 |
Организуем побег в семью. Не жаловаться. Зачем мы его критикуем
|
|
|
|
Организуем побег в семью
1. ‑ Проанализируйте этапы вашего взросления. Какой из них, на ваш взгляд, был самым травматичным? Почему? Если у вас есть дети, попробуйте провести аналогию с их воспитанием: какой из их возрастов оказался для вас самым тяжелым по восприятию? Почему? Не просматриваются ли аналогии в поведении вас и вашей мамы в этом возрасте? Особенно обратите внимание на ваше и ее отношение к работе в этот период.
2. ‑ Если вы работаете, возьмите себе целенаправленный отгул и устройте для домашних неожиданный праздник – День семьи. Представьте себе, как выглядит в вашем понимании один день из жизни счастливой семьи – и договоритесь провести ваш отгул именно так. Только не попадите в ловушку: не пытайтесь заменить День семьи на День детей и «выплатить» им за свое отсутствие походом в аквапарк или в боулинг. Счастливы в этот день должны быть все члены семьи – поэтому, возможно, ваших домашних свежеиспеченные блинчики к завтраку порадуют больше, чем любой аквапарк, а вас вечерняя прогулка в парке и ранний отход ко сну восстановят гораздо больше, чем кинотеатр.
Глава 4
Не жаловаться
Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. В любой другой традиционной культуре также существуют правила о неразглашении семейных проблем. Правила, которые никто не соблюдает, – во всяком случае в американизированной среде, которая так ценит любой информационный шум. Вокруг в режиме нон‑ стоп слышны унылые жалобы несчастных женщин: «Мой муж такой‑ сякой! » – «Ой, а мой – еще и разэтакий! » Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя! » И действительно: когда в семье происходят какие‑ то трудности, в первую очередь хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как муж отвратительно себя повел. Стать на секунду знаменитой. Создать, как это называется в журналистике, «информационный повод» – в жизни подруги, в социальной сети или на женском форуме. Там, кстати, по отношению к мужьям есть даже устоявшееся выражение – «ГКА». Что означает «Гнать Козла Аднозначно».
|
|
|
Зачем мы его критикуем
Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, а также изменить мужа в нужную нам сторону. Избавление от негатива – отдельная тема, которую мы разбирали, когда осваивали «кандидатский минимум для жены» (надеюсь, вы помните о принципе правильного «дымохода»). А вот о попытках изменить мужа посредством жалоб и критики стоит сказать отдельно.
Очень многие воспринимают мужчину как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Например, сварить суп – и овощи станут мягкими. Или съесть сырыми – тогда они будут твердыми. Можно всыпать кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, добавить сыр. А можно что‑ то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.
Такой подход в корне неверен. Муж не полуфабрикат. Каждый мужчина уже сразу является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп невозможно. Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп, то и выбрать нужно суп. А наша проблема в том, что, приходя в ресторан, мы даже не смотрим в меню. Просто берем первое, что увидели на выставочном стенде, а потом не знаем, как это «переварить». Бывает, правда, и так, что мы хотим суп, заказываем суп. И нам приносят именно суп. Но, когда он уже на столе, мы, не распробовав, начинаем его «улучшать». Посолили, поперчили, добавили сахару, накрошили хлеба и налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь у него был свой рецепт, своя задумка и свой путь приготовления, в которых мы не удосужились разобраться.
|
|
|
Когда вы решили выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас, – в основных, самых главных чертах? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов? Если ваш ответ «да», то зачем вы обещали «один раз и на всю жизнь», если уже тогда понимали, что даже на ближайшие годы вас такой расклад не устраивает? Наверняка думали, что он после свадьбы изменится? Такие «надежды» лечатся одной справедливой поговоркой: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется».
Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. Именно это мы в них ценим и любим больше всего. Потому что на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрятаться от любых ветров. Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент не то что принятия – понимания черт характера партнера не было, никогда не поздно этому учиться.
Если же ваш ответ «нет»: он не был таким, как сейчас, и когда‑ то вел себя по‑ доброму, внимательно, целеустремленно, то вопрос в другом. Что вы умудрились сделать с собой и с ним за это время, что такой замечательный человек испортился, согнулся, потерял свои лучшие качества? Ведь это жена проводит рядом с ним больше всего времени. Именно жена больше всех влияет на него.
Я хочу успокоить всех женщин: жена МОЖЕТ изменить мужа. Но менять его нужно не с помощью критики и претензий – это ведет только к остановке развития. Изменить мужа способны исключительно любовь и принятие. Все, что я пишу, основано на изменении себя. Самые работающие знания, самые волшебные ключи от самых глухих дверей могут стать в руках дикаря орудием убийства. Если мы, вместо того чтобы открывать этими ключами потайные возможности внутри себя, тычем ими в мужа, пытаясь указать на его недостатки. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, что можно жить иначе.
|
|
|
