 |
Необходимо разделять карьеру и личную жизнь.
|
|
|
|
Не всегда бывает так, что способности обоих партнеров одинаковы и рвение к работе у обоих идентично. Чаще кто-то больше в паре увлечен танцем, а кто-то – совместным существованием, у кого-то из партнеров данные к спорту (физ. подготовка) выше, у кого-то хореографические или актерские данные лучше, кто-то на подъеме своей танцевальной реализации, а кто-то уже опустил руки и тренируется только потому, что это нужно его (ее) возлюбленной (ному). И тогда нет смысла, на самом деле, танцевать вместе, если в танце вы – не одно целое. Если вы любите друг друга, то должны понимать стремления друг друга, если один очень хочет танцевать, а другой – нет, то лучше не подрезать крылья, не держать его цепями, а помочь, поддержать и создать надежный тыл.
Вообще, любое стремление связать себя с кем-либо должно быть четко обоснованно и аргументировано, иначе эта связь принесет только разочарования, зависимости и страдания. Если вы ищите партнера по танцу, вас не должно волновать, сложатся ли у вас личные отношения, потому что для спортивной карьеры не это главное. Если вы хотите обрести себе спутника жизни – вас не должно волновать, талантлив он или нет, успешен ли он в танце – ведь не это является условием любви.
Одним словом, самое плохое в том, что между партнерами завязываются личные отношения – это взаимная зависимость, отражающаяся в отношениях и в танце на каждом шагу.
Если вы планируете себе такого партнера или партнершу, с которой вы непременно свяжете судьбу именно затем, что бы танцевать, не ждите, что вам ответят взаимностью. Танцевать или не танцевать в паре, человек решает на основании ваших качеств, спортивно-танцевальных, а любить или не любить – по велению души, на которое вы никак не сможете повлиять, даже если будете использовать любые подручные средства, вплоть до гипноза или магии. Как правило, воздействие на кого-либо средствами гипноза или магии без его личного согласия на это плохо кончается для того, кто предпринял такую попытку. Самое лучшее, чего вы добьетесь – того, что вас будут терпеть до того момента, пока вы не перегнете палку или не ошибетесь, и тогда уж дадут сдачи за манипуляцию собой, худшее – вас возненавидят.
|
|
|
Одним словом, решайте и делайте выводы о том, что для вас ближе – жить или не жить. Что бы вы не выбрали, самое главное, что вам необходимо помнить – это то, что вы знали, на что вы идете. В случае, если вас постигнет одна из тех неприятностей, о которых здесь написано, или еще какая-либо, вы тоже можете сделать вывод – или отказаться от этих отношений, или найти способ изменить ситуацию так, что бы она вас устраивала.
Конкуренция в паре
Большинство пар живет по стратегии соревнования: кто независимее, ярче из двоих, лучше танцует, быстрее схватывает информацию, кто более привлекателен с точки зрения тех, кто мог бы составить каждому их них более выигрышную пару.
В этом есть своя положительная сторона: дух соревнования не дает расслабиться, перестать работать над собой, не дает деградировать.
Однако это хорошо тогда, когда не затрагивает личных отношений, дружеских и деловых. Как только соревнование переходит на личное, оно перерастает из творческого стимула в войну. Не всегда эта война проходит с пушечным громом, чаще – тихо, но пары ведут военные действия между собой, не осознавая того, что абсурдно вести конкуренцию за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.
Конкуренция в паре однозначно тормозит рост мастерства, потому что пока партнеры воюют за лидерство, дело стоит на месте. И это действительно так. Отметьте, сколько времени вы сосредоточены на обдумывании ваших отношений с партнером, на придумывании тактических ходов для того, что бы иметь больший контроль над поведением своей половины – неужели все это не отвлекает вас от дела?
|
|
|
Еще раз напомню, что эта книга написана для тех, кто хочет стать первым в танцевальном спорте, а не первым в извечной проблеме отношений мужчины и женщины.
Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: «Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом»
В споре логичном, разумном, инициатива в каждый определенный момент принадлежит какой-то одной стороне, и тогда борьба за инициативу не отвлекает от дела.
Как прощать
Вообще, не имеет смысла ставить одной из своих танцевальных сверхзадач создание идеальных отношений в паре, не это главное (хотя, конечно вы можете усмотреть некоторое противоречие в моих словах). И это невозможно, потому что идеальных отношений не бывает даже у тех пар, у кого хватает терпения и любви друг к другу, у кого желание и стремление танцевать преобладает над желанием доказывать свою правоту.
Главное – стремиться создать в паре максимально рабочую атмосферу даже тогда, когда существуют какие-то разногласия. А разногласия, на самом деле, будут всегда. Именно сам процесс вашего стремления к большей дуэтности, какой бы области это не касалось, совершенствует вас самих в первую очередь, и конечно же, танец.
Если вы сумеете осознать, что каждый из нас очень сильно отличается от другого и поэтому стопроцентного понимания не может быть никогда; если вы сумеете перебороть свою гордыню и понять, что как бы вы ни были правы в конфликтной ситуации, есть вещи более важные, чем собственная правота, такие, как умение находить общий знаменатель, компромисс, - вы сделаете первый шаг к умению прощать и умению мириться.
Прощать людей, на самом деле, очень просто. Для этого необходимо понять, в первую очередь, что никто ни в чем не виноват, просто вы оба видите мир по-разному.
Жизнь заставляет человека
совершать много добровольных поступков.
|
|
|
Станислав Ежи Лец
Достаточно понять, что никто не хотел вас обидеть, унизить, разозлить. Если ваша половина и делала какие-то шаги, агрессивные по отношению к вам, или не корректные, нетактичные, если, как вам показалось, к вам выказали пренебрежение – это то, что вы увидели в действиях этого человека, но не то, что он имел в виду, когда совершал эти действия. Вы сами можете задать ему вопрос о том, что он имел в виду и чего хотел добиться от вас, когда говорил вам слова, обидные для вас, и вы будете очень удивлены ответом.
Он (она) по-своему прав(а), увидьте это.
Возможно, в какой-то момент в вас родилось ощущение, что человек, которому вы доверяли, вас предал.
Но это не так. Никто, на самом деле, никого не предает, просто каждый живет свою жизнь так, как надо ему самому, а вовсе не тому, кто рядом с ним, какие бы близкие отношения между этими людьми не существовали. И каждый имеет на это полное право – прожить свою жизнь для себя, а не для кого бы то ни было. И в этом нет ничего кощунственного. Жизнь дана нам с тем, что бы мы прожили именно ее, а не чужую жизнь и не чужие проблемы.
Попробуйте на минутку сыграть роль своей половины, проживите ее чувства и мысли, и вы поймете, что ее (его) толкнуло, заставило говорить такие слова, почему он (она) считает ситуацию таковой, как обрисовывает ее вам. Ведь вы же не говорите и не делаете чего-то серьезного, обидного для других, агрессивного безо всякого на то основания? Почему вы думаете, что выводы, слова и действия вашей половины не имеют под собой никакого основания? Имеют, и этими основаниями являются ее (его) взгляды на то, как оно должно быть и как, на самом деле, происходящее этому должно не соответствует.
Если вы сможете увидеть мир с позиций вашей половины, и понять мотивы ее (его) поступков и слов, то вы не только моментально перестанете испытывать чувства злобы, раздражения, недоумения, желание взять реванш и так далее, но и легко найдете выход из ситуации, поняв, как можно найти компромисс на основе того понимания. А вы непременно его приобретете, поняв свою половину.
|
|
|
