Стратегический метод номер 1. Необоронительное общение

Стратегический метод номер 1. Необоронительное общение

Как мы видели, шантажисты добиваются своей цели, скан­даля, отстраняясь от ближних, показывая себя жертвой, угро­жая и обвиняя. А мы отвечаем, делая все возможное и исполь­зуя все доступные способы, чтобы поставить барьер между со­бой и чувством страха, обязательства и вины, разбуженным шантажистом.

• Мы спорим с описанием, которое дает нам шантажист. Мы говорим: «Я не эгоист, это ты эгоист. Как ты мо­жешь называть меня эгоистом, если я делаю все, что ты хочешь? Помнишь, в тот раз, когда... »

• Мы стараемся догадаться, что на уме у шантажиста, ког­да он страдает. Мы говорим: «Скажи мне, что с тобой? Что я сделал неправильно? Скажи, что мне нужно сде­лать, чтобы ты успокоился? »

• Мы стараемся заработать одобрение шантажиста в на­дежде, что он перестанет сердиться. Мы говорим: «Если

хочешь, я могу изменить свои планы/не ходить на кур­сы/не устраиваться на работу/прекратить встречаться с другом или подругой... »

• Мы пытаемся объяснять, возражать, извиняться, что­бы шантажист увидел ситуацию с нашей точки зрения. Мы говорим: «Почему ты такой упрямый? Неужели не понимаешь, что ты ошибаешься? То, чего ты добива­ешься, — это смешно/невозможно/неразумно/оскорби­тельно... »

Проблема заключается в том, что эти ответы носят оборо­нительный характер и накаляют эмоциональную атмосферу. Топливом являются попытки защитить себя.

Что случится, если искры страха, обязательства и чувства вины упадут на сырую землю? Что случится, если вы не буде­те стараться изменить оппонента, а вместо этого постараетесь сделать другим свое поведение? Что случится, если вы отве­тите на давление шантажиста следующими фразами?

• «Мне жаль, что ты сердишься».

• «Не могу понять, почему ты так считаешь».

• «Это интересно».

• «Правда? »

• «Крики/угрозы/обиды/плач больше тебе не помогают и ничего не решают».

• «Давай поговорим, когда ты успокоишься».

И самый эффективный необоронительный ответ:

• «Ты абсолютно прав [даже если это не так и вы об этом знаете]».

Эти фразы являются основой необоронительного обще­ния. Выучите их и добавьте свои. Повторяйте слова и выра­жения вслух, пока не привыкнете к ним. По возможности уп­ражняйтесь с другом. Важно, чтобы фразы стали частью ва­шего лексикона и всегда находились на кончике языка. В от­вет на давление не объясняйте и не защищайте свое решение.

Я знаю, что вначале все это покажется непривычным. Не­многие из нас умеют отвечать на шквал критики одним-двумя эмоционально неокрашенными предложениями. Не бес­покойтесь, если возникнет искушение сделать эти фразы бо­лее утонченными — просто не занимайтесь этим.

Необоронительное общение можно эффективно приме­нять с любым человеком и в любой момент эмоционального шантажа. Я обучила ему тысячи людей и много лет использо­вала сама. У меня тоже вначале были затруднения с этими фра­зами, я не всегда применяла их правильно. У меня так же схва­тывало желудок и учащенно билось сердце, как и у всех. Но я обещаю, что с каждым разом использовать этот и другие ме­тоды, которые я объясню ниже, будет все проще. Многие оза­даченные шантажисты испытали на себе, что без топлива, ко­торым снабжает их жертва, попытки шантажа не удаются.

Представление решения с помощью необоронительного метода

Джош понимал, что для того, чтобы вновь обрести уваже­ние к себе, спасти отношения с Бет и создать возможность для нормальных отношений с отцом, нужно прекратить обманы­вать его и рассказать о планах жениться на Бет. Я призывала его собраться с силами и сообщить новость обоим родителям, чтобы мать потом не услышала ее в интерпретации отца.

— Мне нравится идея использовать необоронительную тактику, но вы должны помочь мне, потому что я не знаю, что говорить и как все обставить.

Мы начали с основных правил представления решения.

— Вначале, — сказала я, — вам нужно создать для себя са­мую благоприятную обстановку, а родители должны стать про­сто слушателями.

Предоставляя важное решение своему оппоненту, следу­ет обеспечить себе все возможные преимущества. Это озна­чает, что не нужно начинать разговор, когда ваш визави ус­тал, находится в плохом настроении или когда по дому бега­ют дети.

При разговоре с мужем или любовником дайте понять, что хотите поговорить, выбрав для этого спокойное время, когда вас не смогут прервать. Отсоедините телефон. Если живете отдель­но, скажите, что хотите поговорить, назначьте время и место — обязательно такое, где будете чувствовать себя уверенно. Помни­те, что все окружающее заряжено энергией, поэтому избегайте мест, которые наполнены тенями прошлого или навевают вос­поминания, при которых вы будете чувствовать себя менее уве­ренно, чем оппонент, как только перешагнете порог.

— Я могу позвонить им и пригласить к себе на чашку кофе, — сказал Джо, — но я знаю, что наверняка последует ссо­ра, а их будет двое против меня одного. Лучше я приеду к ним.

Я спросила, не навевает ли дом родителей воспоминаний о детстве — нет ли фотографий или предметов, связанных с его пребыванием там?

— О нет, — ответил он. — Я вырос не там. Родители давно переехали в кондоминиум. Он скорее напоминает отель, чем наш старый дом. Послушайте, они ведь совсем не агрессив­ные, просто недалекие и консервативные.

После того как вы определили время и место разговора, обратите свое внимание на то, что будете говорить. Я посове­товала Джошу начать разговор с предложения выслушать отца, не перебивая и не возмущаясь до тех пор, пока он не закон­чит, а уж потом говорить все, что вздумается. Таким образом, он мог представить свое решение. Вместе с Джошем мы раз­работали следующий монолог:

Папа и мама, мне нужно, чтобы вы сели и выслушали меня. Мне нелегко это говорить. Я много над этим размыш­лял. Поскольку я люблю и уважаю вас, мне хочется быть че­стным и прекратить трения, которые возникли между нами. Хочу, чтобы вы знали, что я принял решение жениться на Бет. Мне очень стыдно, что я обманывал вас на протяжении по­следних нескольких месяцев, но я это делал не из страха пе­ред вами, а из страха перед вашим гневом и неодобрением. Я и сейчас ужасно испуган.

Такой монолог поможет Джошу добиться многого с само­го начала. Он ставит условия разговора. Он выражает свои чув­ства как по отношению к ситуации, так и по отношению к родителям. Он признается в обмане и своем желании покон­чить с ним. И заявляет о своем решении:

Должен сказать, что меня не переубедят никакие ваши слова или поступки. Это мое решение и моя жизнь. Теперь я узнаю, что для вас важнее: либо доказать, что вы были пра­вы, и настоять на своем, либо сохранить со мной отношения. Надеюсь, что последнее важнее. Мне жаль, что я влюбился не в католичку. Нет, черт возьми, не жаль! И вы можете или стать частью моей новой семьи, или не принять ее. Папа и мама, я люблю вас и хочу, чтобы вы, прежде чем принять решение, некоторое время подумали над ним.

Джош продолжает защищать свое решение, давая родите­лям возможность согласиться с ним или не согласиться. На­конец он выдвигает предложение: некоторое время подумать над тем, что он сказал, не отвечая немедленно.

⇐ Предыдущая55565758596061626364Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: