Об ориентации и дезориентации на Пути

20. 08. 2012. На самом деле, все эти уходы людей с момента, как о ритуале у нас речь зашла, не проходили для меня даром. Юра, Наталья, мамы (моя и Юли), Миша, Ульяна. Всё это как ножом по сердцу каждый раз. Понимание человека и ситуации не делает её менее ножом и менее по сердцу. Мне очень хотелось сгладить всё это неизбежное, не отменить, но хотя бы сделать так, чтобы всё было максимально по-божески, с любовью, в радости даже, не по поводу, конечно, а, скорее, хотя бы омыть каждую из этих ран-человеков водой живой любви, участия, понимания. Чтобы никто не пинал этих людей за то, что не получилось у них, чтобы и мы все как группа смогли сами в себе подняться до такого отношения, для новых в чём-то для себя форм реакции. Мне больно видеть все эти вещи. Мне больно осознавать этот мир. То ли здесь что-то не так, то ли я всё неправильно осознаю. Мне больно вспоминать своих друзей по школе, университету, и сравнивать их с тем, кем каждый стал сейчас. Вспоминать, что каждый говорил, под чем подписывался, и чего добился к настоящему моменту. Но и не помнить об этом я тоже не могу. Мне всё кажется, что все эти расхожие представления о духовных высотах, просветлении, освобождении, они, или о чём-то умалчивают значительном, или действительно применимы не ко всем здешним представителям, ну, или я просто сам ничего не достиг стоящего на сём поприще, и не пережил, поэтому и пишу это всё. Переживи я нирвикальпа-самадхи, меня, поди, потом за уши оттуда не вытянешь, и запел бы я совсем по другому.

Кто я? Что я? Зачем я здесь? Ради чего? Обычно человек ставит перед собой цели, стремится к ним, реализует то, что он считает собой. Я столкнулся с ситуацией, когда за те цели, которые я ставил, я получал так по голове и всему остальному, что я сомневаюсь уже в самих целях. В том, что, а они вообще отсюда? Для здесь вообще? Как-то уж очень принципиально конструкции отличаются. Но и другие вещи меня не особо привлекают. Когда я читаю книги, смотрю фильмы про великих мастеров тайцзы, йогов, медитаторов, я задаюсь экзистенциальным вопросом – а возможно ли вообще всего этого достичь? Ну, потому что я русский человек, потому что родился в России, в это время, в этом окружении, потому что у меня были вот такие другие жизни, другие способности, всё другое, и т. п. Точно так же, когда Виталя начинает погружаться в тонкости очередной практики по раскрытию/включению/познанию/решению, и т. п. чего-нибудь, я задаюсь этим же вопросом, по вышеописанным причинам. Тут присутствует элемент игры – он говорит, я, слушая, соглашаюсь, восхищаюсь, но понимаю, что у меня не так много для реального успеха в этих делах. Какое множество, многообразие практик, форм и способов развития – выбирайте только. Но я не могу выбрать, потому что у меня уже нет сил ошибаться, и потом исправлять свои ошибки.

По идее человеку следует подбирать практики, выстраивать стратегию жизни, исходя из того, для чего он сюда пришёл. Ну, а если не знаешь этого? Большинство не задумывается о таких вещах, или придумывает себе " предназначение". И, кстати, часто именно такие люди и достигают успеха, и осваивают практики разные, в том числе, и на высоком уровне. И вообще не парятся на эти темы. Первые – потому что просто дела до всего этого им нет, вторые – потому что чего-то осязаемого достигли уже, и вопрос вроде как отпадает сам собой. Ну, а если я все-таки хочу знать, хочу понять, хочу реализовать то, зачем я здесь, и не хочу жить как слепой котёнок, пусть даже и круто магически развитый, или добившийся больших успехов в какой-то области жизни? Другое дело, что всё это " предназначение" тоже очень мифологизировано в сознании. Инсайдер говорил, например, может быть так, что смысл и предназначение вот этого конкретного человека, живущего сейчас рабом, только в одном акте простого неповиновения своему хозяину, за который этот самый хозяин раба убивает сразу. И всё. Данное конкретное существо родилось только за этим опытом, и предназначение его было в этом, а не в том, чтобы завести семью, открыть своё дело вместе с хозяином, и умереть в счастливой старости, написав кучу умных книг.

