 |
с супружескими парами и семьями 6 глава
|
|
|
|
Дочь. Мама, я хочу пирожное.
Мать. Я думаю, надо подождать до обеда.
Дочь. Тогда я пообедаю сейчас.
Мать. Хорошо, если ты согласна обедать в одиночестве.
Дочь. Ладно, я лучше подожду.
Жена. Давай, пойдем куда-нибудь поужинать.
Муж. У меня не очень много денег, но готовить тоже не хочется.
Жена. Давай посмотрим, может быть, мы приготовим что-нибудь попроще.
Муж. Ладно, если только попроще. Устроим пикник.
В этой фазе цикла терапевтическая задача состоит не в том, чтобы пробуждать активные и приемлемые навыки, описанные выше, цель этой фазы – наблюдать и проявлять уважение к присутствующим. Однако уважение не должно быть слишком навязчивым. Хорошее взаимодействие похоже на шуточную борьбу: задействованы все участники, но никто не причиняет боль другому. Прерывание или сопротивление в этой фазе отмечено небольшими дозами энергии или интереса, когда различия выставлены напоказ. Система становится скорее уступчивой или упрямой, нежели творческой и живой.
Общее сопротивление в течение этой фазы обычно носит характер конфлюенции (слияния) – это утрата границ между собственным “я” и другими. Конфлюенция становится заметной, когда власть употребляется неправильно или грубо: внушение и влияние превращаются в запугивание и требование, а обольщение – в подавление. Когда сила очевидно сконцентрирована в одном человеке или одной части семейной системы, потенциальная общая фигура внимания становится конфлюентной фигурой. Энергия одной части системы концентрирует слишком много силы, а энергия другой части становится подавленной, спрятанной, вытесненной. При этом внешне все выглядят спокойными.
Другое типичное прерывание или сопротивление в этой фазе энергии/действия – ретрофлексия (поворот энергии вовнутрь). Супруги или члены семьи не “протягивают руки” друг другу, не проявляют по отношению друг к другу ни тепла, ни ярости, ни любопытства, не делают никаких попыток повлиять друг на друга. Такое сопротивление сохраняется, если ни один из членов семьи не протестует или не настаивает на своем. В данном случае существует негласный договор: личные границы “святы”, а назойливость или настойчивость находятся под запретом. Каждая субсистема ретрофлективной семьи придерживается этих правил: родители оберегают детей от своих секретов, а дети сдерживают свои чувства и не задают родителям лишних вопросов (рис. 4.4).
|
|
|
Рис. 4.4. Фаза ограниченной энергии
Нормальный уровень энергии
Равнодушное согласие
Энергия сдерживается
“Вялый” контакт
В системе, отмеченной ретрофлексией, энергия прячется или сдерживается, и люди становятся недоступными друг другу.
Ретрофлективные семьи могут также страдать из-за своей изоляции от внешнего мира. Такие системы имеют непроницаемые границы; они держат при себе свои проблемы, заботы и неприятности и не ищут помощи даже у близких. Сильные переживания они хранят в тайне. Терапевту нетрудно распознать ретрофлективную семью: довольно быстро можно заметить, что члены такой семьи редко обращаются за помощью к терапевту, а если сам терапевт предлагает кому-то помощь, ему нелегко принять ее.
Контакт
Контакт – это осознавание различий (“нового” или ”непохожего”) на границе между организмом и окружающей средой; он отмечен энергией (возбуждением), усилением участия, внимания к тому, что проходит через границу, и отклонением того, что неприемлемо7.
Фаза контакта является плодом усилий, предпринятых в фазе энергии/действия. Желания или причастность перерабатываются с помощью взаимодействия во вновь созданное целое – целое, которое отличается от своих частей. Возникающая фигура создается из различных желаний; она не принадлежит лишь одному члену, половине пары или семьи. Эта фигура принадлежит всем, так как сформирована под влиянием взаимного процесса. Контакт дает участникам ощущение взаимной “причастности” и яркое чувство удовлетворения совместной работой.
|
|
|
Сильный контакт способствует возникновению энергии. Ее вполне достаточно для достижения согласия, понимания, планирования будущего. Планы осуществляются, желания реализуются, соглашения выполняются. Пустые разговоры и обещания уходят в прошлое, люди начинают выполнять свои обещания и пожелания. Задача терапевта на данном этапе состоит в том, чтобы проявлять бдительность к любому признаку здоровой взаимности, к движению пациентов по направлению друг к другу. Терапевт должен замечать такие реплики, как “о'кей”, “да”, “по-моему, правильно”, “давайте сделаем”, “положись на меня” или “забудем об этом”, “именно так”, “что мы можем поделать”.
