Чувствовать ярость, но хранить спокойствие

Чувствовать ярость, но хранить спокойствие

Мы много говорили, как справиться с гневом шантажис­та, но как оставаться спокойным, когда внутри кипит соб­ственный гнев? Во время одного из сеансов Аллен, чья быв­шая жена, Беверли, использовала детей в качестве размен­ной карты в отношениях с бывшим мужем, выразил сомнение в этом.

На прошлой неделе я отвез детей за город, а когда привез обратно, Беверли стала кричать, что они грязные и устав­шие. Мы хорошо провели время, но она сказала, что я их за­гонял. Потом пригрозила, что если я не буду как следует за­ботиться о детях, то сократит время, которое они могли бы проводить со мной. Понимаю, что совершил ошибку, но я взорвался, и мы начали кричать друг на друга, как пара иди­отов. Но она меня действительно разозлила. Как она смеет не пускать меня к детям? Что мне теперь делать?

Существуют ситуации, для которых нет магических ре­шений. Беверли глубоко оскорбил развод, а поскольку ее на­падения на Аллена усилились, когда он женился повторно, очевидно, ее чувства могли бы измениться, только если он тоже будет страдать. Однако Аллен определенно мог напра­вить свои усилия на смягчение отношений, вместо того что­бы обострять их.

— Я знаю, что вы в ярости, — сказала я, — но вам следует научиться вести себя спокойно. Вы достигли больших успе­хов в необоронительном общении с Джоанной, так почему бы вам не применить его к Беверли? Самое трудное — это вести себя спокойно, в то время как вам хочется убить ее.

— Вы меня хорошо натренировали, Сюзан, — заявил он с улыбкой. — Я знаю, что вы собираетесь сказать: единствен­ный человек, который может изменить меня, — это я сам.

— Правильно, — ответила я. — Главная ваша задача — заткнуть себе рот независимо от того, насколько неразумно она себя ведет, и говорить что-то вроде: «Мне жаль, что ты рассердилась, но мы очень хорошо провели время. Давай в сле­дующий раз, когда буду планировать что-нибудь подобное, я все расскажу и объясню, чтобы ты знала, чего ждать». Вы так­же нередко испытывали недовольство, когда приезжали за детьми, а они часто или были не готовы, или вообще отсут­ствовали. Это раздражает, но у нее как у попечителя много прав, поэтому вам нужно найти способ принять это, иначе вы постоянно будете испытывать чувство ярости и горечи.

Говорю еще раз, — продолжала я, — повторяйте успокаи­вающие фразы. Вместо того чтобы дать волю гневу, сделайте глубокий вздох и скажите: «Беверли, я буду очень признате­лен, если дети будут готовы к моему приезду. Если я могу в этом помочь, только скажи, и я все сделаю». Не могу предска­зать, как она отреагирует, но обещаю: ощущение, что вы ее жертва, уменьшится.

 

Стратегический метод номер 2. Превращение шантажиста в союзника

Когда разрешение конфликта при эмоциональном шан­таже заходит в тупик, часто бывает полезно сместить тему разговора, чтобы в процесс решения проблемы был вовле­чен и оппонент. Просьба о помощи, предложение или какая-либо информация могут открыть новые возможности, о которых вы не подумали. Кроме того, человек по своей при­роде с большим удовольствием будет участвовать в выпол­нении решения, если он приложил руку к его разработке. Если подойти к оппоненту с интересом и желанием узнать новое, можно быстро изменить тон разговора, который пе­реходит во взаимные нападки.

Преодолеть враждебность и напряжение помогут следую­щие фразы:

• Помоги мне, пожалуйста, понять, почему это так важ­но для тебя.

• Ты можешь что-нибудь предложить, чтобы нам вместе решить эту проблему?

• Ты можешь что-нибудь предложить, чтобы наши отно­шения стали лучше?

• Помоги мне, пожалуйста, понять, почему ты такой сер­дитый/обиженный.

