 |
Патологическая любовь к сыну, психологический симбиоз. 1 глава
|
|
|
|
Мартынова О.С. так описывает данный вид отношений: «Особенно остро ревность к потенциальной невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены». [92]
А) «Она отняла у меня сына».
Если свекровь - вдова, то она может неосознанно переносить свои чувства к мужу на сына. В такой семье сын может выполнять все мужские роли, т. е. заботиться о матери, как это делал отец. Ей трудно и страшно остаться одной, и новость о беременности (особенно, о первой) в такой ситуации может ощущаться как угроза отлаженному жизненному механизму. Здесь важно донести до беременной, что негативные чувства у этой женщины возникнут к любой, даже «золотой» невестке, поскольку в целом эмоциональный отрыв сына для нее представляется катастрофой.
Самый сложный случай, когда мать растила сына одна, а молодая семья начинает жить в одной квартире со свекровью. Часто сын оказывается настолько привязанным к матери, что просто не способен психологически отделиться от нее и во всех спорах начинает идти за ее мнением.
Во всех данных ситуациях любая агрессия и высказывания недовольства со стороны беременной в адрес отца ребенка и его матери только усилят и подогреют страхи потенциальной свекрови, поэтому лучшее, что можно посоветовать беременной – это «активные похвалы и доброжелательность». Здесь следует различать два типа ситуаций. Если речь о беременности в женатой паре – шансов сохранить беременность больше, так как мужчина однажды сделал определенный выбор, решился на ответственный шаг регистрации брака, свекровь уже прошла уже «этап смирения» с выбором сына, и сама беременная имеет «законные права на беременность». Если же пара не расписана, и особенно, если у отца ребенка нет сильных чувств к женщине, а его мать вдруг выступает против рождения внука, то в большинстве случаев такая пара «отец ребенка и его мать» просто исчезнут из жизни беременной, и мы получим печальную одинокую беременность. На психологические консультации такие отцы ребенка и их матери практически не приходят, так как их психологическое слияние настолько сильно, что мать патологически боится разрушения этого союза, а мужчине слишком комфортно и безопасно в нем, чтобы решаться на «войну» с матерью ради «призрачного» на его взгляд счастья с беременной и ребенком, тем более, что внутренне он предвидит, что мать его так просто «не отпустит», а сил на умирение огня между матерью и потенциальной женой он в себе не чувствует…
|
|
|
В случае, когда мужчина решит остаться с любимой женщиной и родить ребенка вопреки советам мамы, трудности на этом не закончатся, а получат новый этап развития, который может выразиться в позиции «сын бросит меня, когда родится ребенок».
б) «Сын бросит меня, если родится ребенок».
Есть женщины, которые всю жизнь воспринимают своего сына как «маленького мальчика, свою кровиночку», абсолютно не принимая тот факт, что он должен однажды вырасти, повзрослеть, стать МУЖЧИНОЙ-мужем. Они всю жизнь осуществляют попытки удержать его рядом с собой, для чего могут прибегать к обвинениям в неблагодарности (чтобы вызвать в сыне чувство вины), симулировать болезни и т.д.
|
|
|
В психологических консультациях с мужчинами, оказавшимися в такой ситуации, Мартынова О.С. советует подчеркивать: «Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям и своей жене. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но, как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети». [92]
в) «Она ему не пара», «Она и ее ребенок нас недостойны».
Такая мать будет методично и с большим рвением собирать «улики» против потенциальной невестки, а в случае свадьбы против уже состоявшейся жены сына. Такая мать может утверждать, что просто именно эта девушка ее сыну не подходит, но как показывает практика, эта мать, как правило, вообще никакую девушку не готова принять в свою семью, просто потому что эмоционально не хочет отдавать свою «кровиночку какой-то чужой тете».
