Совет любви и логики № 2

Можешь заплатить мне сейчас, а можешь и позже

У Сильвии восемь детей. Во время каждого визита в ее дом я (Джим) вижу, как она дает им деньги. " Что это значит? - спросил я ее однажды. - Почему ты так расточительна? "

" Мы даем нашим детям небольшие ссуды, чтобы они учились обращаться с деньгами, - объяснила Сильвия, вручая очередному малышу пятьдесят центов. -- Все делается, как в банке. Наши ссуды имеют свой срок платежа, дети пишут расписки и получают кредиты. Вот, например, совсем недавно один из сыновей за неуплату долга отдал мне двадцатидевятидолларовый магнитофон". " Малыш, наверное, очень расстроился? " - спросил я. " Я бы не сказала, - ответила Сильвия. - Для него это скорее награда, так как он уже теперь, в десять лет, хорошо усвоил, как важно вовремя отдавать долги. Он знает все о расписках и кредите, даже о понятии " восстановление во владении" - и это обошлось ему всего-навсего в двадцать девять долларов".

" Сын наших соседей, - продолжала Сильвия, - заплатил за такой урок гораздо дороже: пришел банковский агент и за неуплату долга забрал его автомобиль стоимостью в четыре тысячи девятьсот долларов. Парню двадцать шесть лет, но он не умеет вести дела, потому что родители постоянно опекали его, когда он был ребенком, так что у моего - шестнадцать лет форы".

Оберегать - не значит любить

Многие родители путают такие отнюдь не тождественные понятия, как любовь, защита и забота. Они отказываются предоставить своим детям право на ошибки, видя в этом отсутствие заботы о них. Поэтому они чрезмерно опекают своих детей, излишне хлопочут вокруг них. В действительности же такие родители думают в основном о собственных эгоистических интересах, пекутся больше о своем благе и в итоге воспитывают детей, которые имеют массу хлопот в самостоятельной жизни. Оберегать и заботиться - далеко не одно и то же, но и то и другое является составной частью любви.

Давайте посмотрим, как поступает Господь. Если мы зададим себе вопрос: " Заботится ли о нас Бог? ", то, скорее всего, ответим: " Конечно! Господь Бог очень заботится о нас". Но если мы затем спросим себя: " Позволит ли Он нам сегодня вечером спрыгнуть со скалы? ", то вынуждены будем признать: " Да, если на то пошло, Он, скорее всего, позволит нам это сделать". Итак, любит ли Он? Конечно! Однако Его любовь не докучает нам излишней опекой.

Заботиться о детях вовсе не означает защищать от каждого неверного шага, который они могут сделать, пока растут. Когда ребенок еще совсем мал, ответственные родители, безусловно, должны быть предельно внимательны к нему, всячески его оберегая. Каждая проблема, с которой сталкивается малыш, в действительности является проблемой его родителей. Если они не будут защищать своего ребенка, тот умрет.

Однако по мере того как дети растут - начиная примерно с девяти месяцев, с самых первых попыток выбора, - родители должны постепенно и незаметно предоставлять им право самим преодолевать собственные трудности. К одиннадцати-двенадцати годам дети должны уметь принимать большинство решений без родительского участия. Если уж говорить откровенно, любовь и отношение родителей в конечном счете определяют то, как дети будут справляться с большинством своих проблем в подростковом возрасте.

Например, я (Фостер) наблюдал, как ведут себя молодые мамы, впервые приводя своих малышей на каток. Их можно разделить на два типа: " Ты не ушибся? " и " Ничего, до свадьбы заживет". Одни мамаши, стоит их ребенку упасть, что само по себе неизбежно, напуганные до полусмерти, кричат, стоя у края катка: " Ты не ушибся? ". Малыш, подъезжая к маме и вытирая кулачком слезы, хнычет: " А как ты думаешь? Конечно, мне больно! "

Другие мамы, когда их дети падают на лед, кричат: " Ничего! До свадьбы заживет! " ' - и только. Их малыши сами поднимаются, стряхивают со штанишек снег и едут дальше, повторяя вслед за мамой: " Ничего! До свадьбы заживет! "

Первая группа детей поняла одно: падать больно. Вторая группа училась кататься на коньках - училась на собственных ошибках, не придавая значения боли и не ожидая каждую минуту помощи от родителей. Проблема состоит в том, что родители первого типа бросаются на помощь, исходя из собственных потребностей. Они любят " залечивать раны", им необходимо, чтобы в них нуждались.

Любовь к детям, выражающаяся главным образом в опеке, в дальнейшем может нанести им непоправимый ущерб. Родители подростков - учащихся средних и старших классов, вынужденные заниматься их одеждой, телевизионными пристрастиями, домашними заданиями, чисткой зубов, прической, имеют детей, относящихся к " группе риска". В лучшем случае такие дети окажутся не слишком приятным " подарком" для своей будущей " половины".

Сложность задачи, стоящей перед родителями, заключается в необходимости, любя своих детей, давать им право на ошибки, устраняться в затруднительных ситуациях, как бы тяжело это ни было, и позволять Важнейшим Обучающим Возможностям формировать их характер.

Ответственности нельзя научить

Родители постоянно жалуются на то, что дети не воспринимают их мудрые советы. Можно сто раз напомнить дочери Синди взять с собой в школу все необходимое, а она, уходя, наверняка забудет что-нибудь дома. Мы говорим сыну Майклу, что он должен проявлять хоть какое-то уважение к старшим, а в ответ слышим: " С какой стати? Сейчас не средние века! "

Есть понятия, которые нельзя внушить детям с помощью слов. Замечали вы когда-нибудь, что у родителей, которые громче всех кричат об ответственности, чаще всего вырастают безответственные дети? А наиболее ответственные бывают как раз в семьях, где родители почти никогда не употребляют это слово. Ответственности нельзя научить: ею нужно " заболеть". Это факт.

_;. Как ни странно, сложнее всего научиться именно тому, о чем тебе постоянно твердят. Чтобы помочь ребенку почувствовать' ответственность, мы должны дать ему возможность ее проявить.

Это и есть ключ к разгадке. Родители, чьи дети вырастают ответственными людьми, тратят совсем немного времени и энергии на заботу о том, как бы привить им это качество. Они больше думают о том, как сделать, чтобы дети столкнулись с Важнейшими Обучающими Возможностями, в которых обнаружилась бы их безответственность. Эти родители любят своих детей, волнуются за них и в случае необходимости дают добрый совет. Но они не тратят попусту время, постоянно твердя детям наставления или переживая за них. " Я уверен, что ты помнишь об этом сам, а если нет, то собственный опыт тебя кое-чему научит", - говорят они мягко и ненавязчиво. Эти родители помогают детям понять, что те могут сами справляться с собственными трудностями. Эти родители во всем сочувствуют детям, но не решают за них проблемы.

С чувством ответственности в детях растет и чувство собственного достоинства - необходимая предпосылка для достижения успеха уже во взрослой жизни.

Самоуважение и уверенность в себе помогают детям, выходя на самостоятельную дорогу, гораздо легче решать свои проблемы.