 |
Совет в духе «лучше совершенства»: забудьте о том, что вы «должны» делать
|
|
|
|
Кажущееся безобидным, слово «должен» на деле может оказаться разрушительным. И это не пустые слова. Суждение, которое слово несет в себе, по сути, выражает мысль о том, что «ты недостаточно хорош». И даже если вы не принимаете это суждение осознанно, подсознание расценивает его как реальное. Выполняйте упражнения этой главы, старайтесь забыть, что вы «должны» делать, и вы заметите, как улучшатся ваше эмоциональное и физическое состояние, отношения и даже работа. Почему? Потому что чувство, что ты должен, влияет не только на эмоции, но и на поведение.
Если вы, например, думаете: «Муж должен погулять с Петунией вечером, раз я гуляла с ней днем», – но в обычный час супруг не вскакивает и не тянется добровольно за ошейником, вы можете расстроиться, а в голове у вас, вероятно, прозвучит: «Ты на полном серьезе не собираешься этого делать?» Потом вы надеваете на собаку поводок и бормочете себе под нос раздраженно: «Как приятно, наверное, иметь прислугу».
Вы можете быть или счастливым, или правым. Если вам хочется сохранить отношения и выигрывать в каждом споре, то у вас проблемы.
Стив Харви, писатель, сценарист, актер
Несмотря на нюансы каждой отдельной ситуации, слово «должен» приводит только к напряжению и разногласиям.
Помните ли вы, как расстроились из‑за своего понимания того, что другой человек должен сделать? В рубрике «Руководство к действию» мы подробнее разберем, как лучше всего справляться с такими ситуациями.
А пока спросите себя, как часто вы используете слово «должен».
В течение следующих трех дней замечайте, насколько часто окружающие и вы сами произносите слово на «д». Результаты наверняка удивят вас не меньше, чем моего клиента Карла, который сказал:
|
|
|
– Трудно поверить, что я так часто произношу это. И другие тоже. Я начал указывать на это своей девушке каждый раз, когда она говорит «должен».
Я не призываю вас «играть в психотерапевтов» со своими близкими (это может по‑настоящему выводить их из себя!). Я лишь прошу больше внимания обращать на то, как легко мы бросаем направо и налево это осуждающее слово. Затем двигайтесь дальше. Всякий раз, когда «должен» вылетает у вас изо рта, задумайтесь и спросите себя, какое правило это слово выражает в данном случае. Одна из моих клиенток представляла себе гигантский осуждающий указательный палец всякий раз, когда произносила «должен». Эта картинка вызывала смех и позволяла оглянуться, чтобы более объективно проанализировать свое правило.
Правила для других
Присмотримся к правилам, которые мы в течение долгих лет устанавливаем для других. Что приходит вам на ум, когда вы читаете эти предложения?
УПРАЖНЕНИЕ: что, по‑вашему, должны делать люди
Настоящий друг должен…
Любящий супруг должен…
Хорошие люди должны…
Теща/свекровь должна…
Незнакомец должен…
Специалист по продажам должен…
Политики должны…
Нет ли таких ответов, которые вас удивили?
На свод придуманных вами правил влияет масса факторов, включая культуру, в которой вы выросли, ваше детство, правила ваших родителей, друзей, средств массовой информации и прошлый опыт (даже тот, который вы успели получить сегодня). Наши правила так глубоко укореняются в подсознании, что зачастую мы даже не догадываемся об их существовании. Они кажутся нам фактами, а не субъективными установками, каковыми являются на самом деле. Когда я спрашиваю новых клиентов об их правилах, они представления не имеют, о чем я говорю.
Откуда берутся эти правила, устанавливающие, как другие должны себя вести?
|
|
|
И снова в игру вступает принцип «недо‑пере». В большинстве случаев у нас есть положительный мотив: мы хотим знать, как интерпретировать слова и действия окружающих. Если мы кому‑то не нравимся или, наоборот, кто‑то в восторге от нас, нам, естественно, хочется быть в курсе. С помощью «правил» нам легче расшифровать то, как нас видят другие.
Настоящая проблема не в причине этих негибких ожиданий, а в их последствиях. Когда мы реагируем на нарушение наших правил так, словно они настоящие, то есть такие, о которых все знают и которые все принимают, мы основываемся на ложной информации.
Представьте себе следующее. Как финансовый директор компании вы делаете отчет о финансовом состоянии предприятия и создаете план на следующий год. Но что если все свои отчеты вы построили на основании ложных цифр – тех, что не дают истинного представления о прибылях и убытках? Насколько эффективной будет ваша работа? Согласитесь, не очень.
Когда эмоционально и поведенчески мы реагируем так, будто придуманные нами правила настоящие, мы фактически делаем то же самое. И это не только вызывает ненужный стресс у нас и окружающих, но и приводит к тому, что мы действуем не лучшим образом и говорим то, что не является правдой.
