Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Доброе слово и кошке приятно




 

Людям тем белее. Увы, не все об этом помнят. Еще древние римляне считали, что «из-за пустых слов бывают большие неприятности». Семейные размолвки часто возникают на абсолютно пустом месте: из-за бездумно отпущенной реплики, легкомысленного прозвища, двусмысленного комплимента, глупого упрека.

Мы постоянно с этим сталкиваемся. К сожалению, в нашем сознании прочно укоренился один стереотип: домочадцам можно говорить все, что заблагорассудится, не выбирая выражений. Мол, они все равно знают нас как облупленных, нечего зря тратить силы. Результат известен: от глухих молчаливых обид до красноречивых синяков и шишек. А ведь можно вести себя цивилизованно — нужно лишь иметь капельку желания. Понятно, что каждый нормальный человек любит и уважает своих родных. Так почему бы не продемонстрировать им это?

Однако в разговоре с близкими людьми часто сквозит пренебрежение, нетерпение и раздражение. Хорошо, если мы все же ловим себя на этом и пытаемся как-то исправить ситуацию. Значит, не все еще потеряно.

Давайте честно ответим себе на следующие вопросы.

1. Всегда ли вы разговариваете со своим мужем (женой) в доброжелательной манере?

2. Не сквозит ли в вашем тоне сарказм?

3. Можете ли вы внятно изложить то, что имеете в виду?

4. Проявляете ли вы искренний интерес к своему мужу (жене) как к личности?

5. Всегда ли вы снисходительны, если вас не могут понять?

Представим обыденную ситуацию и попытаемся понять, где мы допускаем ошибки.

«Ты постоянно возишься со своими делами: то забор делаешь, то стены обшиваешь, то красишь что-то. Когда же у тебя руки дойдут повесить карниз в моем кабинете?» — раздраженно говорите вы своему мужу. В ответ в сотый раз слышите: «Опять ты со своим карнизом! Как будто у меня нет дел поважнее? Вечно зудишь, одни упреки слышу». То есть на вашу атаку муж реагирует не менее агрессивно: злится и переходит в контрнаступление. Кому от этого польза? Все это напоминает бородатый анекдот: «Май. Пригревает солнышко. Мужчины собрались в открытом кафе за столиком. Пьют пиво и обсуждают жен. Один говорит: «И у меня жена зануда. Как дома появляюсь, все время пилит — выкинь елку, выкинь елку! Достала уже!»

Давайте попытаемся отыскать другой подход. Можно спокойно объяснить, что вас нервирует голое окно, из-за которого в комнате стало неуютно, и добавить: «Без тебя, милый, я не справлюсь». В такой просьбе муж не услышит ни раздражения, ни агрессии, вы уже не командуете им и не приказываете ему. То есть нет причины для обиды и ссора не начнется. Вы не заставляете, а просто описываете собственные ощущения, тем самым разрушая ожидаемый стереотип атаки. У мужа появляется свобода выбора. И, скорее всего, он добровольно повесит карниз. Это принесет ему моральное удовлетворение, ведь он избавил жену от дискомфорта. Всегда приятно почувствовать себя благодетелем, даже когда речь идет о бытовых мелочах. Все дело в верно подобранных словах и тоне.

Если мы не будем набрасываться на любимого мужа с упреками, а постараемся довести до его сведения, что мы ощущаем в том или ином случае, то сможем добиться результата быстро и без скандала.

Многие супруги совершают еще одну ошибку: прожив вместе несколько лет, они почему-то считают, что вторая половинка должна понимать их без слов. К сожалению, читать мысли умеют только экстрасенсы. Обычным же людям не стоит экономить нужные слова.

Порой так хочется, чтобы муж (или жена) проявил внимание и ласку. Скажите ему об этом, ведь сам он может не догадаться. Чтобы близкий человек узнал о ваших чувствах и переживаниях, необходимо снова и снова сообщать о них прямо, без обиняков, до тех пор, пока не достигнете понимания.

Чтобы сохранить хорошую погоду в доме, нужно уметь идти на компромиссы и терпеть мелкие недостатки и прихоти домочадцев. Попробуем пройти тест «Насколько вы терпимы?».

1. Вы считаете, что у вас возникла интересная идея, но ее не поддержали. Расстроитесь? — «Да».

2. Вы встречаетесь с друзьями, кто-то предлагает начать игру. Что вы предпочтете? — «Чтобы играли те, кто хорошо играет, а не те, кто еще не знает правил».

