 |
Совет любви и логики № 4. ЯВНЫЙ СМЫСЛ: "Ты можешь решить это сам".
|
|
|
|
Совет любви и логики № 4
То, что мы говорим, не всегда совпадает с тем, что слышат наши дети
Детям очень быстро становится ясен подтекст, независимо от того, заключен он в наших словах или в наших поступках. Каждое из приведенных здесь высказываний содержит как явный, так и скрытый смысл.
" Представляю тебе решить это самому, Джордж".
ЯВНЫЙ СМЫСЛ: " Ты можешь решить это сам".
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: " Ты умный и способный".
" Я дам тебе еще один шанс, Джун, но ты уж, пожалуйста, исправься".
ЯВНЫЙ СМЫСЛ: " Лучше исправиться".
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: " Ты не можешь это сделать. Я вынужден дать тебе еще одну возможность".
" О, Боже, зачем ты это сделал, Ли? "
ЯВНЫЙ СМЫСЛ: обычный вопрос.
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: " Это было очень глупо".
" Не выходи на улицу без пальто, Тэсса".
ЯВНЫЙ СМЫСЛ: простое напоминание.
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: " Ты не в состоянии сама позаботиться о себе".
Первая ножка стола: Меня любят удивительные люди.
Самая прекрасная любовь та, которая ни от чего не зависит. Наша любовь к детям не должна быть ничем обусловлена. Это нелегко, но выигрыш будет огромный. Настоящая, искренняя любовь должна проявляться независимо от достоинств и достижений наших детей. Это, однако, не означает, что мы должны одобрять любой их поступок.
К сожалению, слишком многие родители не дают своим детям возможности почувствовать их любовь. Некоторые считают, что проявляют ее, заставляя ребенка лучше себя вести или отучая от вредных привычек. Другие, яростно стремясь помочь подросткам в учебе, к примеру, заставляя сесть за уроки, выказывают столько " любви", что дети получают скрытую информацию о том, что с настоящей любовью придется подождать до тех пор, пока они не исправятся. Такие родители выражают свои чувства с помощью психологического давления и создания напряженной обстановки. Они забывают об истинных проявлениях любви (взглядах, улыбках и т. п. ). Дети же, настроенные на бессловесное общение, но лишенные его, думают, что любовь родителей зависит от их успехов в школе. На самом деле контакт между родителями и детьми - открытое выражение любви - гораздо важнее, чем успехи или неудачи в учебе, спорте и т. п. Вот еще один парадокс: дети не могут стать лучше, пока мы не докажем им, что они хороши для нас такие, какие есть.
|
|
|
Сильные, умные родители дают понять своим детям, как в явной, так и в скрытой форме: " Мы тебя очень любим, как бы ты ни учился и как бы ни вел себя в школе или где-то в другом месте". Когда такая любовь подтверждается улыбкой, ласковым взглядом, нежным прикосновением, между родителем и ребенком возникает сверхпрочный союз. Попытаться достичь этого никогда не поздно, сколько бы лет не было вашим детям (а как вы, взрослые, себя чувствуете, когда вот так относятся к вам? ). Открытое проявление искренней любви, не зависящей от каких-либо условий, несет детям важнейшую информацию. Они на всю жизнь запоминают то, что узнают от самых близких людей - членов семьи и некоторых учителей, и бессознательно, а иногда и сознательно стараются доказать, что те правы.
Вторая ножка стола: У меня достаточно знаний и умения, чтобы это сделать.
Чтобы сформировать у детей высокую самооценку, родители должны давать им понять, что у них достаточно знаний и умения для достижения успеха. Каждый ребенок должен чувствовать, что может достойно соперничать с другими детьми в классе, на футбольном поле, дома - везде, где они общаются друг с другом. Дети должны знать, что у них есть все необходимое для самостоятельного решения жизненных проблем. Это не могут сделать за них папа или мама. Только они обладают теми качествами, которые помогут им добиться успеха.
|
|
|
Эти знания и умение дети приобретают с помощью подражания. Пример родителей помогает им развивать хорошее отношение к себе и формировать высокую самооценку. Чтобы быть достойными подражания, родители должны сознавать, что дети постоянно наблюдают за ними и на их поведении учатся, как нужно действовать в различных ситуациях. " Не будьте слишком строги, если ваши дети не всегда слушают вас, но помните, что они видят ваши поступки" - так считают мудрые родители.
Совет любви и логики № 5
Как можно выразить свою лю6овь
Когда мы обнимаем наших детей, устраиваем с ними возню, а иногда в шутку даже слегка тычем в бок кулаком, - это создает прочную связь между нами. А если добавить сюда улыбку, взгляд, который все скажет без слов... Используйте эти эмоциональные приемы, чтобы подкрепить информацию, которую вы подразумеваете: " Ты сделал большое дело, решив все сам".
" Когда мне нужна твоя помощь, ты всегда тут как тут".
" Что бы ни случилось, мы все очень тебя любим".
" Похоже, что ты всегда сможешь решать свои проблемы сам".
" Ты, наверное, очень доволен собой: ведь ты замечательно все сделал".
У детей потрясающая врожденная способность к подражанию. Они наблюдают за взрослыми и пытаются копировать то, что видят. Главное для них - научиться делать все именно так, как это делают их папы и мамы. Однако родители слишком часто разочаровывают своих детей.
Тимми видит, что его отец подметает гараж. Он хватает маленький веник и, подражая папе, начинает возить им по полу, еще больше разбрасывая мусор. При этом Тимми думает: " Я как большой. Я тоже подметаю". Отец все видит, но обращает внимание только на грязь, которую оставляет за собой малыш, вместо того чтобы оценить происходящий у него на глазах процесс обучения. " Тимми, - с нажимом произносит он, и голос его дрожит от негодования, - посмотри, что ты здесь устроил! Ради Бога, иди играй и дай мне самому все закончить".
Если отец позволяет себе подобное (как все мы) лишь изредка, самооценка Тимми никак не пострадает. Но если постоянно одергивать ребенка, выражать недовольство результатами его усилий, это в конце концов приведет к формированию у него низкой самооценки. Он перестанет стремиться подражать ответственному поведению взрослых.
|
|
|
Родители, которые постоянно сосредоточивают свое внимание больше на конечном результате, нежели на происходящем перед их глазами процессе обучения, воспитывают детей с низким мнением о собственных способностях. А потом такие отцы и матери удивляются: " Почему наши дети не хотят помогать по дому? "
" А как же быть с контролем за качеством сделанной работы? - спросите вы. - Когда нужно беспокоиться о конечном результате? Мы ведь не хотим, чтобы у нас в гараже постоянно оставались кучи мусора". Настоящее умение приходит постепенно, в процессе практики, когда ребенка подбадривают и вдохновляют, когда перед его глазами есть пример для подражания. Это можно сделать так: " Ну и ну, Тимми, ты действительно знаешь, как надо правильно подметать. Ведь правда, здорово, когда что-то делаешь хорошо? Смотри, как я держу метлу и вычищаю всю грязь! " Тем самым мы даем ребенку образец правильных действий. Тимми хочет сделать работу так же хорошо и уверенно, как его отец.
Когда дети еще маленькие, можно научить их сочетать, три вещи: хорошо выполненную работу, полученное от этого удовольствие и ощущение самореализации. Мы (Джим и Фостер) делаем это на собственном примере. Мы ни в коем случае не выносим приговор о качестве работы детей, когда они пробуют научиться что-то делать. Напротив, мы говорим примерно так:
" Я вижу, как старательно ты учишься решать примеры на деление. Позови меня, если понадобится помощь".
" Я вижу, что ты учишься заправлять постель, как мама. Хочешь, я покажу тебе, как надо стелить покрывало? "
Мы используем каждую возможность, чтобы извлечь из выполняемой работы хотя бы небольшое удовольствие. Когда мои (Фостера) маленькие дети мыли вместе со мной посуду, мы 1 придумывали, как расстраиваются при этом зловредные микробы. " Что здесь происходит? - вопят они. - Что делает эта большая тряпка? Она стирает нас с тарелки. А-а-а! " Потом, когда посуда опущена в моечную машину, микробы продолжают говорить: " Что это за большая круглая комната? Что здесь происходит? Ой, мальчики, она начинает вращаться. Сейчас мы все погибнем! Буль-буль-буль! " Много позже, учась в старших классах, мои дети, моя посуду, все еще представляли себе зовущих на помощь тонущих микробов.
|
|
|
Малыши помогали мне не очень умело и проще всего было бы накинуться на них из-за оставшегося кое-где на тарелках жира, но тогда все удовольствие было бы испорчено.
По мере того как наши дети растут, мы устраняемся от участия в триаде " работа - удовольствие - самореализация", и они остаются с ней один на один.
Третья ножка стола: Я в состоянии сам контролировать свою жизнь.
Дети, у которых крепко держится эта ножка " трехногого стола" самооценки, слышат внутренний голос, который тихо нашептывает им: " Я в состоянии сам контролировать свою жизнь. Я могу сам принимать решения, и у меня достаточно сил, чтобы жить с хорошими и плохими последствиями собственного выбора". Таким детям родители позволяли принимать решения по вопросам, которые их непосредственно касались.
Многие родители твердят своим детям, что с нетерпением ждут, когда те сами будут отвечать за себя, и в то же время постоянно сообщают им, что на улице жарко или, наоборот, холодно, что они, дети (по мнению родителей), хотят есть или пить, что они устали или чувствуют необходимость принять душ. Мы не раз слышали такие заявления:
" Надень пальто. На улице слишком холодно, чтобы идти раздетым".
" Ты не можешь быть голоден. Мы ведь ели только час назад".
" Сядь и замолчи. Ты больше не хочешь пить".
" А ну, немедленно засыпай! "
" Изволь принять душ перед уходом".
Каждая из этих команд говорит детям о том, что они не в состоянии думать сами, что они не могут контролировать свою жизнь и самостоятельно принимать решения. Интересно, что подобные фразы частенько можно услышать от родителей, которые постоянно сокрушаются по поводу того, что их детям не хватает ответственности и способности думать самостоятельно.
|
|
|