Виталя говорил, что я проиграл ритуальный бой потому, что был дезориентирован. Наверное, это не единственная причина, но важная. Надо полагать, в духе человек на недоступном обыденному человеческому сознанию уровне всё знает, и понимает как надо – ориентируется. Однако, эта ориентация должна подкрепляться соответствующей ориентацией в пространстве здешнем, в каком-то смысле – это даже фундамент ориентации в духе. А вот с этим фундаментом как раз у меня сейчас проблемы, много трещин своих, много того, что свалили на меня по своим родам родители. Но вот случается наше решение о проведении церемонии, и промежуток времени подготовки обозначился. И чем к ней ближе, тем больше осознание, что я не готов именно по этому фундаменту. Я как мог закрывал глаза, бетонировал трещины, светом своим замазывал, но их было слишком много. Этого было не достаточно, много косяков наворочено, здесь нужен капитальный ремонт, более серьёзный, а на него нет времени и сил, он за оставшееся время был невозможен. Пропасть между ориентацией в духе и ориентацией здесь слишком большая уже выросла, как в бездонную бочку всё ухает, и даже отчаяние уже появляется, чувство беспомощности накатывает, рассчитывать не на кого. В эту пропасть-дыру, естественно, устремляются враждебные силы, нацеленные против нашего замысла-ритуала, чем ситуация только усугубляется. Вот так рождается дезориентация.

И ты проигрываешь именно поэтому, а не потому, что плохо готов физически, психически, технически, боишься, или " не мужик". Корни этой дезориентации глубоки, и причины давно заложены были. В какой-то момент моей " штукатурки" стало не хватать катастрофически, и трещины, и пропасть стали осязаемы, и осознаваемы. Тогда я признался себе внутренне, что в реальности у меня нет многих необходимых вещей для того, чтобы быть жрецом Перуна. У меня на данный момент такого фундамента, чтобы выдержать давление рождения бога, нет, по многим причинам, но это так. Осознание это было неприятно моей натуре. Но оно всё равно всплывало на поверхность в разных формах, то в мыслях, что " на всё божья воля", то в картинах ошибок прошлого, то в отчаянии и бессилии окружающего настоящего, то в сравнении себя с какими-то эталонами, не в свою пользу, и т. п. Всё это усугублялось окружающими, но дело в том, что им реально было что усугублять. Может быть, Перун и мой бог, но слишком много всяких разных препятствий к этому моменту между нами, как объективных, так и субъективных, мною самим созданных, в том числе и для того, иногда, чтобы в своё время другие препятствия преодолеть, а ещё тут и препятствия, созданные другими, и которые перешли ко мне по наследству, из разных источников, и т. п. В общем, невозможно это, получилось так, для меня в данное время и в данном месте. Изменить ситуацию могло чудо, но если бы оно произошло, тогда бы я всего этого по-прежнему не замечал, не понял бы. Я бы понял и заметил что-то другое, конечно, но вот это всё вряд ли. Так что тут любое развитие ситуации открывает свой горизонт перспектив, и с благословения батюшки Перуна случается. Есть вещи, которые я, с одной стороны, утратил, с другой, приобрёл, и это Перунов дар мне. Батюшка Перун не бросает своих дружинников, кто бился за него честно, и реально жизнь отдать готов был, даже если они не одержали сейчас свою победу в этой битве.

24. 08. 2012. У Д. Кришнамурти есть книга " Свобода от известного". О чём там я уже сейчас не помню, но само название хорошо передаёт то, что я получил от ритуала и всего с ним связанного. И свободу, и от известного, и по отдельности, и вместе. Последнюю неделю перед ритуалом ещё Марина мне свалилась на спину, уже обезображенная встречей неожиданной с Ульяной, которая к тому времени окончательно перешла на другую сторону, и делала всё, чтобы уничтожить ритуал. Ну, и участников его тоже, в том числе и мне письма писала всякие, звонила. И сердце моё в связи с Мариной разрывалось, вместе с разумом. С одной стороны, человек целый год там, на Севере в Оленегорске, сидел, и думал о том, как на ритуал летом приедет, и человек-то хороший очень, и дорогой мне. И сказано ему было, что я позанимаюсь с ним, подготовлю, и мне об этом сказано было. И едет она с этой мыслью, и вся живёт надеждой, а тут её такое встречает. И я не знаю совсем как быть – не могу я её бросить, хотя, ведь, надо вроде, поскольку сил нет, хотя полного понимания этого факта тоже ещё нет, я на тот момент всё ещё думаю, что всё смогу, хотя уже чувствую, что это не так. В общем, тут ещё Марина. И я почти в отчаянии, сижу и думаю, что больше по прави-то, что по-перуновски – бросить, отказать сразу, и сохранить этим часть своих сил и возможность победить, или в очередной раз броситься совершать очередной свой подвиг. Я выбрал подвиг, конечно.

