Отличие праздника от магического ритуала призыва Божества

09. 08. 2012. Мы занимаемся незаконными для этого мира, этого участка мироздания, этой системы координат вещами. Об этом Виталя говорил многократно, но я уверен, что до сих пор никто из нас не имеет понятия, что это толком значит. В том числе и я легкомысленно относился к сему факту. Он, скорее, будоражил чувство собственной важности, это же очень круто заниматься " такими вещами", так тут Свет утверждать. Речь именно о непонимании и легкомыслии, а не о том, что не следует такими вещами " незаконными" заниматься. Можно, и, может быть, даже следует, но надо при этом чётко понимать, что это такое. Есть закон для этого сектора, каким бы он нам ни казался, он есть, и таков. Под него много тут и там чего заточено. Да и вся Солнечная система, все планеты, их токи, их влияния и воздействия. Будь ты хоть трижды просветлённый и аватар, попадая сюда в тело, ты попадаешь в тиски этого закона. И он совершенно неумолим, и будет плющить до последнего вздоха тела, если ты тут будешь Свет нести Всевышнего, например, или кого ещё. И помочь тебе особо не сможет никто, поскольку помощь тебе тоже незаконна. Не все решатся и смогут через этот закон переступить. А кто выше его, тот выше и такой вещи как " помощь" (в нашем её понимании). Боги, например, в Запределье обитающие. Они тебе не " помогут", и никому " помогать" не будут. Поскольку они не для этого есть, и к ним непосредственно не за этим обращаются те, кто способен обратиться именно к ним напрямую. Мы путаем разные вещи. Думаю, для всех ясно было сказано об этом 21 июля на генеральной репетиции ритуала Перуна, когда Виталя сказал, чем " праздник" отличается от " магического ритуала призыва Божества", на что мы нацелились. Я уверен, что никто из нас не понимал, на что именно мы нацелились.

А так нельзя делать. И сейчас, по прошествии 2-3 недель, я вижу, что по-прежнему мало кто, что понимает. Либо человек опять по старой тропке идёт по привычке, либо болеет (чисто энергетически переваривает, а осознание не тянет), либо намерен ещё раз разбежаться, и головой о ту же стену. А так тоже нельзя. Это не дело. Самое мудрое – не строить из себя " жрецов", а упорно работать над своим осознанием. Пока большая часть материала сознания участников группы не наша, не нами выработан этот материал, он пересажен как донорский орган, да, частично освоился-прижился он у некоторых, но этого мало. Ну, в самом деле, о каком Перуне можно говорить, если перед самым ответственным выбором, проводить или нет РИТУАЛ ПРИЗЫВА БОЖЕСТВА, почти все даже не могли ответить себе на вопрос, зачем я хожу на эти занятия и чем я там занимаюсь? Но ведь это же совсем не серьёзно.

И я тогда подумал, что очень сильно включиться надо, что, вот, я сейчас такой крутой, большой и светлый включусь, и всех вытащу на нужный уровень, и ритуал проведем. И мы все станем крутыми, а я так ещё круче, чем был, и у нас всё получится, и Землю спасём, и т. д. Ну и, как мог, принялся это самое осознание, энергию сознания для всех генерировать сам, брать от Виталия и транслировать остальным, и т. п. Корпел над этими своими текстами, что-то вложить пытался, объяснить, какой-то общий вектор сформировать, какое-то общее русло для всех задать. То есть, делал опять то же самое – штукатурил собой, и специально закрывал глаза на многие очевидные факты, очевидные дыры и провалы во всей этой конструкции. Я думал, что меня хватит на всех и на всё. Интересно то, что меня почтихватило. Почти получилось всю эту обмотанную скотчем конструкцию, во главе с самим собой, запустить как единое целое в космос. Но почти не считается.

