 |
Рассмотрим разные виды искаженного материнского отношения, которое будет отражаться на восприятии беременности и типе реакции на возможность рождения ребенка. 5 глава
|
|
|
|
В такой ситуации, когда всем в семье плохо, потому что «сердце» семьи болит (конфликт между родителями), все подсознательно начинают винить других в своих проблемах, пытаясь таким образом снизить уровень собственной боли, обиды, злобы и вины. Обязательно появляются в семье те, кому приписываются роли «создателя проблем», «неудачника», которые вечно мешают другим жить счастливо. Такое отношение может дойти до ненависти. В ситуации незапланированной беременности эту роль можно очень легко и удачно повесить на беременную и ее ребенка: «вот эта беременность и этот ребенок создают нам проблемы, они теперь будут виноваты в наших бедах».
Такое отношение редко меняется после рождения ребенка, а, как правило, только усиливается. И беременную женщину нужно к этому подготовить. Может быть так, что ребенка семья примет, потому что будут жалеть беззащитное существо, а вот его мать – нет.
*** Случай из практики. Марина, 26 лет.Марина была средним из трех детей. Отец и мать – холодные люди, зависимые от алкоголя. Тем не менее, соседи их не считают алкоголиками, поскольку супруги всегда работали (водители трамвая), детей всем необходимым обеспечивали, всем, кроме любви. Отец очень хотел сына, а мать хотела того, чего хотел отец. Ксению (старшая сестра) и Марину отец никогда в упор не замечал, а вот младшего сына Виктора обожал.
В случае провинности отец избивал ремнем обеих дочерей, а сына никогда не трогал. Мать не вмешивалась. В 19 лет Марина сбежала из дома после побоев отца и месяц жила в кризисном центре. Потом переехала в студенческое общежитие. С тех пор с родителями больше не жила, сначала было общежитие, потом – съемные комнаты. Ксения вышла замуж за военного и уехала на Дальний восток, с родителями не общается уже 7 лет. Они тоже не пытаются восстановить связь. Виктор – младший брат – принимает все, как должное, за сестер не заступается. Живет с родителями в трехкомнатной квартире. Когда Марина пробовала пожить дома две недели (возникли проблемы со съемным жильем), и отец снова поднял руку на девушку, Виктор даже не вышел из комнаты.
|
|
|
Марина забеременела от Юрия, с которым встречалась 2 года. Он предложил пожениться и переехать к нему, но Марина сказала, что любви нет, и связывать себя браком только из-за ребенка не хочет. Юрий денег на съемное жилье не дает, говорит, что и так предложил переехать к нему в однокомнатную новую квартиру. Марина сделала попытку поговорить с родителями. Они начали настаивать на аборте, обвиняли ее в создании проблем, называли неудачницей и уродиной. Девушка была морально раздавлена и решила делать аборт. Но по настоянию подруги Марина все же согласилась поговорить с психологом. В ходе беседы она призналась, что надеялась, что беременность смягчит родителей, и они проявят любовь, которой ей так не хватает. Девушка пыталась оправдаться в собственных глазах, мечтала доказать родителям, что она не неудачница, а может быть успешной. К сожалению, недавно Марину уволили с интересной работы, что отец припомнил ей как довод в пользу ее «глупости и обреченности на провал». Внутренне девушка согласилась с отцом: «Я неудачница, из меня ничего хорошего не получится. Я ничего не смогу дать этому ребенку. Ему не надо рождаться».
В ходе беседы психолог рассказал девушке о таком явлении как «со-зависимость» - это психологические проблемы людей, живущих с зависимыми людьми (родственники алкоголиков, наркоманов, игроманов). Марина узнала в описании себя, делилась своими переживаниями и унижениями из детства. В результате она согласилась пойти на собрание анонимных созависимых и поработать со своими психологическими проблемами.
|
|
|
После посещения двух групп девушка рассказала, что до этого все еще надеялась изменить мнение родителей о себе, доказать им, что она чего-то стоит, а теперь наконец-то поняла, что чтобы она ни сделала, их мнение не поменяется: «Даже если я выиграю Оскар, совершу революционное открытие в области медицины.. Я все равно останусь для них просто большой ошибкой. И никогда не смогу сравниться с Виктором. Моя сестра это давно поняла, поэтому и не делает никаких попыток, а я все надеялась и надеялась… Сейчас я понимаю, что аборт ничего не изменит. Им, в сущности, плевать на меня. Мне просто надо жить дальше своей жизнью, и больше про них не думать».***
Может быть так, что родные очень злы на женщину за ее поступок или за обстоятельства, в которых произошло зачатие, и тогда предложение аборта становится выражением желания наказать беременную за ее проступок.