С помощью Витали я понял, что 2 занятия, как я собирался изначально, смысла проводить нет. Понял и решил это я после нашего первого с ней занятия индивидуального, и результатов её самостоятельной работы, за этим занятием последовавших. Я сказал ей, что нет смысла нам проводить второе занятие, поскольку это всё равно ничего не даст ей, слишком всё сложно, и очень мало получается у неё самостоятельно из того, что нужно, а после этого занятия и я уже точно совсем сдам, так что мы оба будем в полном проигрыше, ну и плюс в проигрыш попадёт всё остальное, что на меня завязано. Также я сказал, что, соответственно, она не сможет придти на ритуал. Думаю, не многие из тех, кто это читает, понимает, что это значило для неё, как воспринималось, и как тяжело было мне принимать такое решение. Ну и вообще, что это значило для меня. В каком-то смысле, наверное, что-то подобное чувствует молодой хирург, когда у него умирает его первый пациент, несмотря на все его усилия. Скажу, что Марина всё внешне приняла очень мужественно, спокойно. Её состояние реальное проявилось-пробилось двумя или тремя СМС в оставшиеся дни, которые она отослала мне. В них не было злости ни на кого, только много личной, глубокой боли и отчаяния за саму себя, за то, что всё вот так. И я понимал её, и что-то ответил, потому что невозможно не ответить человеку на крик его души, не отдать часть себя всё равно.

Да, вот именно так всё сложилось, так всё завязалось, все линии сошлись в одной точке, многие линии, многие из которых были начаты давно. Так всё сложилось, что не мог я сосредоточиться только на одном ритуальном поединке, и больше не заниматься ни чем. Вот даже Марина-линия подошла аккурат вовремя, да ещё и Ульяниным ядом пропитанная. Некуда мне было от этого деться, некуда, надо было просто до конца пройти. В общем-то многие это чувствовали в общении со мной, что нет во мне " настроя на победу". Да, не было, не до " победы" было. В какой-то момент, когда нагрузка достигла критической точки, щёлкнул внутренний тумблер, и произошло переключение на другой сценарий – я уже думал не о победе своей, а о том, чтобы хотя бы ритуал состоялся, а поскольку для этого мне надо принять ещё и участие в поединке, то надо было его просто отстоять. Внутри каждого есть реальное, чёткое восприятие вещей, как они есть, тот внутренний человек знает больше, чем человек внешний, которым мы воспринимаем, и с которым связаны многие проблемы и ошибки восприятия. Этот человек бесстрастно отсигналил мне, что один сценарий, исходя из того, что есть, уже практически невозможен, поэтому запускается другой. Хотя мой внешний человек не хотел в это верить, конечно. Можно сказать, что это тоже следствие дезориентации, но, как я говорил уже, она не возникает на пустом месте.

Последние недели полторы перед ритуалом я медитативно работал над этой темой, так сказать, возвращал себе правильную ориентацию. И я в общем-то проследил многие из истоков, нитей-линий, из которых слагалась эта дезориентация. Я пережил что-то типа озарения, даже нескольких, с позиции которых многие месяцы и даже годы жизни стали выглядеть совсем не так, как они представлялись мне ранее. Особенно последние месяцы, начиная с декабря 2011 и открытия темы Перуна 2012. Я видел, где обманывали меня, где я сам себя обманывал, где я заблуждался, где переоценил, где недооценил, где вкладывался туда, куда можно было и не лезть, где входили в жизнь внешние негативные силы. И через кого и как шла игра, на самом мне близком, дорогом, и т. п. В общем, такая ретроспектива. И всё так непредвзято разворачивается и разворачивается в сознании – люди, ситуации, скрытые мотивы, подоплёка, игры, заблуждения, проблески Света, и т. п. И думаешь, как же всё это нереально, много ненастоящего, затхлого, неживого и искусственного. С той позиции глядя, на которой я теперь находился. И грустно становилось от того, что всё вот так. Что вся эта жизнь, в большинстве своём – сплетённая из кучи всяких разных вещей СЕТЬ, в которой ты бьёшься, думая при этом, что что-то делаешь " такое". И при этом действительно что-то " такое" делаешь, но эти вспышки " такого" только ещё больше высвечивают глобальность сети, её метастаз, что проникли везде и всюду. И эта сеть – она фундамент, та подводная, скрытая от глаз часть айсберга нашего здешнего бытия. И она за всем – за родственными отношениями, за дружбой, за любовью, общими интересами, привязанностями, устремлениями. Да за всем и за всеми, и её отголосок, так или иначе, прослеживается за каждым человеческим действием. Но всё же грусть эта моя была светлая. Она и сейчас есть, и по-прежнему это именно светлая, тихая грусть, не тоска, не отчаяние. Я не хочу писать сейчас что-нибудь о том, что следует с ней делать, пусть это каждый для себя сам решит. Скажу лишь, что без взаимодействия с этой сетью нормальный здешний человек всё равно жить не сможет. И мне самому следует теперь аккуратно залатать некоторые дыры, что я в ней прорвал, когда необдуманно трепыхался.

