 |
Мужчины наслаждаются охотой, и ценность женщины для них отражается в количестве усилий, затраченных на завоевание улыбки или поцелуя.
|
|
|
|
Жанр «фильм нуар» одарил нас специальным термином для неприхотливых и не слишком дорогостоящих женщин того типа, который воплощает Ингрид Бергман и другие крутые блонды. Они, выражаясь языком вульгарным, то, что принято называть «высший класс». Женщина «высший класс» не станет донимать вас плаксивыми телефонными звонками, из серии «почему ты ушел со своими приятелями смотреть футбол, когда мы могли бы выбирать в это время сизалевые коврики для дома». Женщина «высший класс» не станет делать трагедии из разрыва, а если станет, то не издаст при этом ни звука. Женщина «высший класс» – это силуэт, исчезающий в ночи, который вы, вне всяких сомнений, будете вспоминать, но никогда не заговорите с ним снова.
Женщина «высший класс» не станет донимать вас плаксивыми телефонными звонками. Она не станет делать трагедии из разрыва, а если и станет, то не издаст при этом ни звука.
Женщина «высший класс» проводит много времени в одиночестве, накачиваясь спиртным. Женщина «высший класс» никогда не выйдет из местной церковки осыпанная лепестками. Женщина «высший класс» никогда не станет «мамусиком», «пусиком», «дусиком» или чем‑то в этом роде.
У нее никогда не будет мужа, который посещает проституток.
Забудьте, что я сказала об этом.
Среда, 24 марта
Прошлым вечером, когда я проверяла электронную почту, Hotmail дал мне ссылку, озаглавленную «Полезные советы по брачным играм от животного царства». Полагая, что его содержание столь же бесполезно, как и чтение этикетки на бутылке с шампунем, предлагаю свой список «Советов от животного царства»:
• Наш добрый друг и соратник по эволюции Canis familiaris (пес домашний) доказывает, что если сомневаешься, в какую дырку целиться, – просто поднажми, как следует. Наверняка попадешь куда‑нибудь – и будет тебе счастье.
|
|
|
• У креветки сердце в голове. У мужчин нет ни того, ни другого.
• Язык жирафа (Giraffa camelopardalis) достигает полуметра в длину, то есть он достаточно длинный, чтобы жираф мог чистить себе уши. Если ты можешь сделать то же самое, то, вероятно, у тебя есть карьерные возможности, о которых ты даже не задумывалась.
• Дельфины занимаются групповым сексом. Если уж эти пискливые серокожие пожиратели рыбы могут этим заниматься – ты тоже сможешь.
• Самки вида бонобо (карликовые шимпанзе, или Pan paniscus), близкие родственники людей, как известно, предоставляют сексуальные услуги за статус и пищу. Это тебе на заметку, когда в следующий раз в магазинчике за углом окажется, что у тебя не хватает денег.
• Некоторые ленточные черви поедают самих себя, если не могут найти пищу. К несчастью, мужчины, которым не с кем заняться сексом, редко бывают столь одарены.
• Анальные железы кошек, род Felis, используются ими, чтобы метить территорию и заявлять о себе другим кошкам. Сможет ли это объяснение убедить персонал отеля не начислять дополнительную плату за лишнюю стирку – пока еще под вопросом.
• Рыба‑парусник, меч‑рыба и акула мако могут плавать со скоростью свыше 50 миль в час. Если встретишь в клубе кого‑то неприятного, то вряд ли сможешь убраться от него на такой же скорости.
• Известно, что львы способны спариваться более пятидесяти раз за день. Возможно, это единственный критерий, ради которого стоит стать «королем джунглей».
• Рог носорога состоит из волос. С другой стороны, мужчинам, у которых с рогом не все в порядке, не рекомендуется отращивать длинные волосы, чтобы компенсировать эту недостачу.
• Человеческие противозачаточные таблетки действуют и на горилл. Если ты с большей легкостью способен отыскать контрацептивы и самку гориллы, чем нормальную партнершу, значит, с тобой что‑то очень и очень не в порядке!
|
|
|
• Время летит, и некоторые возможности могут никогда более не представиться. Берите пример с ласточек рода Hirundo, которые спариваются прямо в воздухе, вне зависимости от количества народа, совершающего полет одновременно с ними.
У креветки сердце в голове. У мужчин нет ни того, ни другого.
Реплика в сторону: составляя этот список, я наткнулась на сайт, где рекламировали дельфиньи дилдо. И я не имею в виду дилдо, сделанные в форме дельфинов. Я имею в виду дилдо того же размера и формы, что и настоящий дельфиний член. Ну, ни фига ж себе!
Четверг, 25 марта
Мы с Н. завтракали в дрянной забегаловке (он: все жареное и чипсы; я: омлет на тосте). Он в последнее время плохо спит, и это видно, но не может объяснить, почему. Может быть, дело в загруженности работой, может быть – в семейных проблемах, а может – в запоздалом понимании того, что должна уже быть весна, но настолько холодно и мокро, что внутренние часы застряли где‑то в середине зимы. Один из наших знакомых на прошлой неделе пустил слух, что часы надо переводить на летнее время перед Днем матери[69], а не в эти выходные, и это выбило Н. из колеи. С тех самых пор он ни разу нормально не спал ночью.
Он кое‑что слышал – слухи обо мне. Начинают расползаться какие‑то истории. Ничего такого уж ужасного, просто пара‑тройка сплетен, которые ему донесли. Я уже упоминала, что Н. всегда в курсе всего, что происходит в Лондоне? Вы называете имя, он знает человека, который знает другого человека, последний, в свою очередь, знает того, кого вы назвали. Верны ли сведения, которые вы получили? Он может добыть доказательства. Он – дилер, и его наркотик – информация.
Во всем этом чувствуются ревность и зависть – обычный двигатель самых худших, самых обидных слухов. И еще другие вещи. Ненавижу этот «штурм унд дранг»![70]Парень, с которым я переспала и который просил держать это в тайне – я ведь об этом даже не писала! – передумал и растрепал примерно половине города. Некоторые личные подробности. Да я, в общем, не против. Что меня задевает, так это то, что он сам попросил меня молчать, а потом вот так вот грубо выставил на всеобщее обозрение. Скверные манеры для любовника!
|
|
|
– Может, мне стоит сказать ему пару ласковых на эту тему? – подумала я вслух.
– Не лучшая идея, – отсоветовал Н.
Напомнил мне о том, что этот желторотик молод и беспомощен, и я скорее поглажу его по головке и нежно прощу, чем дам ему пощечину, которую он явно заслужил. Теперь все бремя вины – на нем. Ведь именно он не будет знать, куда глаза деть, когда встретит кого‑то из нас.
– Может, стоит запустить пару собственных сплетен?
– Лучше держи при себе. Целее будешь.
– Мои антенны чуют зло! – проговорила я, шевеля указательными пальцами в воздухе, как муравей, изготовившийся кусаться.
– Не надо!
– Ах, черт, это напомнило мне…
– Что?
– Когда он уходил, спросил меня, правда ли, что у нас с тобой и с кем‑то еще было трио.
– И что ты сказала?
– Сказала – было.
Он поежился.
– Ну что ж, мне все равно, да и тебе тоже, и не думаю, что та, другая девушка, будет против. Но вот мне интересно, ему‑то что с того? Будь я на его месте, я бы спросил себя, а не тебя.
– Да. Или спросил бы меня, была ли я когда‑нибудь в трио – на случай, если представится такая возможность.
– Точно! Странно, почему он так интересовался мелочами из моей личной жизни, вылезая из твоей постели? – Н. почесал поросль на подбородке. – Слишком много одноразовых пересыпов, – резюмировал он. – Будь осторожней, когда разговариваешь о чьей‑то еще сексуальной жизни.
Я пожала плечами. Мне принесли очень крепкий, очень свежий кофе. Н. спросил, видела ли я еще возле своего дома ту машину. Видела. Он спросил, не нужно ли мне чего. Я сказала, что нет.
– Отделайся от этого, если получится, – посоветовал он.
– От работы, от квартиры или от бывшего бойфренда? – поинтересовалась я.
– От всего вместе, – сказал он. – Не знаю, как ты планируешь жить дальше, но как бы там ни было – устрой себе запасную кроличью нору.
Он принялся гонять по тарелке корку от тоста. Когда мы пришли, кафе было битком набито людьми, а теперь почти опустело. Я купила кусок морковного пирога с собой, на потом. Он оставил чаевые официантке и отвез меня домой. Всю дорогу его левая рука лежала на моей коленке.
|
|
|
– Просто будь осторожна, – попросил он.
Я помахала ему и поднялась наверх.
Сегодняшние трусики: прозрачные черные со сливочным кружевом по краям и окошком сзади. В настоящий момент они возглавляют таблицу фаворитов.
Пятница, 26 марта
В выходные принимаю гостей, и Н. придет, чтобы пропылесосить квартиру. Сам вызвался. Интересно, если я оставлю немытую посуду, он и ее тоже вызовется помыть?
Я не так часто сталкиваюсь с соседями. Обычно – только когда выхожу из дома, поэтому они либо считают, что я веду невыразимо гламурную жизнь, состоящую из непрекращающихся вечеринок и приемов, либо все знают. Или просто думают, что мне нравится наряжаться. Во всяком случае, из их квартир почти никогда не доносится никакого шума. Так было до прошлой ночи, когда я пришла домой в два часа и еще целый час не могла заснуть из‑за отчетливого звука: будто книжки одну за другой кидали в стену. Странно…
А еще заметила в качалке, что у меня в последнее время сводит ахиллово сухожилие. Мне сказали, что это результат постоянного ношения каблуков. Нас неустанно бомбардируют пропагандой того, что туфли на плоской подошве – это очень мило и сексуально, но уговорить меня носить низкий каблук с юбкой все равно, что развернуть проект разоружения на линии поселений Западного берега реки Иордан. Просто придется больше растягиваться.
Суббота, 27 марта
Из всех добрых советов, что я получила за свою жизнь, ни один не содержал авторитетного мнения на тему того, что является величайшим испытанием в моей трудовой жизни, а именно: как обращаться с нестандартными членами.
Пенисы могут быть необычными по многим показателям: необычное соотношение длины и толщины или странный изгиб, а порой они напоминают любимые твоим дядюшкой водолазки с завернутым воротом. Возможно, и в самом деле, необычных больше, чем обычных. Это предоставляет нашему старому приятелю простор для выражения индивидуальности.
Большей частью эти различия могут быть отнесены к двум категориям: «странные, но не до такой степени, чтобы позабыть обо всем на свете» и «странные, но с анатомической точки зрения без патологии». И когда член не подходит ни к одной из них – тут я уж и не знаю, что сказать.
Отнестись к этому легко? В стиле пикантного мурлыканья: «Вот это да, какой у тебя необыкновенный агрегат?» Выказать толику медицинского интереса и спросить: «А ты к врачу с этим не обращался?» Отпрянуть в ужасе? Спросить совета у обладателя, как бы он хотел, чтобы обращались с его игрушкой? Или сэр предпочтет, чтобы я не отпускала вообще никаких комментариев?
|
|
|
Я имела удовольствие встречаться с клиентом, у которого совершенно нормальный пенис. Нормальный со всех точек зрения, куда ни глянь. Необычной была только его крайняя плоть. Вместо того чтобы расходиться на вершине, чтобы головка могла выглянуть наружу, ножны этого джентльмена раскрывались сбоку.
Сбоку. Сбоку его пениса. Примерно в середине ствола. Слишком узкое отверстие, чтобы просунуть в него головку. Что означало, что она постоянно была скрыта, даже при эрекции.
Я улыбнулась. Посмотрела на него, посмотрела на его хозяина. Ничего не сказала. Он не стал давать никаких указаний. Следовало ли мне заняться головкой (полностью скрытой) или отверстием (сочившимся предспермой, но находившимся на несколько дюймов ниже)? Он был старше меня, разведен, так что кто‑то уже явно сталкивался с этой аномалией прежде. Интересно, ощущает ли он дискомфорт во время эрекции? Будут ли какие‑то проблемы с определенными позициями? Повлияет ли это каким‑либо образом на презерватив? Оскорбится ли он, если я его об этом спрошу?
Я расточала ласки как головке, так и отверстию, стараясь не слишком сильно сжимать ствол ладонью. Когда мы переходили к соитию, я оттянула кончик презерватива, надевая его, чтобы собрать сперму, одновременно гадая, имеет ли это значение. Он взял меня сзади, но не сказал, была ли тому особая причина, помимо личного предпочтения. После этого сам снял резинку. Мне так и не удалось как следует разглядеть результат.
Воскресенье, 28 марта
Недавно опять была на свидании, на этот раз – с человеком, которого мне мило представили как «моего будущего мужа». Никакого давления, что вы, что вы!
|
|
|
