Сомневающийся в себе. Когда кажется, что знание опасно. Вопрос равновесия

Сомневающийся в себе

Знание того, что мы не идеальны и способны совершать ошибки, полезно. Однако здоровая самооценка может легко превратиться в самоуничижение. Перед лицом критики мы вначале обычно не соглашаемся, а потом приходим к выво­ду, что наше восприятие неверно. Как мы можем считать себя правыми, если кто-то важный для нас утверждает обратное? Может быть, мы просто ошибаемся. Мы обладаем чувства­ми и опытом, но не доверяем им и часто отвергаем истин­ность своих идей, чувств и озарений, позволяя другим решать за нас.

Это очень распространенное явление, когда мы взаимодей­ствуем с авторитетными людьми. Снова повторяется: «Отцу виднее». Но на месте отца может стоять любовник или друг, которым мы восхищаемся и который к тому же может оказать­ся шантажистом. Мы наделяем этих идеализированных лю­дей силой и мудростью и верим, что они хитрее, умнее и не ошибаются. Нам подчас не нравятся их поступки, мы сомне­ваемся в справедливости их просьб, но при отсутствии уве­ренности в себе позволяем им добиваться своих целей, не сомневаясь в их версии реальности. (Это особенно относится к женщинам, которым давно внушали, что они — создания эмоциональные, а потому не могут знать ничего важного, в то время как мужчины — существа высшего порядка, разумные и логичные. )

Когда мы приписываем разум и мудрость другому челове­ку — мы вынуждены делать это, если не доверяем себе, — ему несложно сохранить нашу неуверенность в себе. Им виднее, и, кроме того, они лучше знают, что нужно нам.

Когда кажется, что знание опасно

Сомнения в себе могут принять форму «Я знаю, но мне нельзя этого знать». Знание кажется нам неудобным, опасным, и мы чувствуем, что не сможем вынести тех изменений, с ко­торыми вынуждены будем жить, если примем свое восприя­тие как истинное.

Моей клиентке Роберте, которую жестоко избивал отец, было мучительно трудно жить в своей реальности. «Вся семья говорит, что я не права. Что, если это так и есть? Что, если я все это придумала? Что, если я преувеличиваю? »

Жертвы насилия часто сомневаются в себе, чтобы отгоро­диться от ужасов прошлого. Чаще всего я слышала такие ут­верждения: «Может быть, это было не так плохо, как я думаю», «Может быть, у меня преувеличенная реакция», «Может быть, мне это только кажется». Роберта старалась держаться реаль­ности, но иногда ей это плохо удавалось.

Я не могу потерять из-за этого семью. Всю свою жизнь я старалась делать для них что-то важное, чтобы они обра­тили на меня внимание, но бесполезно. Любимцем отца счи­тался брат, потому что он был первенцем и сыном. Я была для отца лишь девчонкой, и он ненавидел меня с первого дня. Все, что я делаю, для него неправильно. Мне никто не верит. Я всего лишь хотела бы, чтобы меня полюбили, но теперь се­мья меня ненавидит. Я, наверное, сумасшедшая, если начала все это. Возможно, они правы.

Под давлением семьи и выбором: либо отречься, либо стать изгоем, — Роберта чуть не сдалась. Для семьи она стала «коз­лом отпущения».

Нередко в семье один человек становится символом всего негативного, что в ней происходит. Роберта стала представи­телем семейного отрицания и секретов, она должна была при­нимать на себя вину, испытывать напряжение и тревогу, чтобы остальные члены семьи могли чувствовать себя нормально. Та­ким образом, им не нужно было признавать свое нездоровое поведение.

Особенно трудно поверить в правильность своего воспри­ятия, когда люди, которых мы любим, говорят, что вы ошиба­етесь, больны или сошли с ума, но Роберта, обладая моей под­держкой и усердно работая, все же нашла в себе смелость на­стоять на своем. Ее выздоровление стало бы невозможным, если бы она не отбросила сомнения, которые так долго испы­тывала. Как и в случае остальных поведенческих стереотипов, которые мы рассматривали, они не спасали ее — лишь держа­ли в изоляции.

Борьба за свои знания или просто осознание того, что вы не доверяете своим центрам восприятия, может быть не та­кой драматичной, как в случае с Робертой, но она необходи­ма. Для Роберты признание истинности собственного взгля­да на реальность было вопросом психологического выжива­ния, а для большинства из нас — это способ избавиться от эмоционального шантажа.

Вопрос равновесия

Все рассмотренные нами поведенческие стереотипы — это механизмы выживания, которые мы выбираем для сохране­ния своей безопасности. Проблема заключается в том, что большинство из них являются устаревшими, а мы не находим времени, чтобы пересмотреть и изменить их. Когда они соче­таются и уравновешиваются с другими моделями, то мы вряд ли станем легкой жертвой эмоционального шантажа. Уход от конфликтов, стремление к миру и даже небольшая неуверен­ность в себе не повредят, если вы не сделаете эти качества защи­той от переживаний, которые, по вашему мнению, не сможете перенести. Если вы «миротворец», но не идете на компромисс, когда то, что просит сделать другой человек, не сообразуется с вашими принципами, — вы в безопасности. Но если вы по­зволяете этому качеству постоянно руководить собой, оно приведет вас в болото эмоционального шантажа.