И, опять же, почти в самом уже конце, когда я и так от всего этого был практически в отключке, включились силы совсем негативно поляризованные, из какой-то непонятной и высокой иерархии зла, о которой я и представления не имел, и что противопоставить этому тоже никакого понятия не было. Это было нечто такое, против которого мой свет – ничто, и вся моя сила, и вообще, всё, что я знал, и чем я был – ничто. И я даже не заметил, как это ничто стало разъедать что-то МОЁ во мне. Разъедать-растворять, аннигилировать, ничтожить что-то самое высокое и, казалось бы, непоколебимое, вечное и бессмертное. Совершенно незаметно. Всё это было за пределами моего медитативного опыта, никак заметно не влияло на медитации, калебасу, тайцзы, физическую форму, подготовку. Просто что-то постепенно и незаметно растворялось. Что-то самое высокое, что-то большее, чем душа. Я скажу даже так, незаметно для самого себя я почти умер как духовное существо. Конечно же, постоянным фоном было и обычное густое демоническое давление – тьма, мрак, всякий беспредел, кровь, мясо и всякая жуть во снах. Не кошмары, а именно груз-давление, оборачиваемый умом в соответствующие формы. Но эти формы мне были знакомы, привычны, я понимал, как с ними работать. А то зло, о котором я выше сказал, оно было за пределами страха, ужаса, знакомых демонических форм и проявлений. С точки зрения привычных представлений о зле всё было вроде как нормально, то есть, связанное с этим " новым злом" не воспринималось, не опознавалось, не осознавалось.

Даже само человеческое понятие " зло" не подходит здесь, и применимо лишь задним числом, постфактум, по косвенным, сугубо оценочным признакам. В 2010-2011 годах я много слушал лекций-медитаций по знаковой системе Дмитрия Максина, все его видео и аудиоматериалы, что в сети на сайте " Древо Духа" выложены. И я знаю, помню, что где-то там он давал через скрипку свою к этому " злу" прикоснуться. Вроде в медитациях, где про уровни-иерархии Космозла речь была, знаки разоблачения Космозла. Я не помню сейчас точно, хотя можно найти. Просто всплыла память об этом, когда Виталя прислал мне письмо, в котором обратил внимание на происходящие со мной события.

В общем, в моём случае совпало очень много факторов, как раз к ритуалу. И то, что я уже описал выше, и пробелы в понимании, и огрехи в личности, и даже астрологически Сатурн накрыл асцендент в ноябре 2011, и за всё время до ритуала выстраивались три точных аспекта с ним (соединение), последний, решающий пришёлся аккурат на ритуал. Так что к самому итоговому действу в реальности я просто еле ходил, хотя по привычке закрывал на это глаза, никому ничего не говорил, и старался подбадривать себя как мог, врал самому себе, что всё хорошо, что есть ещё силы и на ритуальный бой тоже. Но сил-то не было. В реальности я думал, Господи, я так уже на самом деле не могу, я устал от этого коллективного идиотизма до отупения, до одурения. Это сумасшествие, в которое я ввязался, и взвалил на себя ещё в довесок кучу народа, которые не способны самостоятельно на элементарные вещи даже, типа, костюм себе пошить, выучить нормально слова, запомнить последовательность действий, разобраться самим с требой, и т. п. За которыми нужно постоянно присматривать, контролировать, сглаживать косяки. И ведь хорошие все люди! Думаешь, ну как же хорошим-то людям, родным медитаторам, не помочь, ношу не облегчить. И опять лезешь туда, куда не надо, опять вбухиваешь себя, свои силы, энергию, сознание. Опять обманываешь себя, что " ничего, прорвёмся", хватит сил на всё и всех. И закрываешь глаза, что, несмотря на твою " помощь", всё равно каждый норовит всё по-своему искосячить. И думаешь, Господи, это же реально сумасшествие. И, главное, отступить-то уже нельзя, и бросить эту свою роль " опекуна-благодетеля", поскольку и времени мало осталось, да и привыкли. Ладно, говоришь себе, это сумасшествие, так нельзя всё делать. Уже просто хотя бы дотянуть всё это до конца, отыграть эту роль по полной, чтобы больше не повадно было, чтобы вылезло и вскрылось всё. А потом ещё накатывает осознание: " Боже ж мой, это ведь всё равно как-то закончится, а мне ведь дальше ещё вроде как жить". А как? А на что? А чем? Я ведь всё сюда вбухал, по недомыслию, с одной стороны, и по искреннему желанию более светлого мира здесь на Земле, да незнанию других вариантов и источников сил для его удовлетворения, с другой. Это РИТУАЛ, а не ПРАЗДНИК. Время сейчас другое, не праздничное. Тонкий план Руси ушёл, прослойка ушла, проводники, тот сонм существ, родов, предков, светлых ариев – нет их здесь. И помощи от них, по большому счёту, поэтому тоже нет. Поэтому невозможен праздник. Но возможен РИТУАЛ – адский труд. То, как всё вышло в итоге – это во многом воля случая или " мощного мгновенного орудия Провидения" (А. С. Пушкин). Если бы все участники были надлежащим уровнем готовы, то всё можно было сделать по-нормальному, по-человечески что ли, и результат общий был бы другим.

