Самые распространенные ответы. Как бороться с молчанием

Самые распространенные ответы

Поскольку мы хорошо знаем оппонента, нам не составит труда предсказать его реакцию после того, как вы представи­те ему свое решение. Однако у большинства людей отсут­ствует опыт необоронительного общения, они не так быст­ро подыскивают ответы, особенно когда стараются выби­рать слова, которые должны смягчить эмоциональный накал разговора.

Не беспокойтесь о быстроте ответа — у вас есть время по­думать, кроме того, это не уж и так плохо, если перед тем, как вы заговорите, возникнет небольшая пауза. Главное, чтобы вы, чувствуя тревогу и не зная, что сказать, не перешли к преж­нему стереотипу поведения. Поэтому я хочу познакомить вас с ответами на наиболее распространенные типы реакций. Очень важно, чтобы вы вслух повторяли их до тех пор, пока они не будут звучать естественно.

1. Предсказание катастрофических последствий и уг­розы. «Каратели» и «самопожертвователи» постараются на­давить на вас, с тем чтобы вы изменили свое решение. Они будут рисовать картины страшных последствий ваших по­ступков. Нелегко сопротивляться страху, что мрачные пред­сказания сбудутся, особенно когда повторяется тема «Про­изойдет ужасное — и все по твоей вине». И тем не менее стой­те на своем.

Когда шантажист говорит:

• «Если не будешь заботиться обо мне, я закончу свои дни в больнице/на улице/инвалидом».

• «Ты больше не увидишь детей».

• «Ты уничтожишь семью».

• «Я вычеркну тебя из своего завещания».

• «Я заболею».

• «Я умру без тебя».

• «Я заставлю тебя страдать».

• «Ты пожалеешь об этом».

Вы отвечаете:

• «Это твой выбор».

• «Надеюсь, что ты этого не сделаешь, потому что я не буду менять своего решения».

• «Я понимаю, что ты сейчас очень сердит. Но если ты подумаешь над этим, то, возможно, изменишь свое мне­ние».

• «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты успокоишься? »

• «Угрозы/страдания/слезы больше тебе не помогут».

• «Жаль, что ты так обиделся».

2. Ругательства, навешивание ярлыков, негативные суж­дения. В этом случае самая естественная реакция — это за­щитить себя, но она также может привести к бессмысленно­му обмену репликами типа «Сам такой! ». Вместо этого сде­лайте глубокий вдох и выдох и постарайтесь избавиться от чувства страха, обязательства и вины. Помните, что для того, чтобы представить и отстоять свое решение, важно не то, что вы ощущаете, а что говорите. Вначале мы изменяем поведе­ние, а затем займемся чувствами и переживаниями.

Когда шантажист говорит:

• «Не могу поверить, что ты такой эгоист. Это на тебя не похоже».

• «Ты думаешь только о себе и никогда — о моих чув­ствах».

• «Я думал, что ты отличаешься от других мужчин/жен­щин. Наверное, я ошибался».

• «Это самое глупое, что мне приходилось слышать».

• «Всем известно, что дети должны уважать своих роди­телей».

• «Неужели ты меня предашь? »

• «Ты просто идиот».

Вы отвечаете:

• «У тебя свое мнение, у меня — свое».

• «Тебе так кажется».

• «Может быть».

• «Возможно, ты прав».

• «Над этим стоит подумать».

• «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь только оскорблять меня».

• «Жаль, что ты так обиделся».

3. Смертельно опасные «зачем» и «почему». Оппонент захочет, чтобы вы логически обосновали свое решение. Вы, возможно, подумаете, что это ваш шанс высказать все о своих обидах, огорчениях и глупостях, а также заявить, что этого больше не будет. По вашему мнению, это открывает путь к идеальной защите своего решения? Ни в коем случае!

Не отступайте от своей цели. Вы представляете решение — и все. Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппонентом. Оно за­ключается не в том, где провести отпуск, или чья очередь де­лать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при кото­рой один человек получает все, чего добивается, за счет ва­ших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защи­щайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему? » предложением, начинающимся с «Потому что».

Вместо этого, когда шантажист говорит:

• «Как ты можешь поступать так со мной (после того, что я для тебя сделал)? »

• «Почему ты губишь меня? »

• «Почему ты такой эгоист/упрямец? »

• «Что на тебя нашло? »

• «Почему ты так себя ведешь? »

• «Зачем ты меня хочешь обидеть? »

• «Почему ты делаешь из этого такую проблему? »

Вы отвечаете:

• «Я знал, что это тебя огорчит, но ничем не могу помочь».