В случае, когда пара не расписана, а потенциальная свекровь не ценит внутриутробного ребенка и для нее слово внук и новость о беременности никак в ее сердце не соотносятся, она может пойти на самые разные уловки: на поиски доказательств, что это беременность не от ее сына, на поиск корыстных мотивов и намеренную планируемость беременности «этой двуличной женщиной», на сбор доказательств и доводов в пользу аборта и т.д. Причем действия могут идти по двум фронтам: она может настраивать сына на аборт или исчезновение из жизни беременной, и параллельно сама звонить, ходить, уговаривать, ругаться, угрожать с самой беременной, провоцируя ее на аборт или «самоликвидацию» из жизни ее семьи.
Как и в предыдущем случае на психологическую консультацию такая мать и такой отец ребенка вряд ли придут, так как им психологически выгодна и комфортна эта ситуация, и менять ее внутренних стимулов нет. Беременная будет крайне переживать эти события, отчаиваться. Ведущим чувством здесь будет обида, гнев, жалость к себе, желание доказать, что «я хорошая», а не «плохая» как меня представляют свекровь и отец ребенка. Чаще всего беременные жалуются на то, что и сам отец ребенка и его мать пытаются представить ситуацию в таком свете, словно беременность не имеет к ним ни малейшего отношения, и беременная зачала ребенка одна, и мужчина как бы и ни при чем, он еще и жертва этих обстоятельств.
|
|
|
По опыт, миром эти ситуации заканчиваются редко. Как правило, беременная устает от обвинений в свой адрес и предпочитает просто забыть о том, что этот мужчина был в ее жизни.
г) «Мой бедный мальчик, ему надо помочь».
Возможным проявлением предыдущих типов поведения потенциальной свекрови может стать позиция «спасательницы» «бедного мальчика» из рук «коварной обманщицы беременной». Такая женщина может за спиной сына, без его ведома, вести двойную игру: разносить сплетни, плести интриги с целью рассорить сына с беременной женщиной, она может тайно от сына приносить беременной деньги на аборт и сверх того, как отступные, угрожать, подозревать.
д) «Я как мать во всем буду следовать за желаниями сына».
Если в предыдущих случаях мать в принципе против появления женщины в жизни ее сына, и против внуков, так как они обременят ее мальчика и отнимут его от нее, то в данном случае мать не настолько категорична. Она тоже питает патологическую извращенную любовь к своему сыну, но выражается она в беспрекословном потакании всем его капризам и желаниям.
При таком типе мотивации,мать будет полной калькой отношения сына:если он примет и полюбит ребенка, то она тоже это сделает, если он отвернется от беременной, то и она прекратит всякое общение. Говорить с ней в данном случае бесполезно, этот не тот человек, на чью помощь стоит рассчитывать. Она во всем поддержит сына, даже если он будет двести раз не прав.
*** Пример из фильма «Москва слезам не верит», режиссер В.Меньшов.Катя после разговора с Эдуардом лежит на своей кровати в комнате в общежитии. Открывается дверь. Заходит мать Эдуарда. Фрагмент разговора:
- У меня с Рудиком был очень серьезный откровенный разговор… Он вас не любит… Это было увлечение.. Кто в молодости не увлекался? Да-а-а.. его очень разочаровали ваши аферы с этими профессорскими квартирами… Так что попрошу вас нам больше не звонить с вашими дурацкими угрозами!
|
|
|
- Я не звонила.
- Значит, по вашей просьбе звонят ваши подруги!
- Я никого не просила…
Подруга Людмила, находившаяся в этой же комнате, призналась, что звонила именно она и пригрозила, что будет писать на работу к ней и Эдуарду, чтобы их привлекли к ответственности.
Женщина стала кричать:
- Вот и работайте на своем хлебозаводе! И живите в общежитии! Я лично свое пожила в коммунальной квартире!
Подруга: - сейчас не те времена..
- Времена всегда одинаковые! Прежде, чем что-то получить, нужно заслужить! Заработать! Нас и так четверо в двух комнатах! А не хватает только вас с ваших ребенком! Тут у вас не пройдет, вы не получите ни метра!
- Мне ничего не надо… Я вам обещаю, что никогда ни о чем вас просить не буду.
- Но единственное, чем я могу вам помочь… (протягивает деньги)…- это вот..
- Спасибо. Я хорошо зарабатываю.
- Как угодно! - берет сумку и уходит из комнаты.***
*** Случай из практики. Анастасия, 25 лет.Полтора года жила вместе с Юрием. С самого начала его мать Елена Викторовна приняла ее хорошо, они перезванивались, она сама часто говорила о том, что хочет внуков,спрашивала про свадьбу, говорила, что если наступит беременность, то чтобы они больше не снимали жилье, а переезжали жить к ней и ее второму мужу (отчим Юрия), поскольку они живут в одни в двухкомнатной квартире, места всем хватит.
Когда Настя забеременела, Юра отреагировал без энтузиазма, но доброжелательно, они стали собираться переезжать к свекрови. Елена Викторовна новости о беременности обрадовалась, часто звонила, интересовалась самочувствием Настеньки, достала из антресолей Юрины детские вещи, стала отбирать что-то, перестирывать, чтобы пара не тратила лишних денег на приданное для ребенка.
Через две недели молодые переехали к его родителям. Несколько дней Юра ходил как не свой. Настя заметила, что он становился все холоднее, раздражительнее, стал отдаляться. Это заметила и мать, стала спрашивать про свадьбу. В один день Настя вернулась с работы, а у входной двери стояли ее чемоданы. Юра собрал ее вещи и ждал у двери. Сказал, что больше не любит, и что ей лучше вернуться жить к родителям. Настя заплаканная вернулась к маме.
Настя с обидой рассказывала, что Елена Викторовна ни разу не позвонила, ничего не спросила про ребенка. И Юра при расставании ни слова о беременности не сказал, словно ее и не было. Тем не менее, всю беременность девушку тяготила недоговоренность между ней, отцом ребенка и его мамой.
|
|
|
Уже после рождения сына девушка поехала одна без ребенка к ним. Дверь открыла свекровь, она была дома одна. Видно было, что она очень растерялась, занервничала, увидев Настю. Отказалась пускать ее дальше порога, говорила, что очень торопится, надо убегать. За время короткого разговора Настя попыталась выяснить истинные чувства и отношения Елены Викторовны:
- Настя, но если он тебя не любит, я ничего не могу сделать…
- А про ребенка вам не интересно, кто родился, как назвали…
- Зачем.. только себя тревожить… Юра не хочет быть папой, говорит, что не готов еще… А я же не могу против его желания с ребенком общаться. Как я бы домой стала ребенка приглашать, а его папа не стал бы с ним даже и здороваться?... И вообще, не надо меня втягивать в ваши отношения, вы сами все решайте, это только вас двоих касается. Я свое уже отрожала, воспитала, ваше дело молодое… Разговаривай с ним…
Сейчас ребенку уже 5 лет, Настя вышла замуж второй раз, муж усыновил ребенка. А Юра и его семья так в их жизни больше и не появились…***
ВЫВОД:
В подобных случаях при консультации с отцом ребенка важно подчеркнуть ему патологичность его отношений с матерью,подчеркнуть его зависимость от матери и как следствие его собственную эмоциональную незрелость как мужчины. Показать, что ситуация беременности является для него шансом эмоционально отделиться от матери, «повзрослеть», научиться принимать ответственность на себя,показать (предсказать), как могут разворачиваться события в случае его подчинения матери (вероятные разрушения отношений с беременной женщиной) и в случае принятия самостоятельного решения (рост и укрепление его отношений с беременной). Стоит отметить, что мужчина при таком типе отношений с матерью вообще придет на психологическую консультацию только в случае большой любви к беременной женщине, внутреннего созревшего желания стать отцом, когда у него есть достаточно сильные мотивы для освобождения из-под влияния матери. Если таких внутренних мотивов нет, то шансы, что мужчина решится на борьбу ради своего личного семейного счастья, крайне малы.
При беседах с беременной женщиной важно помочь ей объективно увидеть ситуацию и психологический симбиоз отца ребенка с его матерью, объяснить трудности и перспективы таких отношений: помочь выработать беременной стратегию поведения со свекровью и отцом ребенка, подчеркнуть, что к любой другой девушке свекровь отнеслась бы так же плохо, как и к ней. И здесь в большей части дело не в самой беременной, а в патологичности отношения между матерью и сыном.
2. Холодные отношения с сыном, потеря общения.
Такая мать, зная о беременности, вряд ли позвонит и поинтересуется судьбой ребенка – родился он или нет, кто это - мальчик или девочка, как назвали. Плюс в том, что эта свекровь не станет препятствовать рождению ребенка, поскольку ее в принципе нет в жизни сына. Минус в том, что разрыв отношений с матерью мог сопровождаться для отца ребенка нарушением эмоциональной привязанности, возникновением негативных ассоциаций с родительством, ролью отца, женщинами, деторождением.
3. Длительный открытый конфликт с сыном.
Особый случай, когда свекровь в конфликте с собственным сыном. Калюжнова И.А. так комментирует эту ситуацию: «Не позволяйте втягивать себя в этот конфликт, не занимайте ничью сторону, и проблем не будет. Если это все-таки произошло, обратитесь за помощью к опытному психологу или психотерапевту, потому что "раскачки" то на сторону одного, то на сторону другой могут быть опасными для вашего здоровья. Главное, что вы предупреждены!». Опасность в том, что в данном случае ребенок может стать объектом манипуляции со стороны матери (свекрови), средством давления на сына. [76]
4. Недовольство сыном, разочарование в нем.
Такое отношение часто демонстрируют созависимые матери, чьи сыновья впадают в зависимость – алкогольную, наркотическую, игровую. Они скорбят о своих «мальчиках», пытаются их спасти от страшной болезни и страдают от безрезультатности своих попыток. Они добрые, но отчаявшиеся женщины, которые в чем-то винят себя (не так воспитали, не досмотрели), винят супруга (тоже пил, баловал, не досмотрел, или его нет). Они, как правило, принимают беременность без восторга, но с симпатией, поскольку это шанс увидеть хоть что-то хорошее, созданное их непутевым сыном. К этому добавляется чувство вины и стыда за сына, за его слабости. А если беременная тоже страдает зависимостью, то свекровь даже может забрать родившегося ребенка на воспитание, жалея малыша и понимая, что беспутные родители ничего ему пока дать не могут.
5. Любовь, благодарность, свобода и уважение.
При таком типе отношений матери чаще поддерживают своего сына в рождении ребенка, они умеют сохранять необходимую границу между свободой сына и материнской любовью и советом. В принципе отношение свекрови и степень ее влияния на ситуацию в основном будут определяться ее отношением к возможности аборта в семье, к желанности внуков, отношением к невестке. При данном типе отношений свекровь может прийти на психологическую консультацию, поговорить со специалистами по социальной работе.
Вообще стоит отметить, что свекрови крайне редко приходят на предабортные консультации, как правило, только, если их специально приглашают и уговаривают. В то время как матери беременных женщин приходят часто по собственному желанию, и даже становятся инициаторами прихода беременной дочери к психологу. Хотя и в том, и в другом случае речь идет о беременности собственного ребенка, о возможном рождении внука и принятии роли бабушки. Все-таки беременность дочери явственно ощутима семьей: изменяется тело их дочери, которое не позволяет отстраниться или забыть о происходящих событиях, во-вторых, ребенок будет жить с матерью, а значит, в доме родных беременной, и расходы на ребенка придется взять семье женщины. В то время как семья отца ребенка всех этих перемен не видит, так как с их сыном никаких внешних телесных перемен не происходит, и последствия рождения малыша их, как бы и не касаются, если пара не расписана и не живет с его родителями. Поэтому его семье легче отстраниться и использовать такой психологический механизм защиты как отрицание: «мы ничего не знаем», «отношения не имеем», «оставьте нас в покое».
