О "штукатурке" на духовном Пути

08. 08. 2012. Сам этот ритуал как пиковая точка того процесса, который был включён в 2008 году, когда я с Вовой встретился, через него на Виталю вышел. Это был очень желаемый мною процесс, прямо жизненно необходимый. Я всегда старался познать мир, себя, себя в мире, весь этот доступный мне сегмент мироздания. Потому и пошёл учиться на философа, профессию, не востребованную в современном мире, но единственно подходящую, с моей точки зрения, для удовлетворения моего желания. Это стремление меня к Витале и вывело. Уже как-то жизнью покоцанного и обремененного. В том смысле, что у меня был ряд установок в этой жизни, которые я считал основополагающими, ну, или важными, само собой разумеющимися, которые можно даже и не обсуждать, и не задумываться над ними. Просто потому, что не может быть иначе. Можно назвать это иллюзиями, заблуждениями. И это правильно, так оно и есть для той системы координат, в которую я попал – для ЗЕМЛИ, которая МАТУШКА. Для этого времени современного, эпохи, энергетической ситуации, для этого духа времени, положения Солнечной системы в космическом пространстве, и т. п. Дело в том, что в моей внутренней памяти, в памяти души заложены и преобладают совсем другие стереотипы жизни, идеалы, ценности, цели и представления о том, как должно быть. Это ловушкой, по сути, со временем становится для меня и другого подобного мне человека, потому что здесь всё совсем не так. Более того, здесь всё так, что совсем не хочется видеть и знать, как. То есть, с точки зрения моих представлений, тех миров, откуда я – совсем невозможно, просто невероятно. Не страшно, не жутко – НЕВОЗМОЖНО. И вот оно – ЕСТЬ. Даже более чем возможно.

Ещё одна сложность, что ищущий взгляд постоянно натыкается на подобные мысли, образы, чувства, выраженные другими существами, которых все вроде как на словах признают великими (мудрецы, мыслители, философы, святые разных религий, просветленные). Они говорят, в общем, о том же, что внутри чувствуешь и ты, они выступают образцами, путеводными ориентирами, и ты устремляешься за ними. Как ты всё это понял. И опять ловушка, получается, потому что реальность другая совсем. Ты упорно не хочешь замечать некоторого очень важного расхождения между их образами, которые доходят до тебя сквозь толщу времён, расстояний, пересказов, чьих-то впечатлений (что само по себе уже является мощным искажающим фактором) и реальностью. Ты стараешься не задавать себе этот вопрос, а лишь полностью сконцентрироваться на учителе, и максимально отрешиться от всего остального. В какой-то степени и до какой-то меры это работает, помогает. Если повезёт, то ты " сбежишь" отсюда, если нет, провалишься глубоко, обратно свалишься. Это подобно тому, как если бы ноги твои крепко увязли в болоте, а руками и взглядом ты вцепился изо всех сил в колесное шасси " голубого вертолёта", на котором Шри Чинмой, или русские Боги, или Бабаджи, или ещё кто-то. Либо ты сможешь удержаться и выскочишь, но тогда зачем вообще приходил? Зачем залез в это болото? Либо не сможешь и отпустишь, тогда болото в ответ засосёт тебя по уши, ибо дёрнулся сильно. Либо чего-нибудь где-нибудь порвётся. Ну, либо просто погибнешь в процессе, где-то посередине.

В общем, все три варианта не очень весёлые, и какие-то неправильные. Должен быть какой-то ещё вариант. Но если он и есть, то вряд ли это что-то универсальное, до него каждому по-своему предстоит дойти, и вряд ли вообще этот опыт можно передать другому, как в случае с какими-либо истинами, например, или даже состояниями. Это вот то, что остаётся за кулисами тех образов великих людей, просветлённых мастеров, святых, учителей. Тот некоторый зазор, который они не могут, или не знают, как передать другим. Светят этим другим светом, светят, просветляют их, титанические усилия предпринимают, а стоит им самим уйти, как всё разваливается из того, что на базе и материале людей создано было ими. Я не говорю про их работу на других планах, возведение ими конструкций там, там-то всё может и работать хорошо. А здесь что делать, с этим человеческим материалом? В лучшем случае, кто-то уцепится как клещ, и сможет выскочить из болота. Или использовать людей как именно материал строительный, создавать из них что-то, наделять чем-то, что-то давать, делать чего-то проводниками, и т. п. Ну, а где здесь те самые идеалы декларируемые? Где любовь? Братство всеобщее? Осознанность? Творчество? Нет этого ничего.

В общем, я хочу сказать, что этот зазор, это видимое несоответствие между тем, что, по-твоему, должно быть, и тем, что есть в реальности, ты начинаешь заделывать самим собой, штукатурить своим светом, подкрашивать, подмазывать, затыкать дыры. За свой счёт, своими силами, за счёт своих сил. Такой постоянный " косметический ремонт". Потому что нет представления о том, как провести ремонт капитальный. Потому что нет сил на ремонт капитальный, и средств. И ещё, потому что есть надежда, что всё-таки этот ремонт глобально состоится, а тебе хотя бы просто дожить до него, в более-менее чистой и не разваливающейся комнате, оштукатуренной и выкрашенной, с побеленными потолками. И, в общем-то, такая стратегия часто вполне реализуема по жизни. И даже становится долгосрочной, многожизненной. Вполне возможно создать такой неплохой, светлый микрооазис вокруг себя. Только надо чётко знать его границы, и рассчитывать свои собственные силы и возможности. Потому что, если расширять границы вширь и ввысь, по горизонтали и по вертикали, замазывать собой и своим светом всё больше дыр, при этом не меняя источника всего этого появляющегося светлого мира, оставляя всё тот же его фундамент, то однажды ты кончаешься. И этот мир для тебя рушится. Чем больше ты замазываешь, тем больше приходится вкладывать своего, изымая из других сфер жизни, которые тебе кажутся менее важными, чем та сфера, которую ты таким образом строишь. Ты вкладываешь всё больше, ты видишь, что, вроде как, и получается всё больше, и ты, вдохновленный, ещё больше штукатуришь, уже и без оглядки, поскольку думаешь, что, вот, ещё чуть-чуть, ещё немножко, и получится. Особо, кстати, не задумываясь: что, зачем, и кому это нужно. Ты можешь, например, совсем не замечать, что никому это и не нужно. А то, что ты считал за сигналы " нужности" с их стороны, является совсем другим, и имеет совсем другой источник, и цель другую, нежели твоя. И ты уже давно сам работаешь с людьми как с материалом, в глубине поняв невозможность уже, но, продолжая штукатурить уже и их, пытаешься приставить свою голову к их плечам, и вложить своё сердце в их грудь, потому что реальность-то совсем уж кажется неприемлемой. Потом всё, конечно, вскрывается, проявляется, главное выводы суметь правильные сделать.

Конечно, нормальные люди так делать не будут. Нормальные, адекватные люди, хлебнувшие уже здешней жизни не раз, чётко чувствуют свои границы, границы своих миров, рамки дозволенного. Они научились здесь выживать, реализуют многожизненную, долгую стратегию, приспособились, либо не лезут на рожон, либо лезут до своего предела, и вовремя соскакивают, и т. п. И они очень правы. Но есть ещё и ненормальные, с точки зрения здешней системы координат, либо не знакомые со здешними порядками, либо слишком много о себе думающие. Я считаю, что я могу что-то изменить, я считаю, что больше этого сделать некому. И на самом-то деле, вполне может быть, что именно так оно и есть. Но я не понимаю, что считать мало, что нужно договориться как-то с этой реальностью, на право реализации того, что ты там считаешь. Тыркнувшись несколько раз в неё лицом, в какой-то момент закрадывается страх, что, а ведь так можно и не реализовать ничего из того, что считаешь, как-то всё совсем не так, как говорят, как сам думаешь. Если сильно считаешь, обладаешь большим " Я" и соответствующим гороскопом (расстановкой сил), решаешь на всю реальность плюнуть = закрыть глаза = по возможности не учитывать = избегать, и на своей личной силе попробовать продавить или реализовать считаемое. Проблема в том, что при таком подходе, как ни закрывай глаза, именно личный перелом (не сказать, что крах, поскольку, в целом, это очень позитивная штука) неизбежен. Ты хоть как уж на сковородке вертись, а всё равно придёшь к этому, поскольку это было заложено в само основание такого подхода к решению задачи. Ещё одна проблема в том, что я и не знаю, не вижу иного варианта решения этой задачи, воплощения того, чего хочется, к чему стремишься, важным, нужным, значимым считаешь. Не вижуиного реального варианта, кроме как на своей личной силе, которая нужна очень для того, чтобы здесь выживать, обустраиваться, быт налаживать. Где взять на это силы? Может быть, я не там смотрел, но негде.

Каждый раз я падал лицом в грязь, и каждый раз затем я высматривал по сторонам источник сил для того, чтобы опять подняться, опять воскреснуть и улыбаться. Источник, который запитал бы меня именно такого, в смысле целей и ценностей, которые считал важными. И не находил я такого источника. Источников, конечно, много, но они требуют для подключения соответствия себе по этим параметрам: цели, ценности, идеалы, стремления. Если не соответствует – ничего не дают. Варианта оставалось три. Первый – выбрать более адекватные здешней системе координат цели, ценности, и т. п. Второй – постоянно генерировать эти силы самому. Третий – обратиться к резервам самого себя и использовать их, пока это будет возможно. Первый вариант мне совсем не подходил. Второй сам по себе требует много сил, знания, понимания, усердия, времени, и многих других ещё вещей, которых в наше время негде взять человеку в должном количестве. Это вариант Витали – " три часа йоги утром, три часа йоги вечером, и так каждый день, на протяжении 10 лет". Правда, чтобы человек смог реализовать в своей жизни именно этот вариант, в наше время и в наших условиях, сами понимаете, сколько и чего должно сложиться такого, о чем обычно умалчивается. Третий вариант – мой случай, и под мою личность, и всякие там мои особенности, позитивные и негативные. В общем, при всём том – единственный рабочий вариант, если учитывать ещё и систему моих представлений, взглядов на момент выбора.

Например, идея " никто, кроме тебя". Схема рассуждений достаточно проста. Я хочу, чтобы было вот это → Кажется, что никто больше не понимает, не хочет, не может того, что я хочу, чтобы здесь было → Понимаю ли я сам толком, о чём я? Нет, толком не понимаю, есть интуитивные больше устремления → Ладно, как это все же реализовать? Вот, умные люди говорят так-то и так-то → Понимаю ли я толком, о чём говорят умные люди? Нет. Но зато есть вполне реальный шанс, что, если не начну сейчас хоть что-то делать в этом направлении, то вообще ничего не пойму и не реализую → Ну, тогда надо делать! А где взять сил? → Сил явно не хватает. Правда, силы иногда дают умные люди. Но я не такой умный, поэтому часто или не могу ими воспользоваться, или пользуюсь ими не так. На 6 часов йоги в день тоже нет сил и времени → Есть личная сила, которая нужна, чтобы налаживать жизнь, зарабатывать деньги, кормить семью, и т. п. Берёшь её. И берёшь, в общем-то, безответственно, лишая многого и важного своих близких, которых ты уже " завёл" (семья, дети). Естественно, ты делаешь это " во имя". И подсознательно, да и сознательно тоже, надеешься на помощь Свыше. Потому что чувствуешь, что, откровенно говоря, ты делаешь этим самым неправильные, в смысле, незаконные вещи, за которые всё равно ответишь, за которые прессанут, и без поблажек. Но ты оправдываешь себя, что слаб на другие варианты, не видишь других способов реализации, а очень хочется, чтобы это было. Ты, конечно, говоришь себе, что делаешь нечто очень нужное для Земли, для мира, и т. п. Но реальность в том, что сам ты не знаешь точно, что именно нужно Земле и миру. Но ты чувствуешь, что хочется тебе, чтобы было на этой Земле и в этом мире. Хорошо, если так случится, что эти две вещи близки друг другу. Или рядом оказывается умный человек, которому ты веришь в вопросах что нужно и что делать. Другое дело, что умный человек, если он действительно умный, никогда тебе об этом не скажет, а лишь с твоими запросами и желаниями работать будет, из них как раз формируя то, что нужно. Ты же при этом вообще можешь ничего не понимать, или понимать какие-то совсем другие вещи. И в этом смысле – да, будущее творится здесь и сейчас, великими душами на такой вот базе.

Другое дело, что я всё время хочу стать кем-то большим, чем просто материалом-поставщиком, хочу стать Творцом, хочу творить осознанно, понимать происходящее на самом деле, а не думать, что понимаешь. И такое ощущение, что даже и само это желание – оно тоже незаконно для здешнего мира. Что не добиться этого здесь, так сказать, естественным образом. Разве что как результат очень большой и редкой Милости. Да и то, после этого проблем и сложностей у тебя здесь будет гораздо больше, чем до этой самой Милости. Но всё равно хочется, есть надежда, что хотя бы понимать мироздание ты станешь лучше, будешь хотя бы понимать, что ты делаешь по сути, уж не говорю о том, чтобы познать что-то большее. Ну, как вот есть надежда на помощь – что тебя не бросят, в самый сложный момент бросят спасательный круг, и т. п. И в некотором смысле эта надежда поддерживает в деле замазывания светом провалов во внутреннем и внешнем мире. Реальность же гораздо сложнее. В понятие " помощи", как само собой разумеющееся, вкладывается много вещей очень наивных, точнее, справедливых для ограниченной системы координат. Выходя за её пределы, но продолжая оперировать тем же понятием, и вкладывая те же смыслы, незаметно в фундаменте нашего мировоззрения оказывается кирпичик, которого на самом деле нет, пустота, иллюзия присутствия, которая обязательно даст о себе знать своим отсутствием. [39]