К поединку потенциально я был нормально готов, время и подготовке уделял, и тактическому рисунку, и выносливости, и т. п. Но когда вся куча факторов, о которых я пишу, для меня сложилась там на горе, и выдала результирующую, то эта результирующая была такова, что я ощущал себя мухой, попавшей в смолу, еле двигал руками, еле переставлял ноги, и нужно было просто тупо не упасть, и не разложиться прямо на горе. Не от прилетающих ударов, потому что результативных ударов не было с Жениной стороны. То есть удары, конечно, были, но урона они не причиняли. Ничего от них не осталось, ни следа на лице, голове, и боли не было. Все смазанные были, может, тайцзы мне помогло, поскольку мы много тренировали умение " ставить углы", силу Люй. Может, Женя тоже по-своему в своей " смоле" был. Может, это он в мою попал, и его тоже затормозило. А я, помню, в начале действительно пару раз точно попал, что Женя в своих записках отметил, видел, как у него кровь на губах-зубах появилась. Больше, кстати, не удары меня изматывали, а когда Женька руки в клинче прихватывал, это не то, что последние силы вытягивало, последнее желание. И так еле руки поднимаешь, а тут ещё свои же собственные руки вырывать из замков приходится. И даже обидно, честно говоря, где-то становилось. Так обидно бывает, когда сталкиваешься с тем, что ты бы не сделал сам, потому что считаешь, мол, это неправильно, некрасиво, нечестно, ещё как-то " не". Но, вот это есть, это работает против тебя, несмотря на твои представления о " правильном", это реальность, которой ты в данном случае не можешь ничего противопоставить. Это опять же обнажает пропасть между реальностью, жизнью, и нашими представлениями о ней. Силы на то, чтобы наносить нормальные удары самому, у меня к концу первого раунда практически кончились. Поэтому на оставшееся время на этом уровне задача была простая – двигаться, по возможности попасть ещё, и постараться при этом, чтобы упомянутая выше тяжесть меня не раздавила вконец, не пасть бесславно от всей этой результирующей, не погрузиться в это ставшее наиреальнейшей реальностью ничто. Так что Женя со второго раунда, считай, был больше моим " спасательным кругом", нежели противником, за который я больше цеплялся, чтобы не утонуть, нежели старался победить, хотя и старался тоже всё равно, как мог[40].

Вот такая жёсткая Перуновская битва для меня получилась в этом году. Высоких светлых чувств, любви, счастья, света золотого, радости не было. Тот Перун, который пришёл ко мне, был в аспекте, который я никак не ожидал, и представить не мог. Это был Перун – бесстрастная неумолимость. Перун, который хирургически точным движением, острым, тонким лезвием-бритвой отделил реальное от нереального, чётко провёл-обозначил для меня границу между этими двумя сферами, и показал в своей бесстрастности сами эти два мира. Это был не " Перун – воин", " Перун – зрелый муж", " Перун – цветок жизни", " Перун – покой и мир". Это был " Перун – древний старик", его руки и меч-то уже не держат совсем, разве что вот такой " скальпель". И молнии у него здесь не " золотые", и не " синие", у него здесь этот " скальпель" за молнию, и наоборот. Он не дарует жизнь здесь и не отнимает. Это " Перун – хирург", он отделяет одно от другого, снимает скальп с любой области, сферы бытия, и даже с самого бытия, обнажает изнанку, другую сторону всего. Это тот Перун, который сам стоит на пороге между собственной жизнью и собственной смертью. Это такой " Перун – Сатурн". Есть ощущение, что в результате такого " Перуна" я приблизился к пониманию того, что такое " Правь". По крайней мере, этот " Перун – старик" знает и может рассказать об этом не меньше, чем " Перун – воин". Другое дело, как теперь со всем этим жить. Надо осознать, зачем жить, для чего, потому что, ну, как вот иначе теперь жить.