Кто виноват и что делать

Вот и получается, что бесполезно использовать жалобы на мужа как инструмент мотивации. Облитый грязью, мужчина не изменится. А вот семью, где царит атмо­сфера упреков и претензий, вы оба начнете разрушать с удвоенной силой.

Вот только несколько последствий критики в адрес мужа:

1. ‑ Происходит обмен качествами. Этот процесс идет во время любой критики. То есть если я кого‑ то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Так же и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то получаю его грубость и скупость, сама начинаю проявлять их. Просто, возможно, в других, более «женских» ситуациях. Например, жалею внимания своему ребенку.

2. ‑ Портится репутация мужчины. Этот механизм гораздо более понятен. Если я рассказываю всем, что мой муж безответственный, то у моих знакомых вряд ли появится желание порекомендовать его кому‑ то в работе. Зачем же рекомендовать безответственного человека? И наоборот: если я рассказываю, какой у меня супруг на все руки мастер, скорее всего, подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким‑ то вопросом. К тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть под названием ОБС («Одна Бабка Сказала»), которую никогда не победит ни один «Контакт». Все наверняка знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Вот также и информация о недостатках мужа разлетится по миру. Потом не поймаешь ее и не опровергнешь.

3. ‑ Разрушается уважение к мужу. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь о нем с позиции недостатков. Очень и очень сложно потом становится уважать мужа. И вот уже кажется – где вообще были мои глаза и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное: чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.

4. ‑ Теряется уважение к себе. Это же очень логично: муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь, то ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет само­оценки. Ведь он замечательный в том числе потому, что ты с ним рядом. Это ты его делаешь таким интересным, вдохновленным, щедрым и добрым!

5. ‑ Из отношений исчезает верность. После того как расскажешь всем, с каким монстром живешь, начинаешь задумываться: чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? Так в голове постепенно обосновывается идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать, и это не муж. В общем‑ то, разрабатывается и утверждается схема духовной измены. В нашем мире наличие человека, с которым возможно одно только счастье, просто миф, разрушающий семьи и разбивающий сердца. В его основе, говорят Веды, лежит стремление нашей души любить нечто действительно возвышенное и совершенное. То есть Бога. И мы словно все время упрекаем мужа: «Ну почему ты не сделал то, это, пятое, десятое? Почему ты не совершенен? Почему ты не Бог? » Упрекаем и ищем счастья на стороне, вместо того чтобы учиться любить и Бога, и мужа.

6. ‑ Созидательная энергия мужа тает. Лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. Только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то уже не способны его вдохновить. И он это чувствует. Интуитивно понимает, что находится в ослабленном, «полуголодном» состоянии. Мужчина точно видит, что по «техпаспорту» жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

Что же делать? Мы все знаем, что копить негатив нельзя. Это обязательно обернется какой‑ нибудь болезнью. Энергетический дисбаланс всегда отражается на психосоматике, а она выливается в непредсказуемые физические реакции и сбои в работе организма. Чтобы хранить энергетическую гармонию в паре, нужно знать и всегда применять два принципа.

1. ‑ Справляться с негативными эмоциями вовремя и правильно (как это делать, мы уже разбирали).

2. ‑ Учиться уважать своих мужей.

Чтобы практиковать второй принцип, в первую очередь нужно перестать критиковать мужа за его спиной. Не вступать в разговоры на тему «а мой‑ то опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется сказать в его адрес что‑ то едкое, прикусывать язык. Не плакаться подругам, сестрам, даже маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа «гад такой».

После этого начнется этап, требующий от вас еще большего самоконтроля. Придется перестать критиковать своего мужчину прилюдно. Вы скажете, что не делаете этого? А вспомните все моменты, когда вы спорите с ним при свидетелях, сходу отбрасываете или игнорируете его точку зрения в беседе с друзьями делаете вид, что не слышите, подкалываете и пилите его за что‑ то. Все это акценты на недостатках, скрытые виды критики. Иногда речь женщины состоит из таких посылов на 60–80%, и она при этом искренне не замечает скрытого смысла своих слов. Однако если ей обида и гордыня застят глаза, то окружающие люди и сам муж считывают эти недостойные подтексты каждую секунду.

Чтобы облегчить себе перестройку на восприятие сильных качеств мужа, стоит завести дневник благодарностей. Для начала туда нужно записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за время вашего знакомства. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги. Каждый день туда нужно дописывать хотя бы по пять – семь его маленьких подвигов: сходил в магазин – отметить, помог выйти из машины – записать, поиграл с ребенком – поблагодарить. Постепенно вы начнете понимать, что муж делает для сохранения семьи не так уж и мало. И критиковать такого человека как‑ то само собой не захочется.