 |
Совет любви и логики № 9. В редких случаях, например, родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок перешел в другой класс
|
|
|
|
Совет любви и логики № 9
Когда стоит вмешаться, а когда - устраниться Время от времени следует брать решение проблем наших детей на себя:
1) необходимо вмешаться, когда в опасности находится жизнь или здоровье ребенка либо когда от его решения зависит его будущее;
2) нельзя устраняться, когда детям известно, что мы знаем об их неспособности справиться с проблемой, последствия которой могут быть весьма значительными.
В редких случаях, например, родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок перешел в другой класс. Это можно делать только в ситуации, когда ребенок страдает так сильно, что это угрожает его дальнейшей учебе, или когда он понимает, что попал в невыгодную, проигрышную ситуацию. Во всех иных случаях вмешательство родителей в дела ребенка невольно дает ему понять, что " он не может справиться сам". Иногда, правда, такая информация не оказывает отрицательного воздействия, так как уже известна всем.
Помните: все, что мы решаем за своих детей, они не смогут решить сами. Если Энн постоянно опаздывает на школьный автобус и в одно прекрасное утро мы побежим на остановку, чтобы поговорить с шофером и другими детьми, мы лишим ее возможности самостоятельно урегулировать эту проблему и будем пребывать в уверенности, что ей такое не под силу. -,
Если есть хотя бы один шанс из десяти, что ваш ребенок может справиться сам, не вмешивайтесь.
Или взять, к примеру, друзей вашего ребенка: часто они ' беспокоят только вас. Один родитель как-то сказал: " Мой Джефф считает, что у него отличные друзья, у мальчика нет с этим проблем". Проблема, конечно, есть, просто Джефф ее не видит. И со временем он поймет это. Удивительно, но обычно дети гораздо быстрее осознают свои проблемы, если мы позволяем им самим, делать выводы.
|
|
|
С другой стороны, кое-что в поведении наших детей создает затруднения для нас самих. Если проблема состоит в том, что дети относятся к нам неуважительно, грубо, не помогают по дому или будят среди ночи, включая телевизор или магнитофон на полную громкость, если они плохо ведут себя в обществе или возникают сложности, касающиеся их питания, условий жизни, - такая проблема уже выходит из границ их контроля и попадает к нам. Короче говоря, если это проблема для них, то в скором времени она станет проблемой для нас.
Если Рикки плюется из трубочки в школе, мы предоставляем возможность учителям позаботиться о последствиях его выходок. Но если Рикки стреляет из трубочки в нас, мы вынуждены разбираться с ним сами.
Если Мэри, собираясь в школу, постоянно опаздывает из-за своей медлительности, мы не вмешиваемся. Однако если из-за дочери опаздываем мы, то мы и принимаем меры, чтобы исправить этот ее недостаток.
Если комната Оскара представляет собой зону стихийного бедствия, мы не вмешиваемся и позволяем ему наслаждаться этим беспорядком. Но если Оскар за какие-то 15 секунд умудряется захламить гостиную, мы не можем остаться равнодушными и помогаем ему - как можем - отучиться вести себя таким образом.
Этим мы создаем образец соответствующего взрослого поведения. Мы не позволяем другим людям вредить нам и таким образом воспитываем детей, которые знают, как нужно заботиться о себе, и, подобно взрослым, не позволят, чтобы другие создавали им проблемы.
Проблема, проблема, ты чья?
К сожалению, отделить проблемы детей от своих собственных не всегда так просто и легко, как хотелось бы. Граница между ними часто становится размытой из-за нашей родительской нерешительности, чувства вины, неуверенности в себе, а самое главное, из-за авторитаризма впечатлений собственного детства, давящих на наше сознание.
|
|
|
Когда чувство вины или нерешительность побуждают нас вмешаться в проблемы наших детей, мы стараемся удовлетворить больше собственные эмоции, нежели их потребности. Тем не менее большинство детей хотят, чтобы мы понимали их чувства, а не успокаивали самих себя, предлагая им свои решения их проблем.
Совет любви и логики № 10
Если дети создают нам проблему, ее нужно быстро переложить на их плечи
" Где Ральфи? " - в голосе Робин, моей (Фостера) семилетней дочери, звучит тревога. Робин потеряла своего разволновавшегося во время поездки щенка, когда выходила с ним из автобуса. Она искала его, но нигде не нашла. " Ральфи в собачьем приемнике", - отвечает жена. " В собачьем приемнике?! " - кричит Робин, и из глаз ее брызжут слезы. " Да-да, именно там, - подтверждает жена.
- Это плохо и хорошо. Плохо, потому что, когда они пустят газ, Ральфи не станет, а хорошо, потому что они не будут делать этого еще три дня". " Ральфи в приемнике для бродячих собак?! - снова вскрикивает Робин. - Но почему? "
- " Ну что ж, придется объяснить, - говорит жена. - Откровенно говоря, мне надоело видеть торчащие ребра Ральфи. Я не люблю смотреть на тощих, некормленных собак, которых постоянно дразнят и обижают. Я не могу слышать, как они скулят. Так что больше никакого Ральфи". - " Н-н-н-но как мне забрать его оттуда? - заикаясь, спрашивает Робин. - Ты отвезешь меня туда? " - " Ты что, издеваешься?! - кричит жена. - Я только что отвезла собаку в приемник, а теперь должна везти ее назад?! Я что, похожа на идиотку? "
Тогда Робин звонит соседу, который по дороге на работу обычно проезжает мимо нашего дома. Дети, когда им нужно, могут проявить удивительную находчивость. (Я же позвонил ему еще днем и предупредил о том, что может произойти. ) " Хорошо, я подброшу тебя, мне все равно по дороге, - отвечает сосед. - А когда буду возвращаться назад, захвачу вас обоих. Так что желаю неплохо провести время". - " Да-да, конечно", - выпаливает Робин в порыве благодарности.
