 |
Пребывание в ситуации помогает понять,
|
|
|
|
Почему вы попали в нее,
- если вы действительно хотите понять
Как мириться
А мириться, на самом деле, очень просто.
1. Подойдите (позвоните) к своей половине и прямо (но с улыбкой) предложите выяснить отношения с целью разобраться в том непонимании, которое происходит между вами и наладить отношения, что бы продолжать танцевать вместе, добиваться успехов, строить свою совместную танцевальную карьеру.
2. Если вам ответили отказом («Не хочу ничего выяснять, и так все ясно»), попытайтесь выяснить, что ясно: то, что вы расстаетесь или то, что между вами нет взаимопонимания.
3. Если ваша половина точно решила с вами расстаться, не советую продолжать и навязываться. Если она (он) решила это совершенно серьезно, вы ничего уже не измените. Если же он (она) испытывает ваше терпение, то вам следует сказать ей, что это решение – ее (его) выбор, и если он (она) так решил, вы не желаете навязываться более.
4. Далее, если вы уже ничего не можете сделать – плюньте. Найдите себе другую половину и стройте все сначала с учетом своих прошлых ошибок. Ошибки следует анализировать тщательно, пытаясь понять, чем же вы отвратили настолько от себя другого человека, что он безоговорочно решил с вами расстаться, и стараясь измениться в лучшую сторону.
5. Если же ваша половина попросту «бычит» - дайте ей (ему) понять, что вся погода в паре зависит от нее (него), от его (ее) дальнейших действий и слов, что все, что вам приходило на ум, что бы исправить ситуацию, вы уже испробовали и ждете в растерянности, что же теперь будет. Но долго так ждать не будете, потому что соперники на месте не стоят, тренируются, и вы не хотите стоять на месте.
6. А дальше просто подождите немного. Увидев ваш серьезный настрой, ваша половина, скорее всего, захочет, все же, выяснить отношения, доказать, что она (он) права, повернуть все на свой лад. И у вас появиться попытка мягко, ненавязчиво, но уверенно и настойчиво добиться компромисса, следуя рекомендациям из глав, которые вы прочли выше.
|
|
|
7. Мириться, на самом деле, очень просто, нужно этого хотеть – мириться. Признайтесь себе в этом – в том, что вы хотите или не хотите мириться. И почему.
8. Если вам очень трудно говорить с обиженной (или обидевшей вас) вашей половиной, то вы можете написать ей (ему) письмо. Это очень хороший способ наладить отношения, поскольку в письме вы можете написать то, что не можете сказать их страха, что вас не выслушают, прервут, что ваши мысли и слова запутаются. Именно с этого началась моя писательская деятельность.
Мириться вам мешает ваше желание заставлять весь мир делать все по-вашему. Запомните, что все по-вашему быть не может, потому что вас двое и каждый хочет своего. Пусть будет все пополам, по-честному.
Если вы все же решились на серьезную, ответственную беседу с партнером (партнершей), то вам необходимо иметь в виду, четко осознавать и понимать следующее:
· Никто не виноват в случившемся
· Что вам нужно услышать и получить от этого человека?
· Что вы должны сказать и сделать, что бы получить от него то, что вы хотите?
· Вы не воюете, а проникаете в мир его понятий. Между вами нет барьера, вы получаете от него то, что вам необходимо
· Любая беседа – это игра. Вот эта – очень серьезная игра, но она нравится вам, вы пробуете управлять ею
· Вашу силу итак признают, нет необходимости доказывать ее криком
· Что этот человек скрывает от вас? Что он скрывает от самого себя?
· Вы – творец, вы режиссер этой роли, в которой вы сейчас находитесь, вы – режиссер этой ситуации
· Не болтайте, чтобы не перестать слушать
· Что вы говорите? Зачем вы говорите?
|
|
|
· Какую роль вам навязывают в этой беседе?
· Вы играете роль, которую вам навязали (например, виноватого), или творите свою собственную?
· Вы – гибкий, вы слушаете, и отталкиваетесь от услышанного, и от той цели, которую хотите достичь
Попробуйте сначала, до беседы, задать себе эти вопросы и ответить на них, и с этими ответами идите на беседу. И на самой беседе почаще вспоминайте: вы просто выговариваетесь, что бы ваши обиды выслушали, или вы ищете пути решения проблемы.
Это упражнение пригодится вам в любой жизненной ситуации, когда вам будет необходимо получить результат от какой-либо очень сложной беседы с негативно (или слишком активно) настроенным к вам человеком.
Подбор нового партнера или партнерши - что следует предусмотреть
Для того, что бы рекомендации на эту тему были наглядными и убедительными, я приведу несколько примеров, из которых вы поймете, как лучше поступать, а как не следует.
Пример №1.
