 |
Тебя перестали обманывать, а не любить,
|
|
|
|
Тебя перестали обманывать, а не любить,
Почему же ты страдаешь так, словно тебя разлюбили.
ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ
Все мои коллеги, учителя, гуру и философы всего мира говорили и говорят об этом. Ничего нового...
Избавиться от любой зависимости необходимо, с этим мы все согласны. Проблема в том, в какую сторону двигаться потом?
Первый пришедший на ум ответ очевиден. Мы движемся по пути независимости. Полной, абсолютной и неограниченной независимости. Иными словами, просто не зависеть ни от кого, ни в чем и никогда больше. Это было бы прекрасно, не правда ли? Особенно если бы было возможно.
Единственный недостаток идеи независимости состоит в том, что в реальной жизни каждого подобная постановка вопроса заведомо ложна: никто не может быть полностью независимым.
Почему?
Потому что быть независимым можно только будучи самодостаточным, а это никому не грозит.
Тебя перестали обманывать, а не любить, Почему же ты страдаешь так, словно тебя разлюбили.
Никто не может постоянно обходиться без окружающих. Мы неизбежно нуждаемся в других людях для решения множества различных задач.
По этой причине абсолютная независимость, о которой идет речь, — недостижимая цель, утопия, некое виртуальное место, куда нужно держать путь, оговорив
с самого начала, что задача невыполнима, чтобы не стать заложниками вечного разочарования. С другой стороны, периодически наступающая независимость также не очень желательна.
Некоторые коллеги предлагают для выхода из этого тупика использовать понятие взаимной зависимости. Я зависим от тебя, ты — от меня, мы оба — от всех остальных, а они, в свою очередь, от нас.
Мне понятно, что такая постановка вопроса может пробудить романтические и приятные воспоминания у любого, кто был хоть однажды влюблен; однако, аргументация и обоснования в пользу этого предложения, как желательного для всех, мне кажутся по меньшей мере недостаточными. Чаще всего они наводят на мысли о грубой попытке манипулирования с целью подчинить себе самых сильных.
|
|
|
Даже в рамках пары (используемых сторонниками взаимозависимости в качестве идеального примера) я не считаю такое решение благоприятным.
Я всегда говорю, что люди, находящиеся в паре, подразделяются на две большие группы: те, кому хочется думать, что их выбрали раз и навсегда, и тех, кто, как я, предпочитает рисковать, проходя через процедуру выбора каждый день (критерии, к счастью или, к сожалению, меняются, но нас выбирают снова и снова).
Те, кто видят только преимущества взаимозависимости, похоже, чувствуют себя более уверенно в нерасторжимых узах, которые они создают (я зависим и ты зависим). Хотя, с моей точки зрения, взаимозависимые люди на самом деле зависимы. Когда человек зависим, он уже не выбирает, а без выбора нет свободы, а без нее, как я всегда говорю, нет любви...
Я возвращаюсь к первоначальному вопросу:
После избавления от нежелательной зависимости, в каком направлении двигаться потом?
Если предлагаемые выходы из ситуации не годятся, потому что независимость невозможна, созависимость болезненна, а взаимозависимость ничего не решает...
Что тогда?
Я предлагаю тебе другой выход. Он идет рука об руку со словом, которого нет в словарях (по крайней мере, пока):
Самозависимость
4 Путь самозависимости
Однажды, гуляя по бульвару в Мар дель Плата, в Аргентине, я наткнулся в букинистическом магазине на роман под названием: «Расти играя». Его написала, по словам владельца магазина, неизвестная мне на тот момент местная писательница Инес Барредо.
Наспех прочитанные первые две страницы показались мне такими прекрасными, что я купил экземпляр за несколько (ничтожно мало) песо и, вдохновленный, унес его с собой.
|
|
|
Откровенно говоря, помнится, остальная книга не произвела на меня такого же впечатления, как начало, но эти первые страницы навсегда оставили след в моей жизни.
То, что всколыхнулось во мне, полностью соответствует знаменитой фразе, что когда ученик готов, приходит учитель.
Книга, которую я потом дал кому-то почитать и не получил обратно, начиналась примерно так:
Когда мне должно было исполниться 9 лет, я очень переживала, как изменится мое тело при переходе от 8 к 9 годам. Поэтому в день моего рождения я встала рано и побежало к зеркалу, чтобы посмотреть, что же изменилось. И очень удивилась, поняв, что ничего; для меня это стало огромным разочарованием. Тогда я спросила у мамы, в котором часу я родилась, оказалось, что в половине пятого. Целый час с четырех до пяти я не отходила от зеркала, глядя на свое отражение, ждала, когда произойдут изменения 8-9, но все осталось по-прежнему. Тогда я сделало вывод, что, наверно, тело меняется не от 8 до 9, а от 9 до 10. Я в нетерпении ждала целый год. И не спала всю ночь перед своим десятым днем рождения, ни минуточки, ждала у зеркала, какой же я стану на рассвете. Но ничего особенного не заметила. Тогда я стала думать, что все неправда, что люди не растут, но... Я ведь видела детские фотографии мамы, а значит, она когда-то была как я, и все же стала взрослой. Я никак не могла разобраться, когда со мной произойдут эти изменения. Пока однажды — пишет автор на второй странице книги — я не поняла в чем тут секрет. Когда мне исполнилось 9 лет, я все еще оставалась 8-летней, в 10 лет — 9-летней; когда ном исполняется 15, на самом деле нам 14 и 12 и 11 и 10 и 9 и 8 и 5 и... Когда нам 70, нам все еще 60 и 50 и 43 и 12 и 5 и 3 и 1...
