С тем, что человек — единое целое, не согласны патологоанатомы.

УДК 159.9

ББК 88.6

 

ISBN 978-5-373-03152-3 www pobedish.ru:

©Д. Г. Семеник, М. И. Хасьминский.

составление, 2009 © ЗАО «ОЛМА Медиа Групп». 2009

 

 

Содержание

От составителей

 

ИСТОРИИ САМОУБИЙЦ

Самоубийством никому не отомстишь!

Самоубийство по плану

Не было бы счастья, да несчастье помогло

Хочу прожить жизнь до конца

«Удачное» самоубийство

Разве человек — это дерьмо?

 

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ АНАЛИЗ СПОСОБОВ САМОУБИЙСТВА

Способы суицида без розовых очков

Результативность различных способов самоубийства

Изощренные способы самоубийства

Социальные последствия суицида

ПСИХОЛОГИЯ СУИЦИДА

Можно ли убить себя из-за любви?

На кого похож самоубийца?

 

СУДЬБА БЛИЗКИХ САМОУБИЙЦЫ

История одного самоубийства глазами близких людей

Как умереть некрасиво, или Последний привет любимым

 

ПОДЛИННЫЕ ИСТОЧНИКИ МЫСЛЕЙ О СУИЦИДЕ

От медитаций — к мыслям о самоубийстве

Кто нам навязывает навязчивые мысли?

 

СУИЦИД ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕВОЗМОЖЕН

Смогу ли и убить «Я», или Где живет Сознание

Я умерла

 

ЭТА ЖИЗНЬ ИМЕЕТ СМЫСЛ

Жизнь - это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни

 

ЕСЛИ ВАС ПОСТИГФИНАНСОВЫЙ КРАХ

Потеряв все. не потеряйте себя!

Кризис в кармане: как решить проблему

безденежья в два шага

 

ДУШЕВНЫЙ КРИЗИС-НЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

Жизнь можно изменить!

Тупики жизни: взгляд сверху

Надежная опора в преодолении кризиса

Семь шагов от скорби к радости

Где вылечить душевную боль?

 

ДЕПРЕССИЮ МОЖНО ПОБЕДИТЬ

Может ли человек в депрессии помочь себе?

Антидепрессант №1

 

О ЛЮБВИ К СЕБЕ

Эгоизм — это ненависть к себе

Любовь к себе приходит через отвержение себя

 

ВЕРНИТЕ СЕБЕ РАДОСТЬ ЖИЗНИ!

Как оказаться в мире прекрасных людей, которые любят тебя

Радость — естественное состояние человека

Счастье не зависит от обстоятельств

 

Об авторах

 

Примечания

 

 

От составителей

 

 

Есть очень много поводов и очень мало причин, которые заставляют человека задуматься о самоубийстве. Причин, на самом деле, всего две. Причем основная из них не является сколько-нибудь фундаментальной, не­преодолимой. Миллионы людей доказали, что с ней можно справиться.

Первая причина — психические болезни. Эта кни­га может помочь в большом количестве таких случаев, когда причиной мыслей о суициде является психиче­ское заболевание. И ни в коем случае не претендует на то, чтобы использовать ее ВМЕСТО лечения, являясь сильным средством дополняющим его.

Однако психические заболевания являются причи­ной лишь 15—20% самоубийств. В остальных 80—85% случаев речь идет о другой причине. Она заключается в некоторых особенностях взаимоотношений человека со своими желаниями. А поскольку эта проблема, при соответствующем подходе, точно преодолима, то зна­чит и сама проблема желания убить себя не является сколько-нибудь фатальной.

Составители уверены в том, что эта книга сможет вам по­мочь. Конечно, это произойдет только в том случае, если вы не просто механически прочитайте книгу, а постараетесь по­нять то, что в ней написано. А главное, начнете применять что в жизни. Более того, в этом случае вы не просто решите остаться жить, но и станете жить со смыслом, с силой, с ра­достью. Именно так, как и следует жить. И это действитель­но может произойти в течение ближайших нескольких дней!

Наша уверенность основана на огромном опыте профилактической работы с людьми, помышляющими о суициде. Работа ведется главным образом в Интер­нете, на сайте www.pobedish.ru. Это некоммерческий проект, в работе которого участвуют психологи, врачи, православные священники и большое количество не­равнодушных людей, которые хотят помочь тем, кто отчаялся. Каждый день сайт посещает около двух ты­сяч человек. Число благодарных откликов исчисляется тысячами.

Надеемся еще на один, твой.

 

ИСТОРИИ

 

 

САМОУБИЙЦ

 

Самоубийством никому не отомстишь!

 

Мне было 14 лет. Я была одинока в этом жестоком огромном мире, мне казалось, что мне нет в этом мире места. Всем на меня было наплевать. Формально я была не одинока, у меня были родители, которые меня со­держали; постоянно с фанатизмом скандалили из-за того, что я плохо учусь, хотя училась я хорошо. Мне кажется, что для них на первом месте была не сама я, а мои оценки и мое обучение. Сколько себя помню, мои родители никогда за меня не заступались, я росла неуверенной в себе, забитой. Неприятно было осознавать, как другие люди любят своих детей, ценят, говорят о них хорошее. Обо мне мои родители говорили только гадости, постоянно меня унижая. Ужаснее всего было осознавать, что за тебя некому заступиться. Мо­жет, если бы было с кем поговорить, с хорошей подругой, понимающей заботливой мамой, то я бы не попыталась тогда совершить эту ужасную процедуру, но у меня не было таких друзей, которым можно было довериться, зная, что они хотя бы не расскажут об этом кому-то еще.

В конце второй четверти девятого класса меня уни­зила учительница в школе. Я чувствовала себя просто ужасно, как раздавленная козявка. Я надеялась, что мои родители заступятся за меня. Они, два забитых человека, совершенно одинаковые, нашли друг друга в этом мире, ничего не могут сказать против чужих людей, а дома пре­вращаются в жестоких тиранов. Так было и в той ситуа­ции. Вместо того чтобы помочь мне, мои родители стали устраивать скандалы из-за того, что я плохо заканчиваю четверть, а если они учительнице что-то сделают, то она будет ставить мне плохие оценки. Душевное состояние собственного ребенка их совершенно не беспокоило.

Ночь. Темнота. Холод. Я прокручиваю в голове всю эту ситуацию, чувствую себя совершенно одинокой, ни­кому не нужной, с которой можно сделать все, что захо­чешь, потому что за тебя никто не заступится, и тебя не научили не давать себя в обиду. Я беру резак для каран­дашей, закатываю рукав, правой рукой режу по венам ле­вой руки, течет кровь. По всему телу холод, я вообще ни о чем не думаю и ничего не чувствую...

С тех пор прошло много лет. Я не раз со слезами вспо­минала этот мой ужасный поступок. Я пыталась лишить себя жизни или здоровья. Мои родители какими были, такими и остались, их по-прежнему не волнует, что я чув­ствую, что у меня в душе, про эту ситуацию они не вспо­минают, по крайней мере, никогда не говорят. Но я нуж­на себе, в этом мире я нужна только себе, и я буду жить для себя. Не стало бы меня тогда, родители бы страдали, училка про меня забыла и жила бы, делая все хорошее двум своим детям. Жизнь всех людей, которые когда-то обижали меня, продолжалась бы дальше. Солнце свети­ло бы, и небо было бы все таким же, но меня бы не стало. Я не переехала бы в другой город, не поступила бы в уни­верситет, не познакомилась бы с новыми людьми. Моя жизнь просто безнаказанно оборвалась бы, меня бы не было, никого бы это не волновало, родители бы плакали, но я их и живая не сильно волную...

Как я могла так поступить с собой?! Нужно вос­принимать свою жизнь такой, какая она есть! Я научи­лась за себя заступаться, выяснять отношения. Меня по-прежнему обижают люди, правда, не так часто, как раньше, но теперь все по-другому, я не даю себя в оби­ду. Родители по-прежнему унижают меня, обзывают всякими словами. Я скандалю с ними. Я понимаю, что единственный выход — жить отдельно, но у меня нет денег. У меня, к сожалению, до сих пор нет человека, с которым я бы захотела делить все поровну в этой жиз­ни и вырастить детей. Я повысила свою самооценку, стала уверенной в себе и любого, кто встанет у меня на пути, пошлю подальше, хотя бы постараюсь. И теперь я понимаю, что в той ситуации можно было поступить совершенно по-другому...

Знаю, что тем, кто сейчас хочет покончить с собой, глупо говорить, что его жизнь бесценна. Но я повторю — твоя ЖИЗНЬ бесценна, она — Божий дар, она твоя и нужна только тебе. Если не станет тебя, те, кто когда-то делали тебе зло, будут жить дальше, у них будут в жизни радо­сти, а у тебя — ничего. Тебя просто не будет, а остальным будет глубоко наплевать. Цени свою личность, то, что ты есть на белом свете!»

 

Юлия, 21 год

 

Самоубийство no плану

 

До сих пор нелегко признаться, что у меня в анамнезе три попытки уйти из жизни. Их могло быть и меньше, и больше. Но сейчас я точно знаю — такое в моей жизни не повторится. И я этому рада.

Никогда я не считала, что самоубийство — плохо. Усвоив с детства, из всего окружающего, что в трудной ситуации единственный выход — покончить с собой, к 14 годам я впервые серьезно задумалась об осуществле­нии такого " выхода ".

Повод? А действительно ли у всех самоубийц есть повод? Как сейчас я понимаю, повода и не было. Какое-то гнетущее состояние, осознание своей никчемности, жестокости и чуждости этого большого, слишком боль­шого для меня мира, и отсутствие смысла — многим самоубийцам это знакомо. Скорее отсутствие причин жить, чем присутствие причин умереть. Училась я тог­да в восьмом классе, и меня, как ни странно, отвлекла от таких мыслей куча проблем, внезапно рухнувших на семью.

Еще до десятого класса желание уйти чередовалось с желанием пожить. Временами бывали счастливые пери­оды, но и в них не было какой-то важной наполняющей, а в промежутках я ощущала себя ходячим мертвецом. Да и как можно радоваться жизни, когда постоянно терзают страхи: вот я никогда не смогу поступить в вуз и устро­иться на хорошую работу, еще у меня ужасный характер, из-за которого, как мне говорили все время, в будущем будут проблемы, вот друзья меня бросают и не вспоми­нают обо мне, и так бесконечно. Нет, зачем ждать непри­ятностей? Лучше уж до них не дотягивать.

И вот я окончательно решила, что сделаю это после окончания школы, чтобы не было шумихи. Конечно, в плохие времена хотелось сразу и сейчас все сделать, но я себя уговаривала потерпеть — осталось недолго.

Собираясь на тот свет, я, как всякий "нормальный" эгоист, была абсолютно уверена в том, что скоро все за­будут про мое предательство и заживут дальше, как ни в чем не бывало. О маме позаботится старшая сестра, ко­торую мне все время ставили в пример, а подруга найдет себе новых друзей, ей это всегда удавалось лучше, чем мне. Этим я себя утешала, а еще тем, что без постоянных ссор маме будет спокойней. Настоящая же мотивация, как я теперь понимаю: "а мне-то какая будет разница на том свете!" Я же добьюсь, чего хочу, и плевать на осталь­ных... Просто отвратительно, с удовольствием дала бы себе тогдашней по морде.

Поначалу, как только я решила смыться отсюда, не хватало решимости и жалко было всех. Это мешало, и жалость я стала планомерно устранять, намеренно вос­питывая в себе жестокость и равнодушие к окружающим. Дурное дело нехитрое... Так преуспела в этом за два года (с восьмого по десятый класс), что стала противна себе самой, и такой стервой жить хотелось еще меньше.

И все же какой-то кусок меня под названием "остат­ки совести" проявлял себя тем, что наотрез отказывал­ся представлять мне картину моего трупа и того, как его

найдут. Больше всего я тогда боялась выжить — как смо­треть всем в глаза? И просто не думала, заставляла себя не думать — а как это будет, как же будет им больно — ведь если поддамся таким мыслям, то уже из-за чувства вины не смогу убить себя. Вот так я добровольно отправилась в пекло, пройдя перед этим курс "Как глубже застрять в аду". Выпускной, пора действовать. А решимости все нет. Делаю вид, что все нормально, подаю документы в вуз, вроде жду результата. Прохожу по гранту — моя голубая мечта два года назад! — а сейчас все равно. Дотягиваю до сентября, убеждаюсь в своей никчемности (немного промахнулась с выбором профессии, она мне оказалась не по зубам). Как мне хотелось, чтобы возникло это су­масшедшее ощущение, когда все равно, адреналин в кро­ви, и скорее, скорее, не раздумывая... Такого не было, не было даже апатии, великосветской печали, когда ничего тебя не держит. Были "доводы разума", и был инстинкт выживания, который никуда не делся, который надо было перебороть...

К середине сентября я закончила свои земные дела. За годы подготовки я наметила себе несколько способов, как это сделать. Я хорошо знакома с медициной, и про­считала все, исходя из известных параметров, перерыв справочники. Четыре дня я пыталась умереть.

К счастью, это сложнее, чем кажется. Вены резать не хотелось, попробовала катетеризацию большой бедренной вены, но кровь быстро сворачивалась, зато огромные синяки пришлось объяснять: "Упала". Пила серьезные таблетки два раза, просто засыпала. Последний день ре­шила использовать сразу несколько надежных способов. Один из них запомнился тем, что задыхаешься, больно дышать, сердце бьется как сумасшедшее, но не помира­ешь, и лезвие, и таз с горячей водой в ванной. Заснула от слабости, проснулась и обнаружила, что через час при­дет мама, а я еще жива. Что же делать, такое отчаяние! Выгребла из аптечки все лекарства, которые были очень токсичны, еще что-то, наскоро наглоталась, но скоро стошнило. Из последних сил спрятала свою обувь — как будто ушла, выбросила лезвие, замыла все в ванной, взя­ла таз с горячей водой и уползла подыхать в кладовку, как загнанная крыса. Мельком глянула в зеркало — синие губы, цианоз, недолго осталось. Можно ли было дойти до того, чтобы, стоя на краю пропасти, остатками созна­ния молить Бога, чтобы он меня туда столкнул? А я мо­лила, заслышав шаги...

Все, чего я боялась, случилось... Полный отчаяния крик мамы, решившей, что меня уже нет... он у меня в ушах звучит по сей день. Забыть — нельзя. И простить себе — нельзя. Только по милости Божией осталась здесь, ничем доброту Его не заслужив...

Я хорошо запомнила состояние, когда жизненные силы попросту покидают тебя, а какая-то часть, далекая от разума, цепляется за остатки сознания, за этот мир, так нелюбимый и все равно настолько свой. Надежда на что-то лучшее — она всегда живет в душе, до самого конца.

Потом было все — реанимация, насмешки, лживое признание ошибки...

После попытки суицида жизнь лучше не становится. Душевное состояние все так же ужасно, но с удивлением обнаруживаешь, что, пока ты жив и просто думаешь об этом, и никто об этом не знает — это очень даже неплохо. Да, физические последствия были, и есть. До этого же не думаешь о последствиях: "плевать я хотела, я же жить не хочу!" Но не они — самое неприятное. Люди сторонятся самоубийц. Это и жалость, и презрение. Это как заноза, которая не дает забыть ни тебе, ни твоим близким про твое предательство. И годы невозможности говорить на эту тему ни с кем.

После этого не было больше сил на новую попытку, решила, что если что-то так настойчиво оставляет меня здесь, то значит, так надо. Отложила смерть на время, пока совсем некуда будет деваться. И за эти два года от­кладывала еще много раз — подождать еще день, пере­терпеть эту ночь, а там видно будет. Но не забывала, веря, что однажды день придет. Готовила себе тыл — чтобы было где, чем и как свести счеты...

Так было еще два года, пока жизнь круто не поверну­лась, с помощью Того, Кого всю жизнь так не хватало, и не без помощи замечательных людей. Много изменилось тех пор. Много того, чего гак хотелось избежать, случилось, и это вполне можно вынести, пережить. Появился тот самый стержень, основывающий жизнь, и страхи пе­рестали так мучить. Человек — он больше, чем кажется, и способен на большее, чем убежать от маленькой собачки и прыгнуть в куст крапивы. Чем дальше, тем больше ужа­сает такая возможность самоубийства — и это нормаль­ная реакция.

Даже такой паршивый характер можно изменить. Главное — хотеть над собой работать, и со временем от­равляющие жизнь мысли исчезнут, а еще через некото­рое время обязательно появится желание жить. Я всег­да в глубине души знала, что это замечательно — хотеть жить».

 

Эвелина, 20лет

 

 

Нe было бы счастья, да несчастье помогло

 

Ч

то делать, когда тебя никто не любит, нет родных, когда нет друзей, когда работаешь за жалкие ко­пейки? когда ночью боишься выйти на улицу, когда не с кем обмолвиться словом, когда чувствуешь себя бес­помощным?.. Я даже не думал так жить, хотел добиться чего-то в жизни, хотел по-настоящему любить, иметь детей... но увы, не получалось... ничего не получалось. И если б не то обстоятельство, меня бы уже не было.

Иду по улице, ни о чем не думаю. Вижу пожар в боль­шом здании, в котором находилось какое-то предприя­тие. Дым шел почти отовсюду, милиция отгоняла народ все дальше и дальше от здания. Вылетели стекла с тре­тьего этажа, взорвалось что-то... через минуту взрывы на первом этаже... Вот отличная возможность уйти из жизни! Кинул сумку в милиционера и смог пробежать в здание. Добежал до второго-третьего этажа, везде дым, потом в какой-то зал... потом та девушка упала около меня... хватило сил вывалиться с ней в окно... и все.

Потом два месяца в больнице с переломами... Она оста­лась жива. Я никогда не забуду, как это произошло, в счи­танные минуты, минуты, которые изменили мою жизнь. После этого случая у меня почти сразу появилась отличная работа, много друзей, любимый человек, и самое главное — я ничего не боюсь. Появился интерес к жизни. Но все-таки, я забежал в здание не для этого...»

 

Игорь, 20лет

 

Хочу прожить жизнь до конца

 

Д

орогие мои все, кто читает! Поверьте, сейчас я нахожусь в одной из самых непростых для меня ситуаций за всю жизнь. Предательство, измена, вранье, огромные долги... Мужчина, которому верила, ушел...

Мысли о самоубийстве — я твердо решила избавиться от них еще в 14 лет. Тогда я топилась и резалась. Спас­ла мысль о маме, о том, что она не переживет, если дочь привезут на родину в цинковом гробу. И спас мужик, ко­торый тупо так спросил — не холодно ли мне стоять в ле­дяной воде зимнего океана.

В 17 виток жизни привел к попытке прыжка с балко­на 7-го этажа. Но тогда мама содрала меня с балкона, а я ушла в запой...

В 14 лет моя ситуация казалась мне тупиком. Со сто­роны моего детского жизненного опыта. В 17 — ситуация 14-ти лет казалась мне смехом, а вот те 17-летние пере­живания — концом света.

Сейчас мне 29... и я понимаю себя и в 14, и в 17... Но с высоты своих 29-ти я совсем по-другому смотрю на свои тогдашние страдания. Их боль не уменьшилась, и значе­ние их не изменилось, но сейчас я знаю, что я переживу и то, что судьба послала сейчас и то, что будет потом.

Сейчас я знаю, что благодарна за все то, что было со мной тогда, - все это сделало меня сильнее, мудрее, взвешеннее. Я, не побоюсь этого слова, стала пони­мать Мудрость Бога лучше. Я стала больше ценить Его любовь ко мне. Я стала ценить Его уроки. И стала счастливее.

Я знаю это так же, как то, что у меня есть имя, и что я родилась в январе.

 

Бог любит меня и никогда не оставит меня без своей защиты. Потому что Он — Бог.

Я считаю, что это знание стоит всех кризисов. И стоит теперешней моей ситуации... И поэтому сейчас, сегодня, когда мне 29, я — одна, без денег банально на еду, вся в долгах, с разбитым сердцем, с израненной душой — не сделаю с собой то, что хотела в 14 и 17...

Потому что не хочу потерять драгоценный шанс узнать Его план на оставшуюся мою жизнь... Этот прекрасный индивидуальный план, который сделает осмысленной мою жизнь... Я хочу увидеть Его удивительные подарки для меня... А вы?

 

МС, 29 лет

 

 

«Удачное» самоубийство

П

остоянная депрессия и бессмысленность моей жизни заставили задуматься о суициде. Но дело в том, что я боюсь крови, даже вены боюсь вскрыть. И еще не хотел, чтобы меня нашли дома, где прошло мое довольно счастливое детство. Поэтому однажды, когда бессмысленность моей жизни была невыносимой, я вы­пил таблеток на даче у друга.

Но тут чудесным образом появилась его старшая сестра-медик (на даче у него родственники почти не бы­вают) и устроила мне промывание желудка (даже уснуть не успел), а потом промывание мозга. Сказала, что обя­зательно расскажет моим предкам, и я некоторое время боялся этого. Но оказалось, что пугала, и ко мне опять вернулись мысли о смерти.

В Интернете прочел, что можно просто перестать есть. Мне эта идея понравилась, но как ее осуществить? Если я не пообедаю, мама сразу начинает спрашивать: "Ел ли ты, а что ел, а понравилось ли тебе?", так что проще по­есть, чем отказаться. Из-за этого я стал даже немного полноватым, нетолстым, атак, пухлым. Одногруппницы даже одно время называли меня Пух. В шутку, конечно, но уверенности в себе это не прибавило. Только апатия меня спасала от этих шуточек.

И вот случай представился. Бабушка до октября уехала на Украину к маминой сестре, родители уехали на 2,5 месяца в отцовскую командировку (мама боя­лась отпускать отца одного, так как у него уже были подвиги" на стороне). Я один в пятикомнатной квартире, слишком неуютно. И я переехал к бабушке. В общем, я просто перестал есть. По моим расчетам месяца мне должно было хватить

Самое странное: у меня прошла депрессия! Я провел без еды 9 дней, и моя депрессия, длившаяся больше двух лет. прошла. После этого я еще неделю питался одной че­решней. Сейчас уже прошел почти месяц, и депрессии нет! Читал в Интернете, голодом лечат многие болезни.

У меня теперь совсем другое восприятие жизни. Она стала гораздо радостнее. Я записался к психологу, и мы вместе решили, что виной всему излишняя опека моей мамы, она из меня сделала неженку, а отец наоборот мало занимался воспитанием, не хватало его твердой руки. Да и обстановка могла бы быть нем ною потеплее между ро­дителями.

Я пожил один и решил, что мне не хватает самостоя­тельности, теперь, как приедут предки, буду снимать квартиру. И самое главное — я влюбился! Она учится курсом младше меня. Мыс ней довольно часто пересе­каемся и, по-моему, я ей нравлюсь.

Я пока не открылся, набираюсь смелости. Наконец-то моя жизнь наполнилась смыслом.

А ведь все случилось практически случайно. Бывают иногда чудеса!»

 

Пух, 19 лет

 

 

Разве человек — это дерьмо?

 

В

** году у меня случилось нечто вроде мировоз­зренческого кризиса. Я дофилософствовалась до того, что решила, что все религиозные воззрения — это лишь способ выживания человека, спасительный само­обман, Бога нет, а после смерти лишь небытие. Чело­век — это дерьмо по своей сути, я тоже человек, а следо­вательно, тоже дерьмо. И, как честный человек (ха-ха!), я пришла к выводу, что с одним дерьмишком надо по­кончить — с собой.

Мама? Близкие? Друзья? Так они же тоже человеки, а следовательно... Чего их жалеть? Это их проблемы.

Я хорошо знаю, как включается эта программа само­разрушения, как она овладевает человеком, его волей, мыслями, чувствами. Она не дает отступить назад, она заставляет воспринимать любые доводы в пользу жизни как личное оскорбление. Конечно, человек сам является автором этой программы, конечно, не без соавторства с дьяволом.

Я выбрала для себя самый надежный, как мне каза­лось, способ самоубийства, тихий, никого не тревожа­щий. В одну из суббот февраля наелась одного очень серьезного медицинского препарата. Но когда я глотала последнюю пригоршню таблеток, то сказала: "Ну, что? Что Ты теперь скажешь? И где Ты теперь? Тебя нет!" (Это было сказано Богу.)

Я легла спать, как думала, навсегда, и тут начались кошмары. В огромном колонном зале, темном и тяжелом, я стояла с чашей какой-то вязкой охристого цвета жидкостив руках и "причащала" каких-то страждущих, которые шли вереницей-питоном. Сначала это были просто люди, потом у них стали появляться уродства, это были уже не люди, а жуткие существа с гнилостны­ми пятнами и признаками трупного разложения вокруг жадных, огромных разинутых ртов. В конце карлик был настолько чудовищным, что я просто вылила ему на головуостатки месива. В этот момент чаша превратилась в нечто, похожее на ржавую жестяную банку. На меня из-под каждой колонны поползли огненные пауки, несмет­ное количество. Они стали ползать по мне и жечь меня. Очень больно.

Потом я не помню. Утром, часов в 11, я открыла глаза и пережила ощущение полного облома. Так надо мной еще не издевались: окно, небо, солнце, облака! Не тут-то было! Стало останавливаться сердце, пошевелиться было невозможно. Сердце стучало громко, как колокол, и затихало. И вот в тот момент, когда сердце переставало биться, одна моя сторона говорила: "Ну, давай, еще чуть-чуть, еще капельку, и уже будет все..." А другая кричала: "Вызовите же кто-нибудь скорую!"

Где-то к обеду вернулся в комнату кто-то из тех, кто уехал домой до понедельника (дело было в студенческой общаге), вызвали скорую, промыли желудок, отвезли в реанимацию. Все, как положено. Из больницы скорой по­мощи в Минске меня отпустили домой (то есть в ту же общагу). В психиатрическую клинику не отвезли (возможно, определенную роль сыграло то, что я шла на красный ди­плом и считалась студенткой, подающей надежды), про­сто определили под наблюдение психиатра студенческой поликлиники, которую я быстренько обманула, сказав, что дура, раскаиваюсь, жить хочу и прочее.

Я почти неделю злилась и придумывала себе новый способ самоубийства, более надежный. Ощущала себя еще большим дерьмом, которое даже сдохнуть не может, но дерьмом гордым: ошибку надо было исправить самой!

Однажды ночью, когда я лежала и сочиняла очеред­ной план самоубийства, дверь открылась, в комнату вошла девочка-соседка, которая жила тремя пажами выше. Она наклонилась ко мне в темноте и сказала: "Иисус тебя любит".

Люди мои! Из меня хлынули слезы! Как я рыдала! Да, меня, этот сгусток дерьма. Он любит! Я бросила Ему вы­зов, я плюнула Ему в лицо, я отвергла Его — а Он не дал мне погибнуть за все это!..

Знаете, этот опыт нельзя аргументировать логически. Его можно пережить и прочувствовать. Это была самая настоящая встреча с Богом, с милосердным Богом. Ло­гические доводы мертвы, разговоры бессмысленны. Но вот Бог явил Себя — и сразил.

Конечно, потом мне очень хотелось соответствовать этой Любви. Я поняла, что я не сгусток дерьма изначаль­но, что во мне есть замысел Божий, моя душа. И я не имею право растоптать его. Иначе тогда я действитель­но буду лишь сгустком собственных испражнений, место которому среди тех гнилостных уродцев.

Даже если мы не верим в Бога, Он в нас верит».

 

 

Елена, 38 лет

 

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ

АНАЛИЗ

СПОСОБОВ

САМОУБИЙСТВА

 

Большинство думающих о самоубийстве очень внима­тельно относятся к поиску идеального способа его соверше­ния. Не очень болезненного, надежного и по возможности эстетичного.

Это действительно важный вопрос. По статистике Всемирной организации здравоохранения из 20 самоубийств достигает цели лишь одно. А если учесть, что в статисти­ку попадают только зарегистрированные случаи, реальная «эффективность» суицида — не более 1—2%. Сколько среди оставшихся 98—99% после попытки суицида становятся инвалидами и хронически больными людьми, статистика умалчивает. Но очевидно, что вероятность стать инвали­дом после попытки самоубийства в десятки раз выше, чем вероятность умереть.

Что же касается эстетики, думающим о суициде дале­ко не безразлично, что станет с их телом после самоубий­ства. Психически здоровому человеку не может быть без­различно, каким его увидят близкие да и незнакомые люди, так как это впечатление будет последним и запомнится больше всего.

Материалы этой главы подготовлены исключительно для людей, которые хотят покончить жизнь самоубий­ством. Впечатлительным людям, несовершеннолетним, беременным, больным, а также ради любопытства чи­тать эти материалы настоятельно не рекомендуем.

 

 

Способы суицида без розовых очков

С тем, что человек — единое целое, не согласны патологоанатомы.

Валентин Дрмиль

Часто самоубийце смерть представляется, как невеста в белом платье и прекрасная избавительница от тя­желых страданий. Некоторые думают, что суицид — это по-своему героический и красивый поступок. Человек представляет себе, как те, кто знали его, будут вспоми­нать его хорошие поступки и горевать: «Почему человек ушел из жизни? В чем наша вина?..» Вокруг красивого гроба друзья, родственники, враги, все рвут на себе во­лосы от того, что не уберегли и не сохранили, а само тело благоухает, и только гламурная струйка крови из уголков губ течет по бледному, прекрасному лицу.

Очень жаль таких людей. Вот уж воистину «не ве­дают, что творят». Вот что на самом деле происходит с людьми при использовании различных способов са­моубийства.

 

Отравление

В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было тогда 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Будучи человеком творческой профессии, она придумала такой сценарий, чтобы кра­сиво умереть в расцвете красоты и славы. Она окружила постель цветами, помылась, надела свое любимое голу­бое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше все пошло не по сценарию.

Через несколько минут произошла нормальная реак­ция организма на таблетки: началась безудержная рвота. Ее прекрасное платье и все вокруг оказалось в содер­жимом желудка. Опрокидывая цветы, она побежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса. Потеряв сознание, она в итоге задохнулась в соб­ственных рвотных массах. После чего в Голливуде осо­знали, что отравление как способ самоубийства слиш­ком неэстетичен.

Этот случай показывает характерную картину отрав­ления. Рвотный рефлекс, несмотря на любые меры его подавления, никто не сможет проконтролировать. А рас­считать все нюансы воздействия определенного яда на уникальный организм конкретного человека так, чтобы достичь желаемого результата, не смогут и специалисты-врачи. Даже тщательно рассчитанная доза может дать не­предсказуемый результат. Возможно, вы, как эта актриса, в агонии захлебнетесь собственной рвотой, но гораздо вероятнее, останетесь на всю жизнь инвалидом.

Если вас доставят в стационар, то будут фиксировать полотенцами, предварительно раздев догола. Зрелище на­поминает кадры из отделения психбольницы для буйных. Дополнят картину трубки, торчащие изо рта (после инту­бации трахеи и заведения зонда в кишечник), шеи (после проведенной трахеостомии — разрезания трахеи).

Человек может умирать несколько долгих и краппе мучительных дней. Ему делают промывания, но яд про­должает усваиваться организмом и совершать в нем свое действие. Все это время человек тяжело мучается. Рвот­ный рефлекс продолжается, и он лежит, связанный, на испачканной постели.

Если самоубийца не дождался спасателей, то его близ­ким предстает труп с блевотиной в волосах, в поносе, в трупных пятнах, с характерным зловонным запахом и признаками разной степени разложения.

В общем, красота необыкновенная. Драматический эффект, на который рассчитывает самоубийца, явно бу­дет смазан. Думать, что у человека, который это найдет, будет вызывать скорую, потом куда-то тащить труп, по­могать укладывать его в пакет, останутся какие-то хоро­шие воспоминания о вас, очень наивно.