У одной неплохой, талантливой девочки были большие возможности для того, что бы успешно танцевать (я имею ввиду, финансовые). Мало того, она была очень талантлива. И очень работоспособна. Казалось бы, такой девочке очень легко найти партнера. И вот, для того, что бы уж наверняка, что бы с ней согласились танцевать, ее родители с самого начала, когда шла договоренность с родителями потенциального партнера, говорили о том, что финансовую сторону танцевания детей они берут на себя. Чего еще желать мальчишке! Талантливая, работоспособная партнерша, которая к тому же все оплачивает!
Не все оказалось так просто. У каждого из партнеров (а точнее у родителей партнеров) был свой взгляд на это.
За мальчика платили везде: на уроках, турнирах, в ресторанах, покупали костюмы и обувь. Через некоторое время он и его родители решили, что он слишком талантлив для нее (ведь именно потому за него столько платят, что боятся его потерять, такого уникального!), и они ушли в другой клуб, к другой партнерше, менее талантливой, менее обеспеченной, но, видимо, уважающей свою независимость. И девочка осталась ни с чем.
Через некоторое время ей нашли другого партнера (кто ж не согласится на такие условия?), еще выше классом, чем прежний, поскольку она уже успела подрасти в танцевальном плане. И что вы думаете? История повторилась в точности. Сейчас ей нашли третьего партнера. На таких же точно условиях.
|
|
|
А теперь вывод: что, собственно, произошло?
Эта ситуация называется «Купленный партнер». Партнеру в этом случае грозит звездная болезнь. Он будет чувствовать себя ущербным из-за отсутствия денег и в связи с этим начнет строить из себя крутого, что бы хоть как-то компенсировать больную для его самолюбия ситуацию, с чем он, в конце концов, и сживется (со своим надуманным образом), и перестанет себя оценивать адекватно.
Для девочки такая ситуация значит другое: она просто останется, в результате, ни с чем, несмотря на все свои достоинства.
Пример №2.
Другая неплохая девочка танцевала с таким же неплохим мальчиком. И хотя он был из многодетной семьи, у них хватало средств на то, что бы танцевали и его младшие братья. Кроме того, его родители помогали материально клубу.
И вот, родители партнера заявили, что их сын будет выезжать только на те турниры, на которые будут выезжать и его братья («N» класс), тем самым, поставив девочку в зависимость. На самом деле, они могли выезжать намного чаще, поскольку и уровень, и возможности у этой пары были. С этой вот ситуацией отец девочки обратился ко мне. Ситуация была благополучно решена, девочка встала в пару с другим партнером, младшим по уровню, но старательным, и вскоре они очень удачно продолжили свою танцевальную карьеру.
Вывод: деньги не только решают проблемы, но и создают их.
Поэтому, занимаясь поиском новой партнерши или партнера, старайтесь в финансовом плане быть независимыми от него (нее), решать свои финансовые проблемы самостоятельно.
Кроме того, следует учитывать, что разница в уровне сказывается на атмосфере в паре точно так же, как разница в финансовом благосостоянии.
Участие третьих лиц в конфликте
Если вы чувствуете и видите, что сами справиться со своим конфликтом не в состоянии, что у вас не хватает опыта для решения таких ситуаций, или терпения, самообладания, силы убеждения или чего-то еще, но вы хотите его разрешить, вы, конечно же, можете обратиться за помощью. К кому?
|
|
|
Если конфликт заключен в том, как танцевать и как тренироваться, самое лучшее – к тренеру, чье мнение вы уважаете, к тому, кто является для вас авторитетом.
Если этот конфликт личный и затрагивает, в первую очередь, ваши взаимоотношения, то кроме как к психологу, ни к кому более не следует обращаться. Почему?
Потому что каждый, к кому бы вы могли обратиться за поддержкой (друг, родственники, тренер (если он только не психолог, не обязательно по образованию, может быть и по призванию, среди тренеров таких много), другие члены клуба и так далее) имеет свой субъективный взгляд на сложившуюся ситуацию и будет давать вам советы исходя из собственного вкуса, а не руководствуясь здравым смыслом. И даже если советчик наделен таковым, мало кто умеет по-настоящему убедить в том, что он предлагает, сила убеждения – тоже редкий дар, если только это не профессиональная наработка. Кроме того, вы ведь можете и понять тот совет, который вам дали, по-своему. У каждого из нас своя логика, каждый по-своему понимает одну и ту же информацию, и нет никакой гарантии, что вы сделаете именно то, что вам посоветовали, и тогда самое лучшее намерение, самый благой совет может превратиться в злодеяние. Поэтому доверьте решение сложных конфликтов, с которыми вы сами не можете справиться, профессионалам, и поучитесь у них это делать.
|
|
|
