потребности не удовлетворены. Образно выражаясь, он может прийти к убеждению, что должен попытаться убежать от этого мира, чтобы заставить взрослых удовлетворить его по­требности. По мере того как ребенок растет, он становит­ся способным в какой-то степени контролировать свое поведение и будет оказывать сопротивление тому выбо­ру, который ему навязывают. Он будет тратить энергию, пытаясь заставить этот мир вертеться так, как хочется ему, потому что он считает, что это его единственный шанс выжить. Такие дети не сопротивляются тому, что им навязывают, чтобы проверить границы своей силы. Вместо этого они пытаются управлять другими людьми, чтобы чувствовать себя защищенными; они с трудом пе­реносят разочарование.

И последним способом, каким ребенок учится проти­водействовать предлагаемому выбору, является ситуация, когда в семье есть серьезные проблемы (например, раз­вод, смерть одного из родителей, депрессия у одного из родителей, наркотическая зависимость или алкоголизм). Такие проблемы вызывают невероятный стресс у ребен­ка; он испытывает подавленность и в этом состоянии не способен сделать выбор. Родители же часто не представ­ляют, что такие проблемы окрашивают жизнь их ребен­ка красками страха, что их будут воспринимать как пло­хую мать или плохого отца. И пока родители отрицают эти проблемы, взывать к ним бесполезно. И хотя это тре­бует мужества, родители должны допускать наличие си­туаций, которые могут эмоционально ранить их ребенка. Только тогда родители могут помочь детям справиться с проблемами.

Чтобы помочь ребенку, который противодействует выбору, сделайте следующее

Во-первых, имейте в виду, что хотя такой ребенок бу­дет испытывать ваше терпение, чтобы помочь ему, вы должны сохранять самоконтроль. Постоянно используй­те все методы руководства, основанного на любви, о ко­торых идет речь в этой книге. Если ваш ребенок свое­вольный и необузданный, он вряд ли будет реагировать на старинный дисциплинарный подход, основанный на страхе, поэтому наилучшим способом для всех заинтере­сованных лиц является переход к методу руководства, основанного на любви. Независимо от используемого ва­ми дисциплинарного подхода, очень часто наблюдается борьба сил («кто кого»).

Выполните перечисленные ниже шаги, чтобы и вы, и ваш ребенок смогли духовно исцелиться после того, как произойдет конфликт.

¨ Простите себя. Так как любая борьба заканчивает­ся тем, что кто-то испытывает боль, после того как все поостынут, возможно, вы будете чувствовать вину, а это может привести к снисходительному отношению к детям. Снисходительное отношение, в свою очередь, ведет к тому, что дети становятся требовательными, своевольными, капризными. Остановите эту круговерть, искренне простив себя. Прощение проходит в три этапа, я называю их «три П прощения». Первое — признайте и примите свои чувства. Скажите себе: «Я чувствую гнев и возбуж­дение; это нормально». Второе — перестройте свой опыт. Перестаньте искать «хорошего мальчика» и «маленького негодника». Допустите, что, нахо­дясь в этом состоянии разума, вы сделали все луч­шее, что могли; то же сделал и ваш ребенок. Тре­тье — попросите о помощи. Спокойно попросите своего ребенка поработать с вами, чтобы разработать новую модель поведения. Вот пример того, что вы могли бы сказать: «Вчера вечером, когда при­шло время ложиться спать, я накричала на тебя и отшлепала. Я сделала это потому, что потеряла над собой контроль, а не потому, что ты плохой мальчик. Иногда мне кажется, что ты хочешь руко­водить мною. Но я твоя мать и должна руководить тобой. И все-таки я хочу стать лучше. Я хочу на­учиться иначе выражать свое недовольство — сло­вами, сказанными спокойным, но твердым голо­сом».

Три П прощения: признать свои чувства, перестро­ить свое отношение и попросить помощи у ребенка.

¨ Вовлекайте ребенка в решение проблем. Вместе вы­работайте план на будущее, что поможет вашему ребенку повиноваться вам без обид и возмущения. Вы можете сказать: «Время отхода ко сну — проб­лема для нас с тобой. Мне не нравится, что я кри­чу на тебя. Что могло бы помочь тебе ложиться спать в 9 часов вечера?» Если у ребенка имеются разумные предложения, попробуйте их использо­вать. (Но это не значит, что нужно изменить время, когда он должен ложиться в постель.) Для детей младше шести лет может быть полезен график в ви­де картинок. Поместите картинки в порядке следо­вания обязанностей ребенка (слева направо) на видном месте и постарайтесь, чтобы он часто смотрел на них. На рисунках можно изобразить ванну, пижаму, зубную щетку, книгу, пожелание «спокойной ночи» каждой части тела, поцелуй и выключенную лампочку. В то время, когда ребе­нок должен ложиться спать, покажите ему на рисунке, что он делает сейчас и что будет делать по­том.

¨ Помогите ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи. Делайте это, предоставляя ему воз­можность как можно чаще принимать участие в тех видах деятельности, которые ему нравятся и в ко­торых он может добиться успеха. Укажите ему на многочисленные решения, которые он принимает каждый день.

¨ Регулярно играйте с ребенком. Если вы сосредоточи­ваетесь на игре с маленькими детьми по крайней мере в течение пяти минут в день, то сможете на 50 % снизить вероятность конфликтов.