Моя подруга была явно мною недовольна. Когда я спросила, в чем дело, она ответила:
– Ты мне так и не перезвонила.
– Извини, – сказала я, – почему‑то я не получила твое сообщение. Когда ты его оставила?
– Я не оставляла сообщения. Я позвонила тебе на мобильный трижды. Ты наверняка видела пропущенные звонки, но не связалась со мной. Разве это дружба?
Что, серьезно?
Я задумалась о ее своде правил. И вместо того чтобы расстраиваться из‑за ее реакции, поначалу показавшейся мне смешной, решила проявить понимание.
– Прости. Теперь я понимаю, что тебе нужно было поговорить. Просто мне каждый день звонит масса людей, и я даже не просматриваю пропущенные звонки – только прослушиваю голосовую почту. Отныне, если тебе захочется поболтать, можешь оставлять голосовые сообщения? А лучше пиши SMS. Мне очень важна наша дружба, и я хочу быть на связи.
Я предпочла не ставить собственные правила выше правил подруги и не стала объяснять, почему, на мой взгляд, ее обвинение было беспочвенным. Такой подход помог мне убить одним выстрелом трех зайцев: 1) я избежала сильного раздражения; 2) подруга почувствовала, что ее любят и 3) стало ясно, как в подобных ситуациях вести себя в будущем.
|
|
|
Правила для самого себя
Для себя у перфекционистов заготовлено еще больше правил, чем для других. Какие из перечисленных вам близки?
• Я должен быть более успешным.
• Я должен держать себя в лучшей форме.
• Я должен помогать соседям.
• Я должен был это знать.
• Я должен больше спать.
• Я должен всегда выглядеть презентабельно.
• Я должен больше успевать за день.
• Я должен готовить ужины для семьи.
• Я должен лучше следить за чистотой в доме.
• Я должен испытывать больше благодарности.
• Я должен чувствовать себя счастливее.
Как часто вы применяете к себе слово «должен»? Что вы чувствуете, когда не достигаете ожидаемого результата: стыд, вину, беспомощность, безнадежность, бесполезность?
Правила помогают придать смысл жизни. Но если что‑то идет не по плану, они способны создать проблемы.
Цена эмоций
Вспомните случай, когда вы рассчитывали на то, что так и не случилось; ждали события, которое не произошло; предсказывали результат, которого не получили.
Какие эмоции вы испытывали?
• Злость
• Страх
• Недовольство
• Вину
• Беспомощность
• Безнадежность
• Негодование
• Грусть
• Стыд
• Бесполезность
Что вы сделали под влиянием этих чувств?
• Действовали, открыто проявляя гнев или подавляя его.
• Отстранились от окружающих.
• Прекратили попытки.
• Сдались.
• Поклялись никогда больше не допускать ничего подобного.
• Слишком много ели или погрузились в какое‑то другое нездоровое занятие.
Когда их правила нарушены, перфекционисты реагируют очень бурно и негибко. Они склонны к приступам депрессии, вспышкам гнева и психическим срывам.
Почему ожидания вызывают столько эмоций? Тому есть несколько причин. Во‑первых, ожидания помогают составить представление о том, что может случиться в будущем, и тем самым дают ощущение контроля в часто абсурдном и непредсказуемом мире. Если вы думаете, что, сделав X, добьетесь Y, и все происходит именно так, это очень приятно. Вы чувствуете себя комфортно и безопасно, зная, что произойдет.
|
|
|
Для перфекционистов непредсказуемость сродни потере контроля. (Это еще один пример мышления по типу «все или ничего».) А потеря контроля пугает. В психологии это называется «приобретенной беспомощностью» – термин обозначает чувство бессилия, когда вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить положение вещей. То есть вы понимаете, что совершенно не властны над происходящим. Приобретенная беспомощность усиливает стресс, подавленное настроение и желание сдаться. Именно поэтому мы выходим из себя, когда кабельщик не является в назначенный час. И это основная причина, почему клиенты авиаперевозчиков кричат на билетных кассиров, даже когда понимают, что те не виноваты в задержке или отмене рейса.
Кроме того, обманутые ожидания вызывают у перфекционистов сильные эмоции из‑за склонности принимать все на свой счет. Ожидания помогают перфекционисту определить свою значимость. По его представлениям, отказ в трудоустройстве, полученный от компании мечты, не имеет отношения ни к требованиям предприятия, ни к сплоченности уже существующей команды; причина только одна: он недостаточно для них хорош. Или, как это было у Нины, желание ее мужчины провести время с приятелями не связано ни с мужской дружбой, ни с футбольным сезоном; она решила, что Дэйв просто ее не любит.
Сила ожиданий перфекционистов значительно превышает силу ожиданий не перфекционистов.
|
|
|
