 |
Урок 15 Выйди из зоны одиночества
|
|
|
|
Этот урок сосредоточивается на твоих взаимоотношениях с другими людьми, поскольку твоя компульсия гнездится в ледяном дворце, который ты могла бы назвать своей зоной одиночества.
Переедание – это не проблема с едой, а проблема с отношениями.
Твой вес на каком-то уровне был заявлением о твоей недоступности. Чувствуя свое отчуждение от других, ты выстроила стену; затем, выстроив стену, ты почувствовала себя еще более отчужденной. Отчуждение стало главной темой не только в отношении тела, но и в других аспектах твоей жизни. Стена росла вокруг тебя, физически и энергетически, пока ты училась отстраняться от других в большом и малом.
По временам ты можешь говорить необоснованное «нет» возможностям человеческих взаимоотношений; в другие моменты чрезмерно энтузиастическое или чрезмерно просительное «да» отделяет тебя от остальных точно так же, как сделало бы «нет». Ты сбилась с пути как внутренне, так и внешне. Ты должна заняться проблемой своей недоступности, иначе ты не сможешь оставаться на своем пути, даже если тебе действительно удастся сбросить вес.
Окружающая тебя энергетическая стена невидима для физического зрения. Она состоит из поведенческих шаблонов, о которых ты, возможно, прекрасно знаешь – а если нет, то люди, которые лучше всего знают тебя, наверняка могут помочь идентифицировать их.
...
Нет смысла даже пытаться сбросить вес, пока ты не придешь в своей жизни к такому этапу, когда действительно захочешь быть ближе к другим людям.
Пока этого не случится, подсознательное побуждение выстраивать стену будет преодолевать любую диету, какую бы ты ни попробовала.
Как я уже говорила раньше, кто-то или что-то изначально заставило тебя построить эту стену. И, по мнению твоего подсознания, тебе по-прежнему нужна защита от этого человека или события. Подсознание не имеет дела со временем; тот факт, что данное событие уже далеко в прошлом, а человек давным-давно исчез из твоей жизни, представляет собою рациональный довод, который мало значит для подсознания.
|
|
|
Только чудесное исцеление – ничто меньше, чем рука Божия, – будет достаточно могущественным, чтобы преодолеть изначальный импульс защитить себя. Этот импульс создан миллионами лет эволюции; в сущности своей он представляет не дисфункцию, но гений биологической системы. Проблема в том, что конкретно в тебе эта система перенесла короткое замыкание и ее необходимо перезагрузить. Ты защищаешь себя от вещей, которые не могли бы тебя ранить, и не способна защититься от того, что может.
Протянуть руку через любую стену, которая все еще отделяет тебя от других, жизненно важно для твоего исцеления, поскольку это поможет обратить дисфункциональный шаблон, установив новый, иной шаблон.
...
Самая большая пушка в арсенале мышления страха – то, что не выпускает тебя из ловушки шаблона переедания, – это твоя склонность к изоляции.
Ибо, находясь в изоляции, ты имеешь карт-бланш на саморазрушение. Нет никого, кто мог бы сказать тебе: «Не делай этого»; ты вольна ублажать свои самые потаенные страсти – и никто тебя не выбранит, даже ты сама, поскольку эта брань утонет в воплях и фальшивой радости твоей компульсии. Оказавшись наедине со своей компульсией, ты не имеешь силы противостоять ей – и поэтому уединяться с ней опасно. Ты начнешь понимать, что оставаться наедине с компульсией так же опасно, как оставаться наедине с безумцем, – которым она до некоторой степени и является. Компульсия внутри тебя – и есть безумец, и единственный антидот к его силе – это обретение устойчивого здравого рассудка.
|
|
|
Твоя проблема с весом призывает тебя к высочайшему выражению твоего истинного «я», а твое истинное «я» испытывает глубокую любовь к человечеству. У каждого из нас есть тенденция отделять себя от других. Существует такая вещь, как роскошь одиночества, – но изоляция ею не является. Изоляция – это оборона против взаимоотношений; и для «едоголика» это способ избегать общения с другими, чтобы предаваться тайным, темным и низменным отношениям с пищей в полном одиночестве. Еда не станет оказывать на тебя давление. Еда будет принимать тебя. Еда будет понимать тебя. Еда даст тебе возможность почувствовать себя лучше. Кстати, те же заклинания нашептывает человеку и героин.
Тайное насыщение несет с собой полный мешок проявлений безумия, от поедания всего, что сумеешь найти – горячая шоколадная помадка на этом печенье – это должно быть так вкусно! – до стояния у холодильника и набивания желудка посреди ночи. На темный за́мок тайного насыщения необходимо навесить замо́к, а за этим должно последовать его полное разрушение.
Писательница Кэтрин Вудворд Томас однажды рассказала мне историю о том, как выйти из зоны одиночества. Она много лет страдала от «едоголизма», когда была молода, и в какой-то момент обнаружила, что самой большой проблемой для нее является ночное набивание желудка.
Не имело значения, сколько силы воли проявляла Кэтрин в течение дня; в ночных часах было что-то такое, что делало ее совершенно неспособной сопротивляться своему желанию. Так у нее родилась идея: она начала рассказывать людям, посещавшим вместе с ней группу Анонимных Обжор, что открылась новая ночная «горячая линия», и раздавала им номер телефона. Разумеется, номер был ее собственный!
Потом Кэтрин проводила ночь за ночью, помогая другим людям справиться с трудностями ночной абстиненции, и в конце концов ей удалось разрушить шаблон своего собственного ночного переедания.
То, что происходит в таких ситуациях, – вещь немаловажная. Протягивание руки другим людям несет в себе Божественную силу, и не важно, осознает это протягивающий руку или нет.
...
Божественная сила – выражение не метафорическое, но буквальное; она действительно высвобождает успокаивающие химические вещества в твоем мозгу.
|
|
|
Одно исследование за другим доказывает это. И Дух не только успокаивает тебя; он тебя исцеляет. Он обращает вспять закрепившийся шаблон. Это не что иное, как чудо.
Несколько лет назад в своей собственной жизни я имела такой опыт, который, не будучи связан с едой, все же демонстрирует силу выхода из изоляции собственного страдания.
Мне как-то случилось лететь на самолете, который потерял один из двигателей над Тихим океаном, и после этого переживания у меня развился страх взлета. В этом не было никакого рационального смысла, учитывая, что двигатель на том самолете отвалился не во время взлета, но такая уж у меня образовалась фобия. Как только самолет вырывался за линию облаков, я приходила в норму. Но вплоть до этого момента тряслась от ужаса.
Я молилась о помощи. И однажды, ожидая взлета, я заметила, что сижу рядом с маленьким мальчиком, на вид лет семи или восьми. Он сидел в своем кресле очень прямо и неподвижно, и видно было, что он изо всех сил старается не расплакаться.
Я посмотрела на него и мягко спросила: «Ты летишь один, малыш?» Он кивнул, глядя прямо перед собой, и у него задрожала нижняя губа.
«Боишься?» – спросила я. И он снова кивнул.
«Хочешь, я подержу тебя за руку?» – прошептала я ему на ухо. Он опять кивнул.
С этого момента я целиком и полностью вошла в роль «мамочки», тихо беседуя с ним, как будто читая на ночь сказку. Неторопливо, напевным и размеренным тоном я начала объяснять ему, как происходит процесс взлета. «Сейчас пилот заводит моторы… их шум мы только что слышали… теперь он увеличивает скорость, пока мы двигаемся по взлетной полосе… и в нужный момент, когда пилот будет точно знать, что это совершенно безопасно, закрылки на крыльях начнут двигаться – видишь, вон они двигаются? – это создаст подъемную силу, которая поднимет самолет в небо! Смотри! Видишь? Ну, разве не красота?.. Наш пилот – замечательный человек, он полностью принимает свою ответственность и точно знает, что нужно сделать, чтобы поднять самолет в небо и позаботиться о безопасности всех нас!»
|
|
|
Ффухх! Похоже, ему стало легче – и не ему одному.
Сторонний наблюдатель мог бы подумать, что я – ангел, посланный, чтобы утешить малыша, но мне-то ясно, что это он был ангелом, посланным, чтобы утешить меня. Мой страх перед взлетом рассеялся в этот день. Шаблон моей тревожности был полностью сломан. Находясь в гуще собственного страха, я протянула другому человеку руку любви; и тогда мой страх исчез.
В обоих случаях – Кэтрин и моем – чудо проявилось как результат сочувственного единения с другим человеком, попытки, пусть ненадолго, подняться над собственной болезненной драмой, чтобы служить кому-то еще.
...
Тяга к другим людям – это неотъемлемая часть процесса твоего исцеления, так же, как изоляция является частью твоей болезни.
Изоляция – это привычка, которая сформировалась у тебя давным-давно и стала плодородной почвой для твоей компульсии. Основанному на страхе мышлению нужен всего один миг, чтобы заманить тебя в свое логово, тайное место, куда не может войти никто иной. И с этого момента ты и еда не теряете ни секунды.
...
Цель этого урока – начать разрушение этого шаблона изоляции, потянувшись через стену, которая отделяет тебя от других, и устанавливая новый шаблон связей в тех местах, в которых твое сердце очерствело и онемело. Эта перемена шаблонов является твоей дорогой к свободе.
Возможно, ты считаешь, что у тебя замечательные отношения с другими людьми, – и вероятно, так и есть. Однако изоляция – это трещина в том, что в противном случае могло бы стать чудесным созвездием человеческих взаимоотношений. Ты должна развить в себе привычку в тот момент, когда оказываешься в изоляции, тянуться к другому человеку. Объединившись с другим человеком, ты можешь переиграть в гляделки стражника, стерегущего вход в твою зону одиночества.
Той связью, которая спасет тебя в такой момент, может быть предложение помощи кому-то еще или просто выражение твоей собственной уязвимости. Это может быть такое предложение: «Я знаю, что ты в субботу работаешь на двух работах; хочешь, я посижу с твоим сыном?» или такая фраза: «У меня сегодня тяжелый день. Я просто хочу поговорить».
Возможно, ты и так всегда готова помочь. Возможно, у других людей найдется для тебя любой эпитет, только не «невнимательная». Отстраненность означает отчужденность не только от нужд других – но и от твоих собственных нужд. Это может не быть открытая неприязнь, просто – незаинтересованность. И в любой момент отстраненности от любви ты падешь жертвой пагубной иллюзии того, что ты голодна, когда на самом деле это не так.
|
|
|
Учитывая, что требуется всего одно мгновение, чтобы порушить все ценное, наработанное месяцами правильного питания (момент, который столкнет тебя со скользкого склона вниз, к обжорству, которое может посеять совершенный хаос как в твоей психике, так и в твоем теле), категорически необходимо, чтобы ты рассматривала более тесные связи с другими как постоянную необходимость.
...
Исцеление – это мысленная установка; это духовный процесс, в ходе которого ты оставляешь позади прежний способ бытия и фундаментально приемлешь новые взаимоотношения с жизнью.
Чтобы выйти из зоны одиночества, ты должна войти в зону связи. Ты должна дать знать другим о своей любви, равно как и о своих потребностях.
А теперь в своем дневнике составь список разнообразных поступков, с помощью которых ты могла бы упрочить свои связи с другими людьми. В некоторых случаях это будет какой-то род деятельности, а в других – просто изменение отношений, которое позволит окружающим стать ближе тебе.
В моей жизни произошло два события, которые помогли мне осуществить такие переключения-перемены. Один из этих случаев – встреча с духовным учителем из Индии несколько лет назад. Прошло едва ли четверть часа с того момента, как мы познакомились, и она очень просто сказала: «Твердость и дистанция не работают».
Ее замечание так и пригвоздило меня к месту. Эта женщина, которая даже не знала меня прежде, только что дала мне ключ к двери, которую я заперла, чтобы не впускать других. Стараясь защитить себя, я отказывала себе в любви. Не имело значения, какова была причина моей отстраненности – то, что я начала чувствовать перегрузку от обилия нужд других, или что меня ранило их поведение, или что я ощущала потребность удалиться в личное пространство. Имела значение только та личностная характеристика, которая развилась во мне как оборонное оружие против возможной боли.
А ведь мы создаем то, против чего обороняемся. Пытаясь защититься от возможной обиды со стороны других, я гарантировала, что меня обидят, поскольку мое негибкое и дистанцированное поведение вызывало критику, которая меня ранила. Просто понять это – значило почувствовать себя свободной для перемен.
Вторым примером, который расплавил стену, существовавшую между мною и другими, было замечание, которое однажды сделала моя дочь. Она сказала что-то насчет того, что я веду себя слишком холодно, когда люди подходят ко мне за автографами после лекций. Занервничав, я переспросила: «О Боже! Я что, веду себя невежливо? Но разве я веду себя невежливо?» Она ответила: «Нет, мамочка, ты вежлива. Но ты всегда одинаковая. Ты всегда доброжелательна, но это как-то не от сердца. Ты добра с людьми, но никого не подпускаешь близко».
Сказанное дочерью заставило меня глубоко задуматься. Я осознала, сколько любви я не впускала в свою жизнь, поддерживая определенную профессиональную дистанцию между собою и другими. Это не значило, что я должна воздержаться от сохранения здоровых границ, зато значило, что мне было доступно больше любви, чем я позволяла себе ощутить. А в любой момент, когда мы отказываем себе в любви, мы нажимаем спусковой крючок изначальной травмы, которая в свое время привела нас к изоляции.
Развитие более углубленных отношений с другими – это не просто пункт из списка обязательных дел, рядом с которым ты можешь поставить галочку. Ты не можешь просто сделать это – раз и навсегда. Это не лекарство, которое ты принимаешь, а потом кладешь обратно в аптечку, когда болезнь прошла. Этот вопрос – как и все остальное в этом курсе – подразумевает пожизненное путешествие, которое, раз начавшись, никогда не заканчивается. Это путешествие не только ради решения проблемы с едой, но путь к более наполненной светом жизни. Это путь в самое сердце любви, к другим и к себе.
...
Любой день, посвященный любви, – это день, в который не может проникнуть твое безумие.
Оно может сколько угодно стучаться у двери, но внутрь не просочится. Когда ты истинно и искренне связана с другим человеком, заклятье твоей компульсии разбивается вдребезги. Так же, как человек знает, что при температуре ниже нуля нельзя засыпать, так и ты обязана постоянно быть начеку, противостоя опасности Большого Одиночества.
...
Ежедневно в своем дневнике отмечай, в какие моменты ты подпускала других людей ближе к себе, а в какие – держала их на расстоянии. Исследуй те области своей личности и образа жизни, где сохраняешь большее расстояние между собой и другими, чем необходимо; где это расстояние является не столько здоровой дистанцией, сколько нездоровой.
Увеличение дистанции между тобой и остальными приведет к усилению связи с едой, поскольку в стрессовый момент ты прибегаешь к отношениям, на которые, как кажется, ты всегда можешь рассчитывать.
В действительности же ты находишься в духовной связи с людьми вне зависимости от того, отворачиваешься от них или нет, поскольку взаимоотношения возникают на уровне разума. Ты мистическим образом представляешь собой единое целое со всеми живыми существами. Ты не можешь забыть об остальных – но по-прежнему помнить, кто ты есть.
Простой акт общения с другими людьми начнет ломать ту цепь, которая тебя сковывает. В любой момент, когда ты почувствуешь надвигающуюся сосущую пустоту, когда ты обнаружишь, что хочешь остаться одна, чтобы переварить собственный яд, – набери номер на телефоне, разверни машину, пошли письмо по электронной почте, словом – сделай шаг.
Когда ты хватаешься за пищу, полную крахмалов и углеводов, как будто это кокаин, сделай что-нибудь – пусть это будет мелочь – чтобы вступить в любящий контакт с другим человеком.
...
Ибо при каждом оправданном движении, которое ты делаешь в сторону других, ты делаешь шаг навстречу ощущению собственного истинного «я».
Понемногу – по одному шажку, по одной новой реакции, по одному правильному человеческому взаимодействию – ты начнешь запирать врата уродливого за́мка, оставшегося позади тебя, чтобы никогда больше не войти в него снова. И с той командной высоты, к которой ты придешь после – из чистого простора, где никакие навязчивые мысли не будут осаждать тебя, – ты вспомнишь ад, через который прошла, с благодарностью за то, что была от него избавлена.
И у тебя появится глубоко укоренившееся желание провести остаток своих дней, когда бы тебя ни призвали, помогая остальным совершить такой же побег, который ты совершила сама. Со временем психическая крепость, в которой обитал твой ад, будет сровнена с землей и уже не станет тюрьмой никому.
Выздоравливающий страдалец всегда может узнать другого страдальца, а выздоравливающий, сосредоточенный на исцелении, позаботится о том, чтобы никто из страждущих, встретившихся ему на пути, не остался без любви. Порой это будет просто понимающая улыбка или молчаливое благословение – но это всегда любовь, посланная с небес, чтобы исцелить вас обоих.
Не забудь положить свой дневник на алтарь, когда закончишь.
Размышление
Закрой глаза и расслабься в священном пространстве.
Попроси Божественный Разум явить тебе те проблемы в твоих взаимоотношениях, которыми необходимо заняться. Перед тобой появятся образы – шаблоны взаимоотношений, в которых ты могла бы больше раскрыться или больше помочь; такие области твоей личности, где ты удерживаешь других на расстоянии.
Попроси, чтобы тебе показали, какой ты кажешься другим людям, и как можно лучше выразить, кто ты есть на самом деле. В этом духовном пространстве своего разума ты трансформируешься из той, кто избегает любви, в ту, которая приемлет любовь, принимает ее и настолько наполнена ею, что ничто иное не нужно, чтобы помочь тебе ощутить свою полноту.
...
Молитва
Милый Боже,
Пожалуйста, растопи стены,
Которые отделяют меня от других,
Заключив меня в мою собственную тюрьму.
Пожалуйста, излечи мои раны
И дай моему сердцу свободу любить.
Помоги мне общаться с другими,
Чтобы я больше не была изолирована.
Я понимаю, милый Боже,
Что, когда я одна – я боюсь;
А когда я боюсь, я разрушаю себя.
Пусть я никогда не буду больше страдать
От того, от чего страдаю сейчас
И страдала прежде.
Аминь.
|
|
|