Терапевт должен присматриваться к любому признаку сопротивления, которое может появиться в фазе действия/энергии действия (конфлюенция или/и ретрофлексия) и давать о себе знать в смутно очерченной или путанной двусмысленной фигуре. Общая цель не поддерживается всеми частями системы. Когда конфлюенция является главным видом сопротивления в фазе энергии/действия, возникающий контакт бывает незавершенным, “недопеченным”. Когда присутствующие разделяют фигуру внимания, она проявляется в таких высказываниях, как: “Это неплохая идея”, “Думаю, нам надо это сделать”, “Я попробую вспомнить”. Слабый интерес и равнодушное согласие отразится в интонациях голоса, в теле и словах членов семьи или пары (рис. 4.5).
Рис. 4.5. Фаза незавершенного контакта
Нормальный уровень энергии
Сильный и ясный контакт
Осознавание, слабый интерес
Конфлюенция на фазе энергии/действия
Контакт как равнодушное согласие
Когда конфлюенция является главным сопротивлением в фазе энергии/действия, возникающий контакт будет незавершенным.
Супружеские пары или семьи, склонные к слиянию, переоценивают достоинства согласия, взаимного сходства и бесконфликтности и, чтобы уйти от проявлений конфликта, они быстро достигают фазы контакта. Избегают работы, необходимой для поиска новых путей рассмотрения ситуации и решения проблемы. Контакт, существующий между ними, часто бывает стереотипным повторением прежних контактов; живость и интерес минимальны. Таким образом, возникающая фигура внимания, идея или цель не влияют на членов системы и легко забываются. Соглашения отрицаются, планы прерываются, а мнения остаются неясными. Такие семейные системы и с терапевтом налаживают отношения, напоминающие их собственные. Они с готовностью соглашаются с любыми предложениями, мнениями или предписаниями терапевта, а затем не выполняют ни одного из них.
|
|
|
Когда ретрофлексия является главным видом сопротивления в фазе энергии/действия, контакт не достигается, в основном проявляется тенденция к уходу. Как правило, это характерно для всей семьи в целом: клиенты часто прерывают терапию и пытаются решить проблемы без посторонней помощи. Такое же поведение можно наблюдать и у членов субсистемы, которые пытаются разрешить ситуацию самостоятельно. Запуганный ребенок, если его сопротивление представляет собой слияние, будет со всем соглашаться, но впоследствии может стать угрюмым, легко впадет в ярость или начнет смущаться и будет недоступным для контакта. Супруг или супруга, от которого слишком многого требуют или в чем-то обвиняют, также может уйти, в буквальном смысле покинув кабинет, либо замкнется и окажется недоступной.
Когда интерактивный цикл прерван, напряжение, вызванное незавершенной ситуацией, нарастает. В этом случае терапевт должен вернуть супружескую пару или семью к тому моменту, когда у них появились признаки сопротивления. Ему необходимо заинтересовать их исследованием этого процесса и тем, как они вмешиваются в процесс взаимодействия. Затем терапевт должен работать над преодолением сопротивления. Только после этого может возникнуть контакт.
