 |
5. Ограничение с помощью слов, побуждающих ребенка обдумывать свои поступки
|
|
|
|
5. Ограничение с помощью слов, побуждающих ребенка обдумывать свои поступки
Иной пустослов уязвляет, как мечем, а язык мудрых - врачует. Притчи. 12: 18.
Воспитание с помощью любви и логики - это философия закона и порядка. Если мы рекомендуем родителям избегать в разговоре приказного тона и не советуем им решать проблемы детей, это вовсе не означает, что мы потакаем плохому поведению или же оправдываем его. Ничего подобного. Никто из нас двоих (ни Фостер, ни Джим) ни в коем случае не одобряет плохого поведения. Да, мы позволяем нашим детям шалить, но не вдалбливаем им своими назиданиями урок, который они сами извлекут из этих ' проказ. Мы не спешим читать нашим детям нотации, более того, никогда не говорим им о том, чему именно их только что научили.
По нашему мнению, говорить детям о том, что они должны думать, бесполезно. Мы можем направить их (подробнее об этом в последующих главах), но думать они должны сами.
Совет любви и логики № 11
Пользуемся любовью и логикой, воспитывая самых маленьких
Имейте в виду, что воспитание с помощью любви и логики предполагает установление строгих ограничений с самого раннего детства. Как это уживается с нашим советом позволять детям терпеть неудачи и не спешить отдавать им приказы? На самом деле это прекрасно согласуется с тем, о чем мы говорили раньше, поскольку ограничения, которые мы устанавливаем малышам, предполагают: 1) правильное поведение взрослых, должное внимание к самим себе и 2) принятие на себя жизненно важных решений. Как мы уже отмечали, в обоих случаях проблема ребенка становится нашей. Давайте рассмотрим такой пример.
Две малышки, Вдумчивая и Капризная, хотят, чтобы их взяли на руки. Они тянут ручонки и требовательно кричат. Родители берут Капризную на руки. По существу, они как бы говорят: " Веди себя с нами отвратительно, и мы все сделаем по-твоему".
|
|
|
Однако когда вопит и тянет ручки Вдумчивая, ее отец вежливо, спокойно и без тени сарказма говорит: " А почему бы тебе не лечь прямо на пол, а? Я не могу взять тебя на руки, когда ты так себя ведешь". Вдумчивая сразу все понимает и говорит: " Папочка, возьми меня, пожалуйста, на руки".
Устанавливая нашим детям ограничения, мы на самом деле устанавливаем их самим себе. Чем менее мы тверды в ограничениях для себя, тем более непоследовательны в отношении ограничений, которые устанавливаем малышам.
Чем раньше они начнут, тем лучше. Мы хотим, чтобы дети, выходя из-под нашей опеки, обладали достаточной компетенцией и здравым смыслом для решения проблем посложнее и для преодоления неприятностей посерьезнее.
Итак, если не командовать детьми на каждом шагу, то как же разговаривать с ними? Как устанавливать ограничения для их поведения, не указывая, что им нужно делать? Ограничения являются решающим звеном в системе воспитания с помощью любви и логики. Нашим детям необходимо ощущение безопасности при принятии важных для них решений. Им нужно знать допустимые границы.
Стены, которые не рушатся
Представьте себе, что вы опустились на стул в незнакомом месте и оказались в кромешной темноте. Здесь так темно, что невозможно разглядеть даже собственные руки. Вы чувствуете себя в безопасности, только сидя на стуле. Вы не знаете, где находитесь: на скале, в пещере, в комнате или где-то еще.
В конце концов вы набираетесь смелости, встаете и ощупываете то, что находится в непосредственной близости от вас. Вы натыкаетесь на четыре твердых стены. Слава Богу! Вы с облегчением вздыхаете. Теперь можно относительно спокойно обследовать помещение и убедиться, что вы не свалитесь в пропасть. А что, если стены, которые вы нащупали, начнут осыпаться? В поисках безопасного места вы снова быстро перебираетесь на стул и остаетесь там сидеть. Все окружающее кажется вам таинственным и зловещим.
|
|
|
А теперь представьте себе, что происходит с новорожденными младенцами, когда они покидают удобное, так хорошо знакомое место - мамин живот и приходят в совершенно неизвестный, чужой мир. То, что их окружает, похоже на темную комнату. Появляясь на свет Божий со множеством ограничений для своего поведения, младенцы ищут безопасности, желая узнать, что они могут и чего не могут делать.
С самого раннего детства мы устанавливаем для своих детей ограничения, которые определяют пределы дозволенного в их поведении. Быстро ли мы вскакиваем с постели, чтобы покачать в кроватке расплакавшегося Уолли? Разрешаем ли маленькой Дженет плеваться кашей, когда кормим ее, посадив в высокий стульчик? Позволяем ли Терри стукнуть маму, если он злится? Разрешаем ли Сюзи устраивать из каждого похода в магазин сущий кошмар?
Одни родители возводят вокруг своих детей высокие стены из жестоких запретов, другие позволяют им чувствовать собственную незащищенность и страх, устанавливая либо немногочисленные, либо очень легко рушащиеся ограничения.
Однажды я (Фостер) разговаривал с молодой мамой, перед которой стояла поистине уникальная проблема: ее сын Берт глотал монеты. Он был ходячим автоматом, глотавшим деньги: пенни, пятицентовики. Слава Богу, среди них было не так много четверть долларовых и ни одной полудолларовой монеты. Мать радовалась и этому, но тем не менее проблема оставалась. Каждый раз, когда Берт готовился проглотить пятицентовик, мать бросалась к нему и, как сомалийский ловец жемчуга, пыталась достать монету у него изо рта. " Я говорю ему: " Не делай этого", но он не слушается, - жаловалась она. - Как мне быть? "
Во время нашего разговора выяснилось, что они живут в Денвере - районе с напряженным движением транспорта. " А он у вас бегает играть на Уэдсвортский бульвар? " - спросил я у матери. " Ну что вы, разве можно", - ответила она. Одно ограничение было жестким, другое - нет. Берт твердо усвоил, что играть на проезжей части ни в коем случае нельзя. Но когда дело касалось монет - что ж, приятного аппетита.
|
|
|
Похоже, что дети чувствуют себя в наибольшей безопасности рядом с сильными родителями, которые не допускают, чтобы ограничения, наложенные ими на поведение детей, рассыпались, как старые стены. Дети, которые плохо ведут себя и которым не грозит опасность оказаться лицом к лицу с последствиями своего дурного поведения, вырастают отъявленными негодяями.
Дети, которым повезло, потому что любящие родители устанавливают им ограничения, чувствовали себя достаточно защищенными не только для того, чтобы эффективно справляться с проявлениями собственных эмоций, но и для того, чтобы построить вполне удовлетворительные отношения с окружающими.
Система ограничений позволяет детям развивать в себе уверенность в собственных силах. В результате они легче учатся, гораздо реже нарушают нормы поведения и вырастают ответственными людьми. Когда мы не создаем своими детям системы ограничений, они страдают от низкой самооценки и ведут себя соответствующим образом.
Как разговаривать с ребенком
В понимании многих родителей ограничивать - значит командовать, бесконечно подкрепляя прежние ограничения новой серией команд, отданных строгим, раздраженным голосом. Они считают, что каждый раз; давая своим детям какие-нибудь указания, устанавливают для них ограничения и чем громче это сделают, тем тверже будет запрет. Своими приказами они вполне могут добиваться нужного результата, но в то же время провоцируют детей на ответный удар, оказывая им очень плохую услугу.
Вы, наверное, обратили внимание на то, что родители, воспитывающие своих детей с помощью любви и логики, разговаривают с ними несколько иначе. Мы всегда задаем вопросы. Мы всегда предлагаем выбор.
Мы не указываем нашим детям, что они должны делать, - мы возлагаем на их плечи непростое бремя принятия самостоятельных решений. Когда дети становятся взрослее, мы не запрещаем им что-либо впрямую - мы устанавливаем ограничения, предлагая варианты выбора.
|
|
|
