 |
Совет в духе «лучше совершенства»: как обращаться с «этими детьми»
|
|
|
|
Если мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры, то представители послевоенного поколения[18] – с Сатурна, а дети миллениума – с Юпитера. Каждое поколение по‑своему смотрит на мир. Секрет плодотворного общения в том, чтобы изучить язык друг друга. Вот несколько советов о том, как лучше обращаться с представителями миллениума. (Однако помните, что каждый человек уникален, несмотря на общие характеристики его поколения.)
• Обеспечивайте руководство и управление. Дети миллениума тянутся к наставникам. Им нравится учиться и развиваться.
• Фокусируйтесь на цели. Объясняйте, почему они выполняют ту или иную задачу. Детям миллениума претит браться за дело просто «потому, что так надо». Они хотят понимать причину, которая стоит за действием. Когда у них есть это понимание, мотивация возрастает.
• Поддерживайте их уверенность в себе и осознание своей состоятельности. Игнорируя эти потребности, вы рискуете потерять их заинтересованность. Лучше используйте это, чтобы помочь им оптимизировать свою работу.
• Будьте гибкими. Готовьтесь получать обратную связь от них.
Если бы я попросила Эмбер оформить в виде таблицы ответ на вопрос, почему она начала рассылать резюме, то это выглядело бы так:
Образец: «Я заслуживаю этого, потому что…»
УПРАЖНЕНИЕ: «Я заслуживаю этого, потому что…»
Нарисуйте собственную таблицу. Запишите несколько ситуаций, в которых вы думали: «Я заслуживаю Х, потому что Y», но не получали желаемого. Как вы чувствовали себя? Что делали?
Умом мы понимаем, что в жизни не всегда происходит то, чего нам хотелось бы. Жизнь не читала учебного пособия по жизни, а потому не все события следуют логике и порядку. Но осознание этого редко помогает нам в эмоциональном плане.
|
|
|
Чей это свод правил?
Перфекционистские ожидания связаны со сводом правил в большей мере, чем с предположениями о том, что должно случиться. У всех нас есть некоторые правила, описывающие, какой, в нашем представлении, должна быть жизнь. Например, правила о том, как любящий супруг, заботливый друг или успешный человек должен себя вести. Эти правила влияют на наше восприятие себя и окружающих, на наши чувства, реакции и даже мировоззрение.
Представитель новостной программы в Нью‑Йорке брал у меня интервью. Мужчина‑журналист спросил: «Почему женщины составляют своды правил?» Я ответила: «Все мы составляем их – и женщины, и мужчины. Отличие лишь в том, что мужской свод правил больше похож на памфлет, а женский – на манифест».
В нашем воображении эти ожидания выглядят не столько как правила, сколько как факты. Эти убеждения настолько сильны, что мы порой забываем: они скорее интерпретации, чем правда. Для нас они негибки и незыблемы. Но, как бы правила ни влияли на нашу жизнь, мы зачастую даже не догадываемся об их существовании, по крайней мере пока правило не будет нарушено.
Нина развелась четыре года назад, и недавно у нее завязались отношения, которые обещали стать серьезными. Но вдруг ситуация ухудшилась. Во всяком случае Нина так думала.
Она чувствовала себя несчастной, потому что ее мужчина, казалось, не был заинтересован в ней так, как ей хотелось бы. «За последние три недели он дважды встречался с друзьями. Сразу видно, что я не так уж важна для него».
Это шутка?
У Нины было правило – или убеждение: мужчины, которые проводят время с приятелями, не хотят проводить его со своими подругами. По ее мнению, любящий мужчина хочет всегда находиться рядом. И никаких исключений. Даже во время череды футбольных матчей.
|
|
|
Когда Нина облекла свое правило в слова, мы разобрались, насколько оно соответствует действительности и, что не менее важно, насколько полезно его придерживаться.
Нина признала свое правило несостоятельным. Конечно, если бы Дэйв всегда уклонялся от совместного времяпрепровождения, это означало бы, что его интерес невелик. Но желание побыть с друзьями вполне естественно, и даже хорошо, что так оно и есть.
В следующий раз, когда Дэйв собрался посмотреть игру с приятелями, Нина, вместо того чтобы расстраиваться, поощрила его: «Звучит многообещающе. Хорошо провести время!» – сказала она совершенно искренне.
Реакция Дэйва? Он крепко обнял ее и пригласил на ужин следующим вечером.
Нина не отдавала себе отчета в том, что установила строгое правило касательно свиданий. Когда Дэйв нарушил правило, она безосновательно расстроилась и почувствовала себя несчастной.
Сила слова «должен»
Другой индикатор правил, которые мы создали для себя и других, – слово «должен».
На днях, когда я выходила из дома, мне в нос ударил едкий запах гнили. Я и раньше чувствовала неприятный запах, но решила, что он идет от мусорного бака в гараже. Вскоре выяснилось, что дело не в нем.
Подобно охотничьей собаке, я начала принюхиваться, стараясь найти источник. Зашла во все комнаты в доме, заглянула во все шкафы и спустилась вниз. Наконец, поняла, что невыносимое зловоние источал пакет равиоли, случайно оставленный на холодильнике в подвале. Ими пропахло все вокруг!
Я росла, прислушиваясь к тому, кем хотят видеть меня другие, а затем становилась этим человеком. Мне потребовалось много времени, чтобы перестать оценивать себя чужими глазами.
Салли Филд, актриса, режиссер и продюсер
Подобно испорченным равиоли, слово «должен» кажется безобидным, но оно невероятно мощное и едкое. Проблема заключается еще и в том, что оно выходит за пределы простых ожиданий и содержит сильный налет осуждения.
Когда мы применяем его к себе, то чувствуем вину или стыд. Мы считаем, что недостаточно хороши или, еще хуже, вовсе бесполезны. И такие суждения очень неприятны. Когда мы считаем, что кто‑то другой должен сделать что‑то, испытываем злость и возмущение по отношению к этому человеку. Нам кажется, что он сделал очень плохо (даже если в масштабе всей жизни это нечто малозначительное).
|
|
|
Помните игру «Крокодил»? В ней каждый участник старается показать своей команде слово, фразу или имя собственное, не произнося его вслух. Если бы я объясняла слово «должен», то изобразила его в виде грозящего указательного пальца. «Долженствование» четко ассоциируется с этим оценивающим пальцем.
|
|
|
