 |
Защита от манипулирования. Жизненная позиция должна быть активной и содержать не только стремление помогать людям, но и осуществлять собственные желания, добиватьсясвоих целей, стремиться к реализации своих интересов.
|
|
|
|
Защита от манипулирования
Единственное, что следовало бы подчеркнуть, так это принципиальную полезность отпора как важного средства профилактики поползновений другой (недружелюбной) стороны — как возможных и имитационно-зондажных (блефовых), v так и реальных, очевидно злонамеренных,
превышающих допустимый предел нашей осторожности, выжидательности, нейтральности.
Павел Таранов, психолог
Чтобы защититься от манипулирования со стороны другого человека, необходимо укрепить свою жизненную позицию и освоить некоторые техники общения.
Жизненная позиция должна быть активной и содержать не только стремление помогать людям, но и осуществлять собственные желания, добиватьсясвоих целей, стремиться к реализации своих интересов.
Желание реализоваться в жизни, не только отдать, но и получить — это не эгоизм, а обязательное условие нормального, полноценного человеческого существования.
Важно чаще спрашивать себя: «Что я имею в результате общения с этим человеком? Я отдаю ему свое время и силы, помогаю ему и забочусь о нем. А что он делает для меня? И то, что он делает, приятно мне? Приносит ли это мне самому радость и удовлетворение? »
С человеком, который пытается манипулировать вами, желательно строить отношения на равных и постоянно контролировать, отслеживать, чтобы это равенство не нарушалось ни в одну, ни в другую сторону. Если вы хотя бы немного «зазевались», манипулятор мгновенно начинает строить отношения, которые удобны и полезны только ему и не удобны и вредны вам.
Для укрепления уверенности в себе необходимо помнить о своих человеческих правах. Каждый отдельный человек и все люди имеют свои жизненные права:
|
|
|
9*
• каждый человек имеет право ошибаться;
• каждый человек имеет право менять свое мнение и свои ценности;
• каждый человек имеет право говорить «Нет»;
• каждый человек имеет право говорить: «Мне это не важно или не интересно»;
• каждый человек имеет право добиваться своих целей, не нанося при этом вреда другим людям.
В общении с манипулятором нужно применять техники общения, позволяющие его вовремя остановить или существенно снизить его активность. Эти коммуникативные техники состоят в том, чтобы каждый раз смело и прямо говорить:
• о том, что он делает;
• о том, что чувствует человек, которым манипулируют;
• и о том, что реально происходит в процессе взаимодействия манипулятора и «жертвы».
Как уже было сказано выше, манипулятивное общение — общение скрытое и замаскированное. Обычно манипулятор объясняет свои действия стремлением заботиться не о себе, а о другом человеке. Поэтому если этот другой открыто говорит о том, что он понимает истинные цели манипулятора, ситуация общения между ними кардинально меняется. Манипулятор начнет стремиться учитывать интересы и желания своего партнера или вовсе прекратит свои попытки. Вполне возможно и то, что он захочет уйти, что воспринимается вторым партнером как радостное «освобождение из плена».
Упражнение. Например, каждый раз, когда нужно подавить активность мужа, жена говорит ему: «Я от тебя ухожу. Ты мне всю жизнь сломал». Нет, реально она совсем не хочет от него уходить. Ей нужно только одно: он должен стать послушной игрушкой в ее руках и делать то, что она считает нужным.
Чтобы остановить манипулятивный процесс, мужу необходимо организовать с женой обсуждение трех основных проблем.
1. «Ты совсем не хочешь от меня уйти. Ты хочешь только одного: чтобы я стал послушным и делал только то, что тебе
нужно. Но я — тоже человек и у меня есть свои интересы и желания. Тебе придется их учитывать».
|
|
|
2. «Когда ты говоришь мне о своем уходе, я страдаю, мне становится больно. Но после этого я перестаю тебя любить или люблю значительно меньше. Со временем может наступить момент, когда я разлюблю тебя».
3. «В последнее время у нас с тобой сложились отношения по типу отношений между сверхстрогой учительницей и учеником, который ее боится. Ты говоришь со мной в приказном тоне, стала холодной и все время пытаешься мной управлять. Ты — не учительница, а я — не ученик. Меня такие отношения не устраивают».
Стресс несовпадения по темпу общения
Перестань тараторить! Я не понимаю ни одного твоего слова! Говори нормальным, человеческим языком!
Разговор отца с дочерью
Люди часто недовольны друг другом. Один говорит об излишней медлительности своего знакомого: «Я впадаю в тоску, когда он начинает говорить. Каждое слово тщательно продумывает, тянет паузы, долго формулирует ответы, слишком много анализирует там, где все просто и ясно, «обсасывает» детали, отвлеченно философствует... Я не имею так много времени, чтобы долго обсуждать простые и очевидные вещи». Другой, наоборот, возмущается излишней торопливостью своего собеседника: «Ему нужно все сразу и быстро. Говорит слишком громко и много. Горячится по пустякам, «тарахтит как из пулемета», «проглатывает» слова, волнуется, нервничает... В общем, после десяти минут общения с ним я «выжат как лимон».
Перед сверхмедлительными и сверхторопливыми людьми стоит одна и та же задача: изменить свой темп общения в сторону усреднения. Другими словами, те, кто общается слишком медленно, должны стремиться к возможному ускорению в выражении своих мыслей и чувств. А те, кто общается слишком торопливо, должны стараться замедлять себя в разговорах с другими людьми.
Особенно острые проблемы возникают тогда, когда сверхмедлительный человек начинает взаимодействовать со сверхторопливым. Первый сразу же «отстает» от второго, чувствует себя неловко, комплексует, а потом злится и раздражается. А второй в первые минуты общения быстро «перегорает», резко переходит от заинтересованности к отвержению. И все. Общения не получается. Люди расходятся и потом сожалеют об этом. А причина только в том, что они не совпали по темпу общения.
|
|
|
Чтобы «подстроиться» под темп общения своего партнера, необходимо:
• в первые минуты понаблюдать, быстро или медленно общается ваш собеседник;
• попробовать перейти на его темп общения;
• если не получится эффективно подстроиться, постараться изменить темп общения своего знакомого: «Прошу тебя, говори немного помедленнее. Я не успеваю тебя понимать», «Прошу тебя, не тяни так долго фразы. Мне трудно следить за своими рассуждениями».
|
|
|
