Может ли похвала быть расхолаживающей?

Кажется вполне логичным, что у детей, которых хва­лят, должно развиваться повышенное чувство самоува­жения. Однако исследования показали, что это не всегда так. Некоторые формы похвалы являются даже опасны­ми; они препятствуют развитию чувства самоуважения.

Далее я расскажу подробнее об этом исследовании. Во-первых, сначала рассмотрим несколько форм обще­принятой, но разрушительной похвалы, а затем исследу­ем ее здоровые, конструктивные формы.

¨ Слишком эмоциональная, общего характера похва­ла может оказаться тяжким бременем для вашего ребенка, так что он будет чувствовать постоянное давление необхо­димости жить, соответствуя нереальным стандартам. Воз­можно, вы тоже, когда росли, слышали такие слова: «Ты всегда такая послушная, такая помощница!» Слыша это снова и снова, вы начинали понимать, что у вас есть только два выбора: либо стараться жить, соответствуя этому совершенному образу, который взрослые навязали вам, либо поступать по-своему в надежде, что ваши ро­дители увидят, каковы вы есть в действительности. Роди­тели, которые слишком перегибают палку с похвалами, чувствуют себя потом полностью вымотанными, оказав­шись между двух огней: одним «идеальным» ребенком и другим — поистине «дьяволенком». Идеальный ребе­нок всех превосходит в школе, а когда вырастает, стара­ется изо всех сил быть идеальным служащим, идеальным супругом и образцовым родителем. А его брат (или сест­ра), кажется, умышленно портит все, к чему прикасает­ся. Его (ее) жизнь представляет собой непрерывную дра­му, и он (она) доставляет семье массу неприятностей, с которыми приходится постоянно разбираться.

¨ Чрезмерная похвала, основанная на суждении о ценностях, учит ребенка тому, что понятие «хорошо» равноцен­но ублажению других людей, а понятие «плохо» равноценно понятию «вызвать недовольство других». Многие из нас хвалят детей, передавая им ценные суждения: «Какой же ты хороший мальчик!» или «Какая замечательная рабо­та!» Но маленькие дети мыслят упрощенно. Мы часто вкушаем им, что они будут считаться «хорошими», если будут делать все, как им говорят, и они верят нам. Под­растая, дети начинают понимать, что когда какое-нибудь задание, о котором просят взрослые, оказывается невы­полненным, их считают «плохими». Дети, которые наив­но принимают это сообщение, могут вырасти, испыты­вал постоянное чувство вины, когда где-то оступаются. Они могут также вырасти с обостренной склонностью к осуждению и критическому отношению к тем, кому что-то не удается. Они считают, что люди, которые разо­чаровывают других или совершают ошибки, плохие. Вы когда-нибудь были свидетелями того, насколько критич­но и грубо относятся некоторые взрослые к служащим в магазинах? «Как вы посмели ошибиться и неверно по­считать стоимость моих покупок?! Вы испортили мне весь день!»

¨ Похвала, основанная на суждении, имеет и другой по­бочный эффект. Дети могут стать зависимыми от сужде­ний. Они все время будут обеспокоенно спрашивать у родителей: «Это хорошо? Я поступила правильно?» Ко­гда я обучала студентов колледжа, я отмечала, что неко­торые из них испытывали беспокойство, когда я не дава­ла им точных указаний относительно какого-нибудь за­дания. Например, они спрашивали: «Сколько страниц вы хотите, чтобы мы прочли?» Если я отвечала: «Столь­ко, сколько вам потребуется, чтобы выразить себя», они потом возвращались и спрашивали: «Вы могли бы прове­рить это, чтобы посмотреть, на верном ли я пути?» Если я отвечала: «Только вы сами можете это решить», они смотрели на меня так, как будто я требую от них чего-то невозможного.

¨ Похвала, которая сосредоточена на том, что вы ду­маете о поведении ребенка, учит его стремиться к одобре­нию. Если вы хвалите своих детей, чтобы побудить их хо­рошо себя вести, то ваша похвала будет своего рода ми­ной замедленного действия, потому что она является формой получения, а не отдачи. Например, вы говорите: «Мне нравится, как ты ведешь себя в магазине» или «Я горжусь тобой, когда ты получаешь хорошие отметки в школе» в надежде на будущее хорошее поведение или поступки. Но под этими словами лежит сообщение, ко­торое говорит вашему ребенку: «Мне нравится, когда ты ублажаешь меня». Ребенок может сделать и такое заклю­чение: «Родители любят меня, только когда я ублажаю их», а когда он плохо себя ведет, вы не любите его

¨ У многих из нас вырабатывается убеждение, что если мы не согласны с людьми или отвергаем их, то нас нель­зя любить. Мы бьемся изо всех сил в стремлении понра­виться другим, живем так, как, по нашему разумению, они хотят, чтобы мы жили, а не по желанию своего серд­ца. Как ни грустно, многие из нас даже не знают, кто эти «они», как не знают, каковы желания нашего сердца.

¨ Похвала только за хорошо сделанные, законченные задания учит ребенка, что усилие не имеет значения — важ­но только достижение результата. Зачастую взрослые хва­лят ребенка только тогда, когда выполняются их прика­зания. А ведь можно сказать, даже когда игрушки разбро­саны по всему полу: «Хорошая работа». Представьте, какой утомительной для футболистов была бы игра, если бы болельщики сидели молча до тех пор, пока их коман­да не закончила бы игру с победой. Но болельщики вска­кивают с мест и кричат в течение всей игры, чтобы под­бодрить игроков. Если бы мы относились к своим детям так же, как к любимым спортсменам, то, уверяю вас, мы создали бы образцовую семью. Детям нужно научиться тому, что процесс имеет такое же важное значение, как и конечный результат. Чтобы это сделать, вам необходи­мо сосредоточиться на усилиях детей и тех маленьких шагах, которые они предпринимают в процессе своего действия, а не только на успехах.

Если вы хвалите ребенка только за оконченную, хо­рошо сделанную работу, вы учите его не ценить само усилие.

¨ Когда вы хвалите ребенка, сравнивая его с другими, это говорит ему: чтобы его ценили, он должен быть особен­ным. «Я так горжусь тобой. Это был самый лучший рас­сказ, какой я когда-либо читала». «У тебя все пятерки. Ни­кто в нашей семье так хорошо не учился». Подобные срав­нения как бы говорят: «Я хочу только самого лучшего».

Когда вы сравниваете одного ребенка с другим, вы провоцируете соперничество. Мать отправилась за по­купками со своим сыном-школьником и дочкой-до­школьницей. Она сказала мальчику: «Посмотри, как хо­рошо ведет себя твоя сестренка. И ты веди себя так же». Мальчик тут же изменил поведение, чтобы сделать приятное матери. Тогда мать сказала: «Мне нравится, как ты ведешь себя сейчас». Соперничество и сравнение созда­ют в доме конфликт, а не сотрудничество. Эта мать реши­ла конкретную проблему, но неосознанно спровоцирова­ла будущее соперничество между братом и сестрой. Есть разница между старанием сделать что-то хорошо и по­пыткой победить других. Первое действует очень ободря­юще, а второе — крайне расхолаживающе. Когда вы сравниваете одного ребенка с другим, вы провоцируете соперничество, а оно разъединяет людей. Вспомните, что одобрение идет от силы единства, она направлена на то, чтобы использовать как можно больше благоприят­ных возможностей для объединения людей.

Я уверена, что многие из этих примеров неверно на­правленной похвалы и ее результатов знакомы и вам. Возможно, вы знаете людей, которые отчаянно ищут одобрения других или кажутся одержимыми только од­ним стремлением — во что бы то ни стало победить. Воз­можно, у вас есть друзья, которые стремятся быть совер­шенными и отрицают свои ошибки. Вероятно, вы бои­тесь быть тем, кто вы действительно есть, из страха потерять любовь дорогих вам людей.

Пожалуй, вы были бы поражены, узнав, что все эти нарушения случаются в результате того, что когда-то в детстве вы слышали разрушительные похвалы. Мно­гих из нас хвалили дома или в школе, применяя непра­вильные методы, которые я описала выше, а сейчас мы повторяем те же ошибки со своими детьми. Это не зна­чит, что мы плохие родители, — просто мы используем те формы похвалы, на которых воспитывались сами. И те­перь проблема заключается в вашей готовности изме­ниться.