 |
Удвойте опыт. Эмпатия на распутье
|
|
|
|
Удвойте опыт
В развитии эмпатии важную роль играет «концепция близнеца». Чем старше становится ребенок, тем большее значение приобретают отношения, установленные им вне дома. Дети начинают получать удовольствие от общения с другими людьми еще до того, как научатся совместной игре. Это усиливает их чувство самости и помогает ощутить принадлежность к группе.
Потребность в «близнеце» универсальна, но причины у нее могут быть разными. Иногда связь очевидна: оба одного возраста, любят «Звездные войны», лошадей, книги или конструкторы лего. Обнаружение «родства» на столь раннем этапе помогает ребенку отделиться от родителей и почувствовать свое сходство с другими людьми, понять важность своего жизненного опыта. В «близнеце» он видит человека, который разделяет его точку зрения и понимает его. Ребенок может перерасти ранние отношения и начать искать новые, основанные на общих ценностях и опыте. Девочка, с которой ваша пятилетняя дочь ходила на танцы, может найти новую подругу, если увлечется футболом, у вашей дочери вдруг проявится страсть к театру, и она начнет искать друзей-театралов. Желание найти «близнеца» никуда не денется. «Близнец» помогает ребенку ощутить эмпатию, понять, что в мире есть кто-то, похожий на него, кто-то, кто понимает и разделяет его опыт. «Близнецы», которые стесняются других людей, могут вести себя друг с другом максимально честно, становятся уязвимы друг перед другом. Этот опыт переживается глубоко, поскольку у «близнецов» активируются общие нейронные цепочки, создающие ощущение безопасности и принадлежности. Если ребенок замечает, что другой человек достаточно похож на него, он может открыться, перестать «уходить в защиту», чувствует себя более комфортно. Ранние попытки такого раскрытия могут создать чрезвычайно прочные узы доверия, которые будут влиять на все его дальнейшие отношения, вплоть до конца жизни.
|
|
|
Желание быть частью группы и получить признание друзей может полностью поглотить некоторых детей. Никто не хочет быть неудачником. Каждый ребенок хочет, чтобы его приняли в какую-то команду, или ищет социальную группу, в которую можно вписаться. Потребность в общении с «близнецами» сохраняется до подросткового возраста и переходит во взрослую жизнь. Дети предпочитают проводить время с себе подобными и сходятся со сверстниками на почве общих увлечений, умений или талантов. Так они укрепляют свою самобытность, помогают друг другу, формируют благоприятную среду для развития эмпатии. Вот почему дети, которые занимаются спортом, часто выбирают в друзья товарищей по команде, а те, кто увлекается театром, проводят больше времени с «коллегами» по театральному кружку.
Если общение с «близнецами» идет неправильно, место признания и понимания занимают защитные и отвлекающие действия. Вместо взаимной поддержки «близнец» может предложить ребенку познакомиться с такими средствами утоления душевных мук, как наркотики и алкоголь. Или, если «близнеца» нет, ребенок, чувствуя себя изгоем, может пытаться заполнить пустоту за счет антисоциального поведения, пытаясь скрыть свое одиночество и изоляцию. Мы должны давать детям возможность познакомиться с подходящими «близнецами», это не менее важно, чем поиск правильных образцов для подражания.
Если у вас есть дети, обратите внимание на поиск «близнецов» в подростковые годы. Люди, с которыми они захотят общаться и будут идентифицировать себя, могут оказать глубокое влияние на ход их жизни. Плохих «напарников» следует рассматривать как опасный фактор риска. Если дети научатся маскировать чувства при помощи наркотиков, алкоголя, просмотра порнографии и т. п., это может причинить им немалый вред или даже стоить жизни в дальнейшем.
|
|
|
Эмпатия на распутье
Практически все мы испытываем эмпатию к своим детям, что обусловлено выработкой окситоцина. Однако родители сталкиваются с трудностями в напряженные моменты, когда желание помочь детям оставаться счастливыми в краткосрочной перспективе расходится с реальной задачей – практиковать эмпатию ради сохранения здоровой психики ребенка в будущем. Грань очень тонка.
Поддержка ребенка с течением времени должна меняться. В первые дни жизни физические и эмоциональные потребности обычно смешиваются. Ребенок плачет – мама или папа кормят его и меняют подгузники. Если ребенок устал или расстроился, родители убаюкивают его. В первые несколько недель жизни родители берут на себя большинство обязанностей по уходу. И действительно,
наукой доказано, что поддержка родителей на протяжении всего периода детства является основным показателем способности ребенка к проявлению эмпатии и умения смотреть на ситуацию с точки зрения других людей.
Все выглядит разумно: родитель находится с ребенком на одной волне. Он принимает во внимание точку зрения чада, пытаясь выяснить, почему оно плачет, а затем исправляет ситуацию. Родители обоих полов могут отличить крик, означающий голод, от крика – требования сменить подгузник или крика – просьбы о внимании.
Думаю, почти все родители читали статьи и книги о том, как долго можно позволять ребенку плакать в кроватке, прежде чем броситься к нему на помощь. Плач ребенка пронизывает сознание сильнее любой сирены. Каждая клеточка вашего существа реагирует на этот звук. Но родители, которые никогда не снижают степень сверхбдительной поддержки и продолжают моментально удовлетворять любое желание ребенка, оказывают ему медвежью услугу. Чрезмерное внимание может оказать длительное негативное влияние на здоровье ребенка и его способность к эмпатии.
Дети, которые плачем зовут родителей на помощь, развивают способность к самоуспокоению посредством оптимальной фрустрации. Чрезмерно внимательные родители рискуют лишить ребенка опыта ожидания, что негативно отразится на его развитии. Если ребенок должен подождать какое-то время, но не слишком долго, чтобы его проблема была решена, он учится уверенности – «родители скоро придут, они помогут мне». Конечно, родители могут быть настолько встревожены криками и слезами, что потеряют способность принимать рациональные решения. Незамедлительно реагировать на плач ребенка можно только в том случае, если вы никогда не принимаете душ, не ходите в туалет и у вас нет других детей со своими потребностями. Младенцы могут и подождать несколько минут. Мне кажется, что отказ от обучения ребенка оптимальной фрустрации – форма ошибочного эмпатического поведения. Если ребенок несчастлив, родители не могут выдержать ни секунды и бегут к нему на помощь. Эмпатическая забота необходима, если он поранил коленку или поссорился с другом, – так вы помогаете малышу справиться с болью. Для этих ситуаций и созданы наши механизмы родительской эмпатии. Но если истерика начинается из-за того, что вы купили бумажные полотенца неправильного цвета, а вы при этом извиняетесь, – это явный признак неправильной родительской эмпатии. Ко мне за помощью однажды обратилась женщина, которая склеивала картофельные чипсы, потому что ее дочь приходила в ярость, если чипсы ломались. Если вы делаете что-то подобное, чтобы ребенок перестал сердиться, то могу вас заверить, что вы учите его чему угодно, но не здоровой эмпатии. В данном случае работает чисто аффективная, эмоциональная эмпатия, а ее когнитивная, мыслящая часть выключается, не позволяя вам понять, что ребенок не желает мириться с малейшими разочарованиями.
|
|
|
Если вы, как родитель, не понимаете, почему всегда говорить «да» – плохо, то вы практикуете ложную эмпатию. Ваша цель не в том, чтобы устроить ребенку бесконечный поток счастливых моментов, а в том, чтобы научить его наслаждаться радостями жизни и справляться с трудностями. Здесь уместна аналогия: некоторые наивно рассматривают брак как «затянувшееся свидание», наполненное охапками роз и романтикой, а родители думают, что их цель заключается в том, чтобы дети все время развлекались. В жизни встречается много неприятных моментов, которые могут научить ребенка стойкости, выдержке и настойчивости.
|
|
|
Многие родители не понимают, что оптимальная фрустрация помогает ребенку стать более стойким и научиться доверию. Дети осознают, что, даже если они не получат что-то сию секунду, их потребности будут удовлетворены позднее – благодаря вере, настойчивости или определенным усилиям. Такие дети постепенно успокаиваются и становятся менее капризным, даже если подгузник поменяют не моментально, а через несколько минут. В этом случае вы избежите сцен посреди гипермаркета, если скажете «нет» на просьбу купить новую игрушку. Повзрослев, ребенок будет отчетливо понимать, что для того, чтобы добиться повышения по работе, нужно много трудиться и уделять время своему развитию.
Я работаю с супружескими парами, которые не могут выдержать «несчастье» ребенка. Этот аспект эмпатии требует от родителей навыков саморегуляции. Одна из ловушек – установить настолько сильную связь с ребенком на уровне «нейронных контуров», что любое его разочарование будет приводить к вашему собственному. Когда ребенок плачет, вы настолько теряетесь эмоционально, что сигналы префронтальной коры, отвечающей за рациональность, отвергаются, ваши реакции лишаются рационального компонента и становятся эмоциональными. Если это про вас – то пришло время сделать шаг назад и заново оценить ситуацию.
Я хочу донести до родителей простую мысль – если они удовлетворяют все прихоти ребенка, но в глубине души понимают, что это неправильно, нужно нажать кнопку «пауза» и подумать, чьи потребности они закрывают. Будет ли это лучше для ребенка? Возможно, стоит поступить так, как вы считаете нужным, и не идти у него на поводу? Ради себя самих и ради собственных детей родителям следует научиться терпеть неудовлетворенность чада. Хотите воспитать человека с развитой эмпатией? Прекратите практиковать ложную эмпатию. Начать следует с того, чтобы научить ребенка самостоятельно засыпать и дать ему понять, что вы будете рядом, если это действительно потребуется.
Тот же алгоритм действий следует применять и при кормлении. Все мы знаем родителей, которые готовят отдельное блюдо на ужин для каждого ребенка. Чему могут научиться дети, если вы не руководствуетесь более сбалансированной диетой и сразу бросаетесь готовить все, что они попросят? Я уже не говорю об определенных неудобствах, которые доставляет приготовление отдельного блюда для каждого члена семьи. Все это естественным образом приводит к тому, что родитель начинает испытывать некоторое негодование – ведь его, по сути, превращают в повара из заведения быстрого питания. Позже подобные запросы могут отразиться на жизни молодых людей. Они будут ощущать некоторое разочарование, чувствовать себя несчастными и неуверенными – ведь мир не будет спешить исполнять все их желания. Возможно, потакая ребенку и проявляя ложную эмпатию, вы хотите добиться иных результатов, но все может закончиться весьма плачевно.
|
|
|
Одна моя знакомая, хрупкая деловая женщина по имени Джейн, рассказывала о своем молодом сотруднике по имени Дэвид. Он, очевидно, думал, что готов взять на себя большую ответственность и, возможно, получить продвижение по службе. Вместо того чтобы поговорить с Джейн напрямую, он попросил об этом своего отца. Телефонный разговор с отцом Дэвида вышел странный – во-первых, Джейн его никогда не видела, тот жил за несколько сотен километров, а во-вторых, он пытался доказать, что его двадцатипятилетний «способный мальчик», который сидел в нескольких метрах от нее, мог справиться с большим объемом работы.
Вот яркий пример родителя, который не вышел из роли начальника, когда ребенок вырос, – пример ложной эмпатии в самом худшем ее проявлении. Подобные отношения могут травмировать ребенка до такой степени, что он не сможет жить самостоятельно, как взрослый человек. Видимо, в детстве отец научил Дэвида, что все должно идти своим чередом, а если будут проблемы – папа придет на помощь и все решит. Где тут оптимальная фрустрация? Где желание усердно трудиться, твердо стоять на собственных ногах, самому зарабатывать себе на жизнь? Отец, который убеждает начальника сына в том, что последний заслуживает повышения по службе, едва ли будет понят этим миром.