Разрешение/завершение
В этой фазе цикла участники семейной терапии рассматривают все, что произошло с ними, и находят способы выразить свои переживания в поисках общего взаимопонимания и согласия. Семейная система обобщает и обсуждает полученный опыт, а затем закрепляет его. Характерные слова и жесты могут быть следующими: “Ах! Вот здорово!”; “Как плохо, что мы не смогли навестить бабушку”; “Теперь мы решили: в этом месяце будем экономить". “Я слушаю тебя внимательно”; “Мы не обиделись на тебя”.
|
|
|
Такое “пережевывание” в фазе разрешения/завершения позволяет постепенно снижать энергию. На данном этапе интерес, любопытство и чувства постепенно угасают. И лишь после этого завершение становится возможным. Чем сильнее чувства, интерес, тем больше времени и внимания требуется для фазы разрешения/завершения. Простая фигура достигается легко: “Давайте пойдем в кино”. Или: “Хорошо, давайте посмотрим новый вестерн”. Возможно, здесь достаточно лишь такого ответа: “Это хорошая идея”, – и завершение достигнуто. Фигура побольше, например: “Тебе надо вернуться в школу” – потребует длительного рассмотрения, обсуждения, планирования, рассуждения и окончательного утверждения. В любом случае завершение позволяет уйти, прежде чем возникнут новые ощущения и новое осознавание.
Эта фаза требует от терапевта особого внимания к наличию или отсутствию необходимой деятельности для разрешения. Когда система научится достигать разрешения, ее члены обретут способность испытывать чувство завершенности. Если ситуация не завершена, терапевт может сделать следующее замечание: “Расскажите друг другу, что вы чувствуете по поводу происходящего сейчас”; или: “Расскажите друг другу, что вы вынесли из этого”. Если деятельность по разрешению тянется слишком долго, можно сказать: “Я предлагаю каждому произнести по одной фразе”; или: “Прежде чем мы закончим, попробуйте оглянуться вокруг и посмотреть, как сейчас выглядит каждый из вас”.
Сопротивление в этой фазе принимает форму поспешности или затягивания. Система, стремящаяся побыстрее разрешить ситуацию, может просто ничему не научиться за короткий цикл. Значит, такому разрешению требуется больше времени для "пережевывания, проглатывания и усвоения" того, что полезно, и того, что следует отвергнуть за ненадобностью.
С другой стороны, если супружеская пара или семья слишком долго “зависает” над разрешением проблемы, пускаясь в бесконечные дискуссии и разбирая проблему “по косточкам”, она истощается. Такие пары или семьи снова и снова повторяют одно и то же, пока у них не пропадает интерес к этому занятию. Вместо того чтобы "проглотить" и усвоить опыт, они "разжевывают" тему до такой степени, что она вовсе утрачивает вкус.
|
|
|
Если пациенты не успевают закончить определенную часть работы в отведенное для нее время, значит, у них существует сопротивление к разрешению и завершению. Такие пары или семьи или не укладываются в нужный отрезок времени, или внезапно начинают что-нибудь новое, когда уже пора заканчивать работу. Терапевту бывает трудно закончить сессию, когда он сталкивается с подобными системами.
Выход
Выход маркирует конец цикла. Во время паузы, образующейся между циклами, люди могут отдохнуть друг от друга и побыть наедине с собой. У любого человека должна быть возможность не только контактировать с людьми, но и выходить из этого контакта – сначала чувствовать близость, а затем “выходить” из нее. В этом и заключается своеобразный танец совместной жизни.
Выход может очертить четкие границы человека, подчеркивая его дистанцию с окружающим миром. То же происходит и с семейной системой. Способность системы к контакту на границах, а затем к процессу расширения границ – признак психологического здоровья.
Задача терапевта – следить за признаками выхода, которые демонстрируют независимость и самодостаточность системы. Телесные проявления, снижение внимания и активности начинают отделять участников и группы друг от друга, маркируя завершение опыта. Эти признаки нередко бывают и вербальными. Например, участники могут интересоваться темой, которую им хотелось бы обсудить в следующий раз: “А что мы будем делать в следующий раз?”, или: “Я чувствую себя хорошо, в данный момент мне ничего не приходит в голову”. Такой период отмечен долгим, приятным молчанием, нейтральными высказываниями или выражением удовлетворения. Участники сидят друг перед другом, пребывая в спокойной и расслабленной атмосфере, похожей на объятие после ночи любви.