Ну так вот, медитирую я, значит, свои медитации подготовительные, осознаю всё это, настроить себя пытаюсь, вдохновить, а подсознание мне настойчиво выдаёт образ распятого на кресте Христа, на знаменитом том холме. Очень яркий такой образ, насыщенный, но при этом ненавязчивый. Его я и 21 июля на медитации перед ритуалом видел. Интересно, что его в своей медитации тогда ещё Лёня воспринял. Уж не знаю почему, и как. Хотя лично для себя я кое-какие параллели могу провести с этим образом, уж не сочтите за дерзость.

26. 08. 2012. 21 июля вечером на Капище провели генеральную репетицию и медитацию. Состав был тот же, плюс Петя-экстрасенс и Снегирь. Виталя рассказал, чем отличается праздник от магического ритуала. На медитации, которая шла по известной схеме, новым был момент формирования-проявления золотого лингама в Анахате. И осознание общности нашей как братства аур, что отличается от общности эгрегориального и подобного типов. Медитировалось, надо сказать, хорошо. Легко и спокойно, несмотря на колоссальное давление по всем планам, что и на физическом уровне действительности проявлялось – ручей под горой пересох, громкие звуки музыки откуда-то, и т. п.

Да, это было хорошее занятие, хоть и висело в воздухе напряжение. Все собрались постепенно у чура Световита, чего-то допилили, дорубили, дособирали, пошли искупались. Внизу под горой у протоки было совсем уж много народа в этот раз. Потом репетиция. Виталя дал мне посох перуновский подержать, как прошлогоднему победителю. Накануне по телефону его историю рассказал, как специальным образом они его с двумя Юрами из " старичков" и Вовой ещё в виде кедрёнка молодого нашли в кедраче у Богашёво, спилили, из его остатков-ветвей кострище Всевышнему сложили. Потом чурочка-заготовка эта правильным образом сохла (заклеенная на спилах), чтобы не растрескаться. Потом Юра Е. из неё посох резал. Вот так он и получился.

Виталя рассказал о репетиции пару слов, дал комментарии к сценарию[41]. Объявил, что завтра в довесок состоится посвящение в жрецы Перуна победителя, обрисовал словесно, в чём его функция, задачи его деятельности, обязанности по статусу. Он должен быть олицетворением Прави на Земле, хранителем Прави, проводником Закона, само имя этого человека станет синонимом Прави, порядка, законности. Поскольку Перун работает больше с миром людей, с человеческим обществом, людьми, то речь, в первую очередь, идёт именно о Прави и Законе применительно к обществу. В отличие от, например, Ярилы, который больше стихийный бог, в смысле, со стихийными силами завязан, а не с социумом. Звучало это очень красиво и вдохновляюще! Я знал, что планируется посвящение в жрецы, но такая перспектива показалась мне очень широкой. Примеряя всё это к себе, я видел, что я, конечно, по-своему человек хороший, и по Прави жить стараюсь, и по Закону высокому, и людям, вроде, стараюсь помогать, но чтобы моё имя с Правью ассоциировалось, это всё же перебор. Я не настолько чист, и косяков тяжёлых, которые спать иногда не дают, у меня много. Да и понимания нужного и желаемого нет. Женя, по-моему, вообще от этого известия тогда в шоке был, а, может, показалось. Как и то, что Виталя эти слова больше мне говорил. Хотя в действительности эти слова вдохновили меня лишь частично, на поверхности, в глубине же легли дополнительным грузом. Возможно, на это и был расчёт. С одной стороны, я заметил, Виталя часто так делает, в смысле, " придавливает высотой" человека. С другой стороны, причина этого тоже есть – следует соответствовать высоте, о которой заикаешься, поэтому следует давить сейчас, пока ты не стал незаконно тем, кем не должен быть, иначе повторится история жрецов предыдущей группы радетелей за Русь. Это как опрессовка труб перед запуском магистрали в штатном режиме. Другое дело, что, возможно, в моём случае совокупное давление превысило расчётное для этого типа труб.

