 |
Глава 8 стресс общения. Принцип справедливости в общении. Стресс обиды
|
|
|
|
Глава 8 СТРЕСС ОБЩЕНИЯ
Жить трудно, мой мальчик. Помни приказ: жить, не бояться и верить, остаться свободным и сильным, а после удастся и полюбить.
Николай Рерих, художник, философ
Принцип справедливости в общении
Принцип справедливости означает, что я получаю в общении столько же, сколько отдаю.
Р. Льюсман, Д. Хэтфилд
Мы чувствуем себя спокойными и удовлетворенными, если в нашем общении со значимыми людьми вьщерживается принцип справедливости: сколько сил, времени, поддержки, заботы и сочувствия мы отдаем в общении с человеком, столько же сил, времени, поддержки, заботы и сочувствия мы получаем в общении с ним.
При недооценке нашего вклада в процесс общения мы испытываем чувство обиды и стремимся всеми возможными способами восстановить справедливость (равновесие). И наоборот, при переоценке нашей активности во взаимодействии мы испытываем чувство вины, не менее дискомфортное, чем обида, и также стремимся восстановить справедливость (равновесие).
В первом случае мы можем думать о том, как отомстить, унизить или подавить своего противника. Или вообще можем отказаться от общения с человеком, с которым у нас равновесия не получилось.
Во втором случае, когда возникает чувство вины, мы обычно думаем, что обязаны еще что-то сделать для своего партнера по общению.
Чувствительностью к справедливости в общении обладают все люди, только одни стремятся больше отдавать (альтруисты), а другие — больше брать (эгоисты). Довольно часто альтруисты больше вкладывают в общение потому, что получают от этого удовольствие, при помощи таких «коммуникативных вкладов» они укрепляют чувство собственного достоинства и повышают свою самооценку. Эгоисты стремятся что-то получить от человека, не прикладывая никаких усилий или затратив минимальные.
|
|
|
Конечно, выдержать точное равновесие в реальных отношениях и общении очень сложно, почти невозможно. Но к этому следует стремиться, чтобы не страдать от обиды и не мучиться укорами совести или вины.
Что для этого нужно делать?
Первое действие. Главное — правильно выбрать психологическую «валюту» своего вклада в общение. Например, вы считаете, что вашему партнеру нравится ваша прямота, решительность и самостоятельность. Вы открыто высказываете свою точку зрения, спорите, доказываете свою правоту. Но вы ошибаетесь: ваш партнер нуждается совсем в другом — в вашей способности к компромиссу, уступке и согласию даже тогда, когда вы имеете другое мнение. Он оценит вашу мягкость и со своей стороны в подходящем случае тоже сможет уступить и согласиться.
Второе действие. Есть такое известное изречение: «Чтобы тебя любили, делай для другого человека то, что бы ты хотел сделать для самого себя». Но согласитесь, не всегда люди хотят того же, что и мы. Во многих случаях они становятся недовольными, их обижает прямой перенос наших собственных целей и установок на их желания. «Ты всегда делаешь то, что нужно тебе! » — нередко слышим мы от обиженного и недовольного человека.
Скорее, надо стремиться делать для своего партнера то, что он хотел бы, чтобы вы сделали для него. Поэтому в первую очередь необходимо узнать его интересы, ценности и установки, другими словами, провести маленькое психологическое исследование. Что ему нужно? Что он хочет? Каковы его цели? И если мы заинтересованы в долговременном общении с этим человеком, нужно пойти ему навстречу, поддержав его желания.
8—1542
Третье действие. Не следует преувеличить свое ожидание от ответного вклада со стороны человека. Нужно стремиться к равновесию в общении, однако точно отмерять каждый «грамм» отклонений чаши «весов» в одну или другую сторону едва ли возможно, да и не стоит. Важно закладывать в динамику общения элемент подвижки и «погрешности» в обе стороны. В этом случае вам и вашему партнеру будет легче взаимодействовать, над вами обоими не будет висеть дамоклов меч долга и обязательности ответа, в точности равного вкладу партнера.
|
|
|
Стресс обиды
Я отдала ему свои лучшие годы, а он принес мне только горести и несчастья. Он изменил мне! И это после того, что я для него сделала/
Причитания женщины,
от которой ушел муж
после 18 лет брака
Действительно, мы обижаемся, если наш вклад в общение и взаимодействие значительно превышает ответный вклад нашего партнера. Мы только отдаем — он только берет. Мы отдаем все больше и больше, а он только берет, не прикладывая особых усилий к тому, чтобы с нами «расплатиться». Разве не обидно?!
Обидно. Но такая несправедливость в общении спровоцирована именно вами. С самого начала вы не получали ответного вклада от своего партнера. В этом случае не стоит увеличивать собственную активность, а напротив, нужно немного поубавить свои старания или свести их к минимуму. Отдавать слишком много рискованно, может случиться так, что партнер не сумеет ответить вам тем же. Или не захочет. Или сможет и захочет, но будет чувствовать тягостную обязательность такого ответа («Она так много для меня сделала! Я должен ответить ей такой же заботой»). А_ще обязательность, там нет свободы и спонтанности, а значит, нет и любви.
Вы защищены от психологической травмы и обиды, если вы: • Не ждете от своего партнера обязательного ответного вклада.
• Не считаете объем вклада, взвешивая его на «весах» общения.
• Не прибавляете к этому вкладу набежавшие «проценты».
• Не отдаете слишком много, а ровно столько, чтобы вам самому почувствовать удовлетворение от общения.
Мы обижаемся, когда нас оценивают: «Ты всегда такая... », «Ты всегда такой... ». Поэтому, чтобы на нас не обижались, не нужно оценивать другого человека. Можно сказать какие угодно резкие слова, но без оценки конкретного человека, которому эти слова адресованы.
Мы обижаемся и тогда, когда нас долго и развернуто «чистят» или ругают. Поэтому, когда мы сами недовольны другим человеком, лучше промолчать или сказать что-то лаконичное, без длинного и назойливого моралитета.
|
|
|
Но в целом нужно помнить: если вас задевают и обижают какие-то слова, действия другого человека, вы слишком хорошо живете.. . Как правило, тот, кто пережил настоящее горе или трагедию, принимает других людей такими, какие они есть, и не обижается.
Однако вернемся к нашей расставшейся паре. Выслушаем теперь мужчину, который ушел от жены, обидев ее своим поступком. Он переживает другой стресс — стресс вины.
|
|
|