Если супружеская пара или семья оказывает сопротивление уходу, как бы “цепляясь” друг за друга или за терапевта, это означает, что им трудно находиться в одиночестве. Они переоценивают силу совместного существования и недооценивают пользу уединения. Пары или семьи с такой зависимостью не одобряют независимое поведение, считая его скрытным или асоциальным. Они, как правило, избегают контакта с людьми, не похожими на них. У них возникают трудности и при случайном столкновении с другими людьми. Самодостаточность, незаинтересованность ни в чьей помощи и “мои проблемы никого не касаются” – норма их жизни (рис.4.6).
Рис. 4.6. Фаза долгого выхода
Обычный цикл
Ретрофлективные
энергия/действие
Длительный выход
При длительном выходе членам семьи или супругам требуется очень много времени, чтобы побыть в одиночестве.
Джон и Диана: интерактивный цикл
Эта сессия иллюстрирует интерактивный цикл одной супружеской пары и является третьей встречей с терапевтом. Они женаты уже более семи лет, имеют двух детей. По профессии Джон инженер, а Диана психолог. Хотя ничего особенно драматического между ними не произошло, они пришли на терапию, потому что в их отношениях возникла какая-то трещина – “скучища”, как определила это Диана. По словам Джона: “У нас хороший секс, но мы не занимаемся любовью”. Оба начали проводить меньше времени дома, друг с другом, и, казалось, их интересует что угодно, только не их совместная жизнь.
Терапевт: Я бы хотел, чтобы вы повернулись друг к другу и поговорили о чем-нибудь таком, что важно для вас обоих. Я буду сидеть рядом и слушать, а если вам будет трудно или понадобится моя помощь, пожалуйста, обратитесь ко мне, и я буду рад вам помочь. Хорошо?
Джон: Я говорил с ней сотни раз и в ответ постоянно слышу, что во всем виноват я, что я говорю или делаю что-то не так. Я и хотел бы угодить ей, но ничего не получается.
Терапевт: Я рад, что вы смогли это произнести. Скажите теперь то же самое Диане, а я посмотрю, действительно ли между вами происходит нечто подобное. Обещаю прокомментировать это.
Джон: Как я уже говорил, ты всегда обвиняешь меня во всем.
Диана (начинает тихо плакать): Я романтическая женщина, и когда прошлым летом мы были в Нью-Йорке, я попросила тебя сходить со мной в одно особенное место, место только для нас двоих. И что же произошло? Мы пошли туда с другими людьми. Почему? Почему ты так поступил со мной?
Джон: Я всюду брал тебя с собой, везде платил за тебя. Я-то думал, что ты оценишь мою щедрость.
Диана: Я говорю не о твоей щедрости, Джон.
После этой реплики наступило долгое молчание. Оба — и Джон, и Диана — были подавлены и слегка обескуражены. Диана повернулась к терапевту, но ничего не сказала.
Терапевт: Вы оба начали неправильно и теперь зашли в тупик. Так происходит и дома?
Диана: Да. Через какое-то время мы оба устаем, а потом долго молчим.
Терапевт: Ведь вначале вы были достаточно энергичны. Вам обоим хотелось решить проблему. Вы оба старались настроиться на то, чтобы выразить свои чувства.
Здесь терапевт говорит о сильной стороне супругов – о том, что они делают хорошо.
Джон: Да, действительно, я чувствую, что меня не уважают.
Терапевт: У вас сильные чувства, но вы плохо слушаете друг друга. Каждый из вас говорит что-то важное, но другой не принимает этого. Разве не так?
Супруги потерпели поражение, пытаясь услышать друг друга, поэтому они слишком рано растратили свою энергию и попали в фазу осознавания. Они не в состоянии долго разговаривать и поддерживать беседу, сохраняя при этом энергию.
Диана: Он не услышал мою просьбу по поводу дня рождения.
Джон: Вы слышите, док? Мы снова за свое.
Сейчас супружеская пара находится на стадии осознавания или на проясняющей стадии. Они пытаются определить проблему – высказать ее, а затем осознать позицию каждого.
Терапевт: Я бы хотел помочь вам обоим услышать друг друга. Я попрошу вас попробовать начать сначала. Только сейчас, прежде чем вы ответите друг другу, я хотел бы, чтобы каждый из вас сказал, что он услышал от другого. Вы поняли, что я имею в виду?