*** Случай из практики. Наталья и Анастасия – сестры–погодки. Наташа скромная и застенчивая девушка, Настя же всегда была боевой и заводной – головная боль родителей. В 21 год Наташа познакомилась с Алексеем. Все видели, что у девушки серьезные чувства, и она надеется на замужество. Молодой человек понравился родителям и его тепло приняли в семью. Наташа была настроена воздерживать от интимных отношений до брака, о чем сказала избраннику – он согласился. Но однажды девушка застала его целующимся с собственной сестрой. Дома разразился скандал. Родители упрекали Настю в безнравственности, на что девушка заявила, что беременна. Сначала все решили, что это просто блеф, но после визита ко врачу выяснилось, что это правда.
Наташа порвала отношения с Алексеем и очень болезненно переживала это двойное предательство. Настя тоже не захотела продолжать отношения с ним, да и он предпочел исчезнуть из жизни этой семьи. Обе девушки учились на 4 курсе разных институтов. Они жили в одной комнате, что в сложившихся обстоятельствах было невыносимо для Наташи. Встал вопрос об аборте. Наташа отстранилась, так как была погружена в собственные чувства, а родители стали предлагать аборт, чтобы просто закрыть эту ситуацию и не оставить о ней никаких напоминаний. Настя долго колебалась, но в итоге решила рожать. Мать пыталась примерить сестер, говоря, что это к лучшему, что все так произошло, поскольку не желала бы замужества Наташи с таким человеком. Но отец встал на сторону обманутой дочери. Он объявил бойкот Насте, перестал с ней разговаривать, делал вид, что ее просто нет.
|
|
|
Когда я познакомилась с этой семьей, внуку было уже 2 года. Сестры примирились, хотя их отношения теперь прохладные, как у случайных знакомых. Отец любит внука, посвящает ему все свободное время, но с Настей практически не разговаривает.***
3. Страх за репутацию семьи вследствие давления негативных стереотипов общества, а также страх за будущее беременной, если беременность может повредить ее статусу и положению в обществе. В прошлые века этот мотив главенствовал в решении семьи отправить дочь на аборт. Осуждение общества за внебрачные связи и рождение ребенка было настолько сильным, что противостоять ему могли лишь единицы. По возможности пытались быстро организовать брак девушки с отцом ребенка или с кем-то другим. В определенных обстоятельствах семьи предпочитали обустроить тайное рождение ребенка и передачу его на усыновление.
Сейчас рождение ребенка вне брака стало настолько нормальным явлением, что бояться осуждения за это не стоит. Тем не менее, есть семьи, в которых старшие родственники, выросшие в определенных условиях, по-прежнему воспринимают рождение ребенка вне брака как удар по репутации семьи и выступают категорически против.
***Цитата из фильма «Водитель для Веры» (Украина-Россия, 2004 год). СССР, 1960-е годы. Влиятельный армейский генерал-лейтенант Серов, пятидесятилетний мужчина – вдовец, живет один с горячо любимой молодой дочерью Верой, хромой от рождения. Он мечтает выдать ее замуж, поскольку врожденный дефект дочери и ее тяжелый вспыльчивый характер мешают ей самой найти себе жениха. Неожиданно Вера заявляет отцу, что беременна, но не говорит от кого. На самом деле отец ребенка один из солдат, который девушку не любит, а просто воспользовался ради короткого времяпрепровождения. При встрече он отвернулся и сделал вид, что не заметил ее, о беременности он так и не узнал.
|
|
|
Сначала отец пришел в ярость, так как беременность вне брака легла бы на ее репутацию пятном позора и могла навсегда разрушить ее шансы выйти замуж:
- Зачем ты ездила в город?
- Это что, допрос?
- Отвечай, я все равно узнаю!
- Пожалуйста, аборт!
- Что?
- Аборт! Только врач сказал, что поздно делать!
- Так, приехали… Кто?! Я спрашиваю, кто?!
- Никто! Не помню! Хлыщ один! – Отец рассвирепел и дал дочери пощечину за дерзость:
- Тогда делай аборт! Не срами меня на весь округ!... Не валяй дурочку, скажи кто!
- А кто первый посмотрел! Или ты думал, на меня запись с моими-то данными?
- Данные нормальные. Он еще за счастье сочтет! Но я должен знать! Это что тебе шутки?!
Вера называет фамилию приближенного к отцу человека, но им обоим понятно, что она врет и просто хочет позлить отца.
- Так, времени у меня нет! Все, иди, гуляй!
Но позже отец в одиночестве, приняв мысль о беременности, любя и жалея дочь и нерожденного ребенка, принимает решение удержать Веру от аборта. Зная ее упрямый характер, он понимал, что просто разговорами не переубедит ее. Тогда он вызывает личного водителя и приказывает ему вместо абортария на следующий день вести девушку на море. Когда это произошло, Вера пришла в ярость. Аборт сорвался, а врач сказал, что больше назначать прием не станет – придется рожать. Она устроила дома погром, угрожала убить себя. Но через несколько недель, когда буря чувств улеглась, и беременная успокоилась, она стала принимать ребенка в свое сердце, а отец – готовиться стать дедом. Так дедушка зачатого ребенка спас его от гибели.***
Страх за репутацию семьи и самой женщины возникает в родственниках в случае непристойного поведения девушки. Например, если членам семьи становится известно, что она забеременела в результате измены мужу, и им становится стыдно перед мужем дочери и его родственниками, тогда аборт может казаться лучшим выходом. Или беременность наступила в результате инцеста (половые отношения между близкими родственниками), и семья хочет скрыть этот позорный факт от окружающих.
4. Перенос собственного опыта и страхов на ситуацию беременной. Такой мотив свойственен для семей, где кто-то уже оказывался в ситуации подобной той, в которой находится беременная. Например, юная девушка, которую мать тоже родила очень рано и одна. Мать помнит все трудности и искренне хочет уберечь дочь от этих проблем, предлагая аборт. Или сестра, воспитывающая детей одна, советует девушке сделать аборт, чтобы не быть матерью-одиночкой, сравнивая ее ситуацию со своей. Или беременная женщина, у которой уже есть двое детей, слышит совет об аборте от своей многодетной тети.
|
|
|
Во всех этих ситуациях родственники переносят свой собственный, как им кажется, негативный опыт на ситуацию беременной. За этими словами скрывается нечто другое: «МНЕ так тяжело! Если бы ты оказалась на МОЕМ месте, ты бы поняла, как МНЕ ТРУДНО!». По сути – это завуалированная жалоба и просьба о помощи и сочувствии, но здесь нет ни слова о ситуации самой беременной женщины. Ведь никто не может знать, как именно сложится ее судьба. Это только в ее руках. Она может и непременно переживет совершенно иной опыт, нежели ее родственники, ведь каждый жизненный путь уникален.
И здесь важно, чтобы беременная смогла абстрагироваться от подобных «советов», сказав: «Да, я понимаю, тебе было тяжело. И мне, наверно, тоже будет трудно. Но это твоя жизнь, а это моя жизнь. У нас разные пути и судьбы. Спасибо за совет, но я сама буду нести ответственность за свои поступки и принимать решения».
Переживания женщины в случае отвержения беременности родными:
По сути – семья превращается в поле боя. Одни голоса звучат за ребенка, другие – против. Это в лучшем случае. В худшем только беременная выступает за рождение ребенка, а все родные и отец ребенка начинают массированную атаку. Должна быть очень высокая уверенность в себе и сильная психика, чтобы отстоять свое право на материнство. Филиппова Г.Г. и Печникова Е. отмечают [157], что если женщина сохраняет нежеланную для близких беременность, то она:
1. Автоматически берет всю ответственность на себя. В тех ситуациях, когда решение о сохранении ребенка полностью ложится на плечи женщины, а остальные члены семьи либо «воздержались», либо открыто выступают «против», принятие решения «в пользу ребенка» неизбежно сопровождается мучительными переживаниями, тревогой, часто чувством вины (вот, сначала допустила беременность, потом оставила ее, а как теперь жить самой и обеспечить ребенку достойное будущее?). Все это усугубляется угрызениями совести из-за того, что она смеет думать о будущем ребенке как о помехе, ловит себя на мысли о том, как хорошо бы было, если бы не было этой беременности... Бывают ситуации, когда сохранение беременности приведет к серьезному обострению или даже разрыву отношений, и взять на себя ответственность за это очень трудно.
2. Оказывается изолированной от помощи. Во время беременности и после рождения ребенка женщине понадобится помощь близких, она автоматически становится более зависимой от них, но после всего происшедшего эту помощь будет очень трудно попросить и принять. В некоторых семьях женщина вынуждена в прямом смысле слова до конца жизни слушать упреки в том, что родила.
3.Формируется хронический негативный эмоциональный фон беременности. Филлипова Г.Г. [157]пишет, что это большое мужество - выстоять против всех и принять на себя всю тяжесть решения. В таком случае вся беременность будет сопровождаться сомнениями, конфликтами с собой и родными, страхом и тревогой перед будущим. Даже в тех ситуациях, когда женщина не сомневается в правильности решения о сохранении беременности, сама атмосфера неприязни и давления в семье будет вести к нарастанию тревожности, слезам, чувству одиночества и страхам.
Динамика адаптации к беременности в семье:
Прежде, чем продолжить разговор, хочу сделать акцент на том, что при предабортном консультировании по вопросам отношения семьи к беременности, важно знать о двух явлениях:
1. Правило «лидера и тени». Редко вся семья бывает единогласна в своем восприятии беременности. Кто-то может выступить категорично против ребенка, а кто-то также категорично «за». Конечно, чаще всего мнения в семье достаточно схожи, но тем не мене имеют разную степень выраженности. Бывает, что кто-то в силу личностных особенностей или изолированного положения в семье («человек, чье мнение редко учитывают»), может скрывать свое истинное отношение, боятся его высказывать или высказывают очень робко и тихо, так что беременная этого «не слышит». Как правило, в семье есть лидер, или человек, от которого все остальные зависят (например, собственник жилья или тот, кто всех содержит), и как раз его мнение и становится определяющим в ситуации беременности. Остальные ради сохранения собственного комфорта предпочитают не встревать в ситуацию и не «вступать на тропу войны», сохраняя «нейтралитет», то есть попросту, не вмешиваясь в дискуссии.
Например, если забеременела дочь-студентка, и главным ее противником в рождении ребенка становится мать, отец, бабушка, дедушка и брат могут уйти в тень, хотя и имеют иное мнение. Они робко поддерживают девушку, но делают это слабо, по сути, оставляя ее один на один с матерью. Или в семье деспотичный отец, а мать боится ему перечить, и хотя сама и хотела бы рождения внука, не решается идти против мужа и тоже предлагает дочери аборт.
Таким образом, чаще всего ситуация в семье, истинная расстановка сил не такая, какой может показаться на первый взгляд. Беременная же женщина, сталкиваясь с сопротивлением лидера в семье, впадает в иллюзию, что все родные против рождения ребенка. Или она понимает, что никто не встанет на ее защиту, и сосредотачивается на дискуссии с лидером, хотя было бы разумнее привлечь на свою сторону других членов семьи и активизировать их положительную позицию «за рождение ребенка».
Как правило, главными оппонентами женщины в рождении ребенка становятся мать беременной, отец ребенка и его мать (потенциальная свекровь). Выше я приводила результаты исследования, согласно которому активнее проявляют свою позицию женщины семьи, мужчины же предпочитают «уходить в тень».
2. Правило «перемены отношения». Мы уже говорили о схеме принятия решения беременной женщиной относительно исхода беременности и выделили 4 этапа принятия решения:1. Оценка новости о беременности Þ 2.«сбор реакций» и информации от окружения Þ 3. «провозглашение» решения – аборт или рождение ребенка Þ 4. Оценка принятого решения (удовлетворение или разочарование).
Тот же самый путь проходит и отец ребенка, и члены обеих семей (семья беременной, семья отца ребенка). Беременная же женщина, как правило, отталкивается только от первоначальной позиции своих родных, их первой реакции. Но важно сделать акцент на том, что их отношение к беременности и ребенку тоже будет меняться. У всех членов семьи происходит адаптация к факту беременности, и те, кто сначала выступили категорично «против», в случае сохранения ребенка, потом могут стать самыми любящими и заботливыми родными для него.
В ситуации предабортного консультирования важно говорить об этом явлении с беременной. Ее решение не должно быть принято, исходя из реакции близких, поскольку это всего лишь реакция, а не решение. Их реакция вызвана страхом перемен семейной системы и тревогой за будущее беременной и ребенка. В очень крайних случаях родные остаются непреклонны и жестоки настолько, что после рождения ребенка рвут всякие отношения с женщиной и ее рожденным ребенком. Как правило, после родов они смиряются с рождением нового члена семьи и начинают проявлять к нему заботу и нежность.
*** Цитата из фильма «15-летняя и беременная» (США, ТВпроект 1998 год). В этом фильме прекрасно показан процесс адаптации всех членов семьи к новости о беременности юной девушки. Супруги Кэл и Эви Спэнглер живут раздельно, а их дети вынуждены скитаться между родительскими домами. Взрослые, поглощенные выяснением отношений и взаимными обидами, перестают быть надежной опорой для своих детей, которым приходится самим принимать решения и справляться с крутыми виражами жизни. Неожиданно обнаруживается, что 15-летняя Тина ждет ребенка. Члены семьи по-разному реагируют на это, но вместе пытаются справиться с грузом появившихся проблем. Несмотря на трудности, Тина вдруг понимает, что ее беременность помогла воссоединить разрушенную семью. Она решает сохранить ребенка, а главной опорой для нее становятся родители и подруга.***
*** История из интернета «Семейное участие»: «...В этом году (2010), 9-го мая, сестра моего мужа родила сына, нашего чудесного племянника. В 27 лет, будучи без работы, ещё без диплома, без мужа и даже намёка на него, проживая в своей комнате коммунальной родительской квартиры (квартира разделена отцом на доли), от мужчины, в чьём психическом здоровье мы все дружно и небезосновательно сомневаемся. При этом отец самой девушки (и моего мужа) долгое время не интересовался вообще своими детьми, женился по пятому разу и всячески пытался взять от жизни всё. Когда пятая жена его выставила из дома и он вернулся в ту самую коммуналку родственную (в одной комнате он, в другой его дочь, в третьем - мы с мужем и котом), узнал про беременность дочери, которую мы до того от него скрывали и не зря. Будущий дедушка (кстати, врач, ага) начал настаивать на аборте. До этого на аборте настаивал, извините за выражение, осеменитель девушки. Друзья поддерживали любое её решение, и только мама её близкой подруги пыталась ей объяснить, как сожалеет о сделанном когда-то аборте и как не пожелает врагу.
Мы с мужем, будучи принципиальными противниками абортов, переживали, психовали, думали, что делать (отношения у нас с его сестрой не ахти, жизненные принципы совсем разные, мы в жизнь друг друга никогда не лезли), а потом отчётливо осознали, что не можем участвовать в убийстве, не можем сидеть и просто наблюдать, и начали отговаривать сестру от аборта. Я с ней разговаривала, муж подсовывал всякие статьи и видео в интернете. По Божьему замыслу она узнала о беременности на 6-ой неделе, и на узи уже было сердцебиение. Этот факт и наши беседы, и обещание помощи помогли ей сохранить ребёнка, хотя всю беременность вставал вопрос об аборте, будущий дедушка обвинял и нас в том, что мы её отговорили, вплоть до 16-ой недели пытался найти ей врачей и отправить на аборт. На девятом месяце, когда девица закатывала скандалы и швырялась предметами, её отец обвинял во всём нас и опять сожалел о не сделанном вовремя аборте.