• «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне дру­гое».

• «Больше половины ответственности я на себя не возьму».

• «Я понимаю, как ты огорчен/сердит/разочарован, но это обсуждению не подлежит».

• «Мы по-разному смотрим на вещи».

• «Я был уверен, что ты так и подумаешь».

• «Жаль, что ты так обиделся».

Как бороться с молчанием

Но если гнев шантажиста выражается скрыто — через от­страненность и молчаливое страдание? Что можно сделать, ког­да он молчит? Многих жертв шантажа такой скрытый гнев еще более бесит и сводит с ума, чем открытое противостояние.

Иногда кажется, что по отношению к такому типу шанта­жистов не работает ничто. Однако наибольшего успеха вы до­бьетесь, если будете придерживаться принципов необорони­тельного общения и следующих правил, что можно делать, а чего нельзя.

Не надо делать следующее:

• Ждать, пока шантажист сам сделает первый шаг к раз­решению конфликта.

• Умолять, чтобы он объяснил, что случилось.

• Добиваться от него ответа (обычно это вызывает еще большую отстраненность).

• Критиковать, анализировать или истолковывать моти­вы его поступков, характер или неспособность общать­ся откровенно.

• С готовностью принимать вину на себя, чтобы улучшить настроение шантажиста.

• Позволять ему менять тему разговора.

• Дать запугать себя напряженной атмосферой.

• Допустить, что ваше недовольство привело к угрозам принять меры, которые в действительности вы не со­бираетесь принимать, например: «Если не скажешь, что с тобой, я перестану разговаривать».

• Предполагать, что если шантажист извинится, это в конце концов приведет к значительным изменениям в его поведении.

• Ожидать существенных изменений личности, даже если шантажист понимает, что не прав и готов исправиться. Помните, поведение изменить можно, а личность, как правило, нельзя.

Используйте следующее:

Помните, что вы имеете дело с человеком, который ощу­щает себя неполноценным и боится, что вы его обиди­те или оставите.

Начинайте разговор, когда он способен услышать, что вы говорите. Подумайте о том, чтобы написать письмо. Это покажется шантажисту менее угрожающим. Убедите его, что он может рассказать обо всем, что его рассердило или обидело, и вы отнесетесь к этому спо­койно.

Применяйте такт и дипломатичность. Это убедит шан­тажиста, что вы не воспользуетесь его уязвимостью и не станете, в свою очередь, упрекать его. Успокаивайте его такими фразами, как: «Я понимаю, что ты сейчас сердит, но я готова выслушать тебя, как только ты успокоишься». Затем оставьте шантажиста одного. В противном случае вы лишь заставите его от­страниться еще больше.

Не бойтесь сказать ему, что его поведение огорчает вас, но начните с похвалы, например: «Папа, ты знаешь, что я тебя люблю и считаю самым умным человеком на све­те, но меня действительно беспокоит, что ты замыка­ешься в себе и уходишь всякий раз, когда мы о чем-то спорим. Это портит наши отношения, и я была бы при­знательна тебе, если бы мы об этом поговорили». Сохраняйте сосредоточенность на вопросе, который вас интересует.

Ожидайте нападения, когда выражаете огорчение, по­тому что шантажист воспринимает утверждение оппо­нента о собственной правоте как нападение на себя. Дайте шантажисту понять, что вы знаете о его настрое­нии и готовы что-то сделать, чтобы разрешить конф­ликт. Например: «Я знаю, что ты сердишься, потому что я не хочу, чтобы твои родственники останавливались у нас. Но я готов найти для них хорошую гостиницу и, может быть, оплатить часть расходов».

• Примите за данность тот факт, что вам придется часто — если не всегда — делать первый шаг к примирению.

• На некоторые вещи просто не обращайте внимания.

Эти методы — единственное, что даст возможность раз­рушить стереотип поведения, типичного для сердитого мол­чаливого шантажиста, который выражается в следующем: «Посмотри, как я огорчен по твоей вине. А теперь догадай­ся, что ты сделала неправильно и чем ты можешь возместить это». Я знаю, как бесит необходимость догадываться, в чем дело, когда готов задушить оппонента, но это единственный путь, способный создать атмосферу для изменений. Для вас самой трудной задачей будет сохранение необоронительно­го подхода и убеждение шантажиста, что быть сердитым или обижаться — это нормально, в то время как всю жизнь он верил в обратное.

⇐ Предыдущая57585960616263646566Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: