 |
Как остановить болтуна?. Когда человек несколько раз повторяет одно и то же
|
|
|
|
Как остановить болтуна?
Мы поехали смотреть вечерний Рим. Но мне не повезло: моя попутчица взахлеб рассказывала про свою личную жизнь. Из-за ее громкого голоса мне не было слышно, что говорил экскурсовод. Внутренней переживала, но было неудобно останавливать свою болтливую соседку. Я вспоминаю эту поездку по вечернему Риму с сожалением и горечью...
Из рассказа клиентки на консультации
Каждому из нас знакомо чувство внутреннего раздражения пополам с усилием сдерживать себя («Только бы не сорваться и не обидеть! »), если приходится общаться с болтливым человеком. Да и общением это назвать трудно. Общение — это взаимодействие: что-то говорит ваш партнер, что-то говорите вы. А здесь непрерывный монолог вашего попутчика. Он сам задает вопросы, сам на них отвечает, сам выбирает тему для разговора и сам же ее меняет. Возможно, самое неприятное заключается в том, что в таком «взаимодействии» вас как будто нет и он даже не предполагает вашего участия. Вам остается только молчать, кивать, тянуть многозначительное «Да... », а внутри раздражаться и ждать, когда только все это кончится. Скорее бы!
На самом деле остановить болтливого человека и в то же время не обидеть его совсем просто. Главное — выполнять такие правила:
Правило первое. Внутренне решиться позаботиться о самом себе: своем спокойствии, желании провести эти минуты по своему усмотрению (например, посмотреть вечерний Рим — когда еще удастся побывать в этом великолепном городе? ) или сменить тему разговора в том направлении, которое интересно вам самому.
Такое внутреннее решение — залог того, что вы сможете прервать болтуна без раздражения, спокойным и не обидным для него тоном. Если вы сумеете сделать это действительно спокойно, он примет ваши действия как должное и не обидится. Если же вы покажете свое раздражение, у него возникнет внутренний протест и ваши отношения могут ухудшиться, хотя виноваты в этом не вы, а главным образом он сам.
|
|
|
Правило второе. Не брать вину на себя! Вы имеете полное право на равных участвовать в общении. Вы имеете право говорить, задавать вопросы, высказывать свое мнение, а не только выступать в качестве слушателя. Вы не виноваты в том, что имеете нормальные, обычные человеческие потребности и желания!
Правило третье. Не винить своего партнера-болтуна. Вы имеете в общении свои права, он тоже имеет свои права. Если он говорит слишком много, вы дали ему возможность «захватить коммуникативное пространство», были излишне пассивны и не смогли вовремя прервать его монолог. Возможно также, что он активно стремится общаться именно с вами и по-своему пытается быть для вас интересным. Внутренне вас успокоит и то соображение, что болтливый человек — это человек открытый и часто не способный нанести «удар в спину».
Вы согласны с этими аргументами в пользу того, что внутренне раздражаться и тайно ненавидеть болтуна не имеет смысла?
А теперь — правило четвертое. Чтобы остановить не в меру болтливого человека, проговорите следующее:
• Все, что он говорит, безусловно, интересно и важно;
• Но (увы! ) именно сейчас (в данный момент, в эту минуту) вам необходимо... (посмотреть вечерний Рим, подумать,
расслабиться, отвлечься, почитать интересную книгу и проч., и проч. ); • Возможно, через какое-то время (через час, день, месяц и далее, сроки можно не уточнять) вы продолжите беседу.
Заметим, что довольно часто разговорчивые и болтливые люди совсем не обижаются, когда их останавливают и высказывают свое мнение. Зная за собой такое качество, как сверхобщительность, они интуитивно предполагают наличие этого же качества в своем собеседнике. «Если он молчит и не перебивает меня, значит, ему интересно то, что я говорю! » — часто думают они. И искренне удивляются, узнав, какие муки и страдания втайне испытывает их собеседник, искренне желая их остановить и одновременно не разрешая себе это сделать!
|
|
|
Когда человек несколько раз повторяет одно и то же
— Ты уже рассказывал мне про это четыре раза!
— Ну и что? Не перебивай! Ты должна выслушать меня до конца!
Из разговора супругов
Когда он начинает говорить одно и то же по нескольку раз, я делаю домашнюю работу и молчу, как будто слушаю. А сама думаю о своем. Он, хитрец, почувствовал мой «прием» и теперь часто говорит: «Повтори, что я сказал! »
Из рассказа клиентки на консультации
Общение с человеком, который много и долго говорит в режиме монолога, — настоящее испытание. Но еще большее испытание общаться с тем, у кого содержание монолога состоит из одной и той же мысли или информации, которую он проговаривает несколько раз в течение какого-то времени.
Чтобы обрести внутреннее спокойствие, не раздражаться и спокойно говорить с собеседником, повторяющим одно и то же, необходимо понять, почему в общении он ведет себя таким образом?
Обычно причины могут быть следующие:
• Повторы в речи говорящего часто связаны с тем, что он волнуется и возбужден. В этом случае необходимо дать ему какое-то время выговориться. Примерно 15-20 минут для такого «выговаривания» вполне достаточно. Ваш партнер успокоится и внутренне будет готов к спокойному диалогу.
• Частые повторы в речи вашего партнера связаны еще и с тем, что он придает большое значение тому, о чем говорит. Выразите ему свое понимание важности и значительности проговариваемой им информации («Я понимаю: то, о чем ты говоришь, очень важно»), и ваш собеседник начнет с вами «нормальный» разговор.
• «Застревает» на одном и том же человек, крайне утомленный и сверхтревожный. Успокойте такого человека и дайте ему отдохнуть. Через какое-то время он возвращается к «нормальному» диалогу.
■ Повторяет одно и то же также человек, который сам до конца не осмыслил повторяемой им информации. В ходе частого проговаривания он стремится сам понять то, о чем говорит.
• Наконец, повторяется человек, сверхответственный, несущий груз долга. Достаточно сказать: «Слушай, это не так важно. Получится — хорошо, не получится — ничего страшного», и ваш собеседник перестанет говорить одно и то же.
|
|
|
