Ребенок и зеркало

Один из способов научить ребенка эмпатии – отражение: автоматическое воспроизведение его выражения лица, речевых моделей и установок. Пока дети еще маленькие, вы реагируете на их беззубые улыбки и хихиканье, улыбаясь – спонтанно и радостно или посмеиваясь в ответ. Поскольку большинство родителей радуются первым попыткам детей свободно взаимодействовать с миром, они естественным образом выражают эмоции при общении с помощью зрительного контакта, языка тела и тона голоса. Речь идет не только об улыбках ребенка – нас радуют его открытия, попытки рисовать, строить, изучать новое. Если вы отвечаете на такие проявления признательностью и восторгом, ребенок понимает, что вы считаете его особенным.

Австрийский и американский психоаналитик Хайнц Кохут был первым, кто осознал важность применения родителями «метода отражения» для воспитания здорового ребенка. Будучи отцом ветви психологической теории, которая получила название «психология самости», он понимал, что дети четче формируют самоощущение, когда видят свое отражение в глазах родителей – начиная с рождения и в течение всей жизни. Интересно, что он назвал это явление «зеркальным» за десятилетия до того, как нейробиологи обнаружили в мозге человека подобные структуры. Проще говоря, дети узнают о своих сильных сторонах, уникальности и особенностях, глядя в глаза родителей или опекунов. Я часто вижу болезненные последствия повторяющегося отказа от такой обратной связи – мы рискуем принизить чувство собственного достоинства ребенка, его уверенность в своих силах.

Дети, которые редко видят отражение своего успеха в глазах родителей, вырастают неуверенными и стыдятся сами себя.

Если ребенок чем-то гордится, а мы реагируем на это без интереса или с пренебрежением, он может не просто расстроиться, а усомниться в собственных чувствах, потерять мотивацию пробовать новое.

Чтобы понять силу этого приема, давайте посмотрим, что будет, если его не применять. Представьте себе эмоциональный опыт первоклассника, вбегающего в комнату с криком: «Папа, посмотри, что я сегодня нарисовал! » Отец, уставившись в экран телефона или компьютера, едва смотрит в сторону сына, бросает беглый взгляд на рисунок и отвечает: «Отлично! Ты нарисовал нашу собаку! » Возможно, он отреагирует немного иначе, но в любом случае будет считать, что дал ребенку понять, насколько горд его творением. Зрительного контакта не происходит, тон голоса ровный, сам папа едва прислушивается к волнению ребенка. Если его энтузиазм и усилия не «отражаются», ребенок может ощутить стыд и разочарование, начнет думать, что родители не считают нужным реагировать на его труд, поскольку ничего значимого он не сделал.

Дети, которых систематически лишают этого «зеркала любви» в раннем возрасте, могут изо всех сил пытаться сформировать иные, не всегда безопасные привычки. Зрительный контакт, как вы уже знаете, является одним из семи ключевых компонентов межличностного взаимодействия, он влияет на развитие эмпатии с самого рождения. Зеркальное отображение – нечто большее, чем зрительный контакт. Ребенок жаждет увидеть, как родители повторяют его выражение лица, позу, эмоции и тон голоса. Нужно услышать ребенка и дать ему соответствующий ответ. Если «отзеркаливание» не сопровождается «теплым», обнадеживающим ответом, ребенок может вырасти неуверенным, начнет считать себя «недостойным», у него возникнут проблемы с установлением близких и доверительных отношений.

Этот «блеск» в глазах родителей является не только одним из самых важных признаков проявления любви; он нужен для зарождения эмпатии у ребенка. Кохут называл такой проблеск «психологическим кислородом». Дети воспринимают свое отражение в глазах родителей как подтверждение собственной ценности. Если ребенок не получает такого подтверждения достаточно часто, то, став взрослым, может чувствовать себя как мягкая игрушка, из которой вытряхнули набивку. Такие взрослые начинают искать во внешнем мире подтверждение собственной «приемлемости», отказываются от попыток достичь своих целей, или, добившись больших успехов, не получают от этого удовольствия.

К счастью, большинству родителей при общении с детьми не нужно думать об «отзеркаливании», оно проявляется естественно, для нас это – как дыхание. Если родители правильно «настроены» по отношению к ребенку, то, скорее всего, они с радостью и гордостью отреагируют на его присутствие и успехи в развитии. Однако внешнее давление, которое мешает уделять внимание детям, например стресс на работе или проблемы с финансами, иногда сбивает родителей с курса. В этом случае они перестают рассматривать ребенка как уникальную личность, нуждающуюся в «подтверждении», в том, чтобы ее видели и слышали. Семьи, в которых растет больной или ослабленный ребенок, особенно подвержены риску «недозеркаливания» по отношению к здоровым детям, которые нуждаются в родительской поддержке. Даже если сейчас они не кажутся обеспокоенными, проблемы могут проявиться в будущем.

Чрезмерное «отражение» тоже приводит к плохим последствиям – ребенок может перестать проявлять эмпатию или начать плохо себя вести. Когда мы хвалим его за пустяки, которые в обычной жизни являются нормой, ребенок решает, что получит признание за все, что бы ни делал, вне зависимости от значимости поступка. Мне доводилось слышать похвалу: «Ты отлично чихнул! »

Дети не должны сражаться за наше признание как гладиаторы на арене, но также не следует раздавать награды за прозаические успехи – тут нужна золотая середина.

Зеркальное отражение должно соответствовать возрасту. Когда дети подрастают, им все еще нужно наше признание и внимание, но «доза» определяется для каждого индивидуально. Если в детстве ребенок получил достаточно «подтверждений» – он усвоит чувство уверенности. Кохут называл это «преобразующей интернализацией». По мере взросления дети начинают полагаться на собственное самосознание и уверенность, они понимают, что мир не будет отвечать похвалой на каждое их достижение. Постоянная жажда почестей и похвала за малейший успех изнуряет ребенка. Вырастая, он может вести себя неадекватно – его не будет удовлетворять никакая похвала.

Я все больше беспокоюсь о том, что в эпоху электроники зеркальное отражение отходит на второй план. Блеск глаз сменяется блеском экрана. Поскольку родители и дети проводят так много времени за телефонами, планшетами или телевизором, вместо того чтобы смотреть друг другу в глаза, они перестают ценить зрительный контакт. Чем меньше у нас возможностей испытать прилив окситоцина, встречаясь взглядом с ребенком, тем больше будет потребностей в «подтверждении» от внешнего мира.

Нехватка личного времени начинает распространяться на дружбу, и мы видим, к чему это ведет – к росту случаев кибербуллинга и троллинга, о которых мы поговорим в восьмой главе. Экраны электронных устройств могут блокировать наши эмпатические способности, они не позволяют замечать реакцию и чувства других людей. Чтобы проявить эмпатию, нужно сперва установить зрительный контакт, отметить ключевые моменты, такие как поза, осанка, выражение лица и тон голоса. Если вводных данных нет, выслушать человека и найти правильный ответ будет непросто.