Что мы имеем сейчас? Чудесный здоровый малыш, счастливая мама и - внимание! - счастливый дедушка. Который наконец-то обратил внимание на свою дочь, начал ей помогать деньгами, покупать продукты, сделал ремонт в квартире - в итоге полностью взял их обоих на обеспечение, мы помогаем эпизодически. Плюс ещё прадедушка новорождённого присылает раз в квартал деньги из другого города - с пенсии своей военной.
Мы с мужем на девятом месяце беременности получили свыше возможность снять квартиру и съехали вместе с котом, чтобы не толпиться табором в небольшой квартире. Отношения, бывшие довольно напряжёнными последний месяц беременности, наладились мгновенно с появлением малыша, сейчас мы нормально общаемся, проживая раздельно. Мама кормит мелкого грудью, мы вместе с ней заранее попросили подруг и нам отдали практически всё, что нужно для младенца и мамы: одежду для ребёнка и для беременной мамы, игрушки, коляску-кроватку, ванночку, в общем, полностью экипировались, денег тратили очень немного. Я натащила кучу книжек, которая вся была прочитана (учитывая, что привычное чтение мамочки - журнал Hello! - большое, я считаю, достижение!).
Мама уже с месячным ребёнком защитила диплом, 2-го июля поедет его получать, в мантии и четырёхуголке. Мой муж возьмёт фотоаппарат и будет тусоваться с племяшом там же.
К чему я это написала? Я и раньше верила, что Господь помогает ребёнку, какие бы ни были обстоятельства у его родителей, но одно дело верить чисто умозрительно, и совсем другое - своими глазами это наблюдать. У нашей сестры ситуация была совершенно безвыходная с материальной и эмоциональной точки зрения, но все проблемы разрешились сами собой, стоило только принять верное решение. У нас растёт чудесный малыш, и мы все по этому поводу счастливы. Вот такая реальная жизнь». [71]***
Проблемная зона предабортного консультирования:
Система психологической помощи беременной женщине исходит из постулата, что «сама женщина принимает решение о том, прервать или сохранить беременность». Но мы с вами уже говорили о том, что часто семья ставит настолько жесткие условия для беременной, что вынуждает ее на аборт. Получается, что это не ее, а навязанное извне решение. В ходе предабортного консультирования в большинстве случаев необходимо проведение беседы не только с беременной, но и с кем-то из ее родных.
И именно здесь и заключен главный минус российских систем помощи беременной – только единицы центров работают с семейным окружением беременной женщины. В то время как подобные беседы повышают вероятность нормализации атмосферы в семье и облегчение процесса адаптации к рождению ребенка.
4.3. Мать беременной.
Особое внимание многих исследователей сосредотачивается на проблеме материнско-дочерних отношений с точки зрения их влияния на успешность материнства дочери. Филиппова Г.Г. пишет, что в работах подчеркивается влияние качества эмоциональной взаимосвязи со своей матерью (поддерживающее отношение матери в раннем детстве, сохранение интереса матери к эмоциональным проблемам дочери в юности, участие в психологических проблемах беременности и материнства своей дочери, а также динамика бессознательных комплексов в материнско-дочерних взаимоотношениях) на становление половозрастной идентификации, супружеских отношений и материнства дочери. [156]Именно поэтому важно вынести в качестве отдельной беседы влияние матери и ее реакции на решение дочери прервать или сохранить наступившую беременность.
Влияние матери на становление материнской сферы дочери.
Чувства матери влияют на развитие дочери поэтапно в процессе их взаимодействия, начиная с беременности матери и кончая подростковым и юношеским возрастом дочери.
1. Могилевская Е.В., Васильева О.С. [95] пишут: «Если мать не получала удовлетворения от своего тела, а беременность доставляла ей лишь дискомфорт и страдание, ей хотелось скорейшего освобождения от плода, то у дочери может проявиться не только депрессия и повышенная тревожность, но и физиологические осложнения беременности (токсикозы, угрозы выкидышей и другое)».