В общем, отрепетировали. Определили, кто будет читать стих " Зачин", методом голосования сошлись на Пете, хотя тогда прочитал он плохо, а Эля лучше. В целом, когда я смотрел на репетицию, я видел, что люди готовы совсем не так, как мне того хотелось бы от них. Забываются слова, путаются действия, нет того, что появилось бы, и проявилось бы гораздо лучше, если бы люди выполнили то, что было сказано в сценарии по индивидуальной подготовке каждого, если бы вложили больше понимания, больше осознания, больше серьёзности, если бы короче. Я даже думал в шутку, как бы всё мы могли круто забабацать, если бы было 10 меня, например. Мы бы отточили всё до идеальности, до беззвучия, мы бы плыли в пространстве как Фэн Чжицян, и т. п. Как бы эти 9 меня помогли бы мне 10-му, и каждый бы чётко сделал своё, и ничего ни за кого никак не надо было бы делать, даже думать. Я никого не виню, и ценю, уважаю, вижу и преклоняюсь перед трудом и вкладом каждого из нашей группы. Но и меня поймите тоже, какая уж тут Правь, и прочие красивые слова. Всё-таки должно быть какое-то соответствие между " обществом" и " жрецом", в данном случае жрецом Перуна-Прави. Почва и семя должны соответствовать друг другу. Какой смысл в жреце Перуна для общества, которое для него не созрело? И наоборот. Виталя говорил, что как группа мы развились энергетически, душевно, духовно, и т. п. (в смысле силы и качества общего поля) до уровня, когда можем попробовать призвать и закрепить, создать жреца. Но сознания, осознания даже у самих участников, из которых слагается это общее поле, недостаточно, не говоря уж обо всех остальных людях. Так устроено, получается, что можно набрать большой вес, и даже статус иметь на тонком плане, но мало что понимать и осознавать здесь. К тому же в нашем случае это был коллективный статус группы, который не имел под собой прочного фундамента, сложенного из надлежащего уровня индивидуальных сознаний-осознаний каждого. Статус коллективный не соответствовал достижениям индивидуальным. Это было как эксперимент, в котором все участвовали, но мало кто что понимал.

Допустим, можно заякорить здешнего жреца в тонком плане на самого Перуна, но что этому будет соответствовать здесь, в нашей сегодняшней действительности? Адекватна ли среда всему этому, материал, в котором всё это должно проявляться? Я этой адекватности не вижу. А без неё это будет не жрец в смысле профессии, работы, должности, а духовный путь личный, путь в свете Перуна конкретного человека, его вариант личного развития, т. е. это не жреческое служение. В полном смысле слова жреческое служение на Земле пока невозможно, на мой взгляд, поэтому я не считаю, что родился жрец Перуна после нашего ритуала. Родился хороший человек, который сумел отстоять для себя свой путь духовного развития по перуновскому вектору, получивший якорь в тех сферах и канал туда, который ему еще предстоит поддерживать и развивать, если сможет. Ему предстоит теперь огромная работа, и если, пройдя через многое, и сумев сохранить канал-луч открытым, однажды произойдут ещё и изменения надлежащие в среде, то вот тогда можно будет говорить о жреце в полном смысле слова этого. Я говорю это не потому, что завидую победившему Жене, я сказал бы то же самое, если бы победил я, и у меня при этом хватило бы ещё ума и трезвости обо всём этом поразмышлять, проанализировать реальное положение дел. Однако, скорее всего, не хватило бы, поэтому мне даже нужно было проиграть, чтобы взять этот сложный опыт, увидеть всё это со стороны не только победы, но и поражения. У меня было полно иллюзий именно по поводу служения, жречества, подобного рода работы, как бы можно было бы, если бы, и т. п. Как тут всё выстроить, упорядочить, сделать, и т. п. А Женя не парился на эти темы, он просто хотел Перуна, любил его, и для него это был, наверное, единственный путь к духовной жизни. Я же всё пытался думать за всех, для всех, что-то выстроить, что-то подготовить, доделать, доработать, досоздать, и как-то предпочитал не замечать, что во многом это всё без нужного базиса, искусственно создано. Так что собственно Перун был больше нужен Жене, его он и получил[42]. Мне вот в прошлом году нужен был Перун, и я не парился больше ни о чём, и ни о ком, сценариев не писал, никого не контролировал, ни о каких жрецах не думал, и т. п. Виталя когда-то давно в письме ко мне назвал всю эту будущую ситуацию с Перуном 2012 – моим следующим шагом по пути мудрости Перуна. А сейчас я вот с этим соглашусь. На этом шаге было только больше мудрости, чем Перуна, в отличие от шага первого. Перун многогранен, и мудрость его требует уметь то, что я до сей поры совсем не умел, думать о том, о чём не думал, знать то, что не знал, и видеть то, чего не видел. Впрочем, как и любая мудрость.