Кроме того, рекомендую воспользоваться средством, ко­торое я называю «Волшебный инструмент». Звучит как рек­ламный ролик, но на самом деле это метод, с помощью кото­рого вы приглашаете оппонента вместе решить проблему или представить последствия изменений.

Начните пользоваться «Волшебным инструментом» с по­мощью следующих фраз:

• Интересно, что будет, если...

• Интересно, что будет, если ты поможешь мне найти спо­соб...

• Интересно, как мы сможем...

Представить себе что-то вместе с другим человеком — оз­начает разбудить воображение и даже чувство игры, а это бу­дет необоронительной методикой в самой приятной ее фор­ме. Людям не нравится, когда на них нападают, но они часто готовы помочь решить проблему.

Умение выслушать решение

Отношения Аллена с Джоанной был и гораздо менее слож­ными, чем с Беверли, поскольку Аллен и Джоанна любили друг друга и хотели быть вместе. Но он пытался найти способ спра­виться с завышенными требованиями новой жены. После того как Аллен несколько раз пытался сказать Джоанне, что ему требуется на несколько дней уехать по делам бизнеса, он при­шел ко мне и попросил, чтобы я помогла ему найти решение.

Не знаю, как удержать ее от паники, которая возника­ет, когда мне нужно уехать в командировку. Я не могу ска­зать: «Мне все равно, как ты себя чувствуешь. Мне все рав­но, насколько ты огорчена. Я должен поехать в командиров­ку». Тогда я буду волноваться не только о поездке, но и об оставленной дома плачущей жене.

Я сказала Аллену, что он может попытаться представить свое решение, спросив Джоанну, чем можно снизить ее страх остаться дома одной, напомнив ему, что вовсе не его дело ус­покаивать жену или заниматься детскими психологическими травмами, из-за которых она так зависима. Она должна сде­лать это сама, чтобы их брак приобрел партнерские отноше­ния, а не отношения «родитель—ребенок». Одновременно он мог превратить ее в союзника. Мы поупражнялись с фразами типа «Интересно, что будет... » и «Мне нужно понять, чем я могу помочь... », чтобы Джоанна участвовала в процессе при­нятия решения, а не давила на мужа, чтобы он изменил его.

— Хорошо, — сказал Аллен. — Как насчет: «Мне нужно съездить в командировку в Сан-Франциско на несколько дней, но прежде чем ты начнешь лить слезы, мне нужно понять, по­чему ты впадаешь в истерику каждый раз, когда я отлучаюсь на пару секунд».

— Нет, Аллен, не нужно навешивать ярлыки, нам нужна информация. У нее могут быть предложения, как исправить ситуацию, поэтому просто спросите ее примерно так: «Мне нужно съездить в командировку в Сан-Франциско на несколь­ко дней. Я понимаю, что ты огорчаешься, когда мы расстаем­ся, но это очень важная поездка, поэтому скажи, чем я могу помочь, чтобы ты чувствовала себя лучше? »

Ставя вопрос таким образом, Аллен признает, что уважа­ет чувства Джоанны. Он не ругает ее, не навешивает ярлыки и не оставляет надежды на то, что может изменить решение.

Все прошло намного глаже, чем я думал. Я объяснил, над чем мы работаем, и как только спросил, чем могу помочь, чтобы она меньше тревожилась, она сказала: «Возьми меня с собой». Я ответил, что это не проблема, но напомнил, что еду в командировку, а не развлекаться, и что ей придется много времени проводить одной, так как у меня намечено много встреч. Вначале она сказала, что это ничего и ей нра­вится жить в гостиницах, потом призналась, что подумала и лучше останется дома. Значит, они сама пожелала ос­таться. Только просила звонить каждый вечер. Боже, это было такое облегчение. До этого мы ни о чем не могли догово­риться — она требовала или все, или ничего.

Ничего не изменилось, кроме решения Аллена делать то, что требуется, и при этом принимать в расчет чувства Джоан­ны. Они вместе пришли к решению, которое Аллен мог упус­тить, если бы не был готов сделать из жены союзника, вместо того чтобы бороться с ней.

⇐ Предыдущая58596061626364656667Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: