 |
Зарождение «потребности в успехе»
|
|
|
|
Знакома ли вам ситуация Джордана?
Случалось ли в прошлом нечто такое, что вы клялись: такое никогда не повторится?
Кажется ли вам порой, что если вы не добьетесь совершенства, то все усилия пойдут прахом?
Анализ своего прошлого – жизненно важный шаг, потому что он прояснит, почему вы делаете то, что делаете. Конечно, в работе с клиентами я приверженец сосредоточенности на настоящем и будущем. В то же время я обнаружила, насколько полезно выявлять корни проблемы, ведь обращение к причине подобно лечению глубокой раны. Одни лишь новые навыки, без выяснения источника перфекционизма, могут стать временным решением, подобно пластырю, который то ли поможет, то ли нет.
Вы можете сделать прошлое подарком своему будущему.
СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: для чего вспоминать о прошлом?
Прошлое не изменить, но мы и не пытаемся. Мы стараемся скорректировать то, как прошлое будет влиять на вас дальше. Вот о чем мы зачастую забываем. Нас ранит не прошлое само по себе, а то, как мы его воспринимаем, то, чему оно нас «научило», что мы вынесли из него. Событие осталось позади. Это наше мышление продолжает ранить.
Клиенты часто говорят мне: «Я знаю, что некоторые из моих перфекционистских привычек не имеют смысла, но не могу от них избавиться». Умом они понимают, что перемены пойдут на пользу, но внутренний голос твердит: «Даже не смей!»
Вам это знакомо?
В основе проблемы лежит глубоко укоренившееся на определенном этапе жизни – давно или недавно – убеждение: «Я не могу допустить ошибку!» Чтобы найти изначальную причину этого деструктивного образа мыслей, познакомимся с тремя источниками перфекционизма:
• действие по шаблону;
|
|
|
• вознаграждения;
• уклонение от наказания.
Действие по шаблону
Есть старая притча о женщине, которая готовила ужин на День благодарения. Она резала индейку на две части, прежде чем поместить в духовку. Задача не из простых. Дочь, наблюдавшая за мучениями матери, спросила: «Зачем ты это делаешь?»
Остановившись на минуту и внимательно глядя на дочь, женщина задумчиво ответила: «Даже не знаю. Просто моя мама всегда так делала. Давай позвоним ей и выясним».
По телефону бабушка объяснила: «Наша духовка была слишком мала для индеек, которых я покупала. Поэтому приходилось резать надвое, чтобы все поместилось».
Женщина понимала, что в ее духовку легко поместится целая индейка. Тем не менее долгие годы она выбивалась из сил, разрезая птицу. Приняв то, что делала ее мать, за «правило», она попусту тратила время и энергию. Какая досада!
Есть ли что‑то общее у этой истории с тем, как развились ваши перфекционистские шаблоны? Какие действия других людей в прошлом могли привести к формированию вашего перфекционизма?
• Вы видели, что кто‑то из родителей постоянно работал?
• Задерживались ли родители допоздна или выходили на работу по выходным?
• Приносил ли кто‑то из родителей работу домой?
• Вы привыкли думать, что «работа важнее развлечений»?
• Был ли кто‑то из родителей крайне чистоплотным человеком, уверенным в том, что «дом нужно всегда держать в чистоте на случай, если нагрянут гости»?
В своей статье для Washington Post, напечатанной в праздничные дни и названной «Самая напряженная пора для женщин», Бриджит Шульт иронично написала о женщинах, которые придерживаются исторически сложившихся ритуалов вроде выпекания десятков видов печенья или украшения каждой щели в доме. Почему? Потому что так делали их матери. При этом их мамы едва ли проводили целый день на работе и водили детей по бесконечным кружкам и секциям…
|
|
|
А бывает и такое, что пример, который вы имели перед глазами, был противоположностью перфекционизма. Например, одна клиентка рассказала, что отец всегда приходил домой поздно и никогда не выполнял обещанного, особенно если это касалось хозяйства. Его поведение и отношение так расстраивало мать, что она в конце концов предпочла развестись. Основываясь на этом раннем опыте, моя клиентка решила: чтобы оставаться счастливой в браке, она должна быть противоположностью своего отца. И разработала перфекционистский свод правил для себя и мужа.
А как дела обстоят у вас? Приходилось ли вам, будучи ребенком, слышать такие утверждения:
• «Ненавижу тех, кто опаздывает: это знак неуважения»;
• «Настоящий мужчина трудится в поте лица и обеспечивает семью»;
• «По работе судят о том, кто ты есть. Стоит расслабиться – и ты безработный».
УПРАЖНЕНИЕ: переосмысление перфекционизма по шаблону
Обдумайте убеждения, которые вы переняли от родителей или других важных для вас людей.
Кто именно демонстрировал перфекционизм?
Кто действовал противоположно «идеалу»?
Что вы для себя вынесли из поведения этих людей?
Вознаграждения
Признайтесь, вы наверняка избежали бы перфекционизма, если бы не получали своего рода наград за то, что делали. Вот как в подростковом возрасте появились мои перфекционистские шаблоны.
В обед было хуже всего. Не с кем дойти до столовой и пожаловаться, что учительница слишком много задала на дом. Некого искать глазами, пока иду с подносом к столу. Не с кем посмеяться во время еды.
Как раз накануне лета перед седьмым классом моя семья переехала в другой штат, а это означало новых соседей и расставание с прежними друзьями. Родители устроили меня в маленькую школу только для девочек, в которой учились с первого класса по двенадцатый. Появившись на седьмом году, я оказалась одной из новичков. Большинство девочек дружили много лет. Я оказалась аутсайдером. Ощущения были так себе.
Мне хотелось завести друзей. Более того, хотелось быть о себе хорошего мнения и чувствовать свою значимость. Но не получалось.
Другие в таких случаях с головой окунаются в спорт или другие занятия, а я решила сосредоточиться на учебе. Она стала центром моей жизни. Я училась во время обеда, пока сидела в одиночестве. Училась в школьном автобусе, хотя, оглядываясь назад, понимаю, что лучше бы в это время общалась с другими детьми. Я училась, приходя из школы домой, и делала больше, чем требовали учителя. Училась даже в выходные. Я так хорошо запоминала каждое слово в своих школьных записях, что могла на память дословно воспроизвести 20, 30 и даже 40 страниц.
|
|
|
Словом, я училась так, будто вся моя жизнь зависела от этого. Так сложилось в моей голове! Каким‑то образом я пришла к выводу: «Если я учусь на А, значит, все в порядке. Значит, меня будут любить. Но если я получу меньше, чем А, то я ничего не стою»[11].
Со временем у меня все же появились друзья, и я стала более общительной. Однако моя «потребность» в высших оценках никуда не делась. И хотя я выглядела успешной в глазах окружающих, я боролась с тем, что стало некой зависимостью и мешало мне жить полноценной жизнью. Я могла отклонить приглашение на важное мероприятие (включая состоявшуюся во времена магистратуры свадьбу подруги, которая обещала быть очень веселой), потому что «должна» была учиться. Оглядываясь, я понимаю, что могла бы добиться таких же успехов в школе, не отказываясь от других занятий и событий вне учебы.
Именно в седьмом классе сложился мой перфекционистский шаблон. А с течением времени он начал влиять и на другие сферы моей жизни.
Помните принцип «недо‑пере»? Почти за любым внешним проявлением, даже не самым приятным, скрывается положительная мотивация. Мой перфекционизм развился из желания чувствовать себя лучше, получая высокие оценки. Начав ходить в седьмой класс в новой школе, я перешла от оценок B, C и D к А. Почему? Пусть я не могла повлиять на решение родителей о переезде, одна часть жизни все же осталась под моим контролем – учеба. И мне нравилось получать вознаграждения от учителей и родителей за хорошие оценки. Вся моя самооценка стала зависеть от них.
А вот другой пример.
|
|
|
– Я рос в семье военного, – рассказал Бен. Это означало, что в детстве Бен часто переезжал вместе с семьей. – Мой отец был сержантом. Мы успели пожить в шести разных местах, прежде чем мне исполнилось семнадцать.
Трудно расти, постоянно меняя место жительства. Приходилось снова и снова доказывать, что ты чего‑то стоишь.
Мы с отцом по‑настоящему проводили время вместе, только когда это касалось спорта. Иногда мы играли в баскетбол. Чем больше я тренировался, тем чаще он говорил окружающим: «Вам стоит посмотреть, как мой сын забрасывает мяч в кольцо». Мне это нравилось.
Бен начал делать все, чтобы еще чаще получать такие знаки внимания от отца и сверстников. Он каждый день часами тренировался вести мяч и попадать в корзину, вовлекая окружающих в дружеские поединки.
– Каждый вечер, прежде чем вернуться домой, я заставлял себя попасть в корзину 50 раз подряд. Если я доходил до 49 и терял последний, то начинал снова. Я хотел сделать 50. Я хотел добиться совершенства.
Человеку свойственно желать, чтобы окружающие его принимали и любили. Однако в стремлении завоевать это внимание перфекционисты часто выстраивают свое поведение как в детстве. «Мною гордятся за мои успехи» трансформируется в «мною будут гордиться, только если я буду успешным». В результате потребность в успехе растет и остается. И никуда не исчезает.
|
|
|