Диана: Да.
Джон: Думаю, да. Я хочу, чтобы меня уважали. Я хочу, чтобы меня ценили за мою доброту. А я всегда чувствую только твою критику, Диана.
Диана (терапевту): Теперь вы хотите, чтобы я сказала ему, что я услышала, прежде чем ответить?
Терапевт: Правильно.
Диана: Джон сказал, что он хочет, чтобы его уважали. (Женщина останавливается, будто слова застревают у нее в горле.)
Терапевт: Не могли бы сказать это Джону?
Джон (возбужденно и даже с некоторой злостью): Что случилось? Не можешь сказать мне это в лицо?
Довольно трудно описать словами растущее возбуждение обоих супругов в этот момент. Но оба они выглядят более активными и готовыми к работе.
Терапевт (Джону): Пожалуйста, не трогайте Диану. Она старается, как может. Придет и ваша очередь.
Диана: Ты слишком тяжелый человек, чтобы тебя можно было уважать и ценить. Но, это правда... Я услышала, чего ты хочешь, – ты хочешь, чтобы я ценила тебя за твою доброту.
Джон: Да, это правда. Я хочу, чтобы ты видела, как сильно я стараюсь угодить тебе. Может быть, это не совсем то, чего тебе хотелось бы, может, это не так романтично, но я делаю это из любви к тебе.
Джон услышан, он тронут и теперь в состоянии говорить о своих чувствах, даже о любви.
Терапевт: Теперь ваша очередь, Джон. Скажите Диане, что вы услышали от нее. Скажите это ей, а не мне. Я тоже услышу.
Некоторое время они практикуются в умении услышать друг друга. И хотя теперь с помощью осознавания супруги достигли чуть большего контакта, их энергия еще не достаточно велика: они еще не смотрят и не видят друг друга. Каждый из них “заговаривает” другого, но довольно бесстрастно.
Терапевт: Вы оба стали хорошо слышать друг друга, но не смотрите друг на друга... А помните ли вы, когда впервые встретились? Как вы прятали глаза друг от друга? Что происходило с вами тогда? Я хочу, чтобы вы попробовали сделать следующее: некоторое время молча посмотрите друг на друга, а затем скажите, что вы увидели. Никаких комментариев... только то, что увидели.
Джон: Первое, что я вижу, это твои голубые глаза. Я не всегда могу сказать, что ты чувствуешь, когда смотришь вот так, кроме того, что я люблю этот взгляд.
Диана: Я люблю твои романтические глаза. Они такие мечтательные... Помнишь, как мы любили смотреть друг другу в глаза, когда танцевали?
Джон: Да. А помнишь дансинг “Амбасадор” в Чикаго? Когда я посматривал на твое декольте!
Терапевт: Не могли бы вы сказать, какие чувства вы испытываете, глядя друг на друга?
Диана: Ностальгические. Когда я смотрю на тебя, твое лицо выглядит мягче, и мне становится теплее и уютнее с тобой.
(Их лица смягчаются, как будто они погружаются в глубины чувств.)
Джон: Какой я дурак! У меня был шанс получить тебя всю, а я растранжирил все! Я работал до седьмого пота, как дурак. Я не знаю, почему иногда я бываю таким тупым. Ты просишь меня об особенных подарках на день рождения, как, например, поездка в Нью-Йорк. Ты хотела, чтобы мы были только вдвоем, а я не обратил на это внимание тогда в Нью-Йорке.
(Глаза Дианы краснеют, и она протягивает руки Джону.)
Терапевт направляет супругов в сторону разрешения, рассчитывая время таким образом, чтобы каждый мог обдумать и прочувствовать проблему другого; почувствовать усилия, направленные на то, чтобы лучше понять друг друга.
Диана: Я не могу сказать тебе, как много для меня значит, когда ты говоришь о своих чувствах и ранимости.
(Голова Дианы склоняется, а Джон смущенно смотрит в пол.)
Начинается фаза контакта.
Джон: Я скажу тебе, что мы можем сделать. На следующей неделе я заканчиваю свой проект. Как ты отнесешься к тому, если в эти выходные ты... Я придумал для нас один сюрприз... Я позову няню, и все!
