 |
…при борьбе с оскорблениями. …при открытых вопросах. …при разговорах с женщинами
|
|
|
|
…при борьбе с оскорблениями
Некоторые мужчины реагируют на собственную беспомощность в конфликтных ситуациях с помощью физического насилия. «Я не мог поступить иначе», – иногда говорят эти люди. Это надо понимать так: они не могли вести себя лучше в тот момент. Помимо бегства, насилие является одним из двух разумных способов поведения при физических атаках. Агрессивные мужчины часто отождествляют угрозу своей самооценке с физическими угрозами. Они реагируют на оскорбления их чести, их мужской личности или самооценки так же, как на физические атаки. Они переносят механизм преодоления в совершенно другую область конфликта, например конфликт с партнершей. У них просто нет конкретных механизмов преодоления, подходящих для этой новой ситуации. Они бьют, потому что они беспомощны. Этот внутренний процесс многократно обсуждали, когда Зинедин Зидан набросился на Марко Матерацци в финале чемпионата мира 2006 года[23]. На записи видно, как Матерацци что‑ то говорит Зидану (что‑ то грязное о его сестре, как он позже признался). Зидан замирает, на мгновение колеблется, ищет (вероятно, неосознанно), как справиться с этой ситуацией, не находит выхода, а затем наконец прибегает к механизму преодоления: он бьет Матерацци головой в грудь. Этого бы не произошло, если бы Зидан знал какой‑ либо другой внутренний или внешний способ справиться с такой ситуацией: словесный выговор, ироническое или насмешливое замечание или просто внутренняя уверенность. Проблема не в беспомощности как таковой, а в недостаточном знании и признании этой беспомощности и неспособности выработать позитивные способы борьбы с ней.
…при открытых вопросах
|
|
|
Еще одна серьезная проблема – отсутствие немедленного ответа. Многие мужчины рассматривают социальные ситуации как своего рода задачу, которую они должны решить. Каждая просьба о помощи – это экзамен, каждый вопрос – тест. В том числе вопрос «как дела? » Поэтому у мужчин есть ответ на каждый вопрос. Имейте в виду, какой‑ то ответ, не обязательно правильный! Потому что отсутствие ответа было бы поражением. Ответ «Я не знаю! » или, что еще хуже, «Я не знаю, что делать! » невозможен для мужчин. Или он маскируется в многословных формулировках. Я поднял эту тему на семинаре с отцами, и всем присутствующим мужчинам эта проблема оказалась очень знакома: волнение, когда тебе адресован личный вопрос, усиливающееся внутреннее давление. Ответ не сразу приходит тебе в голову: попытка спрятаться за ничего не значащими словами, чтобы преодолеть «неловкое» молчание, воспоминания об унизительном школьном опыте, когда ответа не было. Личные разговоры воспринимаются как проверка знания слов в школе: каждая заминка – это внутренняя неудовлетворительная оценка, каждое «я не знаю! » – внутренний удар.
Доступ к своему внутреннему миру становится более сложным. Потому что там, где открытые вопросы, неясности, двусмысленности и пробелы в знаниях не допускаются, а являются чем‑ то ужасным, нет ни любопытства, ни интереса.
Мужчины отказываются от изучения самих себя, потому что это неизбежно создает беспомощность и незащищенность, которые идут рука об руку с открытыми вопросами, с амбивалентностью, с субъективными истинами.
…при разговорах с женщинами
В разделе «Страх перед женщинами» упоминалась неуверенность мужчин в отношении эмоциональной близости с женщинами. Эта неопределенность также проявляется в сложности общения для многих мужчин. В эмоционально окрашенных партнерских отношениях женщины обычно чувствуют себя в большей безопасности. Мужчины часто не знают, как ответить на эмоционально ориентированное замечание или вопрос, потому что не могут быстро установить доступ к своему внутреннему миру. В личных беседах они ощущают себя подчиненными, и «драма недостающего ответа» снова их настигает. «Мужское» чувство неполноценности немедленно отсекается: мужчина ищет убежища в насилии, поиске гармонии или молчании. Но побег только поддерживает или даже усугубляет коммуникативную неполноценность.
|
|
|
Коммуникативная перегрузка максимальна, если принять во внимание «невербальную речь» женщин.
Однажды я читал, что эскимосы могут различать 30 различных оттенков снега, тогда как мы, жители Центральной Европы, всегда видим просто снег. Примерно то же самое некоторые мужчины замечают в своих партнершах. Там, где он видит только ее молчание, она может различить 30 типов молчания: грустное молчание, злобное молчание, вызывающее молчание, скучающее молчание, завораживающее слушание, влюбленное молчание, оскорбленное молчание, беспомощное молчание, глубокое созерцание, взволнованная тишина, смущенное молчание, обиженное молчание, счастливое молчание, ожидающее молчание… Соответствующей дифференциации женщина ожидает и от своего партнера. Если он на это не способен, она обижается или возмущается: «Ты не замечаешь меня, совершенно не сочувствуешь мне, ты не заботишься обо мне! »
Это коммуникативное недопонимание между женщинами и мужчинами может быть истолковано на основе концепции «когнитивная/аффективная эмпатия».
«Когнитивная эмпатия» – это умственная способность проникать в чужую шкуру и определять, что чувствует другой человек. «Аффективная эмпатия» содержит эмоциональную реакцию на наблюдение за состоянием другого человека, поэтому она соответствует термину «сострадание» в строгом смысле. Важность этого различия становится очевидной, когда мы говорим о людях с психопатическим расстройством личности или формой аутистического расстройства. Психопаты испытывают когнитивную эмпатию и используют ее манипулятивно. Но они не способны на человеческое сострадание. Аутичные люди, с другой стороны, обладают способностью испытывать эмоциональную эмпатию, но им трудно распознавать признаки чувств в голосе, выражении лица или жестах других людей.
|
|
|
В свете тезиса Барона‑ Коэна о том, что аутизм является лишь крайней формой мужского мозга, можно сделать вывод, что многие «нормальные» мужчины также имеют определенные проблемы с расшифровкой невербальных эмоциональных выражений. А вот с аффективной составляющей эмпатии у них проблем нет. Если эмоциональное состояние другого человека ясно узнаваемо, лучше всего выражено в устной форме, он, конечно, способен сочувствовать.
Мужская дилемма снова легко узнаваема. Способность сопереживать или желание этого живы внутри мужчин. Однако для сохранения мужской идентичности важно заблокировать это сострадание, чтобы не возникло конфронтации с собственными болезненными импульсами. В процессе социализации мужчина все дальше и дальше отходит от активного общения со своими собственными или чужими чувствами, переставая обращать внимание на соответствующие сигналы. У мужчин отсутствует не способность сочувствовать, а, скорее, готовность поставить себя на место другого человека. Хорошая новость: традиционная мужественность все‑ таки ближе к аутизму, чем к психопатии!
Мужчины относятся к своим собеседницам как к взрослым, ответственным людям. Они предполагают, что женщины расскажут о том, что их волнует, если они действительно хотят этого. Но, конечно, это очень мужской аргумент, который считает истинным общением только вербальную, открытую коммуникацию.
У мужчин тоже бывает невысказанное. Но это молчание имеет совершенно иное качество. Чувства являются «явно невысказанными» по отношению не к собеседнику, а к самому себе. При этом большинство мужчин не ждут, что их тайные чувства и потребности будут приняты во внимание или учтены. Неудивительно, поскольку в детстве они замыкались в себе от обиды или яростно протестовали, а их либо игнорировали, либо наказывали за это.
|
|
|
