 |
Изучаем в муже пещерного человека
|
|
|
|
Изучаем в муже пещерного человека
1. ‑ Перечислите несколько мест/занятий вашего мужа, которые попадают под определение его «эмоциональной пещеры». Вспомните и проанализируйте свою реакцию на «уходы» мужа в ту или иную сферу. Выберите наиболее конфликтную – и разработайте план своего отступления от «пещеры». В первую очередь, снимите с нее транспаранты «вход воспрещен! » и «не входи – убьет! » – то есть вместо привычного ворчания мысленно благословите мужа на рыбалку или занятия спортом.
2. ‑ Займитесь чем‑ то наполняющим вас в отсутствие мужа. Когда он вернется, поделитесь с ним позитивными эмоциями. Понаблюдайте за результатом.
Глава 3
Не убегать от боли
Мы почти всегда бежим от боли. У нас с ней сложные отношения. И чаще всего самые болезненные моменты нас ожидают дома, в общении с близкими. Не стерпев и не найдя решения, мы убегаем от страданий. И самым безопасным укрытием кажется работа: никто не упрекнет, не заподозрит, не поймет. Но также и не полюбит.
Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о роли работы в жизни женщины. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся в офисы, чтобы убежать из дома. И от своей боли – в том числе. Этот фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. Между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась «важными вещами», в то время как собственные дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это откровение оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой: он вскрывает раны, но и лечит.
|
|
|
Закон боли
Есть такой закон материального мира:
кто приносит вам больше всего счастья – от того же вы получите и самую большую боль.
Мы часто забываем об этом законе. Или делаем вид, что не знаем его. Тем не менее все так и есть. Больше всего боли к нам приходит от самых близких.
Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются – родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше – больше. Переживания из‑ за его безопасности, отношений, будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет меньше, чем счастья.
Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения, тем более сильную вы испытываете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть невинно – чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Часто равнодушие мужа в каком‑ то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все люди, проходит кризис и отдаляется, то жене, которая привязана к нему всей душой, это приносит просто невыносимые страдания.
Наши родители. Те, через кого однажды пришла к нам жизнь, часто невольно становятся для своих детей источником боли. Потому что они нас не одобряют, говорят обидные вещи, не поддерживают в каких‑ то поступках. У моей знакомой замечательные родители. И отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут – считают то, чем она занимается, несерьезным. И шутят. Постоянно подкалывают. Чем очень сильно ранят свою девочку.
Продолжать можно долго. Игнорирование или неприятие «закона боли» приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим закрыть глаза на все «побочные эффекты» и в отношениях испытывать только счастье. Это значит, что у нас есть некий четко прописанный сценарий – как те или иные отношения должны протекать. Что муж обязан ответить, если я плачу. Как ребенку нужно учиться в школе и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. Боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием нет.
|
|
|
Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения! » Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. В ответ на боль не анализируем, не ищем ответы. А просто обижаемся. Обидеться ведь гораздо легче, чем открыть глаза. С открытыми глазами мы бы увидели, что рядом с нами человек. Наш муж, ребенок, наш брат, наша мама. Человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями и желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию. И от которого, если он продолжает сопротивляться навязываемому поведению и причиняет нам боль, мы просто убегаем.
Побег на работу
Женщины часто пишут мне о том, что им обязательно нужно найти работу. У каждой своя ситуация, но всем обязательно – критически! – «надо». И, хотя принято считать, что чаще трудоустройство интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном – и официальные данные подтверждают это: 79% замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет.
Скажете, разве в этом есть что‑ то пугающее? Ведь так здорово, что женщины не сидят дома, как курицы, а приносят пользу обществу и самореализуются! Да, конечно. Только тут важно учитывать, какую истинную цель в процессе «причинения» пользы обществу они преследуют. И какую цену за это платят.
Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с самыми приятными вещами. Во‑ первых, в общении с детьми у нее обостряются собственные детские травмы. Это очень ясно видно, когда на рубеже определенного возраста малыша у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома в офис. Хоть куда‑ то сбежать. Чтобы не переживать свои детские эмоции вновь. Ведь на работе никто ее не осудит – ни за безделье, ни за плохое настроение, причины которого спрятаны глубоко – глубоко в ее детском опыте. Никто не полезет в душу. На работе всем все равно.
|
|
|
Во‑ вторых, дома женщине приходится столкнуться со своей неизведанной частью – женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. А если именно женская часть в ней – и во всем роду – травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить.
В‑ третьих, женщине нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно обходиться формальными, а два часа дома – играть роль мамы и жены. Но когда ты находишься в семье все время, притворяться уже невозможно. Чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться каждому дню с близкими, нужно учиться доверять мужу, принимать и любить детей, прощать себе самой несовершенное исполнение домашних обязанностей – и стремиться выполнять их все лучше. А ведь со словами «любить», «прощать», «доверять» почти у каждой женщины в роду за последние 100–200 лет связано слишком много боли. И окунуться в эту боль очень страшно.
В‑ четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, ценящими свои семьи и своих мужчин, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Кто эти светочи педагогики? В основном – девочки, мамы которых были заняты изнуряющим трудом «на благо общества». Чему они смогли нас научить, кроме формул и правил? Чему реально в жизни полезному? Счастливы ли мы, приняв от них подобное образование? Умеем ли мы любить? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия мира? Можем ли мы строить семьи и воспитывать детей гармонично?
Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна тягостных переживаний. Поэтому бегство на работу становится таким желанным «запасным выходом», способом спастись от самих себя. Шансом убежать от боли в стандартизированные отношения, которые хоть под какой‑ то предсказуемый сценарий попадают – под названием «трудовой договор». Конечно, мы никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины, по которым нам ну просто критически «надо»: ипотека, низкий доход супруга, карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой нам самим. Но на самом деле в глубине такого решения лежит бегство. Бегство от боли, зависимости, от своей беспомощности и слабости.
|
|
|
Конечно, мы любим своих детей и супругов. Как умеем. Насколько хватает душевных сил. Но полностью открыться и отдаться этой любви невозможно. Мы толком не умеем ни принимать любовь от других, ни давать ее. Нас некому было учить, ведь наши мамы росли точно так же. Или даже хуже. Многие после войны остались без отцов. И их матери не успевали прожить свое горе. Они закрывали свои сердца на ржавые амбарные замки, брали в руки лопаты, кирки и оглобли – и шли кормить семью. Поэтому дома от нас требуется невозможное – снова открыть свое сердце.
Когда мы пробуем снять с души амбарный замок, доставшийся нам по наследству, первым делом появляется боль. Огромная, усиленная годами боль одинокого и несчастного ребенка. Плачущего малыша, который своим открытым детским сердцем так и не нашел маминого тепла. Боль первого, кто пострадал в сломанной традиции рода, возможно, это ваша мама. Или прабабушка. В любом случае погрузиться в рыдания и одиночество этой раненой девочки невыносимо страшно. Лучше закрыть замок и выкинуть ключ. Пусть ржавеет дальше. Возможно, моя дочь или внучка справятся. А мне – бежать, бежать от этого плача навзрыд… И мы снова запираем свое сердце. Наглухо.
|
|
|
