Страх быть брошенным. Беспомощность. Ребенок в мужчине

Страх быть брошенным

Вернемся к тезису Фрейда о том, что в каждом страхе есть желание. Что касается страха перед женщинами, это, несомненно, относится к большинству мужчин: конечно, есть желание иметь женщину – как спутницу, как возлюбленную, как подругу. Привлекательность женщины также основана на стремлении мужчины к его собственной эмоциональности: через женщину – и часто только через нее – можно обрести хотя бы частичный доступ к своему внутреннему миру. Это символически изображено в сказке «Железный Ганс»: женщина, в данном случае мать, держит ключ к клетке, в которой заперт Железный Ганс. Это объясняет зависимость мужчин от женщин, так как они имеют, так сказать, ключ к их внутреннему миру. Эта зависимость напрямую увеличивает страх быть брошенным. Для мужчин, которые ищут терапевтическую помощь по собственной инициативе, недавний или надвигающийся разрыв с партнершей является наиболее распространенной мотивацией для консультирования.

Зависимость от партнерши также относится к области личного признания. Дело в том, что многие мужчины определяют себя и свои действия пропорционально ценности для других, особенно для партнерши или семьи. Мужская внешняя ориентация снова становится ясной: мужчины делают «то, что нужно сделать». Они ожидают признания за эти достижения. Это признание является наградой и удовольствием. Если его нет, мужчины страдают. Я видел много брошенных мужчин, самая большая травма которых заключалась в том, что жены не признавали их достижений для семьи: «Если бы только она однажды сказала, как это здорово, что я приношу столько денег домой! » или «я строил наш дом по вечерам и выходным, а она не оценила этого! »

Поскольку мужчины постоянно отгораживаются от этих травм, они не умеют с ними правильно обращаться, обсуждать их, соответственно не получают ни решения, ни сочувствия. Как следствие мужчины эмоционально все больше отдаляются от своих жен как в пространственном, так и во временно́ м отношении. Время от времени сдерживаемый гнев по поводу переживания травмы прорывается в совершенно других ситуациях, в мелких деталях, а основная проблема по‑ прежнему замалчивается. Именно эта комбинация эмоциональной холодности и вспышек холерика является причиной, по которой женщины уходят. Таким образом, мужчины субъективно испытывают двойное унижение: их достижения долгое время не признают и, наконец, их наказывают за то, что они «недостаточно» сделали на уровне отношений.

По иронии судьбы, но, что вполне логично, все это чаще всего происходит с традиционными мужчинами, чей доступ к своему внутреннему миру особенно тщательно заблокирован. Наиболее сильные и независимые внешне мужчины, которые обесценивают женщин и женственность, отрицают слабость и беспомощность, возможно даже заботу и нежность, больше всего нуждаются в своей партнерше. Если их отношения рушатся, вся их эмоциональность, их нуждающаяся в признании сторона остается совершенно без внимания и заботы. Потому что они не умеют правильно с ней обращаться. Если мужчина лучше понимает собственные импульсы благодаря активной роли отца или в результате психотерапии и личных размышлений, зависимость оказывается не столь сильной. И хотя разрыв приносит грусть и боль, он может позаботиться о своих чувствах и, как правило, о своих собственных потребностях без поддержки женщины. У него есть ключ от клетки.

Беспомощность

Как показывает пример эмоциональной зависимости от женщин, беспомощность в большей или меньшей степени свойственна всем мужчинам. Образ «ребенка в мужчине» по‑ прежнему актуален.

Ребенок в мужчине

В своем романе «Мой мальчик» Ник Хорнби знакомит нас с двумя беспомощными мальчиками: подростком, живущим с матерью‑ одиночкой, подумывающей о суициде, и мужчиной за 30, который не готов взять на себя ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь мальчика[22]. Оба влачат существование без цели. Тем не менее такое мальчишеское отношение иногда восхваляется обществом. В рекламе счастливые жены снисходительно говорят о «своих мальчиках», хотя у них только один сын. И в наше время встречаются мужчины, которые не хотят или не могут стать взрослыми. Это может показаться «милым», но на самом деле это серьезная проблема. Во‑ первых, вряд ли есть что‑ то более унизительное, чем когда к тебе относятся со снисходительной улыбкой. Во‑ вторых, незрелые мужчины, которые не могут справиться с унижениями и травмами в своей жизни, каждый день наносят кому‑ то непоправимый ущерб: я говорю о насилии над детьми или партнершами.

Конечно, проблема заключается не во внутреннем мальчике, а в отсутствии взрослости у мужчины, который заботится о нем. Такая взрослая часть обладает силой и устойчивостью, чтобы выдержать чувство страха, грусти и уязвимости, не пытаясь убежать от них. Она может вынести беспомощность, неспособность «стереть» перенесенные в детстве унижения и раны. Она способна утешить внутреннего мальчика, а не думать о мести. Основное условие для такой эмоциональной зрелости – это контакт с внутренним мальчиком. Там, где его не хватает, где нет сострадания и заботы о себе, не может быть эмоционального взросления.