 |
Глава 7. Стоп – красный свет: как обуздать плохое поведение
|
|
|
|
Глава 7. Стоп – красный свет: как обуздать плохое поведение
Не будете заниматься дисциплиной – испортите ребенка.
– Доктор Т. Берри Бразелтон
Основные положения
• Все малыши порой ведут себя плохо.
• Опасные и агрессивные действия, а также нарушение важных семейных правил требуют немедленного «включения красного света».
• Такое поведение нужно сразу пресекать.
• Остановить малыша можно с помощью «строгих» наказаний: тайм‑ аута и лишения привилегий.
• Тайм‑ ауты очень эффективны, если применять их вовремя и делать все правильно.
• На малышей постарше очень действует лишение привилегий.
• Для того чтобы ребенок соблюдал дисциплину, совершенно не нужно прибегать к шлепкам, угрозам и оскорблениям.
Когда мы вознаграждаем детей за хорошие поступки и наказываем за плохие, они очень быстро усваивают правила. И поскольку теперь вы знаете, как поощрять хорошее поведение («включать зеленый свет») и противодействовать надоедливому («включать желтый свет»), настала пора узнать, как пресекать неприемлемое поведение – как «включить красный свет».
Три вида неприемлемого поведения, которое нужно сразу пресекать
Есть три типа плохого поведения, которое выходит за рамки «надоедливого» и должно быть остановлено. Это:
• опасные действия: когда ребенок выбегает на проезжую часть, хватает чашку с горячим кофе, играет с ножом – словом, все то, что подвергает малыша (или кого‑ то еще) опасности;
• агрессия: когда ребенок дерется, плюется, лягается, кусается и т. д. и т. п.;
• нарушение важных семейных правил, т. е. тех правил, которые вы установили. Это могут быть общие правила, которые приняты во всех семьях (например, не рисовать на стенах), или частные (скажем, не есть в гостиной, не трогать компьютер, не обзывать брата дураком).
|
|
|
Все подобные проступки требуют немедленной реакции, зачастую с применением «строгих» наказаний: тайм‑ аута или лишения привилегий.
Однако это не значит, что вам нужно засучить рукава и выйти на бой с собственным ребенком. Как и подобает лучшим в мире послам, вы можете уладить большинство конфликтов, устанавливая четкие правила и действуя уважительно. Поэтому уберите подальше боксерские перчатки и продолжайте читать и совершенствовать свои дипломатические навыки.
«Красный свет» плохому поведению
Сьюзан уже не знает, что делать! Ее полуторагодовалый Шейн всегда был дружелюбным и ласковым. Но теперь он чуть что – впадает в ярость. «В последнее время Шейн начал драться, когда сердится. Отвлечение больше не работает. Я не хочу шлепать его, но что мне остается, когда он смотрит прямо в глаза и… поступает наперекор? »
Если вы умеете «включать желтый свет», но ваш маленький дикарь продолжает идти напролом через границы, вам нужно либо уладить проблему, которая так «заводит» малыша (см. «Как избегать проблемных ситуаций» в главе 8), либо подкрепить свои слова, прибегнув к наказанию.
Наказание – это просто способ показать малышу, что он пересек черту. Ведь это ваша обязанность – контролировать его поведение и принимать меры, когда он не может или не хочет (потому что слишком расстроился или слишком расшалился) соблюдать правила. В данном случае он сам делает так, что вы вынуждены вмешаться.
Классические корни дисциплины и наказания
Многие родители бывают удивлены, когда узнают, что слово «дисциплина» происходит от латинского discere – «учить», а слово «наказывать» имеет древнегреческое происхождение.
|
|
|
Некоторые специалисты по детскому развитию считают, что дисциплина и наказание унизительны по своей природе, потому что в основе их лежит принуждение, когда большие люди заставляют маленьких выполнять их волю. Я понимаю эту точку зрения. Очень многие взрослые стараются пресекать плохое поведение детей в грубой и оскорбительной форме. Однако, если добиваться дисциплины и наказывать, действуя с уважением, это становится для детей положительным опытом. «Правильные» наказания подкрепляют требования родителей и показывают детям, что старшие управляют ситуацией. По моему опыту, дети, знающие, что родители не дадут им выйти из‑ под контроля и слишком уж «разойтись», растут более здоровыми и счастливыми.