3. Спокойно ли вы воспринимаете неприятную для вас новость? — «Нет».

4. Раздражают ли вас люди, которые появляются в общественных местах в нетрезвом виде? — «Они мне неприятны».

5. Можете ли вы найти контакт с людьми, отличающимися от вас профессией, положением, обычаями? — «Я не обращаю внимания на такие вещи».

6. Как вы реагируете на шутку, объектом которой становитесь? — «Отвечу в той же манере».

7. Согласны ли вы с мнением, что многие люди сидят не на своем месте и делают не свое дело? — «Да».

8. Вы приводите в компанию друга (или подругу), который становится объектом всеобщего внимания. Как вы к этому относитесь? — «Мне это неприятно».

9. В гостях вы встречаете пожилого человека, который критикует молодое поколение, превозносит былые времена. Как вы отреагируете? — «Вступаю в спор».

Мой результат: «Вы способны твердо отстаивать свои убеждения. Но, безусловно, можете и вести диалог, менять свое мнение, если это необходимо. Способны иногда и на излишнюю резкость, неуважение к собеседнику. И в такой момент вы действительно можете выиграть спор с человеком, у которого более слабый характер. Но стоит ли "брать горлом", если можно победить более достойно?»

Действительно, «горлом брать» стоит не всегда. Постараюсь в будущем учесть это замечание.

Конечно, выиграть спор можно с помощью повышенного тона, но неприятный осадок останется и у выигравшей, и у проигравшей стороны. Особенно это заметно при общении с детьми и подростками. Тинейджеры не выносят, когда на них пытаются давить, болезненно воспринимают любые «посягательства на независимость» и не умеют прощать обиды. Что же делать, если настоять на своем все-таки необходимо? Попробуйте прибегнуть к похвале.

Например, когда подходишь к мужу со словами: «У меня есть идея (в очередной раз захотела изменить интерьер, что чревато затратами — материальными и физическими), ты должен...», он вздрагивает, напрягается и готовится к обороне. Затем начинаются взаимные упреки, которые перерастают в саркастические замечания по поводу деловых качеств, и все завершается громкой ссорой.

Если же действовать обдуманно, результат превзойдет все ожидания. Секрет прост: надо мужчину почаще хвалить. Если ваш супруг отличается умом и сообразительностью, то грубая лесть не годится. Эту хитрость он раскусит в два счета и не двинется с дивана, несмотря на уговоры и ваше нарастающее возмущение. Похвала станет мощным стимулом только в том случае, если она будет искренней и уместной.

В ситуации с перестановкой мебели можно ненавязчиво ввернуть в разговор фразу о том, как вы гордитесь силой вашего супруга, как вам нравится, что он поддерживает отличную физическую форму. Не забудьте упомянуть, что вас по-прежнему завораживает игра его мускулов. Особенно хороши такие комплименты, когда он что-то делает: косит, копает, пилит и т. д.

Можете дополнительно сыграть на здравомыслии своего благоверного. Для этого достаточно сказать, что на диване, немного сдвинутом к окну (именно туда вам хочется его поставить), будет удобнее читать газету, и телевизор смотреть с этого места гораздо лучше. Жаль только, что диван такой тяжелый... Расхваленный накануне муж отреагирует правильно и передвинет злополучную мебель куда надо.

Возьмите на вооружение тактику «больше хвалить, меньше критиковать» — результаты не заставят себя долго ждать. Это способ общения, который творит чудеса как со взрослыми, так и с детьми.

Некоторые жены часто сетуют: «Чем дольше мы живем с мужем, тем реже он балует меня подарками и своим вниманием». Чтобы исправить ситуацию, можно снова прибегнуть к добрым словам. Вместо того чтобы в категоричной форме упрекать мужа за то, что он не хвалит вашу стряпню, не выносит вовремя мусор и не пылесосит ковры, похвалите его от всего сердца, если он неожиданно сделает что-то приятное: принесет без видимого повода букет цветов, купит ваше любимое лакомство или в выходной день приготовит что-то на обед. Бог с ними, с коврами.

Кстати о подарках. Существуют определенные правила выбора и вручения подарков. Нередко женщины сами отбивают у своих супругов желание проявлять инициативу. Мужчина хочет порадовать свою любимую, а вместо предвкушаемых слов благодарности натыкается на плохо скрытое разочарование или на критические замечания.

Вот одна из самых распространенных ошибок. Если женщина по натуре практична и экономна, она не может не думать о затраченных на подарок средствах. Когда муж преподносит ей что-то слишком дорогое, она неизбежно начинает сомневаться в благоразумности такого поступка. Ведь эти деньги, по ее мнению, можно было потратить с большим умом. Жена реагирует на подарок неадекватно: недовольно ворчит, высказывает желание обменять вещь на более дешевую и т. д. Если нет такой возможности, забрасывает подарок в дальний угол и демонстративно им не пользуется. Такую бестактность мужчина не забудет и вряд ли простит. Следующего подарка вы не дождетесь. Даже если подарок действительно получился не слишком удачным, правила хорошего тона требуют, чтобы вы приняли его с благодарностью и пользовались им хотя бы время от времени.

Должен срабатывать главный принцип: нужно ценить внимание дарящего, а не качество и стоимость вручаемой вещи. Не нужно экономить слова признательности. Покажите мужу, насколько вам приятно получать от него знаки внимания.

Итак, самое важное правило: надо обязательно научиться принимать подарки супруга.

В нашем сборнике есть тест, воспитывающий культуру дарения, под интригующим названием «Сделай мне подарок, и я скажу тебе, кто ты...».

1. Вкладываете ли вы в подарок особый смысл? — «Да».

2. Долго ли вы раздумываете, прежде чем выбрать подарок? — «Да».

3. Предпочитаете ли вы дарить подарки по предварительной договоренности? — «Иногда».

4. Считаете ли вы, что подарок должен быть прежде всего практичным? — «Нет».

5. Придерживаетесь ли вы мнения, что лучше преподнести один солидный подарок, чем несколько маленьких? — «Иногда».

6. Заботитесь ли вы, чтобы подарок обязательно напоминал о вас? — «Да».

7. Считаете ли вы, что качество и цена подарка — решающие моменты для его выбора? — «В некоторых случаях».

8. Думаете ли вы, что подарки обязывают? — «Зависит от обстоятельств».

9. Случается ли вам подбирать подарок с таким расчетом, чтобы он пригодился и вам? — «Иногда».

10. Согласны ли вы с мнением, что небольшие подарки поддерживают дружбу, а большие обязывают? — «Да».

Результат, который выдал этот тест: «Вы стараетесь быть лучше остальных (или, по крайней мере, так выглядеть). Боитесь проявлять свои слабости, поэтому на многих производите впечатление холодного человека. А это совсем не так». Весьма противоречивая характеристика.

В продолжение разговора о тонкостях семейных отношений стоит подчеркнуть, что мужчинам нужен постоянный стимул, признание их достижений, их способностей и умений. Все, что требуется от вас, дорогие читательницы, — чаще напоминать мужьям о том, что руки у них золотые и голова светлая.

Не составит больших усилий внимательно выслушать все рабочие новости, поддержать идеи и взгляды мужа на ту или иную проблему, даже если вы далеки от нее. Если мужчина найдет в собственном доме благодарного слушателя в вашем лице, он не направит свое красноречие по другому адресу. Для каждого мужчины очень важна реакция любимой женщины, ее оценка его действий.

Когда поддержка исходит от близкого и заинтересованного человека, самооценка мужчины повышается, он становится увереннее и спокойнее. К сожалению, молодые жены склонны больше критиковать мужей, чем хвалить, и этим непреднамеренно разрушают свои семьи.

Женщине не меньше, чем мужчине, нужна похвала, иначе она просто забудет, что она самая обаятельная и привлекательная, что ее любят и ценят. Увы! В нашем обществе сохраняется несколько пренебрежительное мнение о мыслительных способностях и деловых качествах женщин. Некоторые мужья, занимающиеся серьезным бизнесом, считают своих жен, которые растят детей и ведут домашнее хозяйство, чуть ли не людьми второго сорта. Таким женщинам приходится несладко, особенно если круг их общения ограничивается супругом, детьми да парой соседок. Но кто, если не муж, сможет по-настоящему оценить и признать достоинства своей жены? Только ему удастся убедить женщину, что она замечательная мать и хозяйка.

Живя в браке, мы неизбежно влияем друг на друга. Как в положительном смысле, так и в отрицательном. Мы способны исцелять или ранить своих близких; можем вдохнуть новые силы вовремя сказанным словом или оскорбить до глубины души необдуманным замечанием. Все зависит от нас.

Психологи утверждают, что чаще всего именно упреки убивают любовь. Вечные придирки жены напоминают мужчинам пору детства, когда мать постоянно командовала и давала указания: «Надень шапку, застегни пальто на все пуговицы, закутайся шарфом, не разговаривай с полным ртом, не читай за столом во время еды...» Постоянные напоминания о недостатках, да еще высказанные менторским тоном, не способны укрепить привязанность. Властных и ворчливых женщин мужчины побаиваются и недолюбливают. А недолюбленные женщины стервенеют и становятся абсолютными мегерами. Круг замыкается, а брак рушится.

Линии судьбы

Правильно говорят: «Чужая семья — потемки».

Вчера я в очередной раз стала невольной свидетельницей классического скандала: за стеной до самой ночи ссорились соседи — семейная пара с одиннадцатилетним стажем. Ругань сопровождалась визгами, криками, грохотом падающей мебели и звоном бьющейся посуды. В общем, как всегда.

Утром у лифта наблюдаю ставшую привычной сцену. У соседки замазанный косметикой свежий синяк, у ее супруга три царапины на небритой щеке. Оба невозмутимо улыбаются, приветливо здороваются со мной, целуются при расставании. На осторожный вопрос: «Зин, тебе вчера не очень досталось?» — соседка, провожая счастливым взглядом мужа, бодро отвечает: «Да что ты! Он у меня не мужчина — чистое золото. Дай бог каждой. Просто у нас такой темперамент». И удаляется, довольная собой и жизнью.

Вечером, попивая чай после работы, я решила проверить, не лукавит ли соседка и так ли она счастлива в браке, как расписывает. В этом мне помогла интересная и удивительная программа под названием «Все о линии брака» (рис. 6.4).

Удивительная, потому что ее результаты поражают совпадением с реальностью. Эта программа настолько увлекла меня, что заставила углубиться в дебри хиромантии, о чем я раньше и помыслить не могла.

Впрочем, все по порядку. Чтобы разобраться в результатах всех разделов программы, нужно предварительно ознакомиться со значениями линий на ладонях. Этому занятию мы с соседкой посвятили несколько вечеров и ни капельки не пожалели.

Оказывается, у любого человека форма и расположение линий на правой и левой ладонях различаются. Даже такие дилетанты в хиромантии, как мы, обратили внимание на этот факт, после того как внимательно рассмотрели собственные руки. На это стоит обратить внимание.

Еще мы поняли, почему цыганки, назойливо предлагающие погадать, чаще просят дать правую руку. Не зря говорят: «Левая рука — это та, с которой мы рождаемся, а правая — которую создаем».

 

Эти линии могут начинаться с края руки или быть отмеченными только на холме Меркурия.

Рис. 6.4

Программа «Все о линии брака»

 

Если человек правша, это утверждение абсолютно верно: левая рука указывает на врожденный характер, задатки и склонности, а правая отражает приобретенный жизненный. У левшей же линии на левой руке более четкие.

Встречаются люди, которых жизнь меняет так сильно, что на их ладонях трудно найти даже две-три похожие линии. О чем это говорит? Думаю, если различия между двумя руками очень заметны, значит, этот человек живет интересной и разнообразной жизнью, в отличие от того, чьи линии почти полностью совпадают.

Какие же линии считаются основными и где они проходят (рис. 6.5)?

На ладони есть семь главных линий и семь второстепенных. Выражаясь кинематографическим языком, одни линии играют в наших судьбах главные роли, а другие — эпизодические.

К первым относятся:

□ линия жизни, охватывающая холм Венеры;

□ линия головы, пересекающая середину ладони;

□ линия сердца, которая расположена параллельно линии головы у основания пальцев;

□ пояс Венеры, который находится выше линии сердца и, как правило, охватывает холмы Сатурна и Солнца;

□ линия здоровья, которая проходит от холма Меркурия вниз по ладони;

□ линия Солнца, которая, как правило, восходит от равнины Марса и поднимается к холму Солнца;

□ линия судьбы, которая проходит через центр ладони от запястья к холму Сатурна.

Ко второй группе принадлежат:

□ линия Марса, которая поднимается от холма Марса и находится в пределах линии жизни;

□ сестринская линия здоровья (Via Lasciva), которая располагается параллельно линии здоровья;

□ линия интуиции, которая располагается в виде полукруга от Меркурия к Луне;

□ линия брака — горизонтальная линия на холме Меркурия;

□ три браслета на запястье.

 

Рис. 6.5

Линии руки

 

Хочу отметить, что в некоторых пособиях по хиромантии линии, которые мы рассматриваем, могут называться по-другому. Например, линия жизни — Витал, линия головы — Природная, или Церебральная линия, линия сердца — Менсал, линия судьбы — линия Сатурна, линия Солнца — линия Аполлона, линия здоровья — гепатика, или линия печени.

Кроме того, рука разделена на две части, или полусферы, линией головы.

Верхняя полусфера, к которой относятся пальцы и холмы Юпитера, Сатурна, Солнца, Меркурия и Марса, представляет собой сознание; нижняя, включающая основание руки, представляет собой материальную сторону.

В названиях мы разобрались. Осталось выяснить значения линий, чтобы проникнуть в тайны своего или чужого характера, увидеть прошлое и настоящее, прочитать судьбу и предсказать будущее. Чтобы заглянуть в завтрашний день, люди готовы тратить огромные деньги, обращаясь к различным знахарям, гадалкам, белым и черным магам. И ведь никто не гарантирует, что пророчество будет истинным. Чаще всего изрекаемые предсказания туманны и могут означать что угодно.

Даже если случаются совпадения, мы их оплачиваем с лихвой. Может, стоит попробовать самим разобраться в хитросплетении собственных линий? Для этого даже с места не надо вставать. Разве что чайник поставить в очередной раз.

Оказывается, линии на ладонях способны удлиняться и укорачиваться, появляться и даже исчезать! Хиромант может предупредить человека о приближающейся опасности, указать на негативные тенденции. Сумеет ли человек справиться с проблемами? Это уже зависит от его воли и целеустремленности. Как бы то ни было, предупрежден — значит, вооружен.

Не забывайте, что при «чтении» руки ни один дурной знак не является судьбоносным сам по себе. Если какая-то линия предсказывает, что назревает неприятный или опасный поворот в судьбе, не стоит заранее расстраиваться и паниковать — проанализируйте линии на обеих ладонях. Опытные хироманты утверждают, что единичный знак демонстрирует только намечающуюся тенденцию. Однако если этот же знак подтверждается другими линиями, вам может угрожать реальная опасность.

Что ж, теперь самое время включить компьютер и познакомиться с программой «Хиромант-навигатор», чтобы по линиям на ладони узнать, что приготовила судьба вам и вашему браку (рис. 6.6).

Кладем ладони на стол и начинаем сравнивать с картинкой, которую вы видите на мониторе. Программа демонстрирует и поясняет расположение линий.

Вот линия брака, показывающая число устойчивых половых связей. Она начинается у края ладони от холма Меркурия. Если эта линия длинная и четкая, она означает именно брак долгий. А если линия выражена нечетко, это говорит лишь о раздумьях, связанных с глубокой привязанностью или с предполагаемым браком.

Линии брака являются второстепенными, поэтому порой случается так, что они изменяются. Иногда слабая линия может вообще исчезнуть или, напротив, стать четкой, а четкая линия — ослабнуть. Линии молодых людей более подвержены изменениям, потому что до 21-26 лет рука еще не полностью сформирована. Так как у правшей ведущей рукой является правая, она показывает сознательные отношения с партнерами, левая же — подсознательные, то есть она демонстрирует тягу к партнеру и планы по отношению к нему.

Линии на ладони могут многое поведать о характере брака. О выгодном браке свидетельствует сильная, хорошо прочерченная линия воздействия, поднимающаяся со стороны холма Луны, а затем вверх до соединения с линией судьбы. При этом линия брака тоже должна быть хорошо видна. Если линия воздействия поднимается прямо по холму Луны, а затем вверх до соединения с линией судьбы, то замужество или женитьба будет результатом скорее мимолетной прихоти, чем истинной привязанности. Если линия воздействия сильнее, чем линия судьбы, значит, партнер будет обладать ярко выраженной индивидуальностью. Когда линия влияния находится близко к линии судьбы и проходит вровень с ней, это признак счастливого брака. Линия удачного брака на холме Меркурия должна быть прямой, без разрывов, крестов или отклонений от нормы.

Рис. 6.6

Программа «Хиромант-навигатор»

 

С помощью программы «Хиромант-навигатор» можно узнать про то, сколько у человека детей. Мы с замиранием сердца изучали тонкие линии на рисунке, чтобы потом отыскать такие же на ладонях своих мужей.

Этим возможности программы не ограничиваются. Могу заверить, что гадание по ладони оказалось на редкость увлекательным занятием.

Если в вашей семье случаются нелады, если вы чувствуете напряженность, а недомолвки мешают вернуть былое взаимопонимание, пройдите тесты из сборника «Семья есть семья» (рис. 6.7). Лучше всего, если отвечать на вопросы вы будете вместе со второй половинкой. Уже само это занятие, забавное и увлекательное, разгонит тучи на вашем семейном небосклоне. Кроме того, у вас появится отличный повод поговорить начистоту обо всем, что вас беспокоит.

 

Вы все-таки родители...

 

Проблема отцов и детей рано или поздно касается всех. Ведь вопросы, с которыми сталкиваются родители, нарастают как снежный ком — только успевай разгребать. Не зря говорят: «Маленькие детки — маленькие бедки, а вырастут велики — большие будут». Как понять своего ребенка? Хорошие ли вы родители? Не слишком ли вы строги? Тестирование поможет разобраться в этих вопросах.

Ученые до сих пор не отыскали ответ на вопрос, является характер врожденным или приобретенным. Однако уже в первый месяц жизни малыши разительно отличаются друг от друга, а годам к трем родители имеют дело с вполне самостоятельной личностью. Ребенка нужно не просто поучать, а понимать, уважать и наставлять. На этих трех китах держится цивилизованный подход к воспитанию подрастающего поколения. И ни в коем случае нельзя подавлять ребенка приказами и командами, как делают недалекие горе-родители.

Хотим мы этого или нет, дети — наше отражение. Они похожи на нас внешне, а также перенимают наши жесты, манеру поведения и привычки. И от родительских поступков зависит, не станет ли отражение кривым.

Для маленькой девочки образцом является мать, а для мальчика — отец.

Вспомните себя, дорогие читательницы. Какая девочка не примеряла мамины платья, туфли и шляпки? А кто не разглядывал себя в мамином зеркальце, не копировал ее жесты, не пробовал потихонечку губную помаду, пудру и лак для ногтей? Такова женская природа.

Мальчики, копируя деловитых отцов, играют в ремонт квартиры и машины. И это правильно: ведь в будущем им самим предстоит стать мужчинами. Встречаются и не столь невинные развлечения. Печально, когда ребенок с ранних лет играет в застолье и учится чокаться, чтобы быть «как папа».

Многие родители находятся в плену распространенного заблуждения: они полагают, что воспитывать детей следует с помощью правильных слов. Их логика проста. Ребенок должен постоянно находиться между словом «можно» и словом «нельзя». Как в пинг-понге: мячик туда, мячик сюда!

Безусловно, мудрые слова, вовремя сказанные, очень важны. Однако родители могут убеждать ребенка сколько угодно, но это будет пустой тратой времени, если слова расходятся с делом. Дети ориентируются на поступки взрослых, а не на запреты и увещевания. Все нюансы родительского поведения дети мгновенно подхватывают и начинают имитировать. Таким образом формируется характер ребенка.

Приведу наглядный пример. Во дворе играют дети из внешне благополучной семьи. Никите четыре с половиной года, Варе шесть. Мальчик изображает мужа, а его сестра — жену. В качестве декораций используется розовый пластмассовый домик для Барби, обставленный по последней кукольной моде. Послушаем диалог этих «супругов».

— Жена, ты разве не видишь, что я с работы пришел? Где ужин? Почему не разогрела?

— Знаю, на какой работе ты был! Где мотался, там и ешь!

— Я не мотался, я деньги зарабатывал! Это ты целыми днями болтаешь по телефону со своими тупыми подругами и ногти красишь. А для мужа одежду не приготовишь и еду!

Рис. 6.7

«Семья есть семья»

 

— Ах ты подлец, от тебя опять духами пахнет!

— Не кричи, детей разбудишь!

— Сам не ори! Сволочь ты такая! О детях он вспомнил!

Дальше начинается драка «понарошку». Все это было бы смешно, если бы не печальный вывод: несмотря на свой юный возраст, дети усвоили, что подобные сцены между мужем и женой в порядке вещей. Ясно, что без ссор и разногласий семейной жизни не бывает, но взрослым не стоило бы выяснять отношения на глазах у подрастающего поколения.

С годами дистанция между родителями и детьми увеличивается. Неизбежно настает момент, когда ребенок начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Он уже не просто копирует родительское поведение. У него расширяется круг общения, появляются друзья и новые образцы для подражания. Родители по-разному воспринимают взросление своих детей.

