 |
Стресс вины. Не «сжигать мосты». Терпение и самообладание в общении
|
|
|
|
Стресс вины
Яне звоню ей уже два года. Я виноват передней. Она так много для меня сделала! А жизнь сложилась так, что я не смог ответить ей тем же: встретил другую женщину. Чем каждый раз чувствовать себя виноватым, лучше ее забыть.
Исповедь мужчины,
покинувшего жену
после 18 лет брака
Это только кажется, что больше страдают те, кто много вложил в отношения и не получил ответного вклада. Не меньше страдают и те, кто по тем или иным причинам не смог ответить тем же — заботой, сочувствием, любовью. Мы ценим людей, в
8*
которых вложили свою активность, время и усилия. Мы стараемся избегать тех, в которых такое вложение не получилось.
В глубине души мы переживаем вину перед этими людьми, испытываем стыд и разочарование. Стоп! Разочарование в ком? Когда мы не можем ответить такой же любовью и заботой, которые мы получили и которых от нас ждут, самым горьким разочарованием становится разочарование в самих себе.
Поэтому для того, чтобы выработать психологическую защиту от стресса, возникающего от чувства вины:
• Не следует принимать любовь и заботу тогда, когда вы заведомо не сможете ответить тем же.
• Если уж вы пошли на отношения, необходимо стремиться ответить любовью и заботой, на которую вы способны в данный момент.
• Если ответного вклада все же не получилось, не поддаваться чувству вины и не избегать отношений. Следует заботиться о партнере в той мере, которая возможна в ваших обстоятельствах. В этом случае вы проявите также и заботу о самом себе: не будете мучиться угрызениями совести и вины.
Не «сжигать мосты»
Когда она стала плакать, я не знал, что делать. Но я все же мужчина! Я встал, оделся и хлопнул дверью! Одним действием я разорвал «узел» наших сложных отношений. Хватит! Назад дороги нет! Из рассказа клиента на консультации
|
|
|
Вообще-то стратегия «сжигания мостов» в общении и взаимодействии неэффективна. Неизвестно, как сложится жизнь. В будущем может произойти все что угодно. Непонятно почему в вас снова может вспыхнуть любовь к человеку, которого вы оставили несколько лет назад. Или вы, попробовав построить отношения с другими людьми, в результате сравнений пришли к выводу, что первый партнер был для вас самым лучшим.
Наконец, вы повзрослели, обрели жизненный опыт и стали больше ценить людей, которые вас любят. Немалое значение здесь имел и тот факт, что вы смогли понять, что на самом деле не так много людей, которые нас любят...
Уход «в никуда» и «навсегда» — поступок человека незрелого, подверженного вспышкам эмоций, не способного просчитать последствия своего поступка.
Стресс «сжигания мостов» возникает у уходящего не сразу, а через некоторое время после ухода. Прошли годы, и он начинает понимать, что поступил опрометчиво. Но часто такое понимание приходит с опозданием: человек, которого он обидел, не может простить. Жизнь идет вперед. У обиженного когда-то человека изменились обстоятельства, появился новый круг общения, душевная рана зарубцевалась и вновь теребить ее он не хочет. Позиции поменялись: теперь начинает страдать тот, кто уходил когда-то, обижая своего близкого человека и «сжигая мосты»...
Терпение и самообладание в общении
У кого из нас нет недостатков? Я сам далеко не идеальный человек. Не поверите: в жене мне нравятся как раз ее недостатки! С ними она становится мне ближе и понятнее.
Из рассказа клиента на консультации
Чтобы избежать стресса, связанного с проблемами общения, нужно прежде всего выполнять одно главное условие: быть терпеливым к разным людям и сохранять самообладание в трудных ситуациях.
|
|
|
Итак, важно иметь терпение в общении с людьми. В чем оно конкретно проявляется и когда возникает?
• Терпеливый человек имеет жизненный опыт, показывающий, что людей без недостатков просто не бывает. Он знает свои недостатки, поэтому спокойно и терпеливо относится к недостаткам близкого человека и окружающих людей.
• Терпеливый человек выделяет в своем партнере главное качество, которое для него имеет большую ценность.
Остальные особенности характера, а также недостатки он просто терпит или принимает как данность. Например, ваш близкий человек обладает важными для вас качествами — надежностью и преданностью. Если бы этих качеств в его характере не было, вы просто не смогли бы с ним долгое время общаться. Свое близкое окружение — друзей и коллег — вы выбираете именно по этим качествам. Поэтому вы спокойно терпите вспыльчивость своего партнера, его неуемный и беспокойный характер, властность и много чего еще.
• Терпеливый человек имеет перед собой важную цель и ради ее достижения готов спокойно относиться к недостаткам людей, от которых зависит движение к ней. Например, он организует важную работу, которая принесет хороший заработок (открывает банк, магазин и т. п. ). Разумеется, ему приходится терпеть какие-то качества своих партнеров по бизнесу.
• Наконец, человек становится терпеливым еще и тогда, когда у него нет возможности сменить партнера. Так, создана семья, появились дети, общие радости и несчастья, общее имущество. Даже если отношения в семье в чем-то его не устраивают, разумно взвесив все «за» и «против», он часто приходит к позиции терпения. Другого человека, с которым бы тебя связывали общие годы и общие дети, все равно уже не будет.
Самообладание в общении появляется:
• Когда на основании своего жизненного опыта (далеко не легкого) человек приходит к выводу, что вспыльчивость и раздражительность «невыгодны» прежде всего ему самому. Люди обижаются, отношения разрушаются, а оставаться в «гордом одиночестъе» он совсем не хочет. Поэтому со временем такой человек начинает «работать над собой» — сдерживаться и развивать внутренний самоконтроль. И уже в тех ситуациях, в которых он раньше накричал бы и упрекнул, сейчас он молчит или стремится спокойно убедить партнера в своей правоте.
• Часто самообладание появляется с возрастом. Горячий и несдержанный в молодости человек к зрелым годам становится более спокойным и уравновешенным.
• Самообладание появляется и тогда, когда человек может остро почувствовать переживания того, кого он обидел. Чем мучиться укорами совести, лучше вовремя сдержать себя. Иметь самообладание — проще и легче. Не правда ли?
|
|
|