Как же нам не сохранить тех мальчиков и девочек, какими мы были, говорил я себе тысячу раз с тех пор, если, по словам Барредо, они продолжают жить внутри нас.
Мы остаемся все теми же подростками, все теми же детьми, все теми же младенцами.
В нас живут поведение, а также все добродетели и пороки тех мини-проектов взрослых людей, какими мы были там и тогда.
И все бы хорошо, но...
|
|
|
Эти дети внутри нас зависимы, совершенно естественно и оправданно, поскольку они — дети.
И когда я испуган...
когда я крайне обеспокоен...
когда я испытываю страх...
когда я чувствую себя потерянным...
или когда я замечаю, что со мной происходит нечто необъяснимое...
этот ребенок выходит на поверхность и подчиняет себе мою личность.
В таком случае, единственный выход — это чтобы кто-то другой, взрослый, на которого можно положиться, пришел и взял на себя ответственность за ситуацию и за меня.
Вот почему я не верю в независимость.
Потому что не могу отрицать, что во мне живет ребенок.
Потому что не думаю, что этот ребенок на самом деле может отвечать сам за себя.
Разумеется, в нас есть и взрослый, когда мы уже взрослые, и в подавляющем большинстве случаев именно он, а никто другой, должен отвечать за ребенка, который есть в каждом из нас.
В случае если даже этот взрослый человек не справляется с ситуацией, именно он обязан искать и найти помощь.
В этом суть самозависимости.
Вот пример, иллюстрирующий то, что я хочу доказать:
Предположим, мне хочется, чтобы Фернандо выслушал меня, обнял, побыл со мной, потому что сегодня мне одиноко.
Но по какой-то причине Фернандо этого не хочется. Возможно, даже, Фернандо не любит меня. Может, он никогда меня не любил.
Я могу, конечно, заплакать, попытаться манипулировать ситуацией, чтобы получить от него то, что он не хочет мне дать. Может быть, мне это даже удастся. А может, и нет.
Но я ведь могу отнестись с пониманием к нежеланию Фернандо и со своих позиций взрослого человека рассмотреть возможность найти кого-то другого. Я мог бы, допустим, спросить у Марии Инес, захочет ли она посидеть со мной.
Я не справляюсь сам, но при этом завишу не от Фернандо, а от самого себя. Я знаю, что мне нужно, и если он не хочет, может Мария Инес...
Это тоже самозависимость.
Знать, чего мне нужно от других, что я не самодостаточен, но могу носить все в себе, пока не найдется тот, кто захочет и сможет разделить со мной мои желания, эти отношения, это владение собой, эту любовь...
|
|
|
А если у Марии Инес нет того, что нужно мне, наверное, я смогу продолжить свои поиски, пока не найду.
Где угодно? Если мне действительно это очень нужно, то где угодно. Если это не простой каприз, то где угодно. Если это не ложное желание распоряжаться временем Фернандо, то где угодно.
Самозависимость означает понимание, что я не самодостаточен, не всемогущ, что я уязвим и не всегда добиваюсь всего, чего хочу; но я всегда отвечаю сам за себя.
Я дирижирую этим оркестром, даже если не могу играть на всех инструментах.
И то, что я не могу играть на всех инструментах, не означает, что я уступлю кому-то дирижерскую палочку.
Я — главный герой собственной жизни.
Но, внимание: главный герой, а не единственный актер.
В противном случае, мой фильм был бы слишком скучным.
Я — главный герой, я — дирижер, я — тот, от кого зависит, в конечном счете, все в моей жизни, но я не становлюсь от этого самодостаточным, а следовательно, не могу выстроить себе независимую жизнь.
В какой-то момент мне может понадобиться помощь. Возможно, чтобы входить в какие-то двери помощь мне будет нужна всегда; но, пока ключи будут в моих руках, не важно, закрыта дверь или открыта, я никогда не окажусь взаперти.
Неизбежным результатом осознания себя и отсутствия зависимости от кого бы то ни было, является постоянная самоответственность, положение хозяина собственной жизни.
Самозависимость, по-моему, — это синоним ментального здоровья, и ей можно дать такое определение:
|
|
|
