 |
Когда человек говорит только о себе и не интересуется вами
|
|
|
|
Когда человек говорит только о себе и не интересуется вами
— А мужчины все такие?
— Какие?
— Думают только о себе!
Из психологической консультации
Вообще-то монолог собеседника не для всех выступает причиной внутреннего раздражения. Любую ситуацию можно по-
вернуть в сторону пользы для себя и своего партнера. Давайте посмотрим на эту ситуацию с положительных сторон, которые в ней, конечно, имеются!
Когда ваш партнер долго и много проговаривает свой монолог, совсем не интересуясь вами и вашим мнением, вы имеете следующие преимущества:
• Раскрывается он, говорящий, а вы можете сохранять некоторое «инкогнито»: не открывать себя, своих мыслей и обстоятельств. Другими словами, вы имеете запас времени для того, чтобы не спешить, все хорошо продумать и уже потом сформулировать свое решение.
• Вполне возможно, что в процессе «говорения» вашего собеседника-монолога, вы натолкнетесь на какие-то ассоциации, которые помогут вам принять затем верное решение. Давно показала свою эффективность пословица: «Одна голова — хорошо, а две — лучше»!
• Во время проговаривания монолога вашим партнером вы имеете возможность расслабиться и спокойно думать о чем-то приятном (например, о фасоне и цвете своего будущего пальто или костюма). Можно вообще не думать — ведь за вас активно думает ваш собеседник!
Когда вас используют
Что мне делать, когда она говорит? Она может болтать часами! Иногда мне просто хочется сбросить ее с четвертого этажа! Или самому куда-нибудь скрыться! Жалоба клиента на консультации
И все же... Вам приходится часто общаться с болтливым человеком, который много говорит в форме монолога, не включая вас в диалог и не принимая во внимание ваше мнение. Несмотря на ваши устремления понять этого человека и не раздражаться против него, вас не покидает чувство, что вас используют. Я верю вашей интуиции, но тогда возникает вопрос: «Если вас действительно используют, то с какой целью и зачем? »
|
|
|
• Вас могут использовать в общении с целью самоутверждения, поскольку на какой-то период удается овладеть вашим
временем и подавить вашу активность. Пусть будут всего двадцать-тридцать минут, когда вы терпеливо выслушиваете излияния своего собеседника, но в это время вы действительно находитесь в его власти, и он заставляет вас практически насильно играть роль пассивного слушателя. Его не интересует, что вы торопитесь и кроме него у вас есть собственные дела и заботы. Он держит вас около себя и получает от этого особое удовольствие.
• Вас могут использовать в разговоре еще и для того, чтобы увидеть ваш восторженный взгляд и стать предметом вашего восхищения. Эта потребность вашего собеседника связана с его стремлением обрести уверенность, повысить свою самооценку и «опробовать на вас» какие-то свои приемы и способы воздействия. Выбор за вами: вы можете стать «условием» для формирования самоуверенности и «полигоном» для обкатки коммуникативных средств своего партнера. Но задайте себе вопрос: не слишком ли дорогое «учебное пособие» в вашем лице он выбрал?
• Подумайте также о том, что если в течение какого-то времени вы пребываете в роли пассивного слушателя, для вас это даром не пройдет. Незаметно для себя вы можете привыкнуть к такой позиции в общении и там, где будет нужно обязательно проявить характер и настойчивость, вы не сможете этого сделать.
• Грустно, но факт: через какое-то время вы заметите, что к вам начнут «прилипать» болтливые люди, жаждущие самоутверждения в общении. Они безошибочно чувствуют человека, который позволит им воспользоваться его временем и им самим, и проявляют большую активность, чтобы захватить его в свою коммуникативную власть. Привычка к пассивной роли в общении может быть опасной и вредной для вашего самочувствия и вашей самооценки. Старайтесь избегать ситуаций, в которых вас могут использовать, пусть даже на короткое время.
|
|
|
Итак, если вас действительно используют в общении, то смело и решительно прерывайте монолог своего партнера и открыто говорите, что у вас нет времени. Как правило,
такой болтун сознательно занимает ваше время и отрывает вас от дел. Когда вы сумеете вырваться из его насильственной власти, он начнет вас больше ценить и уважать. Попробуйте и вы убедитесь в этом сами!
Умейте сказать «Нет»
Если я ему откажу, что он обо мне подумает?!
Опасения 18-летней девушки
Люди, которые не умеют отказать, когда их используют или просят сделать что-то, что мог бы сделать сам просящий, проживают настоящую тяжелую жизнь. Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но реально не могут сделать ни шага, чтобы отстоять свою независимость.
Постепенно они перестают жить «своей жизнью», отставляя на задний план свои цели, интересы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому. Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого человека, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» — действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего «хозяина»...
Когда мы соглашаемся на это страшное «рабство» — рабство без цепей и кнутов? В каком моменте своей жизни мы начинаем соглашаться помочь другому человеку, когда мы сами заняты или когда совсем не хотим этим заниматься? Когда мы откладываем свои собственные дела и дела своих близких и, проклиная все на свете, устремляемся помогать другому, хотя сами живем трудно и вынуждены беречь каждый рубль или каждую минуту?
Подавляя свое внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях:
• когда хотим быть всегда и для всех добрыми;
• когда хотим, чтобы всегда и все нас любили;
• когда не умеем уважать самих себя вне зависимости от мнения окружающих людей;
• когда наша самооценка и отношение к самим себе зависит от оценки и отношения к нам других людей;
• когда мы, следовательно, внутренне не свободны и сверхзависимы от других людей.
|
|
|