Диана: Хорошо, любимый, ты можешь быть таким замечательным. Мы попросим Робин прийти к нам.
Джон: Хорошо, я позвоню ей.
Диана: Вот здорово!
Джон и Диана достигли полного взаимопонимания, теперь они способны получить взаимное удовлетворение. В их диалоге читатель почувствовал возрастающую теплоту и нежность. Супруги смогли восстановить контакт.
(Джон и Диана одновременно с улыбкой поворачиваются к терапевту.)
Терапевт: Что же произошло, когда вы оба услышали друг друга и узнали, чего хочет каждый из вас?
Диана: Я не знаю, всегда ли так происходит, но мне кажется, что, повторяя за Джоном, я как будто перестала думать только о себе и мне захотелось ответить ему.
Джон: Да, со мной произошло то же самое.
Проще говоря, совместное исследование своих переживаний помогло мужу и жене наладить контакт. Фаза разрешения процесса наступила с появлением ощущения взаимного согласия.
Терапевт: Хорошо! Вы очень быстро вышли из тупика, когда, наконец, услышали друг друга и ясно поняли, что значите друг для друга. Вы смогли стать великодушными.
Пример Джона и Дианы лишь один из многих. Каждая семья и супружеская пара имеет свой собственный стиль прохождения по фазам интерактивного цикла. Некоторые продвигаются быстро, другие медлят, третьи долго задерживаются на одной фазе и быстро проскакивают другую. В период неблагополучия у всех семей есть характерные точки торможения процесса нормальной жизни. Здоровый процесс характеризуется организованностью, упорядоченной и ясной формой, в то время как болезненный процесс дезорганизован, хаотичен и имеет неясные очертания.
Повторение успешного опыта, полученного по завершении цикла, развивает ощущение полноценного существования семьи или супружеской пары, у них появляется чувство завершенности и удовлетворения. Повторяющийся успех способствует построению стабильной средней позиции, из которой легко получить общую фигуру внимания8. Гештальт-теория малых систем предполагает, что эта стабильная средняя позиция помогает системе развивать свои сильные стороны в будущем.
В идеале супружеская пара или семья учится фокусировать внимание на своем интерактивном цикле, получает навык формирования ясной общей фигуры и приобретает опыт завершения ситуации.
Для прохождения интерактивного цикла с минимальным сопротивлением необходимы особые навыки. Такие навыки приводят к следующим результатам.
1. Границы одного человека, субсистемы и полной системы становятся ясными и подвижными. Возможен их хороший и свободный контакт.
2. Члены семьи или супружеской пары примиряются с тем, что отличаются друг от друга. Они начинают уважать различия между ними и поддерживают открытое выражение своих чувств и мыслей.
3. Супруги или члены семьи получают навык поддержки друг друга, выражая уважение и приятие.
4. Супруги или члены семьи признают собственную борьбу и с сочувствием относятся к борьбе другого. Они учатся взаимному уважению и терпимости.
5. Они могут пребывать в настоящем, а также завершать взаимодействие, прежде чем начинать что-то новое, и распознавать торможение в процессе своего взаимодействия.
6. Они развивают в себе выносливость к жизненным перегрузкам.
7. Они проявляют взаимный интерес к чувствам и взглядам друг друга, способны смело и решительно, а иногда и весело, находить выход из затруднительных ситуаций.
Роль терапевта в семейной терапии
Гештальт-терапевт принимает участие в интерактивном цикле семьи или супружеской пары в качестве наблюдателя. Фигурой внимания терапевта может стать определенная фаза цикла, потому что семейная система слишком гладко проходит эту фазу, либо потому что в этой фазе проявляется неосознанное сопротивление или прерывание контакта. Цель терапевтической интервенции состоит в том, чтобы пробудить у участников осознавание того, как они взаимодействуют между собой. Терапевт сообщает им об их сильных сторонах, о том, что они уже умеют делать хорошо, и только затем – об их слабых позициях, о том, чему им следует еще научиться.
