 |
Компромисс 90 на 10: что ваш малыш считает справедливым
|
|
|
|
Компромисс 90 на 10: что ваш малыш считает справедливым
Мы все хотим, чтобы с нами обходились по справедливости… особенно малыши! Им проще справиться с огорчением и выполнить родительское требование, если они чувствуют, что заключают справедливую сделку. (А несправедливое обращение порождает обиду, которая сохраняется надолго и разрушает хорошие отношения. )
Но кто скажет, что такое справедливо?
Большинство взрослых считают оптимальным вариантом компромисс 50 на 50: половина тебе, половина мне. Но ваш малыш смотрит на жизнь иначе. Его представления о разумном компромиссе вертятся вокруг цифр 90 и 10. (Вы получаете крошечный кусочек, а он – 90 %! ) Вам это может показаться нечестным, но взгляните на ситуацию глазами ребенка, и вы увидите, что для него любой другой вариант попросту неприемлем. Ведь малыши фокусируются на том, чего они не получили. («Эй, я хочу и это тоже! ») Их примитивный разум «пещерного человека» жаден и не умеет делиться. Умные родители понимают, что, если они позволят своему малышу выиграть много «маленьких» битв, исход которых для них не важен, от него проще будет добиться уступок в действительно значимых вопросах. Конечно, бывают ситуации, когда вы не можете пойти на компромисс: если ребенку грозит опасность, если он ведет себя агрессивно или нарушает важное правило. Но в десятках других ситуаций вы можете успешно прибегать к компромиссам и достигать отличных результатов!
Поначалу они всегда будут 90 на 10 в пользу малыша. Но взяв этот метод на вооружение, вы постепенно научите его тому, что иногда он должен уступать больше. Когда он станет старше, вы будете заключать сделки 70 на 30… а иногда и 50 на 50.
|
|
|
Ведите себя так, будто ребенок – самый неуступчивый переговорщик из всех, кого вы видели. Делайте вид, что соглашаетесь с неохотой («Хорошо… хорошо… это несправедливо, но ты победил»). В результате малыш почувствует себя победителем – ведь он заключил наилучшую сделку из всех возможных. (Убедите его в этом своим видом! )
Представьте, что вы хотите, чтобы ваш малыш, Сэм, съел 10 горошин, а он отказывается, требуя вместо этого свои любимые крекеры. Вот как вы можете достичь компромисса 90 на 10:
Шаг 1. Общайтесь с уважением: «Сэмми говорит: " Нет, нет! Не буду горошек! " Сэмми говорит: " Не надо горошек! " Сэмми хочет крекеры! »
Шаг 2. Сделайте «никудышное» предложение: уберите из тарелки две горошины, оставив восемь, и скажите: «Хорошо, хорошо. Ты выиграл! Ты можешь съесть крекеры, но сначала нужно съесть весь этот горошек. Хорошо? Давай, скушай его! »
Сэмми задирает нос кверху и говорит: «Нет! »
Шаг 3. А теперь уступите на 90 % и сделайте вид, что разбиты в пух и прах: скорчите недовольную гримасу и поднимите руки, показывая, что сдаетесь. Скажите: «Хорошо! Сэмми победил! Сэмми победил! Никогда я не выигрываю! А ты уже сто раз выигрывал! Ты говоришь: " Не надо горошка! " Хорошо! Вот тебе твои крекеры…» Но через секунду после того, как вы показали ему крекеры, возьмите их назад со словами: «Ой‑ ой! Я забыла. Сперва съешь одну‑ единственную маленькую горошину… а потом получишь целую пачку крекеров! »
Все опытные переговорщики знают, когда говорить, а когда уходить. Если малыш наотрез отказывается от вашего лучшего предложения, отвернитесь и с минуту не обращайте на него внимания, а потом попробуйте еще раз.
Например, если Сэмми ни в какую не хочет съесть хотя бы одну горошину (или даже просто попробовать! ), признайте его отказ, но после этого выведите его из‑ за стола, не дав ему того, что он хочет. Таким образом вы сделаете паузу в переговорах – сохранив лицо – и покажете малышу, что упрямство не поможет ему получить желаемое.
|
|
|
«Ты сказал " Не надо горошка"! Ни одной горошинки! Это огорчает маму, ну да ладно… Ты победил. Никаких крекеров, и ты идешь играть; попозже я зайду к тебе. Пока‑ пока».
Ускорьте обучение ребенка, предложив много возможностей компромисса. Скажем, давайте горошек несколько дней подряд. Большинство малышей в конечном итоге соглашаются на компромисс 90 на 10. И постепенно, по мере того как ребенку будет все больше нравиться заключать «выгодные» сделки, ваша жизнь будет становиться проще.
Может показаться, что это потребует от вас значительных усилий, но все, что вы сделаете сейчас, очень скоро окупится результатом: ваш малыш будет счастлив и научится быть справедливым.
Трехлетний Джек терпеть не мог надевать носки и ботинки и соглашался только на сандалии. Как правило, его маму, Шайю, это вполне устраивало, но в тот день шел сильный дождь. Разговор на «малышовом» не помог убедить Джека надеть ботинки, и тогда Шайя предложила «никудышную» сделку 50 на 50: «Давай сейчас ты наденешь ботинки, а после детского сада пойдешь в сандалиях». Джек наотрез отказался: «Ни за что! »
Тогда Шайя уселась на пол и сделала вид, что ей не по силам сговориться с Джеком.
«Ладно! Ты победил! Ты победил! Ты всегда побеждаешь! » А затем предложила другой вариант: Джек мог или надеть сейчас один ботинок и одну сандалию, а второй ботинок надеть в детском саду, или он мог дойти в сандалиях до машины, а ботинки надеть, когда они подъедут к детскому саду. Он согласился на второе, и Шайя поставила на его руке отметку за то, что он такой молодец.
Компромиссы 90 на 10 очень мне помогают, когда я осматриваю расстроенных малышей. Например, я начинаю с того, что «проигрываю» несколько раз подряд. Малыш сидит у мамы на коленях, а я опускаюсь так, чтобы быть ниже уровня его глаз (и выглядеть не таким грозным), и прошу что‑ нибудь, что у него есть, – скажем, протянув руку, начинаю умолять: «Пожалуйста, можно мне твой ботиночек? Пожа‑ а‑ а‑ алста? »
Когда он говорит «нет», я продолжаю изображать простофилю, звуча все более жалобно. «Ладно, а можно мне тогда твоего мишку? Пожалуйста? Пожа‑ а‑ а‑ алста? » Он снова отказывает, и тогда я говорю: «Ладно! Пусть будет по‑ твоему. Все время все по‑ твоему, а не по‑ моему. А твоя рубашка? Она мне так нравится! Можно мне ее забрать? Пожа‑ а‑ а‑ алста? »
|
|
|
Обычно я прошу несколько вещей подряд, с каждым разом все сильнее обижаясь на отказ и надувая губы. («Пусть будет по‑ твоему. Все время все по‑ твоему! ») В конце концов даже самый суровый малыш расцветает: он чувствует себя победителем, он в безопасности, он сильный, и он одержал верх! (И, кроме того, он здорово повеселился! )
Далее я с минуту игнорирую ребенка, разговаривая с мамой или папой. К этому времени малыш уже знает, что он «победил меня» так много раз, что будет справедливым дать и мне разочек выиграть! Через несколько минут я снова поворачиваюсь к ребенку и прошу: «Могу я послушать твой ботиночек? » Большинство малышей не возражают против этого. Затем я немедленно вознаграждаю их, разрешая подержать одну из моих маленьких игрушек.
|
|
|