Почему хорошие дети… совершают плохие поступки
Трудно все время быть хорошим – даже взрослым это не всегда удается! Неудивительно, что у маленьких непосед бывают дни, когда их импульсивная дикая натура берет верх над разумом и толкает их на поступки, которые лучше было бы не совершать. Вот некоторые причины, по которым хорошие дети поступают плохо.
• Малыши не могут исследовать мир, не испытывая правила на прочность. Ваш малыш – настоящий исследователь, бесстрашный и настойчивый. Его работа – трогать, стукать и тянуть все, что попадется под руку. Ради этого он постоянно пытается нарушить границы, и это раздражает вас. Тем не менее, с его точки зрения, именно вы вызываете раздражение, потому что пытаетесь лишить его главного удовольствия – совершать открытия.
• Малыши импульсивны. Вы не можете требовать благоразумия от полуторагодовалого или даже трехлетнего ребенка (чтобы он не пробовал лекарства и не бегал по парковке). Малыши живут настоящим временем, и их незрелый мозг не может всерьез фокусироваться на последствиях.
• Наши угрозы загоняют детей в угол. Попытки заставить непокорных ребятишек слушаться часто производят обратный эффект. Дети чувствуют себя загнанными в угол, потому что понимают, что уступка обернется для них унижением. Вот почему угрозы часто приводят к еще большему неповиновению (и разрушают отношения, над построением которых мы упорно трудимся), особенно у малышей, которые по характеру упрямы и склонны идти наперекор.
|
|
|
• Наши требования противоречивы и сбивают с толку. Нечеткие границы прямо‑ таки приглашают ребенка нарушить их. (Малыш думает: иногда это можно, а иногда нет. Посмотрим, смогу ли я сделать это сейчас. ) И еще их сбивает с толку, если они не видят в ограничениях… смысла: что? Я люблю прыгать на диване больше всего на свете, а ты хочешь, чтобы я перестал? Ты что – больше не любишь меня?
• Наши требования нереалистичны. Многие малыши ведут себя «плохо», если наши ожидания завышены. Будете ли вы требовать хороших манер за столом от полугодовалого младенца? Конечно, нет! Что ж, точно так же нереалистично ожидать от полуторагодовалого малыша, что он будет делиться, от двухлетнего – что он никогда не скажет неправды, а от трехлетнего – что он будет спокойно сидеть в церкви.
• Малыши очень восприимчивы к агрессии. Маленькие дети любят повторять за старшими, в том числе и плохое – крики, удары. Наша задача – защитить малышей от насилия на телеэкранах, в сообществе и в семье.
• Малыши часто испытывают стресс. Стресс может превратить самого покладистого ребенка в пещерного дикаря. Когда ваш малыш вытворяет что‑ то несусветное, задайтесь вопросом: не голоден ли он? Может, ему скучно? Он устал? Перегружен требованиями? Заболел? Режутся зубки? Окружен соблазнами? Устал сидеть дома взаперти? Или перевозбудился из‑ за каких‑ то продуктов (кола / шоколад / холодный чай / сахар / лекарственный препарат)? Или он ревнует? Может быть, в семье появился еще один ребенок или у него новая няня?
• Вы уделяете ему недостаточно внимания и мало играете с ним. Занятые родители ненамеренно учат своих малышей быть непослушными и неуважительными, не обращая на них внимания, когда они хорошо себя ведут. Томас Гордон в своей книге «Повышение родительской эффективности» (Parent Effectiveness Training) называет это Законом мокрых картофельных чипсов: дети скорее согласятся есть мокрые картофельные чипсы, чем обойдутся вовсе без них, и точно так же малыши скорее готовы на то, чтобы на них орали, чем игнорировали.
Когда ваш ребенок ведет себя так, что впору «включать красный свет», есть два наказания, которые вы можете применить: тайм‑ аут и лишение привилегий. Давайте поговорим о них подробнее…
|
|
|