И вот Ральфи благополучно возвращается домой. Он счастлив, любим, обласкан и - накормлен. Робин получила хороший урок и узнала, что такое ответственность.
|
|
|
Возможно, я выгляжу в этой истории излишне жестоким. Но мне хорошо известно, что в жизни многие поступки приводят к весьма неприятным результатам. Мы хотим внушить ребенку, что пренебрежительное отношение к своим обязанностям чревато серьезными последствиями. Вредные привычки, наносящие непоправимый ущерб здоровью, могут привести к болезням и, в конечном итоге, к смерти. Такой урок детям необходим. Весь вопрос в том, кто станет " жертвой": золотые рыбки, хомяки, собаки или они сами?
Для нас это трудное испытание. Чувство вины не дает нам покоя, опасения буквально съедают нас. Что подумают наши друзья, если наш сын станет посмешищем школы? Как посмотрят на нас в церкви, если окажется, что именно наша дочь не знает имени юноши, убившего Голиафа? Как могут родители, любящие своих детей, спокойно стоять в стороне, наблюдать, как те время от времени попадают в трудное положение, и не предлагать свою помощь?
Наше вмешательство в проблемы детей демонстрирует эгоизм нашей любви. Мы должны подняться до любви более высокой, проявляющейся в позволении детям учиться на их собственных ошибках.
Стоя в кухне у окна, Марта наблюдает, как ее сын Бобби тузит соседского мальчика Мэтта, после чего тот в слезах бежит домой. Чья, по-вашему, это проблема? Конечно, ребенка. Если бы Марта дала волю захлестнувшим ее эмоциям, она лишила бы Бобби прекрасной возможности развить в себе чувство ответственности.
Если бы она, стараясь пристыдить сына, бормотала: " Что подумают люди? " - Бобби понял бы, что ей безразличны его чувства и она заботится только о том, что почувствуют другие.
Если бы она разозлилась и приказала: " Никогда больше так не делай! И извинись перед Мэттом! " - Бобби взбунтовался бы. Родители, заставляющие ребенка делать что-то по их указке, обнаруживают, что ребенок всячески старается поступить наоборот.
Если бы Марта бессильно всплеснула руками: " Что мне с тобой делать! " - она тем самым взяла бы решение проблемы на себя. А Бобби, вероятно, подумал бы: " Не знаю, разбирайся сама".
|
|
|
Каждая из этих возможных реакций на ситуацию основана на чувствах самой Марты. Каждая из них отказывает Бобби в возможности самостоятельно решить собственную проблему. Для Марты было бы куда лучше сконцентрировать все внимание на Бобби. Она могла бы промолчать или выслушать самого мальчика, если бы он изъявил желание поговорить с ней об этом происшествии. Если же она настолько обеспокоена, что считает необходимым высказать свое неодобрение, то могла бы сказать: " Я видела, как ты вел себя с Мэттом, Бобби. Ты одобряешь свой \ поступок? Как ты думаешь, что нужно сейчас сделать? А что теперь чувствует Мэтт? Надеюсь, в следующий раз ты найдешь более подходящий способ решить конфликт с приятелем". Такой комментарий к случившемуся перекладывает всю тяжесть решения проблемы, равно как и будущую реакцию на сходную ситуацию, на плечи Бобби.
Как следовало бы повести себя Марте, если бы к ней ворвалась с проклятиями возмущенная Джоан, мать Мэтта? В таком случае самым лучшим было бы сказать: " Джоан, я понимаю, что вы очень расстроены. Если бы побили моего сына, я бы тоже очень огорчилась. Мне кажется, было бы хорошо, если бы вы сказали Бобби, что именно вы переживаете. Я позову его, и вы сможете поговорить с ним прямо сейчас".
Говоря с Джоан, Марта должна подчеркнуть, что не может контролировать поведение сына, когда он находится вне дома, и в то же время прекрасно понимает, что Мэтт может разозлиться и в ответ поколотить Бобби. Марта должна сказать Джоан, что объяснит Бобби вероятность такого исхода и возможность весьма печальных для него последствий.
На протяжении всего этого эпизода Марта должна отдавать себе отчет в том, что Джоан отнюдь не помогает Мэтту, врываясь в дом к его обидчику и решая их конфликт за него. С другой стороны, она понимает: если Бобби узнает, что соседи крайне расстроены и не простят ему такого поведения, это может пойти ему на пользу.
Позволяя детям самим решать свои проблемы, мы предполагаем, что их поведение изменится, если они будут учиться на собственном опыте и однажды поймут: когда бьешь другого, это обычно плохо кончается для обидчика.
Запомните: самое лучшее решение проблемы может найти тот, кто эту проблему для себя создал.
|
|
|