2. В дошкольном возрасте девочка должна приучится к самостоятельному уходу за своим телом. Если же мать не позволяет дочери самой этого делать, контролирует каждое телесное спонтанное проявление ребенка, то девочка начинает воспринимать тело не «как свое», а как «чужое». Ей в будущем будет трудно оценить собственное самочувствие, она не доверяет своему телу во время беременности и родов, не может контролировать процессы расслабления-напряжения. Такие беременные очень часто мнительны, зависят от мнения окружающих.
3. Следующим важным этапом становится половое созревание в подростковом возрасте, и снова на него решающее значение оказывает мать. Если мать недовольна своим телом, является больше «матерью», чем женой-любовницей, то она не позволяет своей дочери взрослеть, а пытается сохранить свой психологический захват над дочерью. Могилевская так комментирует этот процесс: «Именно поэтому такая мать продолжает контролировать все телесные проявления дочери, особенно сексуальные, подавляя и наказывая каждый всплеск индивидуальности и самостоятельности. При таком развитии внутренний образ наказывающей матери способствует актуализации у беременной чувства вины за сексуальные отношения с партнером, приведшие к зачатию и, как следствие, к непринятию ребенка как в период внутриутробного развития, так и в дальнейшем».[95]
4. Первая беременность является способом окончательно телесно отделиться от матери, перейти от роли дочки к роли женщины. Поэтому первая беременность всегда поднимает актуальные и нерешенные проблемы во взаимоотношениях матери и дочери. Причем демонстрировать неготовность к такому отделению могут как дочь (недоверие к телу, желание прервать беременность, страх перед родительством), так и мать (желание контролировать дочь во время беременности, недоверие к ее способности правильно вести себя во время беременности, с новорожденным ребенком, приказы-требования, а не советы по поведению беременной дочери и т.д.).
Классификации типов реакций на беременность дочери:
Важным фактором в принятии решения о сохранении ребенка оказывает позиция родителей беременной и родителей отца ребенка (прародителей – бабушек и дедушек). Силяева М. описывает несколько вариантов принятия новости о возможном появлении внука:
1. Оптимальная готовность прародителей (бабушек и дедушек) состоит в осознании своей собственной особой роли. Наряду с оказанием некоторой помощи – бытовой, материальной, они выступают в роли связующего звена между прошлым и настоящим семьи, передают традиции и проверенные ценности, окружают внуков поистине безусловной любовью. Бабушки и дедушки, готовые к принятию своих новых социальных ролей, понимают ценность внуков, появление которых означает новый этап их жизненного пути, повышает общественный престиж, удлиняет жизненную перспективу, создает новые источники удовлетворенности жизнью. [125]
2. Незрелость, неготовность прародителей выражается в том, что: а) они вообще отказываются от новой позиции, защищаются против нее («ребенок ваш», «нам тоже никто не помогал»). Отвергают факт беременности: дочери могут говорить – («твоя беременность – твои проблемы»), активно настаивать на аборте; в случае беременности от сына, могут абсолютно отстраниться от принятия решения, не созваниваться с беременной женщиной, а в случае родов, не особо интересоваться судьбой ребенка;
б) либо, напротив, «с восторгом и усердием» принимаются выполнять родительские обязанности. Такие прародители могут предлагать родить ребенка и отдать им на воспитание.
В предыдущих главах мы разбирали другую классификацию 5 типов реакций на новость о беременности: 1.категорично против рождения ребенка, 2.больше склоняются к аборту, 3.отстранились от решения, 4.больше склоняются к рождению ребенка, 5.категорично за рождение ребенка. Прежде, чем говорить о возможных реакциях матери на новость о беременности дочери и стратегиях консультирования в каждом конкретном случае, важно разобрать уровни отношений между «давшей» и «принявшей» жизнь, поскольку это сильнейшим образом будет влиять на решение об аборте или рождении ребенка.
Тип отношений между матерью и дочерью.
Конечно, идеальный случай, когда мать любит свою дочь, позволяет ей раскрыться как женщине и затем отпускает ее под опеку и ответственность сильного мужчины, ее мужа, чтобы там ее взрослая девочка приняла роль жены и матери, передав эстафету жизни дальше через рождение собственных детей.
|
|
|