Чтобы узнать, к какому типу родителей вы относитесь, пройдите тест «Кто вы своему ребенку: родитель или приятель?» (рис. 6.8).

1. Дочь требует переключить телевизор с фильма, который вам очень нравится, на программу рок-музыки. Что вы делаете? — «Отвечаю, что ей придется подождать, пока закончится фильм».

Вы видите в своих детях... — «Людей, равных себе».

Вы родитель средних лет и гордитесь своей шевелюрой. Какую прическу вы носите? — «Ту, которая больше всего мне подходит». Поговорим о вашем возрасте... — «Предпочитаю не признавать и не подчеркивать разницу в возрасте между мной и детьми».

Рис. 6.8

Тест «Кто вы своему ребенку: родитель или приятель?»

 

5. Как вы одеваетесь? — «Следую молодежной моде, потому что так чувствую себя моложе».

6. Как вы поступите, если заметите, что сын-подросток вдел в ухо серьгу? — «Скажу, что это модно, не желая, чтобы он счел меня старомодной».

7. Сын (дочь) заводит музыку на полную громкость, а вы... — «Уменьшаю громкость до разумной».

8. При споре с детьми вы... — «Признаю, что они правы, если они действительно правы».

9. Дети пригласили в гости сверстников, а вы... — «Предоставляю их самим себе: пусть делают, что хотят».

10. Дети собираются на дискотеку, но вас не берут, а вы... — «Обижаюсь, потому что они не хотят разделить со мной свое веселье».

11. Когда вы пытаетесь вести себя так, будто вы не старше своих детей, почему вы так делаете? — «Потому что для меня это естественно».

12. В отношениях со своими детьми вы... — «Обращаюсь с ними как со взрослыми».

Результат моего тестирования: «Так держать, миссис средний родитель! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить вечно меняющиеся настроения и нужды своих детей, иногда поддаетесь соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому что, судя по всему, вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на ваших, а не на их условиях. Ссоры неизбежны, однако дети вас любят, уважают и, главное, видят в вас любящего и надежного родителя. При удаче вас ожидает семейное счастье, какое позволит вам выдерживать современную жизнь с ее стрессами и разочарованиями».

Еще одной очень распространенной причиной родительских волнений является детская ложь. Откуда она берется и как на нее реагировать?

Причины могут быть самые разнообразные. Приведу пример из собственного опыта. Однажды я очень бурно отреагировала на обман своей семилетней дочери и даже не остановила мужа, который в сердцах отшлепал ее.

Дочка придумала себе день рождения среди лета, хотя родилась в апреле. У меня, как обычно, горели сроки сдачи очередного творческого проекта: я писала сценарий, закрывшись в спальне. Короче говоря, была чрезвычайно занята. Тут один за другим стали раздаваться звонки в прихожей. На пороге появлялись разряженные детишки, которые спрашивали мою старшую дочь и явно пришли на какой-то праздник. Я, естественно, выпроваживала незваных гостей и злилась. Недоумение росло.

Чаша терпения переполнилась, когда вместо детей появились их возмущенные мамы и бабушки. Тут-то я поняла, кто автор сценария, по которому развиваются события. Моя старшая дочь пригласила подружек на свой «день рождения» и собирала подарки у подъезда, а гостей отправляла в дом. После того как незваные гости получили от ворот поворот, их возмущенные родительницы пришли выяснить отношения. Вечер закончился скандалом.

Только спустя годы я поняла истинную причину того обмана. Младшие двойняшки отнимали все наше время и заботы. Старшая дочь оказалась заброшенной и предоставленной самой себе. Тем странным поступком она попыталась обратить на себя наше внимание. Причиной ее детской лжи было желание самоутвердиться: ей хотелось во что бы то ни стало опять оказаться в центре внимания. Семилетней девочке было непонятно, почему ее, прежде столь любимую и обласканную родителями, вдруг отодвинули на второй план. С рождением двойни пятилетняя кроха сразу стала «взрослой», и на нее неожиданно свалились обязанности, тогда как раньше были только права.

Я из этой ситуации извлекла два вывода. Во-первых, даже «большой» ребенок нуждается во внимании и заботе. Во-вторых, взрослые из-за недостатка времени часто не вникают в причину детской шалости, а сразу наказывают.

Какие еще бывают причины детской лжи?

□ Ребенок боится своих родителей. Вернее, наказания за проступки. Если родители ни о чем не узнают, то и не накажут.

□ Если взрослые позволяют себе врать при детях, что еще остается ребенку, как не повторить родительские поступки?

□ Иногда дети обманывают, чтобы защитить своих родителей. Так, мальчик может говорить сверстникам, что его папа летчик, который разбился при испытаниях, хотя никакого папы у него нет. Маленький мужчина пытается отстоять честь своей мамы.

□ Встречаются среди детей прирожденные фантазеры. Они на ходу сочиняют невероятные истории и сами в них верят. Возможно, из такого ребенка вырастет великий писатель.

В отношениях с ребенком необходимо руководствоваться пословицей: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Не помешает в очередной раз задуматься, правильно ли мы воспитываем детей. Может, мы проявляем чрезмерную строгость или же идем на поводу у своего чада? На эти вопросы ответит тест «Какие мы родители?».

1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио на тему о воспитании? Читаете ли время от времени книги на эту тему? — «Да».

2. Ваш ребенок совершил проступок. Задумаетесь ли вы в таком случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания? — «Да».

3. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей? — «Да».

4. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться? — «Да».

5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо? — «Да».

6. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов? — «Да».

7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние? — «Да».

8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка? — «Да».

9. Сумеете ли вы не приказать, а попросить о чем-либо своего ребенка? — «Да».

10. Неприятно ли вам «отделываться» от ребенка фразой типа: «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу работу»? — «Да».

Мой результат: «Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить?»

Что ж, совершенству нет предела.

Рис. 6.9

Тест «Родительское отношение»

 

В сборнике есть еще один тест, который называется «Родительское отношение» (рис. 6.9). В нем 61 вопрос. Потратьте на него немного времени, и через 15 минут вы получите информацию, которая наверняка поможет вам в вопросах воспитания.

Я думаю, тесты этой главы помогли вам узнать много нового про отношения между членами своей семьи.

Возможно, приведенные тесты дали вам ответы на какие-то ваши вопросы и помогли сделать правильный выбор.

 

глава 7

 

Женщины бывают разные...

 

• Целебные ароматы

• Тайны камней

• «Подари мне лунный камень...»

• Эти загадочные женщины

• Женские хитрости

Целебные ароматы

Разобраться в том изобилии косметических и парфюмерных средств, которые нам предлагает современная индустрия красоты, порой очень сложно. Однако настоящая женщина всегда стремится найти свой аромат. При этом она руководствуется сразу несколькими принципами: «мое» — «не мое», «нравится» — «не нравится», «полезно» — «не полезно». Можно, конечно, послушать советы подруг, почитать общие рекомендации в популярных женских журналах или проконсультироваться у специалиста в дорогом салоне красоты. А можно прибегнуть к помощи специального компьютерного приложения для женщин, например к тесту «Глорион».

Меня давно интересовало, какое целебное, косметическое и эмоциональное действие оказывают различные эфирные масла на женский организм. На ответы «да» и «нет» ушло минут 10, не более. Виртуальный «фитокосметолог» спросил, для каких целей я бы хотела использовать эфирные масла. Я поставила все три галочки, и через пять-семь минут передо мной лежала распечатка с рекомендациями.

Я узнала о полезных свойствах масел, названия которых раньше мне ни о чем не говорили. Например, ароматы розмарина, бергамота, лаванды, лимона, эвкалипта и японской мяты помогут сосредоточиться и сконцентрироваться при эмоциональном и умственном напряжении, повысить жизненный тонус, зарядиться хорошим настроением и энергией на весь день. Эфирные масла герани, пачули и иланг-иланга способствуют эмоциональному расслаблению, помогают выйти из депрессивного состояния, вызывают легкую эйфорию; они хороши для релаксации и полноценного отдыха вечером. Кроме того, аромат иланг-иланга домогает при бессоннице. Эфирные масла грейпфрута или кедрового дерева снижают раздражительность.

 

Тайны камней

 

Традиция носить на теле камни-талисманы уходит в глубину веков. Мода на такие обереги время от времени возвращается. А тайны кристаллов, их способность воздействовать на физическое и психическое здоровье будоражат воображение. Как и почему же камни влияют на нас? На этот счет существуют разные версии: историческая, мистическая и научно обоснованная.

В средние века отравленному ядом человеку давали странное (с точки зрения современного человека) лекарство — рас

Поделиться:





Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...