Я видела многих родителей, которые хотят сохранять власть и контроль над детьми, хотя те уже вступают во взрослую жизнь. Эти родители, которые все время хотят показать, что они знают, «как лучше», кажется, не способны признавать права взрослых детей.
Мы должны оказывать детям поддержку, не лишая их права на ошибку. Если вы остаетесь «авторитарным экспертом» и хотите, чтобы дети всегда были «при вас», есть риск лишиться радости по-настоящему здоровых взрослых отношений, когда дети вырастут.
Кстати, такие дети никогда не смогут считать себя полноценными взрослыми людьми.
В какой-то момент родители должны научиться говорить: «Мы вас предупредили, вмешиваться не будем, пусть вас учит жизнь». Чем больше ребенок практиковал эмпатию, чем лучше у него развиты навыки оптимальной фрустрации, позволяющие научиться ждать, тем больше вероятность, что он состоится как взрослый. Если вы помогли ребенку обрести уверенность в себе, побудили его рисковать и стремиться к своим целям, помогли создать подходящую среду, скорее всего, связь между вами по мере его взросления не прервется. Иногда у пожилых родителей устанавливаются наиболее значимые отношения с уже повзрослевшими детьми, которые видели, как те стареют, и научились смотреть в лицо этому миру, справляться со многими превратностями судьбы.
Полярная противоположность чрезмерной эмпатии – пренебрежение. Согласно результатам научных исследований пренебрежение значительно влияет на успехи в учебе: успеваемость ухудшается, начинаются проблемы с дисциплиной, отстранения от занятий. Ребенка могут даже оставить на второй год. Интересно, что иногда умеренное пренебрежение может мотивировать детей к выдающимися результатам – за счет достижений они пытаются привлечь к себе внимание. Не получив эмпатического понимания, они чувствуют опустошенность, несмотря на все свои результаты. Дети могут быть успешны внешне, но внутри они продолжат страдать, потому что никогда не чувствовали себя по-настоящему уверенными или самодостаточными. Очень часто взрослые, которыми в детстве пренебрегали, ищут подтверждения, хотят, чтобы к ним проявили эмпатию, что отражается на их личных отношениях. Таким людям нелегко кому-то открыться, особенно если у них не сформирована здоровая самооценка.
Полное пренебрежение – совсем другая история. Детям в таких условиях очень трудно обрести чувство собственного достоинства, причитающееся им по праву. Если родитель относится к нарциссическому типу или оскорбляет ребенка, едва ли тот захочет иметь с ним дело, когда вырастет. По роду деятельности мне часто приходится слушать истории вчерашних детей в духе: «Родителям было на меня наплевать, теперь мне нет до них дела! » Многие чувствуют себя виноватыми за то, что не хотят проводить время с родителями. Но этот круг можно разорвать, если предложить ребенку эмпатию, поддержку и понимание и не менять этот курс никогда, даже в его взрослой жизни – так родители могут почти гарантировать, что связь с повзрослевшим ребенком сохранится.
Некоторые родители верят, что подарки, сказочные каникулы и другие материальные блага пойдут чаду на пользу, но забывают – ничто не заменит ребенку вашего признания. Детей нужно увидеть – такими, какие они есть на самом деле. Принятие детей открывает путь для будущих отношений между взрослыми. Эмпатия неизбежно возвращается к нам, становясь взаимной. Хорошая новость заключается в том, что, несмотря на крайнее пренебрежение со стороны родителей, некоторые по-настоящему стойкие дети сумеют найти образцы для подражания и будут крепко стоять на ногах, когда вырастут. Они будут подражать взрослым, брать пример с тех, кто проявляет эмпатию и принимает ее. Это чрезвычайно важный момент – дети, которые не находят поддержки в семье, способны воспитать в себе целостную личность и стать лидерами, потому что получили помощь от других людей, которые заметили их потенциал.
|
|
|