В течение первой беседы супругов или членов семьи терапевт стимулирует интерес и любопытство системы к процессу их взаимодействия, для того чтобы научить их замечать, каким образом они вступают в контакт. Затем терапевт помогает им преодолеть сопротивление, тем самым восстанавливая работу нарушенной системы.
Гештальт-терапевт старается научить супружескую пару или семью принимать участие в процессе взаимодействия и бороться за то, чтобы улучшить продвижение по интерактивному циклу. Семейного гештальт-терапевта можно назвать участником-наблюдателем, с преобладанием позиции наблюдателя.
Наблюдение за интерактивным циклом семейной системы нужно терапевту для того, чтобы определить уже существующие ее навыки, а также ее недостатки и сопротивление. Терапевт, в свою очередь, ориентируется на свою собственную реакцию – его чувства являются важной частью феноменологического материала для терапии.
В качестве “участника” терапевт организует терапевтическую ситуацию таким образом, чтобы супруги или члены семьи общались непосредственно друг с другом и меньше обращали внимание на него самого. Такой образ действий дает терапевту свободу наблюдать и оценивать способы общения своих пациентов. Впоследствии терапевт использует свои наблюдения и реакции, для того чтобы выбрать фигуру внимания, провести интервенцию таким образом, чтобы участники запомнили некоторые аспекты процесса. Это может стать полезным для пациентов, так как они узнают больше о самих себе и своей собственной проблеме. В результате терапевт приводит в движение живой процесс осознавания, открывая людям глаза и давая им больший простор для выбора.
Семейный терапевт предлагает пациентам эксперименты, создающие новые ситуации, из них супруги или члены семьи могут извлечь уроки нового поведения, новых чувств, новых открытий9. Клиенты учатся использовать свое новое осознавание "здесь и сейчас", в присутствии терапевта-“тренера” и свидетеля. Они учатся расширять свой опыт.
Терапевт может проводить эксперименты в любой фазе цикла, когда необходимо научиться чему-то новому. Он может обнаружить место, где границы становятся слишком размытыми (конфлюентными и смещенными) или слишком жесткими (напряженными и непроницаемыми), и предложить клиентам эксперимент, чтобы изменить взаимоотношения между двумя людьми или частями системы.
Терапевт может рассказать присутствующим о своих собственных переживаниях, связанных с происходящим, используя свое воображение, чтобы спровоцировать новое осознавание и новый взгляд на самих себя. Терапевт также выявляет полярности и работает с ними, обращая на них особое внимание.
И наконец, гештальт-терапевт одобряет, уважает и ценит любые усилия присутствующих, то есть все, что происходит в его кабинете. Терапевты – это люди, которые склонны сочувствовать другим. Они должны служить примером для своих пациентов.
Заключение
Рискуя показаться банальным, хочу сказать: эффективность терапии основывается на эффективности интервенций. Эффективность интервенции, в свою очередь, конечно, целиком зависит от версий терапевта и его способности осуществить их на практике. Версии терапевта базируются на осознавании терапевтом происходящего, а также на феноменологическом материале, который он получает на протяжении цикла опыта. Но какова версия каждой интервенции? Ответ заложен в “логике” нашей теории и практики: это направление и поддержка позитивных изменений системы, что дополняется изменениями в индивидуальном и коллективном осознавании (поскольку эти понятия имеют место в любой системе). Однако наша теория изменения опирается исключительно на осознавание, которое мы очень подробно рассмотрим в следующей главе.
5. Осознавание и изменения*
[[[[* Эту главу я написал под эгидой Международного гештальт-центра в Тортоле (Британские Вирджинские острова) в 1985 году. Я хочу выразить благодарность Эдвину Невису за консультации и помощь.]
Никто не может войти в одну и ту же реку,
ибо все новые и новые воды втекают в нее.
Гераклит
Каждая семья или супружеская пара претерпевает изменения, сталкиваясь с различными событиями жизни. Дети рождаются, растут и покидают родительский дом; люди женятся и расходятся; близкие болеют и умирают; появляются внуки; люди теряют работу и находят новую. Через семью постоянно проходит огромный поток информации: школа, газеты, телевидение, книги, новые друзья, новые места. Здоровая семья постоянно меняется.
|
|
|