Более мягкими могут оказаться матери, которые имеют и дочерей, и сыновей. Это создает возможность переживания обеих позиций. И есть наблюдения, показывающие, что наиболее «проблемными» являются одинокие матери, имеющие одного единственного сына. В остальных случаях, когда есть разнополые дети, или только мальчики, или только девочки, нельзя пока сказать о достоверной разнице в отношении матери к беременности, и это в первую очередь определяется типом родительского отношения к своему ребенку (сыну или дочери).
Глава 5.
Близкое социальное окружение.
В схеме к данному уровню отнесены: представители рабочих, учебных малых групп; референтные группы беременной и отца ребенка; друзья; соседи, с которыми поддерживается постоянный контакт.
Данные социологических исследований показывают, что женщины называют в качестве причин прерывания беременности или сохранения беременности отвержение или поддержку со стороны друзей, важного социального окружения; ситуации на работе или учебе. Но при этом данные не сопровождаются объяснением психологических механизмов влияния на принимаемое решение относительно исхода беременности.
Джон Френч и Бертран Равен (Мескон М.Х., Альберт М., Хедоури Ф., 1992) анализируют социальное влияние с точки зрения сил, действующих в обществе и заставляющих индивидов подчиняться им. Авторы выделяют 5 форм и, соответственно, сил влияния. Это сила наказания и принуждения, сила вознаграждения, сила экспертного влияния, сила референтного влияния, сила влияния власти и закона.[140].
Таким образом, представителей данного уровня социальной ситуации предположительно можно распределить по типу оказываемого влияния: это, скорее всего, будет сила экспертного влияния (врач-гинеколог, сотрудники социальных служб), сила референтного влияния (друзья, представители референтной группы), сила наказания и принуждения (учеба, работа) – если женщина ожидает ряд лишений в своем социальном положении в результате определенного решения и т.д. Но эта область на данный момент является практически не изученной и нуждается в дальнейшей проработке.
*** Психологическое исследование. В 2010 году Куценко О.С. было проведено психологическое исследование с целью выявления особенностей оценки беременными в трудной жизненной ситуации различных слагаемых социальной ситуации. Была разработана методика «Карта социальных связей». Женщинам предлагалось вписать в специальный бланк имена тех людей и название тех факторов, которые каким-либо образом влияли на принимаемое решение относительно исхода неожиданной беременности, а затем дать две оценки: 1) насколько положительное или отрицательное влияние оказывают названные персоны или другие факторы социальной ситуации, 2) насколько важно для беременной мнение данного человека. Эта оценка отмечалась графически на линии в 5 см. по следующей инструкции: «Отметьте, насколько сильно влияло на ваше решение мнение этого человека (фактора), где 0 означает «абсолютно никак не влияло», а цифра 5 – «влияло очень сильно, это мнение определило мое окончательное решение»» (при обработке результатов измерялся отмеченный на линии отрезок). (Данные будут опубликованы в «Вестнике РГПУ» весна, 2011 год).***
К близкому социальному окружению изначально были отнесены друзья, врач из женской консультации, коллеги по работе, коллеги по учебе, сотрудники благотворительного центра, а также такие социально-психологические факторы как обстоятельства работы или учебы.
В контрольной группе (благополучные беременные) женщины низко оценили влияние всех этих факторов, независимо от того, положительное, отстраненное или отрицательное отношение к беременности они демонстрировали. Женщины этой группы мотивированны на рождение ребенка, они получают поддержку и внимание со стороны отца ребенка и семейного окружения, поэтому другие факторы они расценивают как «второстепенные», и даже если на работе и учебе есть определенные проблемы, вплоть до возможности увольнения, женщины все равно чувствуют себя достаточно защищенными за счет поддержки близких.
В экспериментальной группе (ситуации выбора между абортом и рождением) женщины высоко оценивают влияние факторов близкого социального окружения. Те женщины, которые не имеют поддержки от отца ребенка, матери или кого-то из членов семьи, переориентируются в своих ожиданиях на подруг, врача или сотрудников благотворительных центров.
В ходе тестирования мы просили женщин ответить на вопрос: чего они ждут от представителей близкого социального окружения. В контрольной выборке основные ответы были следующими: «советов по беременности и родам», «советов, рассказов об опыте воспитания детей», «одобрения, возможности с кем-то поделиться радостью», «более доброжелательного к себе отношения в связи с беременностью». В экспериментальной группе ожидания были более глубокими: «помощи и поддержки», «помощи в решении конкретных вопросов – жилье, деньги, вещи на ребенка», «психологической поддержки, возможности выслушать», «сострадания».
То есть беременные в трудной жизненной ситуации переносят свои ожидания поддержки и защиты с семьи на близкое социальное окружение. И зачастую вопрос о сохранении или прерывании беременности заключается в том, сможет ли женщина найти такую поддержку: либо члены семьи изменят свое отношение с отрицательного на положительное, либо кто-то из близкого социального окружения возьмет на себя те функции, которые реализуются в благополучных семьях.
5.1. Друзья, референтная группа
Как было уже выше показано на результатах психологического исследования – беременные женщины в трудной жизненной ситуации надеются найти в ком-то поддержку и защиту.
Естественно, что в первую очередь они ожидают этого от отца ребенка и собственной семьи. Следующими по важности оказываются друзья беременной. Советы друзей становятся важными и для отца ребенка. Вообще, с друзьями будут советоваться все, кого затрагивает ситуация беременности: сама беременная женщина, отец ребенка, члены из семей, их друзья. Все эти люди непременно поделятся происходящим со своими друзьями, а те – со своими друзьями. Есть несколько интересных моментов, которые важно понимать в теме «беременность и друзья»:
1. Часто подруги узнают о беременности раньше, чем отец ребенка. И женщина вместе с подругами решает рассказывать о беременности мужчине или нет, какое решение принять – аборт или рождение, куда обратиться, чтобы сделать аборт или чтобы получить помощь в рождении ребенка. В разделе социальной рекламы мы поговорим о том, насколько важно формировать в обществе позицию «социальной активности». Конечно, ответственность за решение несет беременная и отец ребенка, но окружающие близкие люди, в первую очередь друзья, посвященные в происходящее, могут серьезно повлиять на ситуацию. Но, как правило, они неадекватно оценивают свои возможности: недооценивают свое влияние или переоценивают его (мучаются в случае выбора аборта, берут вину на себя).
2. Друзья – единственная поддержка. Помощь друзей зачастую становится приоритетной после рождения ребенка. Часто друзья оказываются единственными людьми, оказывающими поддержку беременной женщине, по сути, становясь ее семьей. Замечательно подобное развитие событий показано в фильме «Официантка».
*** Цитата из фильма «Официантка» (США, 2007).Беременная официантка Дженна работает в скромной закусочной «Обед у Джо». Разнося по столикам заказы, Дженна придумывает новые рецепты пирогов. Её мечта — выиграть соревнования по кулинарному искусству. Но это лишь мечты. Ревнивец-муж Эрл не желает отпускать супругу. Новость о беременности, как гром среди ясного неба. Рецепт пирога «Я не хочу ребёнка от Эрла» не заставил себя долго ждать. Единственной поддержкой в непростой ситуации становятся подруги-коллеги по работе в закусочной: они выручают советами, подарками, деньгами...***
Из чего складываются советы друзей?
1. Личные преставления и оценки ситуации беременности. Личное отношение друзей к абортам. Ценности, религиозные взгляды друзей. Естественно, что наше мировоззрение становится источником наших мыслей и суждений. Исходя из своего понимания мира, люди дают друг другу советы. При консультировании беременных женщин важно обратить их внимание на то, что даже близкие подруги могут советовать не так, как лучше для беременной, а исходя из собственного представления «как лучше». В любом случае, кто бы и что не говорил, ответственность за конечное решение и последствия берет на себя сама беременная женщина. Парадокс в том, что даже если подруги выступают за аборт, после рождения ребенка они станут главной опорой и помощью, чаще всего будут выручать новоиспеченную маму. Поэтому женщины, которые ссылаются на мнения подруг при принятии решения относительно исхода беременности, изначально занимаются самообманом.
Но вообще подруги редко давят на беременную, побуждая к аборту. В большинстве они либо просто выслушивают женщину, либо поддерживают ее в любом решении, либо уговаривают сохранить беременность. Крайне редко (в моей практике 3 случая), когда подруги давили на беременную, принуждая к аборту. В 1 случае подруга оказалась любовником мужа беременной, в другом – психически больной женщиной. В третьей ситуации предлагался аборт по медицинским показателям, и подруга давила с целью «защитить» беременную от рождения больного ребенка.
Поэтому угроза и давление со стороны друзей не исходят, а основной негатив беременная женщина получает от отца ребенка и своих родственников. А подруги становятся «спасательным кругом» в непростых жизненных обстоятельствах.
2. Репродуктивный опыт друзей (наличие беременностей, абортов, детей). В главе о матерях беременных мы уже говорили о том, что отношение женщины к беременности зависит от ее собственного репродуктивного опыта и наличия абортов, а точнее даже не от самого факта наличия абортов, а от отношения к ним. Напомним, что мы выделили 4 типа отношения:
а) полное оправдание себя – объяснение без сожаления: «так надо было сделать, я не жалею, снова бы так поступила; было бы хуже, если бы я родила»;
б) сожаление с оправданием - «это грустно, это трудно, я много плакала, но у меня не было другого выбора, ситуация была слишком трудной»;
в) перекладывание вины - если во втором типе реакции женщина берет ответственность на себя («я решила», «я не жалею»), то в данном случае, она активно обвиняет кого–то в совершенном аборте («меня заставили», «это на их совести», «кто-то настоял, убедил, вынудил…»);
г) раскаяние – принятие вины на себя, раскаяние в поступке, сожаление, искренний рассказ другой женщине о том, что она не хочет для нее повторения этого шага.
Эта классификация справедлива не только для матерей беременных, но и для любой женщины, будь то мать, свекровь, бабушка, сестра, подруга, случайная знакомая, врач…. Женщина, которая имела аборт и искренне раскаивается в этом, сделает все возможное, чтобы отговорить свою подругу от подобного шага. Женщина, которая в свое время так же сомневалась, прерывать или сохранять беременность, и в итоге родила ребенка и счастлива, также вероятнее будет советовать сохранить жизнь малыша. Женщина же, которая делала аборты и полностью себя оправдывает, вероятнее поддержит и одобрит намерение подруги сделать аборт.
*** Цитата из телесериала «Секс в большом городе» (4 сезон 11 серия «Если бы да кабы»). В сериале показаны истории жизни четырех подруг: Керри, Миранда, Сара, Шарлотта. Единственная замужняя, страстно желающая забеременеть, но пока бездетная Шарлотта в этой серии узнает, что бесплодна, и ее шансы забеременеть врачи определяют как 15 из 100 процентов. Она делится своей бедой в кафе за обедом с подругами, но здесь выясняется, что Миранда случайно забеременела. Успешный юрист и женщина, негативно относящаяся к браку, она решает скрыть факт зачатия от отца ребенка, с которым провела всего одну ночь, и сделать аборт.
Шарлотта: Что за странный взгляд, Миранда?!
Миранда: Трудно выбрать менее подходящий момент…
Шарлотта: Что происходит в самом деле?!
|
|
|