 

 

Повешение

 

Сначала происходит довольно продолжительная агония. Во время этой агонии имеют место судоро­ги, при которых висельник ударяется о близлежащие предметы, отчего на трупе остаются кровоподтеки, ссадины, переломы, синяки. Дальше разжимаются сфинктеры заднего прохода и мочеиспускательного канала. Все, что было в кишечнике и мочевом пузыре, вытекает, и человек в буквальном смысле оказывается весь в дерьме. Под трупом — лужа. На трупе — труп­ные пятна, особенно на ногах, куда оттекает кровь, и странгуляционная борозда на шее. А еще видны кро­воизлияния в подкожную клетчатку, ножки грудных мышц и мышцы шеи. Шея деформирована из-за пере­лома позвонка, на лице трупа — гримаса. Сильные ге­матомы (синяки, трупные пятна) — по всему телу. Ког­да кровь оттекает от головы, глаза часто вылезают из глазниц. Такое пучеглазие трупа никак нельзя назвать симпатичным.

Ну, и конечно, самая характерная подробность этого способа самоубийства — синий язык, торчащий набок, который в морге просто отрежут, а потом запихают в жи­вот. Кроме того, если посмотреть в рот, то можно увидеть, что цвет слизистых оболочек полости рта самоубийцы имеет довольно жуткий оттенок.

 

Прыжок из окна

Часто человек превращается в фарш. Сломанные от удара кости вылезают наружу, на всеобщее обозрение. Внутренние органы и их содержимое вываливаются в пыль и грязь. При ударе могут ломаться зубы и тоже раз­летаться по земле или даже оставаться на балконах, о которые ударялся в полете суицидент. Кстати, если тело задевало препятствия при падении, то оставить на бал­конах можно не только зубы и части одежды, но и части тела. При приземлении совсем некрасив беззубый рот, наполненный кровью. Особенно впечатляют зевак де­формации черепа. Ударился головой, а потом и не разо­брать где нос, где глаза, где уши. Мухи в лужах крови и на органах.

Собирается толпа народу — пообсуждать и порассуждать. Восхищаться вашим «подвигом» никто не будет. На площадке детки гуляют. Вид лужи крови, лимфы, содер­жимого желудка, прямой кишки, мочевого пузыря со­всем не помогают нормальному формированию детской психики. А еще мозги далеко разлетаются. Кстати, мозги, как наиболее насыщенная водой (90%) часть организма, сначала разлетаются, а потом растекаются, что не при­дает окружающему пейзажу романтичности.

Очень трудно потом в морге придать телу правдопо­добные очертания. Реконструкция человеческого тела в состояние, в котором на него можно будет смотреть без ужаса, очень и очень дорогое мероприятие. Если нет де­нег,, соответствующего уровня профессионала или его желания, то предпочтительнее уложить труп в пакетик, а сам пакетик в закрытый гроб, чтобы не травмировать присутствующих на похоронах. Бывают случаи, что цел­лофан, который в такой ситуации кладут в гроб, протека­ет, и из гроба капает.

Тот, кто это увидит, явно не преисполнится к мертвецу симпатией.

 

Перерезание вен

Прежде чем человек потеряет сознание, начинается агония. Судороги сводят лицо, а кровь оттекает. Сопли и слюни на трупе тоже не добавляют картине красоты. Также расслабляются сфинктеры заднего прохода. Аб­солютно белый труп плавает, если дело было в ванне, в своих испражнениях и крови. На всем этом сидит куча мух, если дело происходит летом, и мухи имеют доступ в помещение. А если он еще и долго пролежал в воде, то имеются все изменения, которые бывают у утопленни­ков (гигантизм трупа, мацерация и др.).

Для тех, кто это видит, зрелище настолько шокирую­щее, что все остальные способы самоубийства просто меркнут перед этой картиной! Бледная мерзость, вонь, красная вода с плавающими сгустками крови и кала.

Хорошо, что таким способом убить себя не просто.

 

Утопление

 

Через некоторое время труп всплывет. Это обусловлено процессами гниения с высвобождением газов, например, сероводорода. Но он уже будет совсем не похож на вас при жизни. Тело будет значительно больше по объему (гигант­ский труп). Сам труп тоже не красавец: на нем трупные пятна темно-фиолетового цвета, наличие вокруг отверстий рта и носа стойкой белой или светло-розовой мелкопузыр­чатой пены, вдыхательных путях частицы ила, водорослей, венозная система заполнена жидкой кровью с небольшим количеством темно-красных свертков.

При утоплении вместе с водой в кровяное русло посту­пает большое количество находящегося в ней планктона (планктон — простейшие, некоторые кишечнополост­ные, моллюски, ракообразные, яйца и личинки рыб, ли­чинки различных беспозвоночных животных), который проникаетпрактически во все ткани и органы. Его потом можно обнаружить даже в почках и костном мозге. Виды обнаруж

12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: